2004 (Parte 3).

Junto con ello, para mi, los dos hechos más importantes del año, también hubo más cosas, buenas y malas.

Agradables como día a día haber entablado mejor amistad y confianza con Afri. Quien, tras tiempo sin poder tratarnos, volvió a subir con fuerza la estupenda amistad que comenzó en la “autoescuela virtual”, jajaja. En un año que nos unió más felizmente, para lo bueno y lo malo. Habiendo convivido muchas cosas que serán más (espero) en el tiempo que viene. Y sobre todo, a mejor y con mayor cercanía. Muchos días nos separan. Cada día mayores y sin saber cuando acabarán. Espero que pronto y uno y otro marquemos un rumbo más juntos. Con nuestras bromas, apoyos, carcajadas… Que tras 3 semanas sin saber dónde estarás y si estarás bien, echo de menos…
Fue el año en que por fin!!!!terminé la Universidad!!! :-D 6 años en la facultad que se me hizo de extraño abandonar… Y comenzar una nueva vida sin saber el futuro… Incierta situación… Que me dio un posible futuro en algo que me atraía.
Por el lado negativo, cómo un 11 de Marzo que comenzaba como un día normal, abrió una brecha en esta nuestra ciudad, dejando una huella imborrable.
Fue el año en que dejé de saber de un amigo de siempre. Sin saber porqué desapareció de un día para otro, sin razón alguna.
En que alguien extremadamente especial para mi sufrió irremediablemente.

Un año para el recuerdo. Bueno y malo.

Bienvenido eres 2005. No seas malo ;-) Trae lo mejor para todos, compensa todo el dolor que haya dejado el 2004. Y haznos recordarte con alegría toda la vida.

En ti pongo mi ilusión. Sobre todo si comienzas como deseo ;-)

“Una amistad noble es una obra maestra a dúo”. ---> Por Bony ;-)

Listening: Hoy va de pelis :-P Que tengo de fondo la de “Blade” que la están poniendo ;-)

2004 (Parte 2).

Y me regaló otro GRAN tesoro. Nuevo para mí. Muchas Gracias!!!

Cape. PeKe. Es decir, María.

Nos conocimos de un modo original. Desde el primer día que supe de ti, me gustó cómo eras. No sabía para nada todo lo que vendría después, todo lo que pasaba por tu vida, la unión que tendríamos, y el Diamante que ese 30 de Marzo en forma de ángel, entraba en mi vida. Sin querer que nunca salga de ella.
Una preciosa amistad que tanto he valorado día a día, con la que ambos congeniamos muy pero que muuuuuuuy bien en escasos dos días. Como si nos conocieramos de toda la vida. Con gran confianza mútua. Con una inmensa alegría cuando caían mis ojos en tus letras, nuestros largos mails y charlas que tan contentón me hacían cada día. Vernos en directo cámara con cámara, riéndonos a carcajadas. Verte ahí con tu preciosa risa. En tus fotos. En nuestras sorpresas. Me encanta la suavidad del pedazo de corazón ;-) Ver a tu Piolín en brazos de mi Silvestre :-P Por una vez el gato atrapó al canario,jajaja. Verte desde pequeñita enseñando tus vergüenzas,jajajaaj, hasta el día de hoy. Sentirte en cada imagen, en cada palabra, en cada sonrisa, en cada día.
Nuestras vidas cambiaron más y nos unieron de un modo más especial e íntimo. Tiempo de PLENA FELICIDAD. Mágicos días que para mi era vivir un sueño que no parecía ser verdad. Pero era muy real ;-) Verte tan tan feliz era el mejor regalo de cumpleaños que pude recibir. Mis días eran felices si te sentían reir.
Días a tu lado tan felices. Cuya primera imagen tuya nunca olvidaré. Madre mía que viaje tuve!!!!!! No me dio un infarto de milagro de ver Alba más cerca de mis pies!!! XD Y mis piernas eran puro temblor al entrar en la estación y ver que ahí, en escasos 10 metros, estabas tú. Sola. De espaldas. Mi corazón ya tenía taquicardia múltiple!!! :-P Me encantó cómo te sorprendí por la espalda:-P “Es por un sueño, por una miradita, una simple palabra, una leve sonrisa…” ;-) Fue un segundo contigo, y ver tus ojitos, y sentir plena tranquilidad y alegría. No me lo creía. Cogerte de la mano y ver que era tu piel y no un espejismo fugaz que lo tocas y desaparece. Abrazarte fuertemente tras tanto deseándolo. Nuestros nervios estaban a flor de piel. Se leían en cada gesto, en cada palabra. En unos calurosísimos días de verano, trajeado, camino de tu casa (aunque casi tuviera que hacer yo de guía, jajajaja:-P). Días preciosos contigo. Tu sonrisa era la mejor vista que tenía, tu mirada mi mejor destino, tu voz y tu risa contagiosa notas musicales. Estar contigo, lo más bonito del mundo.
Todo lo que compartimos, cada hora, cada minuto, cada segundo era poco, y vivido con plena intensidad. Los recuerdo con tantíiiiiiiiiiiiisimo cariño y alegría. El día, la tarde y la noche contigo. A pesar de que toda la magia y felicidad que nos unía esos días, se estropease por un triste motivo. Pero allí estaba para darte todo todo todo todo lo mejor de mi en esos momentos. Esperando que sirvieran de mucho. Mi vida agonizaba si te veía sufrir. Pero más fuerte era el querer contagiarte una sonrisa y todo mi amor y mi cariño.
Duros y complicados meses prosiguieron. Acompañándote hasta el “final”, sintiendo mi dolor al no poder abrazarte en aquellos días en los que estaba lejos de la vida. Sin posibilidad de estar a tu (y vuestro) lado. Con tus palabras y tus sonrisas que me has llenado cada día. Que nunca se apaguen, y pueda tenerlas siempre.
Nunca me sentiré perdonado por mis malas actuaciones. Por mis duras palabras. Ni por sentir que te fallé. Ese dolor que nunca quise hacerte, me atormenta siempre. Aunque en el pasado quede, preferiría que nunca hubiera pasado. Perdóname.
2005 espero también que sea fructífero, que siga uniéndonos con la misma alegría con que compartimos todo lo que podemos. Sentir tu risa y tu mirada todas las veces posibles el uno con el otro. Y por estas redes, los mejores momentos. Y dejar atrás al 2004 mirando con al Nuevo Año con esperanza.

De ambas, guardo los mejores recuerdos con total alegría. Feliz por los vividos, y aún más feliz, por los que están por venir. ;-)

2004 (Parte 1).

Acaba 2004.

Extraño año que se termina. Abriendo paso a un nuevo futuro.

Ha sido un año complicado, intenso, lleno de experiencias, algunas buenas, otras dolorosas.

Año que deseo enterrar y olvidar. Sólo recordar por siempre aquellos retazos alegres que me ha dado y que aquí quiero plasmar, pero el resto, arrinconarlo como si no hubiera sucedido.

Me ha regalado 2 tesoros sobre todo. Igual de importantes para mí.

Uno, comenzó por entonces a reapuntar. Laura. Estuvo lejos de mí una temporada, por razones de dos tontos:-P. Pero un día comenzó a resurgir, lo que ambos deseábamos, recuperando el pasado perdido. 2004 fue nuestro año, para bien y para mal ;-) Pero siempre ha podido el Bien, el lado que nos ata con cariño. El lado que buscamos potenciar, demostrando día a día cuán importantes somos mutuamente. :-)
Ello me hizo inmensamente feliz. A pesar de las limitaciones, dolorosas para mi muchas veces por desear compartir tantos momentos el uno con el otro. Pero lleno de alegría cada vez que nuestras “mentes conectadas” que muchas veces han demostrado la telepatía que las une ;-), nos unían, hablando horas y horas donde el mundo desaparece y sólo están nuestras palabras cruzándose en los ojos de los dos; ese sentir que hubo estos meses de un ataque de emoción y alegría al verte “Online” (aunque nunca saludases, jejeje) y al abrir móvil o correo y ver tus líneas esperándome. Palabras que tanto me gusta leer. Ahora mejor que antes ;-) ¿Por qué?
Porque este año, hemos luchado el uno por el otro, por dejar lejos las barreras espaciales y, poco a poco, las temporales. Para mí, es como vivir en dos ciudades a la vez ;-) Unidas. Y con ello, un inesperado día, curiosamente la primera noche que coincidimos aquí tras estar yo 2 meses fuera y sin ordenador, surgió la idea que tanto deseábamos y nunca acabábamos de cumplir: Compartir la mirada, que las notas de la voz se posaran sobre los oídos de ambos, sentir la presencia real de dos personas que se quieren y han soñado tanto con ese momento, sin saber cuándo ni cómo ocurriría. E improvisado fue. A los 2 días, en una fea mañana de Lunes, de escasos 2 meses atrás, tú y yo estábamos separados por un paso de cebra. Bajo la lluvia. Dios!!!Que pesados, como de plomo, me resultaron esos 3 escasos pasos que me tuvieron delante de ti… Ahí sentí no estar pudiendo vivir la realidad (gracias por pisarme, jajajaja). Esos ojazos que estaba mirando. Con una alegría mayor para mi el conocer a tu familia J). Sintiéndome integrado como si hiciera mil años que los conociera. Ocultando los nervios desbocados. Con el miedo a que ello, te decepcionara y ya nada fuera como antes. Gracias que no fue así!!!! ;-) Al contrario. No quería que el tiempo pasara. Quería romper los relojes. Provocar atascos interminables, caos temporal que te impidiera irte. Escasas horas. Que son un tesoro para mi. No fue cómo soñábamos que sería ;-) Me gustó más ;-) Por lo improvisado que sucedió. La noche de antes, me sentía en un sueño… No podía creer que vinieras, de que estabas aquí dormidica, en espera de que unas pocas horas después, había un punto muy conocido para mí, por donde habré pasado millones de veces en 25 años, de pequeñito en bici , de mayor andando y en coche, sin ningún significado especial, que ahora sí tiene. Porque allí estarías tú. ;-)
Mi vida se sintió vacía cuando me arrancaban de ti irremediablemente. No podía creerlo. Tus pasos yendo hacia abajo, mis pies queriendo seguirlos, pero forzados a caminar al lado opuesto. Me sentí ahogado. (Se me está poniendo un nudo en la garganta). Recibiendo el apoyo de la almohada, hasta que te leí, camino de la otra “acera”. Deseo que la cruces más. Deseo estrechar la calle y quitarle carriles :-P
Deseo saber que cada “x” días, compartiremos grandes momentos. Como ha ocurrido este año.
Varios hechos casi nos llevan a una separación total. Mucho sufrimos ambos por varias cosas. Se complicó mucho una historia. Nunca le vi solución clara. Aún sabiendo que la situación actual, era la solución perfecta y la que ocurriría. Así ha sido.
Lo que nunca deseamos ninguno en años, sucedió muchas veces seguidas: Discutimos. Por culpa del “Juego del Amor”. Cómo jugó a remover fichas de un lado a otro. Pero el Tiempo, también jugó, y nuestros corazones eran las fichas del rompecabezas. Y ambas llegaron al final del trayecto que es el principio. Ganamos tú y yo. Por mucho que ha sucedido, nada puede derrumbar nuestras ciudades. Pilares de acero las levantan, y el esfuerzo diario y las “reconstrucciones” lo han mantenido como Ciudades del Futuro, que han comenzado en el punto más álgido, un nuevo camino para el 2005 lleno de ilusión y esperanza. Tras todo lo que nos trajo de inesperado este año, me asusta ver al que viene. Que pueda hacer jugarretas así en un año también con novedades… Deseo que esté con nosotros ;-) Bony y Tigretón siempre caminan juntos.

Y No Habrá Distancia,
No La HabráNi Desconfianza,
Si Te Quedas En Mi Corazón,
Ya Siempre.
Porque En Cada Sitio Que Estés,
Porque En Cada Sitio Que Esté,
En Las Cosas Que Vives,
Yo También Viviré.
Porque En Cada Sitio Que Estés,
Nos Encontraremos Unidos
Uno En Brazos Del Otro, Es El Destino.
En La Misma Calle,
Bajo El Mismo Cielo,
Aunque Todo Cambie
No Nos Perderemos.
Abre Bien Los Brazos,
Mándame Un Aviso,
No Te Quepa Duda,
Yo Te Encontraré.
No Estarás Ya Solo
Yo EstaréContinuando
El Vuelo QueTe Lleve
Con Mi Corazón,
Ya Siempre.

Navidad.

(Post escrito entre ayer y hoy, que este jaleo no pude hacerlo del tirón ;-))


Ya estamos en Navidad!!!! :-D Ya está con nosotros otro año más. Y cuantas cosas nos trae…. Hoy es Nochebuena, día que ha llegado fugazmente, así sin darnos cuenta. Una noche tan especial que ya desde casa se oye por las calles con los petardos :-) Las calles llenas de gente haciendo sus últimas compras; las fachadas iluminadas (aunque las calles este año muy pobremente… :-S ),el calorcito y el olor de la castañera vendiendo castañas; el centro abarrotado de gente en busca de un último regalo; la Plaza Mayor con sus puestos y la pachanga de alegría de estos días por allí; todos preparando un mismo día; el circo lleno de padres con sus niños con caritas de ilusión por verlo; familias que se unen tras tiempo sin verse…ese ambiente navideño que se respira a cada paso que das; en las casas preparando la cena; familias que empiezan a llegar y reunirse… Es el día que más coches de otras provincias he visto circular (Murcia, Castellón, Toledo, Jaen, Albacete, Valencia, Burgos, Ciudad Real, Sevilla...), de todos aquellos que vienen a pasarlas aquí con sus gentes, como alguien que yo se me ;-)
Acompañados por una magnífica luna llena en el cielo que no quería perderse tal momento con nosotros. Que pude ver en el camino sabiendo que otra Lunna entraría pronto por la N-3 para quedarse por unos breves momentos en estas tierras.
Noche que viví, a pesar de no llegar a ella tan feliz como otros años, muy a gusto!! En compañía de la familia junta por un día y por un año más (algo que no siempre podrá ser), con una cena muy especial, un sentir de esa noche de un modo… más íntimo; sorprendido por los regalos de todos; pasando una noche muy divertida que se nos fue volando, y que llegó y pasó tan rápido este año, que es como si aún no hubiera ocurrido… :-S
A última hora se decoró la casa con el árbol, el nacimiento que siempre pongo en plan cachondo,jajaja, la decoración de la casa… El envío de Christmas… Tanto en papel como por Internet ;-) La compra de los dulces y botellería junto con la caja de Navidad del trabajo de mi hermana… Cómo la tarde de antes trae a casa un amigo de mi hermano el cordero recien matado esa misma mañana; el ir cantando por la calle, jajaja, y sin haber bebido :-P
Se precipitó tanto la tarde que, otros años que toda la tarde se va viviendo más con los preparativos, el llegar cada uno, mi padre con mi abuela viendo el concierto de Navidad y el mensaje del Rey… Que esta vez fue casi llegar, envolver los últimos regalos, y cenar sin mensaje real ni nada (que ni nos acordamos hasta hoy :-P). Para otro año, queda el propósito de escucharle entero,jajaja (y enterarse de lo que dice ;-)).
No se porqué ha sucedido tan deprisa. Siendo para mi el día más especial del año. En fechas que son mis preferidas (a pesar de que este año las reciba de poca alegría). Tras semanas oyendo venir a la Navidad, sin llamar a la puerta, se coló entre nosotros y no quiso dar tiempo para saberlo y hacerse a la idea :-P Aunque a la vez, deseara que no llegara... :-S Este año no era del todo bien recibida.
Me acordé mucho de ti, por un motivo triste, y también de ti, por estar aquí y sentirme extraño y feliz a la vez.
Y ya pasó… Otro año que ese día tan especial para mi, pasó tan rápido como vino… Y que aún con la alegría que me produce, me deja el mismo saborcillo amargo que tenía antes de que llegase…
Pero no olvido la sonrisa de alegría que me ha producido esta mañana al ir a la comida de Navidad, ir por la calle y ver las caritas de alegría de los niños con sus regalos (bicicletas relucientes que aprendían a montar, patines, cochecitos, muñecos… Todos tan felices…). Me encanta esta época por ellos. Por lo felices que son y con qué ilusión la viven que ya de mayores perdemos mucho… Recuerdo de mi infancia lo que significaba para mi que llegasen estos días… Que aún a mis 25 años, vivo como entonces, sin querer perder la ilusión y alegría de entonces… Como cuando hace un año escribí al verdadero Papa Noel a Finlandia, que tengo aquí su dirección, como si fuera un niño y….ME RESPONDIÓ!!! :-D Que cara se me quedó al abrir el buzón y ver una carta para mi del Círculo Artico y ver el remite,jejeje. Con que ilusión y sorpresa la recibí… ;-)
Así que espero que todos vivais siempre la Navidad con la magia que la rodea, y por unos días, olvidar todo, y dejarse envolver por ese sentir que nos une. Sin que por obligación tengamos que estar felices, porque se que no es así, pero sí sonreir y disfrutar cada momento de estos entrañables días del año lo mejor posible ;-)


“De la otra noche, nos separan muchas noches” ---> Porque no me había dado cuenta de que hoy hace 2 meses ya que estuve a tu lado… Como pasa el tiempo sin saberlo!! ¿Quien sabe...?; ¿Querrás tenerme contigo allí en estas vacaciones de Navidad? ;-)
Y decirte con un solo abrazo mudo: “Te Quiero. Me está costando saber. Perdóname. Pero se que te quiero mucho y formas una gran parte de mi ser”.

Listening: “Fran Perea – Que va a ser”.

Angeles.

Hoy me han hablado sobre ángeles.
Historias reales sobre su existencia.
Con la afirmación de que todos tenemos un ángel de la guarda que nos protege.
Hasta hace poco, lo creí cierto.
Pero, no es así.
Luego digo porqué.
El caso es que me contaron dos historias reales sobre dos situaciones distintas.
Una, no la recuerdo bien, refiriendose a una niña que nació con problemas graves y cómo de pequeña recordó, en esos momentos en los que su vida no tenía futuro de seguir, ver seres luminosos que la ayudaron. Y se salvó, para incredulidad de médicos y familiares. ¿Su ángel que la ayudó en su vida? ¿Era aquel al que vió?
Pero, la que me sorprendió más, fue en la Guerra Mundial, un soldado que tenía que pasar la noche en una cantina. Y repentinamente en la madrugada, llamaron a la puerta y apareció su general diciéndole que se fuera de allí. Que pasara la noche en otro sitio. A lo cual, él le obedeció porque tenía que seguir sus órdenes.
Para su sorpresa, a la mañana siguiente se encontró con que dicha cantina donde estaba, había sido bombardeada. Y esa mañana se enteró de que ese general que le visitó esa noche, era imposible que fuera él, porque estaba a cientos de kilómetros de allí en el hospital herido desde hacía semanas.
¿Y cómo pudo ser que “un ente” tomara su forma esa noche para salvarle la vida sabiendo que esa noche moriría allí si se quedaba?
¿Su ángel de la guarda?
Dicen que todos tenemos uno. Que nos protege. Pero, si fuera así, ¿cómo es posible que sucedan las cosas que ocurren? ¿Por qué hay personas a las que no les ayudan y a otras sí, haciendo distinciones? ¿Por qué esa niña y ese soldado sí y, por ejemplo, 3 familiares de dos personas cercanas a mí y muy especiales, no tuvieron esa suerte?
Y como tal, tantas personas en diversas situaciones…
Nosotros mismos podemos comportarnos como tales ángeles por personas que queramos de verdad. Cuidándolas y protegiéndolas. Eso sí. Pero de ahí, a que haya “seres etéreos” que velan por nosotros…ya me queda más en duda…

¿Quién ha tunneado mi coche??

Es increíble la cara de alucine que me produjo ayer… Ha pasado a convertirse con el apodo de la “Hormiga Atómica”, jajaja. Al ser negro, pequeño y a semejante velocidad!!! :-P
El caso es que desde que fue robado y arreglado hace más de un año, quedó tocado y perdió mucho… Teniendo su tope a 140 km/h y de ahí no pasaba ni queriendo él ;-)
Algo que ya consideramos normal tras tantos meses.
Pero, ¿qué le ha pasado? :-P ¿Cómo es posible que de golpe haya incrementado su potencia y circulase sin darme cuenta a… 190 km/h!!!!!!!!!????? Y subiendo!!!!Con un sonido no de forzado, sino de poderío… Teniendo que frenarlo incluso al arrancar de un semáforo porque se tiraba al de adelante,jajaja. No acabo de entender el porqué... Así de un día para otro... Pero da gusto ver cómo un coche de 13 años, con 175.000 km, tenga un sonido de motor perfecto, circule tan bien y con potencia como de un coche nuevo, sin dar problemas... :-P
Así adelanté a un Ferrari por la izquierda hace nada... ;-)
Por eso, si alguno me lo habeis retocado, pues muchas gracias, jajaja.

Hoy.

Hoy te he echado de menos.
Hoy he pensado en ti.
Como tantos días.
Hoy mis lágrimas quisieron viajar por la llanura de mis mejillas.
Hoy supe su sabor.
Hoy necesitaba un abrazo tuyo.
Hoy te añoré.
Hoy te vi lejos de mi.
Hoy supe muchas cosas.
Hoy intuí otras.
Hoy deseaba no ser yo.
Hoy deseaba no ser.
Hoy no te sentí.
Hoy rompí la luna en dos.
Hoy corrí por el cielo buscando llegar lo más lejos posible de aquí.
Y de ti.
Hoy desee no tener deseos.
Hoy entendí.
Hoy quise no entender.
Hoy busqué.
Hoy no encontré.
Hoy rasgué el cielo.
Hoy cavé un hoyo para enterrarme.
Y que nadie supiera de mi más.
Hoy encontré una flor seca.
Hoy supe porqué se secó.
Todo éso pasó hoy.
¿Por qué?
Porque hoy
Te quise.

365 días.

Esta noche hace un año.
Un año de nuestro “renacer”.
Cuantas cosas sucedieron en 365 días.
Y que ese día 1 de Enero que empezó el año, ninguno de los 2 nos lo hubiéramos imaginado.
Felices días de ver cómo nuestra unión era mayor, más cercana, con más cariño, con más alegría, y con total confianza.
Sonriendo cuando veia tu nombre hablarme. Cuando mis ojos sentían las palabras que tus dedos me decían por boca de tu mente.
Riendo, con apoyo mútuo, con la alegría de cada día de estar más junto a ti. Queriendo ir a mejor. Siempre se puede ir a mejor.
Llegando a conseguir lo que tanto deseaba, al ser tan especial para mi.
Estar tan junto a ti, aún sin poder estarlo como deseaba.
A pesar de no poder saltar un contratiempo que impedía verte cada día.
Cuantas veces soñaba, tanto con ese momento, como con ese sueño de sentir tu presencia cada día el uno cerca del otro.
El primer sueño se cumplió repentinamente.
El otro, estuvo cerca.
Pero, aún así, conseguimos saltar esa barrera tan gruesa, y con tus letras, tu imagen, los otros modos de sentirnos cerca, hicieron que te notara junto a mi.
Que sintiera tu voz, tu sonrisa, tus gestos, tu mirada. Cuantas veces deseaba ver esa mirada directa a la mia.
Un día, me sentí pletórico y extraño. Porque estaba delante de ti. No conseguía creer que a quien miraba, era a ti, que quien me escuchaba, eran tus oídos; que mis nervios de los que me reía yo, eran por estar por fin contigo…
Sueño que habría querido repetir todos los días. Nadie se puede imaginar lo que significaba para mi estar contigo. Con esa sonrisa diaria.
Días que siento tan lejanos…

"La distancia es fuerte enemigo, pero no es imposible combatirla un poco, siempre se puede intentar cruzar por algún punto común, aunque antes de llegar sean inevitables mil rodeos, uno tras otro".

Listening: "Laura Pausini - Las Cosas que Vives".

Tres comentarios.

En esta semana, me han dicho 3 cosas.
Una me hizo gracia, otra me sorprendio y la ultima, me desconcertó...
La que me hizo gracia fue en clase de Hoteles, que tocaba Informática, y como yo lo domino muy bien y las otras chicas a un nivel más normalito, me dejó libre para hacer lo que quisiera o ayudarlas a ellas en sus dudas. Así que me puse a su lado para guiarlas. Y estar juntos :-) Y mientras practicaban el curso de Word, salió el molesto clip de ayuda abajo a la derecha, y al rato, a Rocío se le ocurre que se parece a mi,jajajaja :-p Nunca se me había ocurrido!!! XD XD La verdad que nos damos un aire :-P Así delgadico, esos ojones, y lo pesado que se hace,jajajaja.
Más adelante, otra persona con otra frase que nunca me habían dicho ni me había fijado. Sobre mi mirada...Que la intimidaba :-S Otras veces, me decían que era bella, relajante, tranquila, a veces de bondad, otras más profunda y compleja... Pero, ¿intimidar? Hasta me asusta pensar que pueda tener ese efecto... :-S Porque no suena muy bien...
Y la que me desconcertó, y por ser la segunda vez que lo oigo en 2 días, fue el porqué doy mi amistad a quienes te hieren, rechazan y te olvidan por otra persona. Que parece que con ello, te hacen un favor y no es amistad ya como tal. Vale que a veces es cierto. Lo comparto por experiencias pasadas. Que te hacen sentir como si recibieras su misericordia. Pero también, hay que saber distinguir cada caso, sin generalizar por otras personas y ver cómo es la persona y si confías en ella. Saber si te da y siente su amistad con el corazón, o si sólo es por quedar bien... Algo que sólo se aprende con el tiempo. Y con la experiencia. Escuchando a tu confianza.
En momentos pasados, se cuando era un mero "regalo de consolación" que no tenía ya el sentido de su comienzo. Pero con el paso del tiempo, aprendes a confiar mejor en las personas y a conocerlas. En entrar en su mente y ver sus pensamientos con sólo escuchar su mirada.
Sincera mirada. :-)

"Quién no comprende una mirada, no comprenderá una larga explicación".

Listening: "La Quinta Estación - Donde Irán".

Recuerdos.

En una fría mañana de Viernes, en horas para mi totalmente nuevas, habiendo tenido que madrugar a las 7 de la mañana!!! Y era de noche aún!!! ;-) Nadie sabe lo que eso es para mi de duro!!!jejeje, al no tener que madrugar y vivir de tarde-noche :-P Por tener que llevar a revisión al Nissan que sólo se les ocurre dar de cita las 8 de la mañana, malas personas. Y camino de allí, en esas horas que no conocía, raspando la escarcha que cubría todos los cristales, con todas las calles atascadísimas (se de dos personas de Alba que estarían hasta los… de semejante caos y agobio ;-)), hize un flash-back a mi niñez.
Ya que tomé el mismo camino que hacía desde los 6 hasta los 17 años camino del colegio, a esas mismas horas. Esta vez conduciendo y sin ir allí :-P Pasando en la misma hora en que entraban los chavales a clase por el que fue mi colegio con sus preciosas torres góticas iluminadas por el sol naciente de hoy. Y viendo en su lateral, el pabellón de la ESO, con algún profe en su puerta que reconocí de haberme dado clase a mi… Lo que supuso para todos el salto al “pabellón de los mayores” :-P
Por esos minutos, me sentí años atrás. En aquellas mañanas frias en que muerto de sueño, deseando llegar a la universidad y salir de allí, iba con mi carterón de 30 kilos para echarme un sueño en mi pupitre que siempre conseguía coger el último de la fila,jejeje, que yo me ponía muy nervioso cuando tenía a todos detrás ya que prefería contemplarlos a todos desde la zona trasera y cotillear mejor,jejeje. Nos lo pasábamos mejor,jejeje.
Esos exámenes cada 2 x 3 que nos hacían (estos profes con tal de no dar clase, lo que sea,jajaja :-P). El agobio de ver cómo volaban las 4 evaluaciones y con mi carisma que les caía genial a todos los profes, caían notazas increíbles :-P El mejor de la clase xon todo sobresalientes y sin pegar casi ni golpeeee!!! XD
Ver el lugar y la puerta de entrada por donde, con sólo 6 años, entraba en él por primera vez. Donde pasaría toda mi infancia y adolescencia hasta la Selectividad. Con los compañeros de toda la vida y los que luego iban entrando cada año nuevos.
Breves minutos que me han traido millones de recuerdos, y me han alegrado, sintiéndome por una manzana de calle que recorrí, sonriente. Y recuerdo que hace breves días escribí un mail donde, mencionando la “dura vida del estudiante”, recordaba cómo luego, se añoran esos días.
Sabiendo lo aburridas que son las clases y el tanto estudiar que luego al acabar exámenes, coges con tanto gusto (y esto me sirve por esas dos personas de antes que los acaban de terminar y con buenos resultados, en espera de las deseadas vacaciones ya... ;-)). Pero, es raro que una vez terminada esa época estudiantil, en parte, la echas en falta, tras ser tantos años de tu vida, y por la sencillez de esa vida en que te viene todo hecho. Sólo has de currarte un poco cada asignatura para pasarla. ;-) Se hace extraño el salto repentino al mundo laboral, tan distinto, tan complejo, tan competitivo y duro donde has de demostrar lo aprendido años atrás... Y cuyo horario te resta gran cantidad de tiempo libre a pesar de ya poder tener un sueldo... Que era nuestra queja en el colegio,jajajaja. Tanto madrugar y trabajar y sin cobrar un duroooo!!! XD
Pensar cómo han volado los años. De estar allí tantísimos años, buenos y malos, dónde aún así, le cogí cariño. Al edificio, a sus gentes, a sus detalles, a los compañeros, a todo lo que en él he vivido y crecido, desde pequeñazo hasta la madurez, a la vidilla que ahí vivíamos, a sus recuerdos que revivo cada vez que mandan la revista de los Antiguos Alumnos (en el 2008 es mi reunión de los 10 primeros años!!! :-P)… Que extraño se me hizo al final del COU, la fiesta de despedida que nos hicieron y ver nuestra orla, sabiendo que se acabó… Mirando con ilusión al nuevo futuro que venía en la Universidad. Donde empezó la verdadera vida :-P Encajando perfect desde la primera hora que estuve…En la que siempre quería, otros 6 años más…Que también han pasado ya… Otro lugar, más reciente para mi, donde más cosas he vivido y mejor me lo he pasado :-P
Y ya esa etapa estudiantil, es historia de mi pasado ;-) Que hoy, por breves momentos, reviví ;-)

“La vida estudiantil es dura, pero su recompensa, el triunfo” ;-)

Listening: "Alejandro Sanz - Tú no tienes alma".

Sentir y no sentir.

Te he tenido a prueba durante un tiempo. He buscado, he intentado, he intentado sentir, y no sentir. ¿Cómo expresarlo si con ello entraría en la ridiculez? Al ver cómo evolucionó el día a día. Y ver que siempre, el consejo y la opinión de quienes te rodean, es certero. Aunque no quisiera verlo.
Te he dado, te he tenido en mis días, te he puesto entre nubes de algodon, y también no te he podido sentir como querría sentirte. Tanto he de callar que me desbordan las palabras en mi interior. ¿Para qué? No serviría de nada. Desvelar algo que sólo sabe una persona.
¿Cómo vivir con ello? ¿Y sin ello? Dudas, tristezas...de pensar e imaginar. De querer y no tener. De sentir; y no sentir.
De amar.
Y odiar.
Te veo lejos de mi. Cada día más. Rompiéndose el suelo a cada paso, sin poder volver atrás. Perdiendo tu silueta en el horizonte. Tu mirada difuminada.
Y veo tu olvido. Me olvidas. Me apartas. Me cambias. Tu vida lejos de la mia. Tus ojos sin cruzarse con los mios. Tus palabras sin entrar en mis oidos. Tu mente en una sola persona. Error. Sin vuelta atrás.
Veo abrirse mis ojos. Ver lo que no quiero ver. Creer lo increible.
¿Te importé alguna vez? Puede. Pero nunca como tú a mi.
¿He tirado el tiempo? En su mayoría.
Felices días pasados. Que "alguien" me robó. Sueños imposibles, en los que vivía feliz y engañado. Sabiendo el engaño. Pero esperando que cambiase.
Nunca cambió.
Fue a peor.
Vi perder mi sueño.
Caer en el anonimato.
En el olvido.
En la misericordia.
Ver el sol, y solo ver la oscuridad.
Sentir su ceguera, en mis ciegos ojos.
¿Qué hacer?
Si no puedo sentir. Y no sentir.
Ni quiero dejar de hacerlo.
Pero no consigo que me aprecies.
Como yo siempre te estimo.
¿Fue un engaño, entonces?
No quiero creerlo.
Pero todo apunta a que sí.
Estúpido soy.
Confiado.
Y perdido ahora.
Desencajado.
Si tú lo supieras, te reirias de mi.
Pasaría a ser uno más.
Pero no el único.
Futuro que no arranca.
Impreciso y vacio.
Con tu ausencia me haces daño.
Con mi ausencia me olvidas.
Pero en mi interior vives cada día.
Aunque no pueda ser como mi secreto busca.
Imposible búsqueda.
Inferior quedo.
Esperaba algo mejor.
¿Decepción?
Mucha.

"Es mejor amar y perder que nunca haber amado".

Listening: Silencio.

Tigger y Pooh.

El sábado discutimos tú y yo.
Noche que empezó feliz por poder compartirla contigo por un tiempo, y que, se fue al traste...
Comenzando todo por este dichoso blog que tantos quebraderos de cabeza nos ha dado. Por razones que comparto en verdad. Pero que nos llevó a decir cosas que hirieron profundamente.
Situación ya vivida en anteriores veces entre tú y yo en la que siempre ganó el profundo y enorme cariño que nos une, y viendo el error, acababan en un cálido abrazo, real o en la distancia. Donde, a pesar de las veces que nos hemos hecho daño y nuestro carácter y orgullo se ponían en contra, podía más lo que nos une y nunca hemos perdido, por cerca que estuvimos de ello...
Pero esta vez...Tuvo visos de llevarnos a levar anclas y zarpar por rumbos opuestos, al llegarme muy dentro las punzadas recibidas sin motivo...Que agrietaron el frágil corazón que estaba cicatrizando de meses pasados. No comprendía el motivo de tales frases dichas con tono de...¿maldad?. ¿Qué te había hecho yo? ¿Qué culpa tenía? ¿Por qué cargar contra mi?
Por momentos, deseaba tenerte lo más lejos posible de mi y no volver a saber de ti nunca más. Ovidar tu existencia, en momentos que sacó de mí todo lo que llevaba en mi interior. Sin tapujos.
Al haber coincidido en el peor momento. En el momento Yang.
Todo aquello, me hizo pensar mucho... En "tú y yo", en mí, en lo que soy, en lo que tengo, en lo que deseo, en lo que intento, en lo que consigo, en lo que lucho...
Reflexión y diálogo que ayudó. A darme cuenta de las veces que fuí yo quien, por celos, tuvo detalles que mejor no nombrar; a ver la importancia entre el vínculo que nos une, por mucho que a veces se tuerzan las cosas entre nosotros que me den ganas de perderte de vista (pero no podría en el fondo ;-)); a no darle importancia a los hechos porque, te conozco muy bien, y se el motivo de dichas palabras y admitiendo tus sinceras disculpas por aquello; como siempre has hecho tú por mi ;-) Sin querer estar sin ti. Nunca te he dejado en la estacada. Ni lo haría. Siendo aquellas "diferencias de opinión", momentos para arreglar desajustes entre los 2 y buscar ir a mejor ;-) Y mientras funcionemos juntos, tirar para adelante, hasta el día en que nuestra máquina deje de funcionar ;-)
Se que no lees este diario, cosa que aunque me gustaría, entiendo tus motivos; se que no quieres que te mencione, por ello, respetaré tu identidad y anonimato y no te nombraré, como hoy. Ni desvelaré cosas que te incumban como tú prefieres ;-)
Se que mi vaso está a rebosar ya, no por ti, sino en general por todas las que en muy poco tiempo ha tenido que acumular, sobre todo, al ver que siempre descarguen sus malos días contra mi. Y por ello, no fue el mejor momento. Sin saber, cuantas más podré aguantar, al ver cómo me han afectado hasta ahora. Siendo mi corazón, una coraza, donde ahora, hay que ganarse el entrar en él, o el permanecer quienes ya estaban. Para proteger su bienestar. Tan martillado hasta ahora.
Hay quienes han entrado con pase VIP, quienes permanecen con gran alegría, quienes han salido, y quienes no volverán.
La experiencia habla por si sola y el tiempo dice.

"Tenemos que aprender a entender a la gente. Sólo así nos entenderemos a nosotros mismos".

Listening: "Blue - One Love".

Motos, F1, Rally, Clásicos, Harleys... Post "motorizado" ;-)

Leyendo el blog de la Bicho ;-) sobre el domingo motero que tuvo, que si no llega a ir es "pá pegarla" ;-), ahí en plan "reportera gráfica" ;-), he recordado un día que no pude poner en este blog porque coincidió cuando no tenía aún este blog, pero que me habría gustado :-) En Mayo del año pasado, en un día muy especial y genial que tuve, así parecido. Cuando Fernando Alonso vino a Madrid a recorrer un trozo de la Castellana, desde el Bernabeu hasta Plaza de Castilla, con su peaso R25. Ya que Javi, mi mejor amigo del colegio, es un apasionado suyo y yo ya estaba bien metido en la F1 :-P , fuímos sin dudarlo a verle, junto con su novia, en un soleado domingo por la mañana, madrugando y todo...:-P Para ir con mi Polico a coger buen sitio. ;-) Calles vacías, gente durmiendo tras el sábado noche, pocos que corrían o iban a por churros y el Dominical ;-), y noostros con gorrita azul(y no pasar desapercibidos ;-)). LLegamos con tiempo de sobra para poder ver la exposición de Renaults de todas las épocas, desde los más clásicos(uno daba risaaa!!! XD ; a los prototipos del futuro, así como el de Rally, y su pieza del día, el coche de Alonso, al que todos querían tocar, subirse(nos pudimos subir!!!!!!!!!! :-D)Que sensación!!!!!!!Donde luego se sentaría él a deleitarnos con sus maniobras locas por los carriles de la Caste :-P Como no, a todos esos coches buscamos el mejor ángulo para hacerles fotos ;-) De ahí a buscar sitio bueno para su "carrera" ;-) Un buen lugar tuvimos en primera fila, esperando allí una hora de pie para que no nos lo quitarán ;-) Hasta que....Chan!!Suena megafonía, se masca en el ambiente que ya llega, y comienza la ronda!!!:-D Primero, todos esos coches de todas las épocas desfilaron para mostrarlos, los de Rally haciendo derrapajes y dejando olor a neumático quemado y humo, con su particular ruido ;-) y cuando dieron sus vueltas...Aparece la ESTRELLA!!! :-D Recta de 2 kilómetros para él sólo...Fue...algo que no podía describir!!Oir el ruido del motor a un volumen que te dejaba sordo!!Los cambios de marchas, y ver pasar por nuestras narices, de subida y bajada, una halo azul en una fracción de microsegundos de lo rapidísmo que pasaba!!!Habría tenido gracia colar ahí mi Polon y hacerle una carrera,jajajaja.El caso es que si ibas a hacerle una foto en movimiento mientras pasaba, había que disparar 3 segundos antes de que pasara porque sino no salía nada, ya que él ya estaba al final del trayecto!!Increible!!!;-) Fue una gozada!!Y verle hace rjusto en donde estábamos giros de 360 grados contínuos, oyendo el chirriar de las ruedas, el humo, el olor, y los trozos de neumático volar, dejando marcas en el asfalto que duraron semanas, porque por ahí pasaba yo todos los días con el mio camino de casa ;-) Y recordaba lo que allí viví, de cómo la cortaron sólo para él y nosotros :-) Con todo el público volcado a sus pies :-) En un día Azul Renault y Azul Asturiano ;-)
Lo mismo que me quedé sin poder ver solo hace 2 semanas :-( Ya que Carlos Sainz (otro de nuestros ídolos, y madrileño ;-p), recorrió por última vez en un coche de Rally, el tramo Puerta de Alcálá - Cibeles, algo que sólo se ve una vez :-( Y no pude estar ahi... ;-( Para despedirle.
Con una cara de pena cuando lo vi en la televisión...:-(
Y tras sentir en la Bicho, lo mismo que sentí yo ese día, por algo parecido, en un día que fue muy especial y recuerdo en las fotos que hize que quedaron ways :-P , me apetecía escribirlo :-) ya que no pude en su momento ;-)
Junto con la peaso concentración que pude ver este verano en mis vacaciones, en Alcosseber, un domingo, de 500 Harleys-Davidson!!!Que gozadon!! :-D Yo aparqué al arcén, para dejarlas paso y verlo mejor :-) Que bocinazos, gritos, cachondeo, motores a toda potencia para que se les oiga su poderío, cientos de personas recorriendo Castellón, de arriba a abajo...:-) En una larga serpiente negra de Harleys relucientes :-)
Y, por último, la que vi una semana después fue, como fin de post "motorizado" :-P, y más graciosa y entrañable, fue el día que estuve en el Delta del Ebro, ya que coincidió que llegaba allí en ese momento, un Rally que discurre por toda Cataluña de...Coches Antiguos!!! XD Que graciosos estaban!! :-P Eso sí, perfectiiiiiiiiiiiiiiiisimamente cuidados, como nuevos, brillantes, relucientes, con un ruido de motor que daba gusto oir, y andando con soltura, para ser coches del siglo pasado ;-) Que inmortalizé en fotos que aquí tengo guardadas :-) Ilusión me hizo en su día saber que esos mismos los vió Meli en Andorra cuando trabajaba allí, ya que empezaron por allí y bajaban a Tarragona (donde yo les vi ;-)).
Espero que el próximo post sobre Motor, pueda ser que cierta persona me ha llevado en la suya ;-) o que estreno un Kalos, ya que el Z3 o el Z4 lo veo más dificil... :-P Salvo que alguien me lo quiera regalar... ;-) (Eso si, el Z8 no por favor!!;-)).

"El motor de la vida es la felicidad. Arranca, pisa a fondo, pon quinta y que desborde felicidad!!!" ;-)

Listening: "Eminem - Love You More".

El puerto de mi vida, ha sufrido un grave bombardeo, que ha hundido mi navío.

¿Llegará alguien a comprenderme en mi complejidad?

Muchos lo han intentado.

Les he dejado llegar a mi interior y descubrir la ciudad que hay en él.

Hoy, alguien ha puesto una bomba en esa ciudad,

y me la ha destrozado.

Ruinas.

Escombros.

¿Reconstrucción?

Yo sólo no puedo.

Es mucho el destrozo que ha provocado en una vida que ha despreciado.

Cimientos que tardé mucho en consolidar.

Que hace meses sufrieron grietas difíciles de reparar.

Hoy, me han hecho ver

que no valgo NADA

que mi vida no tiene sentido.

Patética vida.

Que estaré siempre solo.

Soledad.

Que palabra más llena de vacío.

Gritas y no te responde ni el eco.

Te ves en un mundo, donde mires donde mires, no ves nada.

Tanta lucha por conseguir lo mejor.

No vale nada.

Porque llegan y te apuñalan por detrás con palabras llenas de sinceridad

y de sangre.

Me gusta la sangre.

Pero no la que me ha dado ella.

No merecía tal acritud.

Me he llevado una decepción.

Otra vez.

Alguien sí ha llegado a descubrir esa ciudad que la ha acogido

sabiendo que esa complejidad la ha entendido

día a día mejor :-)

Por fin!!

En un 2004, que me ha otorgado que sea ciudadana de honor

de mi interior de complejidad.

:-)

No te vayas nunca de mi ciudad ;-)

Si te vas, se desvanecerá todo en mi.

Cuidadíns los que tengais "coches-abuelitos" ;-)

"Película basada en hechos reales" :-P
Tengo un cariño enorme por el que es mi primer coche, pero el pasado jueves, de haber podido, lo habría lanzado por un precipicio, por la mala jugada que me hizo de golpe....
En un fugaz viaje a Toledo que se suponía que en 2 horas y media estaría de regreso, cómo acabó el día.... Tenía que hacer una rápida visita por aquellas tierras manchegas, que por mi que soy un loco del volante (pero no "al volante" ;-)), no fue ningún problema hacer.... Haciendo un estupendo viaje de ida en el crepúsculo del día. En un cielo despejado y rosado con el sol despidiéndose por el horizonte llano de la Mancha. En el que mi pequeñin se portó, como siempre de bien ;-)
Estando una breve hora por sus calles de invierno, en ambiente navideño con sus luces, frío de Diciembre, calle del Comercio llena de ambiente con la catedral iluminada al fondo, haciendo lo que tenía que hacer, dando un rápido vistazo a esa misteriosa ciudad de leyenda que tanto me gusta recorrer :-) Sobre todo en las tinieblas de la noche donde las sombras te persiguen por sus cobertizos llenos de un estruendoso silencio, que te llena los oídos. Resonando el eco de tus pisadas, perdido por sus esquinas, sus frágiles casas cuya edad data en siglos...
Tomando rumbo de regreso al caos de la gran ciudad. Largo viaje de retorno.... Contando con que estaría en escasos 50 minutos. Pero el Polon quería ponerse quejoso repentinamente y en un sitio muy inoportuno.... Cuando yendo por las sinuosas curvas de la carretera que rodea la ciudad, entre desfiladeros de rocas, en la total oscuridad, donde sentías un halo de sobrecogimiento al estar bordead por un terraplén directo al Tajo a un lado, y por una escarpada pared de rocas al otro, cuesta arriba, curvas constantes (me encantan!!! :-D), en un mirador donde se contempla toooooooooooda la ciudad en una panorámica completa y de gran belleza con el tintinear de sus luces, paré 2 minutos para contemplarla con mayor paz y fotografiar. ¿Por qué no seguiría recto sin parar...? ;-) Cuando al reemprender el rumbo, se negó a seguir :-( Que no arrancaba, que no y que no.... Se ve que le gustó la vista!!! XD Si lo se, no paro y habría llegado sin problemas a Madrid... Y le habría pasado aquí hoy que tenía que cogerlo...
Así que con toda tranquilidad, encender el móvil, sacar mi tarjeta del RACE y ala, a pedir que viniera una grua a por mi... Era la primera vez que tenía que solicitar sus servicios. Pero como con mi hermano ya tuvimos que hacerlo varias veces, no me era nuevo, que éste nano ya está acostumbrado a que una vez al año le lleven comodamente en grua (es como su dueño,jajaja).Se pega todo.... :-P
Siendo majísimo el chico de la grua que vaya ideas locas tenía,jajaja, porque en plena oscuridad, sin luces, se le ocurre tirarse con él, carretera abajo para intentar arrancarlo en rodado...Dios...Yo ya me veía sin coche,jajaja. Y nada. Que estaba de que no... Que quería que le llevasen ;-) Que raro se me hizo verme subido con él en grua camino del depósito, y verle atrás amarrado ;-) Siendo nefasto el servicio de compañía de tal renombre. Que se negaron a llevarlo a Madrid en grua(cuando el mismo que me llevó ya lo hizo en el día 3 veces...).Y que lo arreglarían allí en el Oficial Volkswagen (Menudo robo es eso!!!), y a mi me llevaban en taxi ida y vuelta a Madrid... pues ya que hicieron eso, ¿¿que más les daba llevar también al coche???? Si me llevaban a mi... Así que allí durmió y a mi con un taxista muy hablador camino de casa...Extraño se me hizo llegar a casa, bajarme y ver que me trajo un taxi de Toledo!!Y sin tener que pagarle la carrera!! ;-) Que ideas políticas tenía....jajaja.Sobre todo, por Bono, su presidente de la Mancha :-P Menos mal, que una vez en casa y explicado todo, por teléfono conseguimos que al día siguiente, lo trajeran aquí en grua y arreglarlo en el nuestro de siempre...Teniendo que pagar encima la diferencia!!90 EUROS!! Eso sí, que risa el pobrecillo que le tocó traerlo aquí!! XD Era muy simpático y es que nunca había venido a Madrid para nada...No lo conocía, y en una grua nueva que tenía las marchas....al revés!!!!! :-S Pobrecillo que mal se las vió un viernes tarde con todo atascado, para llegar a mi casa...Llamando cada 2 x 3. Y menos mal, que tal donde vivo, es bien fácil porque no tiene que entrar al cogollo de la ciudad...Viendo llegar a mi nano quejoson :-P camino directo de la UCI ;-) Donde ya le estaban esperando (para que luego no se queje que no se le cuida bien ;-)).Bromita rara que salió bien cara... ¿Alguien sabía que los coches tienen pastillas de encendido?? :-S Pues éso fue lo que ya no tenía por gastadas completamente... Un ojo de la cara!!!!!!!!! :-S Con éso me pagaba 3 plazos del Kalos!!!!!!! Y mira que no lo estuvimos discutiendo si podíamos cambiarlo... :-P Si en el año, está con alguna de sus pijerías tontas que te salen más caras que lo que vale él mismo... :-S
Menudo viaje a Toledo más raro y complicado... Con lo que ha costado en total, habría pasado un fin de semana en Londres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moraleja: No confieis en coches que se están jubilando por viejos... ;-) Y no vayais a Toledo en coche... XD XD XD

"Cada persona tiene una manera distinta de afrontar las cosas,de actuar,una forma de ser diferente a los demas,y eso es lo que nos hace únicos y especiales" --->> Frase que debería leer una persona que se que "no lee mi diario".

Listening: "Jarabe de Palo - Mi Diario Personal". (Irónico, ¿verdad?,jajajaja).

Family Man.

Tras tantos días, hoy pensaba escribir un post distinto a este, pero sentía más ganas de escribir sobre una película que desde el primer día que la vi, me gustó a pesar de su sencillez :-) A pesar de que la ponían en la televisión, no la ví pero la recuerdo muy bien. Con su original argumento, más aún con la ceranía de las Navidades...
Como la vida de un rico ejecutivo, solitario, poderoso y respetado cambia por completo el día de Nochebuena, al cruzarse en su camino un ángel que le dará, por un tiempo limitado, la verdadera vida que podría haber tenido con una antigua novia de la universidad. Y ello, le humaniza y le hace ver el mundo de otro modo. Ver la verdadera felicidad. La cual, solo es una visión, y como tal, no puede durarle siempre... Una especie de "Cuento de Navidad" de Charles Dickens en una versión moderna.
Como con ello, atesora elementos que pasaban desapercibidos por su vida de altos lujos pero sin sentimientos. Ver que la felicidad no está en tener cuanto más dinero, riquezas, un Ferrari gris, poder, acciones, y vivir en una fria y solitaria habitación de hotel, sin nadie que te quiera, sin amistades... En un mundo gris y apagado...
Otorgando valor a las cosas importantes por muy sencillas que parezcan, como el amor de la mujer que siempre quisiste, el calor del hogar, la sonrisa de tu hijo al abrir los regalos que le trajo Santa Claus, un abrazo suyo, jugar con ellos, vivir con la gente que te quiere, llegar a fin de mes, una cena romántica con tu pareja para darla una sorpresa, pasar noches a su lado, incluso un enfado y reconciliarse...
Cosas que el dinero no puede comprar (como bien dice Mastercard ;-)) Que le dan jugo a la vida, alegría, emoción, y por las cuales, merece la pena levantarse cada mañana y dar un beso al nuevo día junto a un amor verdadero, y si los hay, tus pequeños a los que ves crecer día a día...:-)
Entristeciendo ver al final, como ha de volver a su realidad siendo consciente de lo que ha vivido, y despidiéndose de ellos sabiendo que al día siguiente, esa familia ilusoria creada por un ángel, se desvanecerá y volverá a su habitación de hotel en una fría y solitaria mañana, en una vida de soledad pero grandes lujos.
Yendo en su búsqueda y viendo que aquello que vivió y que le hizo ver el sentido de la felicidad, no existe, y ella sólo le reconoce del día en que se separaron en el aeropuerto y sus vidas cambiaron por siempre...Sabiendo lo que podría haberle pasado tan maravilloso, si ese día no cojía ese avión y se quedaba con ella...
Una imagen me emocionó por haberla vivido igual... ;-( Cuando la última noche, sabiendo que al amanecer retornaría a la vida que eligió, se queda sentado al lado de la cama donde ella duerme, mirándola, resistiéndose a dormirse, para no perderla, y no "despertar" de ese maravilloso sueño tan largo de una semana que estaba viviendo...
Mis ojos hicieron igual cuando estaba a tu lado, mirándote, venciendo al sueño, sin querer cerrar los ojos para conservar tu preciosa imagen cuantos más minutos pudiera... Ultimos minutos contigo...

"Soñar es aquello que deseariamos vivir despiertos".

Listening: "Amy Winehouse - Will You Still Love Me Tomorrow?".

África.

Compartes nombre con un continente. Vasto y enorme territorio. Lleno de grandes tierras de diversos contrastes, riquezas, variedad... Desde su árido norte a su más frondoso sur. Tan grande y rico, como lo eres tú. Cuyos estupendos atributos, palabras, sonrisa y mirada, que salen de ese bondadoso y alegre corazón, hacen que todo sea más fácil, más bonito, dando color a cada día, en los que los minutos vuelan cuando estoy contigo, y se hacen eternos en tu ausencia. Sobre todo, cuando la distancia nos separa y te siento lejos de donde esté... Por éso, me quedé en Madrid ;-) Cuyas calles, edificios, cielo, población... veo con mejores ojos que hasta hace poco. ¿Por qué? Porque en esa inmensidad de esta vorágine de la capital, hay una casa donde vives tú :-)
Mientras desprendes a cada paso un halo de energía positiva, que borra todo mal a tu paso dejando una estela de armonía como hacen los vientos africanos en el desierto que desplazan la arena dibujando siluetas en el horizonte. Horizonte que dibujas con la mirada y perfilas al sonreir. Consiguiendo que hasta el día más gris y frío como el de hoy, se convierta en luz y calor de un sol que no puede atravesar esa capa que le impide vernos.
Desde que empieza a iluminar el cielo de Madrid con su brillante luz y un Buenos Días nos da a los dos y yo te doy a ti mientras duermes, hasta que llega la visita diaria de mi querida Luna con su luz silenciosa que protege nuestro sueño y nos da las Buenas Noches, junto con mi beso cuidador de sueños :-)
Compartiendo sueños, ilusiones, ideas, risas, opiniones, experiencias, cariño, las alegrías, las lágrimas, los enfados... Dando las gracias al que maneja nuestras vidas con sus cuerdas, por haber querido que esas 2 vidas se cruzaran un día, se miraran, se sonrieran y, día a día, fuera siendo más especial :-)
Donde no exista el final de ese viaje que emprendimos un día con un billete sólo de Ida, mientras se estrecha el camino, el cual no me cansaré de recorrer si estás tú al lado caminando. Sin brújula ni mapa ni guía. Rumbo al infinito, sin saber lo que nos espera a cada esquina.

"Aquellos que nos comprenden, esclavizan algo nuestro".

Listening: "Evanescence - Whisper".

48 Horas.

Quisiera irme tan lejos,
que parezca con mi ausencia,
que estoy muerto.

¿Podrá ser verdad que moriré el 4 de Marzo del 2026? ¿A los 46 años? Sólo dentro de 21 años más…Significaría que estoy llegando a la mitad de mi vida y es tanto lo que me queda por hacer…Habiendo visto lo que nunca se puede ver…La que sería mi propia esquela… Que sensación más rara me hizo verla… Eso sí, el motivo de mi muerte, un poco absurdo sonaba. A lo John Mc Clane en “Jungla de Cristal” :-P Que estaba en el momento equivocado en el lugar equivocado. Porque me acusaban de un asesinato de un tendero, siendo yo inocente, pero sin que me crean mi inocencia… :-S
Y fue una cosa que haces en bromeja, pero te hace pensar… Que no quiero irme. Al ser un tema que nunca había pensado… Que estoy muy bien aquí. Que estos intentos de suicidio que he conocido hasta hace poco lo veo un error enorme!!!!!! Que no quiero dejar de estar sin la gente que quiero. Que quiero hacer y vivir muchas cosas…
Y disfrutar cada día ya que cada segundo que pasa es uno menos que vives y que pasa a formar parte de tu pasado, del que siempre hay que intentar que sea lleno de alegrías. Y no desperdiciar ningún día. Ni ningún momento del día. :-)

Tu fiel compañía.

Me es tan curioso cómo escribes siempre lo que también pasa por mi mente…:-)
Anoche, recorriendo como cada semana la “Carretera del Miedo”, tramo lleno de leyendas urbanas (unas impresionan, otras dan risa); cuya profunda oscuridad impide ver con claridad las curvas, subidas, bajadas, desniveles y terraplenes…Donde te sientes un alma perdida en un bosque, sin ninguna ayuda posible.
Tinieblas.
Anoche, fue…más especial. Porque me extrañó ver que la noche era día. Que ese profundo negror se transformó en luz azulada que permitía verlo todo con claridad, bañado por luz azul…El paisaje que nunca puedes distinguir, el recorrido del carril, por el retrovisor toda la zona trasera que dejas atrás, el interior del coche al detalle, mis manos…
¿Qué pudo hacer que la profunda noche se hiciera día con luz a esas horas?
Selene.
Siempre te busco y te encuentro, vaya donde vaya y ahí estás; quieta, solitaria, luminosa, silenciosa… Pero ayer, me encontraste tú a mi J Guiando mis pasos protegiéndome, con tu luz del sol reflejada, abriendo mi camino espantando con tu luz a los demonios negros que esperan en el arcén, iluminando mi cara, sonriéndome con tu faz clara, impidiéndome ver tu lado oscuro y oculto… ¿Qué hay en él que no quieres enseñar?.
Sonriendo con tu compañía.
Permitiéndome ver donde no se puede ver.
Recordando tu último post sobre la Luna Llena :-)

Tu lejana cercanía.

Hace una semana podíamos haber estado juntos.

Tú estabas en Retiro y Sol.

Yo estaba en Madrid.

Lo que hubiera dado por estar contigo.

Sabiendo lo cerca que estábamos el uno del otro...

En Silencio...

La distancia se hace corta;
un muro frío nos separa..,
tú en mi corazón,
yo en el tuyo.
Recuerdos de un pasado
que cada vez es más lejano..,
aquellos días,
aquellas horas,
que juntos compartimos un día.
Ahora solo son recuerdos latentes
albergados en nuestro interior..,
antaño tuvieron vida,
tuvieron sentido.
Fueron la más importante
de toda mi existencia..,
cuando ni siquiera habían nacido,
cuando ni siquiera pensaba
que algún día serían pasado.
En silencio,
desde aquí,
me despido...

Hoy hace un mes que estuve contigo.

Mágico día.

Cómo ha volado el tiempo...

Que de cosas pasaron desde entonces.

Cómo han cambiado...

Cómo he cambiado.

Teoría de la Amistad. (By Azay).

Recordando las palabras de un blog muy interesante que leo, cuya autora escribe desde tierras murcianas, cuyas palabras aún siendo un blog reciente pero intenso en los que leo muchas ideas, sentimientos, opiniones y experiencias similares a las mías, o que completan mis puntos de vista. Como ha sido en este caso, con su teoría de la amistad, que cada vez comparto más con ella, a pesar de haber sido un gran defensor de ese ideal (pero yo mismo acabo de decirlo, es un ideal).
Copiaré aquí sus palabras entrecomilladamente:
"Tampoco creo demasiado en la amistad, o al menos en la amistad constante y duradera. Tengo una teoría sobre ello parecida a la típica de la felicidad, eso de que sólo aparece en momentos puntuales y puede marcharse con la misma facilidad con que llega. Quizás a veces dure años, otras veces meses o días. Pero mientras dura está bien. La teoría es inspirada por una conversación con un amigo, todo hay que decirlo (de los que en este momento anda conmigo):Digamos que hay un círculo, y tú estás en algún punto de ese círculo (lo suyo sería estar en el centro pero no hay que pecar de egocentrismo, al menos no hacerlo explícito), bueno, decía que tú estás en algún punto y la gente va pasando, a veces rozando los límites sin llegar a entrar, otras entra pero se queda algo lejos, otras no pasa pero si tú estás en la orilla te puede afectar a ti aunque a la otra persona no, otras te pasa por dentro y muy muy cerca, y en fin, depende de tu concepto de amistad llamas a unos amigos, colegas, conocidos... Luego tú te sigues desplazando por el círculo, acercándote a otros, tropezándote, pegando empujones fuera de él, lo que sea. Yo, interiormente, considero amigos a los que se mueven muy cerca de mi durante un tiempo (cuánto tiempo da igual), pero no vale con que caminen en la realidad a mi lado y ya está, soy más espiritual desgraciadamente, lo son los que te aportan algo realmente significativo (porque todo el mundo aporta algo y los amigos son los que superan ese algo). Así, durante un tiempo puede que sea un buen amigo alguien a quien no conoces en persona, pero de repente algo pasa y cambiamos de dirección. Quién sabe, quizás se pueda volver a tropezar, y si no, pues eso que te has llevado. Si te han puteado, si sientes que das más que recibes, bueno, son precios que se pagan, y que sobre todo te ayuda a plantearte las cosas de otra forma para la próxima vez y a desconfiar más de la gente, que no sé hasta que punto es mejor o peor. Quizás otras veces te han dado a ti más que tú y ni te has dado cuenta...También te digo una cosa, la amistad no es algo que se gane currándoselo. Si es así... sería más bien conveniencia, aunque quizás es justo lo que es xD Yo que sé. Empiezo a liarme y creo que no se ha entendido nada de lo que he dicho.Otra cuestión es que tampoco hay que esperar a que te agradezcan nada, estás con alguien (novio/a, amigos, desconocidos...) y lo importante es ese tiempo de intercambio... (suena... cursi, pero bueno, en el fondo lo seré) y lo que pase después ya da igual, porque ambos (o los que sean) estaréis en otro punto del círculo con otras historias. En resumen: La amistad es efímera. Punto. Y más vale acostumbrarse a ello. Bueno, no lo impongo, pero yo lo veo así xD. Me cuesta tanto trabajo decidir a quien llamar amigos y a quien no... así que, en lugar de reducir, decido ampliar el concepto a todos los que se encuentran dentro del círculo, y luego esos que caminan conmigo... están situados en otro plano, por encima. xD".
Empezando a opinar de modo similar, tras las experiencias vividas en años, tras recordar el pasado y ,sobre todo, en el presente que estoy viviendo...Quienes están cerca de ese círculo, quienes en su borde y quienes han salido de él... O han pasado a ser en vez de amigos, simples conocidos. Atravesando por etapas, esa frontera que separa la amistad entre unos y otros. Hay quienes estarán mucho tiempo, otros menos, y otros que ,simplemente, pasan por tu vida efímeramente dejando su semilla buena o mala. De todos tendrás recuerdos mejores o peores, y siempre habrá nuevas incorporaciones a ese círculo que lleguen más hondo a tu corazón y a tu vida, o solamente te acompañen poco a poco durante un tiempo.

Me Gusta...


Me gusta tu sonrisa.

Me gustan tus palabras.

Me gusta tu mirada.

Me gustan tus ojos.

Me gusta tu nombre.

Me gusta tu alegría.

Me gustan tus letras.

Me gusta tu espontaneidad.

Me gustan tus sueños.

Me gusta tu bondad.

Me gusta tu persona.

Me gusta tu comprensión.

Me gusta tu risa.

Me gustan tus enfados.

Me gusta tu voz.

Me gusta mirarte.

Me gusta leerte.

Me gusta escucharte.

Me gusta tu ayuda.

Me gusta hablarte.

Me gusta reir contigo.

Me gusta tu compañía.

Me gusta tu amistad.

Me gustan tus consejos.

Me gusta el cuento de Caperucita.

Me gusta que me sonrías.

Me gusta sentirte.

Me gusta todo.

Pero, ¿qué me gusta más?

Que la magia haya puesto en mi vida,

un “PeKeÑo” ángel.

Tú.

QUIERO BEBER HASTA PERDER EL CONTROL (Fito y Los Fitipaldis)

Nunca he sentido igual una derrota
que cuando ella me dijo
se acabó
nunca creí tener mi vida rota
ahora estoy solo y arratro mi dolor
Y mientras en la calle esta lloviendo
una tormenta hay en mi corazón
dame otra copa
aún estoy sereno
quiero beber hasta perder el control
Cuantas noches soñe que te besaba
y en mis brazos llorabas por tu error
luego un ruido del bar me despertaba
y el que lloraba entonces era yo
Y mientras ella está con otro tipo
mis lágrimas se mezclan con alcohol
ella se fue
por qué no me lo dijo
y siento que mi vida fracasó
Y mientras en la calle está lloviendo
una tormenta hay en mi corazón
dame otra copa
aún estoy sereno
quiero beber hasta perder el control.

Canción que escuché de casualidad, cuya letra me recordó fielmente a lo que veía dentro de mi ser día a día durante semanas...Y en meses del pasado...

"Secretos".

Secretos, silencios, misterios. Palabras que cuentan nuestros mas profundos pensamientos y sentimientos, pero los cuales encierras en el baúl, cuya llave olvidas donde guardaste, para no poder abrirlo y no poder contarlos. Hechos que mantenemos en la oscuridad, en letanía; con los que escondemos una parte de nuestro “yo”, el que contaría todo lo que sentimos y opinamos. Y que a veces deseas relatar, pero sabes que sólo tú has de conocerlos.
Todos tenemos alguno, sobre cualquier tema, y ellos nos dan un punto de interés, un halo de misterio… Que nos embriaga en un toque de intuición, buscando saber su temática. Cuantos de ellos saturan mi baúl, el cual, solo hace 2 semanas que tuve que volver a abrirlo para encerrar el último. El que más quiere plasmar mi mente en palabras pero, del cual, mis palabras son las del silencio. La mejor voz. Evitando la tentación de mostrarlo al mundo. De momento…
A veces, nos hacen cambiar. Nos obligan a ser distintos, actuar de otro modo, para así poder mantenerlos en un territorio donde nadie pueda acceder. ¿Yo he cambiado? Noto que sí.
Pero, ¿por qué no contar esas cosas que nos mantienen en un estado distinto? Si son la realidad… ¿Por ser justo la realidad? Miedo. Dudas. Temores. Cambios. Pérdidas.
Y por ello, vivimos con ellos. Nos acompañan allá dónde vayamos. Unas veces, seguros de conservarlos sólo nosotros. Otras, ahogados por su presión. Pero acompañados por esa llave que no queremos recordar, hasta el día en que abrimos la Caja de Pandora y decidimos mostrar su cara.

"Cuando el corazón habla en silencio, sobran todas las palabras".

Escuchando: "Natasha Bedingfield: Frogs & Princes".

"La Verdad os hará Libres".

En este trágico suceso que unió a las familias de sus 62 víctimas, cuya unión nadie querría que hubiese sucedido ni tener que formar dicha Asociación sabiendo por lo que fue, en ese sentir diario me encuentro yo, aún en la distancia… Al no ser afectado directo, pero viviéndolo como tal. Leyendo cada día vuestros escritos del foro, cuyas intensas letras siento por cada línea que mis ojos leen (en concreto dos, de Curra Ripollés y de la prima de Afri); y habiéndome puesto en vuestro lugar muchas veces, sintiendo angustia en mi interior por lo que ha tenido que ser hasta ahora…Y por ser amigo de África Fortún Ripollés a quien quiero mucho, cuyo tío forma parte de esa familia de 62 personas que nos dejó… Cuyo dolor, rabia, enfado y búsqueda de verdad, vivo con ella cada día. Conociendo por ella sobre todo, los verdaderos trapos sucios que hay detrás de tal hecho que os une… Que dejan mi mente anodada de que puedan ser verdad… Ver cómo el anterior gobierno, en concreto, el “señor” Trillo y su equipo, se lavaron las manos ante tal accidente, siendo conscientes de todos sus errores que no pensaban admitir, arremetiendo contra los que sí que buscaban saber qué pasó en realidad y poder vivir sabiendo que quienes enterraron son quienes recuerdan sus lápidas. Pero no. No quisieron ayudar, y ante la prensa decían vaguedades sin sentido para tapar los hechos y “falsamente” aparentar con la mayor sonrisa que ponían ante las familias toda la ayuda posible, cuando sólo buscaban evitar las pruebas que darían fe de lo que allí ocurrió. ¿Cómo poder confiar en su palabra? Si nos han tenido engañados como marionetas hasta ahora… Gracias a que Rajoy no vive ahora en la Moncloa, hemos podido asistir a un ejemplo de nobleza y buen hacer por parte del actual Gobierno que sí se ha preocupado por esclarecer lo ocurrido.
Trágicos 18 meses nos restan ya, pero tras los cuales, por fin sale la verdad de su letargo en el que han querido dejarla enterrada diversos altos mandos para proteger su cuello. Cuello que está siendo condenado justamente. Tras múltiples mentiras, engaños, palmadas en la espalda de parte de las mismas manos manchadas que con falsedad sonríen ante las familias y ante la prensa, y por detrás, escupen entre ellos cartas buscando lo posible para que los principales afectados no puedan descansar en paz, y sólo buscando su propio beneficio para que su nombre no quede sucio ante la opinión pública. Pero hay una persona noble, que por encima de la política, ha hecho posible lo que estas semanas estamos viendo. El señor Bono y su entrega personal ante el asunto del que estamos pudiendo ver volver a la realidad nombres, personas, papeles, notas y las verdaderas palabras y opiniones sobre lo que sucedió en verdad. Por fin. La verdad. Trágica verdad para los más afectados directamente, pero que es por fin lo que buscábamos. Justicia para esas 62 personas que volvían a casa tras hacer su trabajo, y que Defensa no trató como debían.
Se lo doloroso que es, tras tanto tiempo, que vuelvan a salir a la luz hechos del pasado y ver las incompetencias, falsedades, mentiras y acusaciones que están surgiendo en estas semanas. Pero son por un bien, por la búsqueda de la verdad, de la justicia, de que los verdaderos culpables que buscaban ahorrarse 6000 cochinos Euros, paguen por todo lo que han hecho y dicho; y sus verdaderas intenciones tengan su merecido.
Dandoos mi apoyo desde aquí con estas pequeñas letras que con alegría escribo por verse cumplir el lema de mi colegio, aunque haya tenido que ser a la fuerza: “La verdad os hará libres”. Algo que siempre busco. Transmitiéndoos desde mi corazón los mejores sentimientos y sonrisas para pasar este trago lo mejor posible.
Dando mis más sinceras GRACIAS a alguien que, aunque se que no leerá esto, ha hecho mucho por vosotros y quienes os siguen queriendo aunque no estén en persona, sino en espíritu. Al señor Bono. Por verse en sus actos, lo que ya transmite su cara de buena persona, sus ojos de nobleza y su esfuerzo que está haciendo.
Y desde mi humilde persona, apoyando plenamente a la Asociación. Que, por fin, está viendo cumplidos sus propósitos. Una nueva familia que siempre estará unida. Por muy lejos que estéis en la distancia, juntos en los corazones y en el mismo sentir, apoyados por muchas personas ajenas pero que os acompañan en el camino, como yo, desde el día que conocí a Afri.
ANIMOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las nubes negras se transforman en niebla espesa...

En los duros momentos de cada día para mi ser, en los que se suman hechos y sentimientos en mi interior que me tienen confuso, herido, en tensión, y en eternas dudas, son semanas de incertidumbre, en los que un día opino de un modo y al siguiente de otro, en los que decido por un lado dejar lejos de mi todo aquello que me hace sentirme mal, y a la vez se que no podría hacerlo. Con noches en vela sumido en pensamientos en busca de respuestas…Rebuscando en el pasado por si me puede ayudar a decidirme mejor y comprender mejor el presente, incluso en hechos que tenía ya olvidados y enterrados que me han hecho ver las cosas de otro color y desde otra óptica… Aclarándome día a día más, pero sin acabar de gustarme la mejor decisión que he de tomar… Decisión dura para mi que se que me es imposible de tomar… Pero me ayudó aún más a decidirlo unas frases que leí en un mail de una querida persona (que casualmente es parte del problema).
Porque mi corazón de cristal se siente resquebrajado, cansado, extraño… Sumido en una nebulosa negra de la que no sabía cómo conseguir ver la luz del sol, enturbiando el entorno que le rodeaba y, lo peor de todo, hiriendo a una de las personas que más aprecia, respeta y para quien soy lo mejor de su vida, a mi madre. Llegando a discutir por una tontería que hizo salir frases malinterpretadas que la hicieron llorar, por mi culpa… Cuando en casa nunca hemos discutido por nada. Siendo un punzón agudo a mi corazón y al suyo el verla así, aunque luego al explicarlo viese que se entendió mal…Cuyas lágrimas no pude evitar al haber herido a alguien tan querido que no tiene culpa de todas las tensiones que me invaden por dentro… Llegando al extremo de que casi me echan de casa definitivamente. Culminando en un abrazo pero el dolor ahí queda y será difícil borrarlo….Sintiendo una sensación de querer desaparecer y no importarle a nadie para no herir a nadie más. No existir. ¿A quién le importaría? De 6000 millones que somos en el mundo, ¿qué importaría que yo no existiera? Y así dejar de sufrir por algo que se que no tiene solución. Porque por mucho que digan que el tiempo lo cura todo, no es verdad, sólo te acostumbra al dolor y a llevarlo mejor…El dolor que llevas es el mismo pero amortiguado. Teniendo que bajar de las nubes y ver la realidad, por mucho que me quiera hacer el ciego. Olvidando mis sueños, un imposible en mi vida… Y también para no herir a las personas que más quiero. Desapareciendo de todo por unos días para que no se repitiera de nuevo y que nadie sufriera por mi culpa…Para pensar en todo y buscar una solución… Cosas ya tienen solución, otras no me atrevo a tomarlas porque aunque se que sería lo mejor para todos, es tan definitivo y radical que me siento incapaz de ello…Sobre todo tras una escena que ví ayer que me aclaró todo de golpe…Que aún siendo personas que no conocía de nada, me imaginé a quienes son parte del tinglado y fue un hachazo a mi corazón. Sobre todo porque ya pasé por algo así y tardé casi un año en recuperarme y aceptarlo…Y otras cuestiones siguen en duda constante…
Sólo hay una persona que sabe a qué se refiere y a quien se que se lo puedo contar, pero la decisión final siempre está de mi mano…Y de mi corazón que sufre, que es el único que ha de decidir lo mejor para él, por dolorosa que le sea…

“A veces para hacer lo correcto, hay que renunciar a nuestros sueños” (Peter Parker).

Escuchando: Robbie Williams: “Angels”.

Es mejor a veces.

A veces es mejor dejar que algo se vaya
Para poder comenzar de nuevo ,
Hay cosas en la vida que nos pasan
Y que encontramos muy difíciles de aceptar
Los recuerdos regresan y nos perturban una y otra vez
Cuando algo nos sucede en la vida,
Que encontramos muy difícil de aceptar
Tenemos que buscar si hay algo de nosotros
que podamos cambiar.
Si lo hay, debemos hacer lo necesario
Para poderlo remediar
Y volver a la normalidad,
Pero si hemos hecho todo lo posible
Y en nuestro corazón sabemos,
Que ahora no hay nada más que hacer
Entonces dejemos que se vaya,
Lo que nos quita nuestra tranquilidad
y luchemos por ser felices pero con mucha dignidad.
Después de un tiempo analiza
“Que hubiera pasado si”y los “Por que”
quizás aprendamos una lección valiosa...
y descubramos que aunque la decisión fue dolorosa...
crecimos por la experiencia
Aprender a dejar ir las cosas ,
En vez de preocuparnos por lo que pudo haber sido...
Con el tiempo podría ser mas valioso
Que aquello que dejamos ir.

Aprovechando que madrugaba a las 9 de la mañana (Dios, como cuesta….:-P), y que tenía que ir a la uni a pedir el título de la carrera (que raro se me ha hecho por fin!!!!!!!!!!!!!!:-D), llegué allí, y viendo que tenía toda la mañana para mí, el buen día que hacía con esa luz otoñal tan especial, me dije: Vámonos de excursión!!!!!!!!!!!!!!!:-P Así que en vez de coger la carretera de Colmenar dirección Madrid que habría llegado a casa en 10 minutos, cogí sentido contrario, hacia la sierra que está al lado y tenía muchas ganas de hacer ese camino…:-) Comenzando el trayecto por la pequeña pero preciosa carretera de un sentido que bordea toda la serranía, donde ves las montañas a tu lado, imponentes, en un paisaje otoñal de postal, con prados verdes rodeado de árboles desnudos, con sus últimas hojas y otros totalmente amarillos, cobrizos, acompañado de una tenue luz de sol, típica de este mes de Noviembre, que le otorgaban un ambiente precioso esta época del año :-) Ruta que deseaba hacer de día para disfrutar de sus colores, de sus ganados pastando, el aire acariciando mi cara(que no es descapotable pero se abre el techo :-P), y ese paisaje por caminos donde te sentías lejos del mundo, parando en un increíble mirador donde se podía ver Navacerrada, las montañas nevadas, la Bola del Mundo, Cercedilla,los picos que algún día escalaré, la presa…y todos los pueblos de la sierra, escuchando solo la brisa en mis oidos y el reclinar de las campanillas de las vacas que pastaban tras de mi al otro lado de la carretera. Silencio.Recuerdo que plasmé en fotos con el móvil, al ser una excursión improvisada de las mías,jejeje. Pero que necesitaba con urgencia. Salir de la ciudad, de todo lo que ronda mi cabeza, dejarlo todo atrás por unas horas. Sintiendome….sosegado, libre. Libre de todo. En soledad y paz lejos del trasiego que se vivía a esas horas en las calles de la capital. Pero añorante a la par.
Ruta que seguí hasta su final, carretera abajo(no apta para estomagos sensibles XD), curva tras curva, que daba risa ver a la rana que llevo en el salpicadero deslizarse a izquierda y derecha :-P Llegando a Guadarrama, y como decía Forrest Gump cuando se pone a correr:”Pues ya que he llegado hasta aquí…” :-P, pues estaba a 5 minutos de mi Escorial, que era el perfecto fin de trayecto :-) Retornando por el puerto de Galapagar para no perder la magia y encanto del campo madrileño en estas fechas donde sabía que por ese camino sería mucho más agradable :-) Con más curvitas mareantes....:-P Hasta culminar en la ya abarrotada Nacional 6 a la altura de Madrid con sus atascos de nuevo…:-( Pequeño "kit-kat" de relax, de olvido, de sonrisas y gusto al volante :-) que terminó con una pedazo siesta para recuperar cuerpo y mente dejándola en blanco por 3 horas. Y yo que me iba sólo para media hora a la universidad……;-)

"Muchas veces se desea la muerte... pero detrás de las nubes siempre hay un cielo... ¿por qué rendirse si no sabes lo que te espera mañana?".

Escuchando: El silencio.

Extraños sentimientos.

Desde anoche un sentimiento extraño, que no se describir con palabras, me está ahogando por dentro, y que tampoco se a qué se refiería, aúnque sí se su origen y cuándo me surgió. Nudo que me aprieta dejándome sin respìración, que hacía meses que no sentía. Colmando mi cabeza de preguntas, de dudas, de respuestas posibles, de interrogantes sobre su aparición. Pensamientos que puse en orden con el frío sobre mi rostro, recorriendo kilómetros lejos de la Gran Ciudad, en las oscuras montañas de la serranía, por angostas, solitarias y tenebrosas carreteras que nos rodean, escenario perfecto en una noche de extrañas ideas pululando por mi mente, para ordenarlas y buscar su por qué. Con la única compañía de mi fiel coche iluminando mi camino, así como por una amplia "Lunna" en el cielo acompañándome como hace día y noche desde donde está ;-) Minutos que me ayudaron mucho, pero no acabaron de aclararme el por qué de sentirme así de ¿triste?. Sin saber qué palabras usar pero sí sabiendo lo que me recorre por dentro. Ayudándome como siempre, mi amiga almohada, de la cual saqué mejores conclusiones :S Y ahora que atisbo porqué me sentí así, me asusta saber su razón. Porque es algo que tenía oculto, escondido, y ha salido a la luz. Mostrando su verdad. Verdad que no se cómo sobrellevar en estos momentos y que tampoco puedo explicar, sabiendo qué pasaría. Parecía todo tan fácil y se me descoloca todo en un segundo. Quedándome en duda. Por dominarlo sin que afecte en el día a día...:-S
Sin saber si alguien leerá ésto, seguro que no entenderá nada. No es nada malo, no asuste a nadie, es más se podría decir que es algo bueno, pero que se despierta cuando menos hacía falta. Y por ello, es a la vez malo, porque no quería creer que sería cierto, pero voy sintiendo que sí lo es. Son sólo extraños sentimientos que sin pedir permiso, buscaron levantarse y salir a la luz.
Pero nada puede con el nuevo Al. Nada. Y se cómo afrontarlos poco a poco. Ahora que se a qué se refieren.

"Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambiaron todas las preguntas".

Escuchando: "Enrique Urquijo y los Problemas: Ojalá que te vaya bonito".

Nuestro sueño hecho realidad por fin!!!!!!!!!! :-D

Ayer fue un mágico día, que para mi es un sueño que se ha hecho realidad, y que a la vez, fue tan rápido, que es como si hubiera sido un sueño mío y no realidad. Pero sí que ocurrió!!! ;-) Estando pletórico de felicidad, de alegría y de ilusión por futuras veces que estemos juntos...:-)
Fue el día en que por fin podría estar con Laura!!!!!!! :-D Algo que no me lo podía creer!!!!!:-) Comenzando, tras una noche en vela de la emoción, a las 10 de la mañana, cuando me levanto y veo que sólo me separaba una hora, 60 minutos de nada en contraste a los más de 4 años que hay detrás, de tenerla delante de mi. Sólo el cielo quiso estar en nuestra contra, pero nada podía con nosotros, ni con ese halo de felicidad que me rodeaba todo el cuerpo. Todo contento me puse guapetón :-p y me dispongo a ir al lugar de encuentro, pequeña distancia que recorrí paso a paso con el corazón a mil por hora, los nervios recorriéndome todo el cuerpo, y una sonrisa de incredulidad al saber que en ese punto estaría ella. Yegando allí, esperando que en cualquier momento apareciese un coche de Alba en cuyo interior estuviese esa persona tan especial :-) A la hora fijada justo, fue girar la cabeza y verla:-) Verla al otro lado de la calle, de pie, en medio de la lluvia, tan guapa como siempre; y una enorme sonrisa se dibujó en mi rostro :-D Cruzando esos 2 escasos metros que me condujeron delante suyo :-) Paso de cebra que cruzé con el corazón ya estallado de los nervios que sentía :-p Pero en solo una mirada a sus ojos, me recorrió una sensación de paz, de calma y de alegría, que hizo que ese nudo que me apretaba desapareciese :-) Ya podía llover lo que quisiera, que mirándola no sentía el agua caer. Nada era capaz de estropear ni cambiar la magia que nos rodeaba. Magia que se repetirá cada vez que pueda volver a estar con ella. Nada puede describir toda la felicidad e incredulidad del momento que estaba viviendo :-) Tantas veces que lo habiamos soñado pero que nunca sabiamos como sucedería, dónde, cómo reaccionariamos...;-) Y allí estábamos, sintiendo entre nosotros ese sentimiento de felicidad mudo que hablaba con nuestros ojos y gestos :-)
Camino ya de la clínica, en aumento de la tormenta que no conseguía estropear el día a pesar de querer llover más, me sentía extraño porque no me podía creer que estuviese sentado a su lado :-) Sin poder evitar quedar como un torpón en nuestras primeras palabras :-p ;las mías quebradizas(algo que sabía que no podría evitar los 5-10 primeros minutos :-p) ya que era algo tan deseado para mi,con alguien tan tan tan tan especial, que no sabía cómo empezar :-) Pero tras esos minutos primeros, las palabras y sonrisas surgían de nuestros labios espontaneamente, tal como hasta ahora, pero mejor, el uno junto al otro :-) Sintiendome como en un examen que te quedas en blanco, al querer contarla y enseñarla millones de cosas, y de la novedad del momento, quedar mi mente bloqueada:-P Ya que, cosas que de normal nos parecen muy simples, con ella eran nuevas y mejores que nunca, como caminar juntos pudiendo pisar las mismas baldosas a la vez, poder mirarnos a los ojos(lo que mas deseaba ver :-)), poder escuchar su voz, verla sonreir(que también quería sentir mejor que en papel:-p), sentirla cerca mío, poder enseñarla de pasada donde vivo y es una tontería, lo se, pero saber que por mi calle fui con ella, pues se me hace raro y feliz :-P Sobre todo, xq si 3 días atrás me lo dicen que iba a pasar, me daria risa sabiendo que no podría ser ;-) así como vivir minutos al lado de alguien con quien deseas estar todas las semanas...Es un regalo para mi :-) Nunca se sabe lo bueno que te puede pasar cada día ;-) Deseando parar el tiempo y no ver correr los minutos, no querer llegar nunca al Ruber, que la revision nunca acabase y que el regreso fuera con ella a Alba y no hasta Atocha sólo(donde podría haber cogido el Alaris y habría llegado antes que ella,jajaja, sería un puntazo esperar su llegada a la puerta de su casa,jajaja, q cara pondría...:-p Mmm....me recuerda al final de Sabrina, la versión moderna, cuando Harrison Ford coge el Concord para llegar a París antes que ella:-p).
Estando ya en la cafetería de la clínica, con un agradable café y una Fanta a esas horas con el frio!!!!!!!!!! XD era el mejor momento para enseñarla unas fotos que no se esperaría ver y que sabía que la iban a encantar :-p Cuya carica viendolas no me lo habría perdido por nada :-P Cortándose mucho más el hielo entre ambos a cada minuto que pasaba, estando aún más a gusto por momentos, casi llegaba el momento de volver y despedirse....Pero no me quería separar de ella, acompañándola hasta el final, hasta la casa de su abuela, donde ya más no podía seguir, pero contento al pasar mayores ratos con ella :-) Conociendo a la vez a su familia, que me cayeron muy bien y me sentí como uno más de la familia, siendo personas muy muy agradables y simpáticas :-) A los que no quería defraudar para nada ni a ella tampoco.
Pero, tras 3 horas, 180 minutos que parecen pocos y pasaron como si fuera media hora :-( llegó el momento que no deseaba para nada, el de la despedida ;-( Triste momento que me resistía a que ocurriera. Sin siquiera poder darla un fuerte abrazo que es lo que quería, por la inoportuna lluvia, que se ve que sólo quiso estropear nuestro momento al azotar como nunca en el año y amaneciendo hoy otra vez soleado y precioso, como deseaba que fuera para los 2...Ultimas miradas a sus ojos, que no queria tener que dejar de ver en persona, y resignarme a su mirada dibujada en papel :-( En solo 2 segundos, lo que tardé en girar la calle, la echaba ya de menos :-( Pesadas pisadas que me llevaban al lado opuesto al que caminaban los suyos...Avanzando Paseo del Prado adelante, con tristeza, con soledad, con la mente en blanco vagando por las calles que a cada paso me llevaron a mi casa...Donde me invadió la añoranza, la nostalgia y el saber que en un coche morado viajaba una pequeña a la que quiero enormemente que cogía la Nacional 3, alejándose de Madrid, alejándose de mi...:-( Dejando una estela y un recuerdo en cada calle, en cada trozo de cielo, en cada esquina, sintiendo su presencia, dando luz a las(ese dia) oscuras calles de Madrid :-) Junto con la alegría de haber pasado una mañana a su lado :-) Algo totalmente inesperado 2 dias antes, y que por gracia del destino, esa noche del sabado que hablabamos por primera vez tras 2 meses sin poder entrar al MSN, a las 3 de la noche, surgió la idea también por jugada del destino al coincidir que ése domingo, sus padres tenían que venir, y si ella no hubiera estado en ese coche, cuanta tristeza me habría invadido al pensar que podía haber estado por pequeños momentos, que para mi son grandes horas vividas intensamente, con mi Bony. Y sus padres, que son estupendos, y deseo poderles ver, que te hacen sentir muy agradable, aceptaron la idea tras la noche que pasamos dudando si aceptarían que les acompañase. Domingo que amanecí con el mejor SMS, que empezaba: "Que si!!!!!!!!!:-D" ;-) Donde no podía creerme que solo nos separaban menos de 24 horas y que esa noche dormimos en la misma ciudad sabiendo que esta vez, era para reunirnos ;-) Momentos compartidos juntos que sirvieron para unirnos más aún, y con la esperanza y la alegría de que todo fue muuuuuuuuy bien, a pesar de los primeros y lógicos nervios de ambos tras tanto tiempo deseandolo y sin saber cómo iba a ser ni cómo lo ibamos a vivir :-p y que en muy poco tiempo, podremos estar juntos de nuevo, por días y no por horas :-P Son tantas las cosas que querría compartir con ella y que aquí añoro muchas veces no poder, que esas horillas me eran cortiiiiiiiiiiiisimas, pero que abrieron paso al futuro. Cercano futuro que siempre llena de alegría esperando la próxima vez que podamos vernos ;-) Tanto allí como aquí, donde poco a poco, poder vivir momentos de felicidad juntos, y compartir muchas experiencias, tanto las buenas para reir y disfrutar, como las malas para apoyarnos mejor. Con el primer recuerdo de dos fotos, que aún movidas, se nos ve, y me cuesta creer que esa peque a quien abrazo es Laura :-)
Muchos pueden pensar que no es para tanto sentir así el estar con una amiga, pero nadie, más que ella y yo, sabe lo especial que somos el uno para el otro, lo mucho que la quiero y que me importa, cuya amistad ha llegado tan hondo a mi corazón a lo largo del tiempo que no podría describirlo con palabras. Cuya compañía, llenaba de felicidad plena cada poro de mi piel. Con verlo en mi mirada, sobran las palabras :-) Y para mi, verla sonreir alegre, sentirla feliz, y que por un pequeño Kit-Kat de tiempo todo aquello que la preocupa o entristece, no puede invadir su interior, todo ello, no se le puede poner un precio y no lo cambiaba por nada del mundo, y poder verlo con mis propios ojos, tras tantas semanas deseando estar juntos y no haber podido, sobre todo tras muchos hechos que querríamos haber evitado...Pero que por unas horas se pudo compensar y esa rápida decisión que surgió el sábado en la noche, ha sido una de las mejores ideas de la que no me arrepiento y que nada pudo estropear, abriendo camino a poder estar unidos más veces, sintiendo que se rompe por completo esa distancia que nos separa ,que aún no siendo mucha, en el corazón se siente como 3 veces más...
Te Quiero Mucho, Bony. :-)

"Aquello que sale del corazón, lleva el matiz y el calor de su lugar de origen".

Escuchando---> Los Limones: "Detrás de tus ojos".

El regreso del Tigretón!!!!!! :-)

Tras 2 meses sin poder escribir por estos lares, aqui estoy de nuevo!!Meses en los que han pasado muchas cosas, buenas, y no tan buenas.....Haré por ello un mini-resumen de lo que han sido estos días desde Agosto...Cuando pasé días muy agradables en la costa, en mi querido Alcosseber donde ya es el año 25 que voy :-) Días de relax que mi cuerpo, mi alma y mi corazón necesitaban para recargarse :-) Disfrutando de la playica, el sol, las buenas comidas, mis partidos de tenis, paseos por la orilla del mar o escalando montes, y con pequeñas excursiones alrededor...Entrañables días donde te sientes lejos de toda realidad, donde no hay preocupaciones, y te evades de todo...Y ello, tbn me evadía de personas a las cuales añoré cada día, sobre todo a 2 en especial, tras los trágicos hechos ocurridos mientras estaba yo allí, que hicieron que las vacaciones ya no fuesen igual. Al sentir el dolor de dos personas muy especiales para mi y el dolor, la rabia, la impotencia de no poder salir de esas tieras para situarme a su lado. Hechos ya más lejanos, apenas poco más de un mes, que poco a poco se van calmando..
Volviendo a tierras de Madrid, con el animo apagado, pero me esperaba una alegría a mi llegada y era leer la estupenda nota que me dieron por mis practicas veraniegas y que me otorgaban el preciado y tan lejano en mente, titulo de Diplomadoooooo!!!!!!!!!! :-D Saber que ya terminé la carrera, tras todos los esfuerzos hechos a lo largo de estos años, ya tienen su buen fruto :-) 6 años de universidad, en 2 carreras. Y ahora, me siento distinto....Un poco confuso, perdido, tras ver que se acabó mi etapa estudiantil oficial y empieza la vida real donde he de buscar mi formación especifica y el trabajo...Sintiendome extraño al ver a mis amigos en sus unis, en sus carreras o instituto, y yo esos días pensando cómo dirigir mi vida...Dudando entre comenzar por las agencias de viajes de nuevo o intentar el mundo que de verdad me interesa aunque sea más complicado, el de los hoteles. Y tras días de dudas, espero haber escogido bien por el mundo hotelero :-p En un cursillo especial que esta semana comenzaré de 6 meses...
Para unir más esta desaparicion, el ordenador se puso rebelde, no queriendo arrancar, dando guerra, y estuvimos en lucha, por ver quien ganaba ;-) Y ganó el,jejeje. Por culpa de un virus inoportuno que me tuvo semanas sin él, tbn en epocas en que alguien me necesitaba y no pude estar a su lado como deseaba :-( Trasiegos amorosos que aun hoy colea, pero que por verlas feliz, habria hecho lo que fuese. Y no pudo ser como querria :-( Ya en casa con la torre a pleno rendimiento, y poniendome al dia que menudo atraso ya!!!!!!!!!!:-) Con diversos trabajillos en estas semanas, fuera de aquí, y que termina esta semana, con la alegría de ver que se hace justicia por fin. Que el señor Bono se ha comprometido de un modo muy especial con el tema Yak-42, y eso se traduce en la alegría de ver a una amiga especial contenta y agradecida por ver que los desvergonzados sin corazon ni escrupulos se llevan su merecido, poco a poco. Post que prefiero dejar para la próxima vez al ser un tema más delicado que prefiero opinar aparte en uno solo para el.
Y como pequeño resumen de esta epoca desaparecido :-p , creo que no me dejo nada, reseñable, que ya iré contando mejor poco a poco :-) En los que mi estado de ánimo iba en parábola :-) Sobre todo días que me habría gustado poder desahogarme escribiendo y no podía...

"La felicidad no es el destino, es el camino".

¿Que puedo hacer?

Que puedo hacer??
Que puedo hacer por evitar que mis 2 peques sufran??Por sacar el dolor de Cape y ponerla un pedestal suave dentro de una bola de cristal para que todo aquello que busque herirla, rebote y no consiga invadirla, donde su mundo sea lleno de felicidad. Y no verla caer en el abismo viendo que las cuerdas que la echamos para ayudarla a subir, se rompen en el intento muchas veces :-(
Que puedo hacer??
Que puedo hacer por conseguir que Bony no tenga ningun dolor??Por verla sonreir cada minuto del dia??Y cada segundo de cada minuto. Por sacar sus dudas, enterrarlas y q sienta su corazon inundarse de felicidad. Dolor que entiendo y que vivo y comparto con ella el porqué es, pero que solo deseo eliminar y q sus lagrimas se queden en reserva para cuando nos riamos tanto q salgan d la risa ;-)
Que puedo hacer?
Porque no se puede imaginar lo mucho q me duele si la veo sufrir asi, al igual q ver a Cape perder la esperanza y no poder darla una inyeccion d sentimientos tan agradables y d tal valor q transformen su bella cara en el torrente de alegria q desprende :-)
Pero aun asi, cada noche pienso en ella para transmitirla todas las fuerzas q llevo dentro q aun sin q ella las vea, penetran en ella cada momento para revitalizar cada poro de su piel. Y con ello, cada noche sueño con ella y me hace feliz x ser horas q comparto y estoy con ella y, sobre todo, porque en esos sueños, ella es feliz y la veo alegre y riendo. Y eso me hace despertar ya contento, aunque sea fruto ilusorio de mi mente, pero esas horas es feliz en sueños cariñosos y divertidos :-) Como deseo que sea en su vida real.
Pesadilla q acabara antes o despues y en la que no esta sola, ya q estamos abriendola camino, apoyandola en todo y q vea q nunca estara sola. Y aunque no sea igual, suplir ese trozo de vida q le arrebatan con 2 pedazos de corazon extras, uno mio y el q mas querra, el de Bony. :-)
Sin descanso ni dejarnos caer (eh, Laura!! ;-)) Para que esos sueños en q la veo tan feliz, se conviertan en realidad por fin :-)

La llama no se apagó, sigue en todos nosotros.

Tras 2 semanas de esfuerzos, de lucha y juego, limpio o no, los Juegos se despiden de Atenas. Nos han acompañado cada día, con mejores y peores momentos. Viendo la alegria de los triunfadores y el aplomo de quienes buscaban la victoria.
Si la llegada de la llama olímpica a su pebetero fue emocionante, ver bajarlo a medida que llegaba su portador, esperando con ilusión ese momento, el momento en que se daba paso a las distintas celebraciones deportivas, más aún de emotiva ha sido su despedida, el momento en que la llama decía adios al lugar de sus orígenes.
Con un simbolismo muy bonito que llegaba a todos los corazones. Viendolo bajar, con una niña vestida de ángel esperando su llegada para recoger una porción de su luz, de su energía y simbolismo de unión entre todos los pueblos. Recogiendo el testigo que cruzará el mundo hasta tierras asiáticas, donde una exótica cultura espera con alegría, esperanzas y muchas ganas el relevo de volver a unir a todos los pueblos del mundo en actos donde reina la paz, donde no existen las diferencias, ni las guerras, ni la política. Sólo 15 días que nos unirán de nuevo para que la única competencia que haya sea por una décima de segundo o por una medalla más.
Esa llama no se apaga. Permanece siempre viva, viajando cada día y permaneciendo latente hasta el día en que llegue su momento. Llama que vive dentro de todos nosotros, en nuestros corazones, seamos o no aficionados al deporte. Que vivimos cada día, en todos los ámbitos de la vida. Con un afan de superación, de lucha por el triunfo. Buscando medalla de oro en todas las disciplinas de la vida. Dando lo mejor de nosotros para conseguirlo. Todos somos deportistas olímpicos, en los Juegos de la Vida.
Y si tengo que dar medalla de oro, plata y bronce para esos juegos, el Oro es para María, para Cape, por mantenerse en lucha constante, acompañada por todos nosotros, en todos los momentos que la han venido, sin razón alguna que lo explique, en todo este tiempo presente y pasado pero cuyo esfuerzo y fuerzas merecen un premio, ya que estoy muy orgulloso de ella :-)
La Plata es para Laura P, para Bony, por razones parecidas tras los momentos por los que ha pasado en su vida personal que nunca la han dejado decaer y siempre está en alto aunque a veces haya días flojos, pero que gracias a su extraordinaria forma de ser y tenacidad, nada puede con ella, y tampoco dejaré que nada lo haga. ;-) Contagiando su alegria por muy triste que esté uno, dando todo de ella solo por ver a alguien que quiere sonsacar una sonrisa. :-)
El Bronce viaja al norte, a Meli, a Pooh. Por su fuerza de voluntad y su tesón. Por sus esfuerzos en todos los aspectos personales y profesionales, yendo donde haga falta para aprender o para trabajar…Esforzandose mucho cada día, aún por encima de problemas personales. Poniendo todo de su parte en cualquier faceta que se le presente.
Paz y Amor.

Efjaristó. Yásas.

En estos dias en que tu corazon llora, en que sientes tus ojos decaer y las fuerzas flaquear. Horribles días que si pudiera los borraba del mapa como si no existiesen para ti. Sin entender el porqué de que tenga que pasarte esto, xq, como dijo Laura, los castigos son para quienes hacen algo mal y merecen un escarmiento, pero tú, tu no has hecho ningun mal. Yo por ejemplo, si merezco un castigo, x haberte herido, algo q yo mismo nunca me perdonare, x no haber controlado mis palabras en momentos que hubo tristes. Palabras que se que no merecias y que no eran ciertas. Por ello, entiendo que puedas odiarme y ver mi nombre para ti, no sea de agrado. Me duele mucho pero como he puesto, es un castigo que yo si merezco. Y que entiendo. Aunque sea tbn un cabezota como Laura,jeje, que hare lo q sea x conservar tu amistad que es mi ilusion de cada dia.
Aun asi, me siento extraño e impotente d querer darte cada segundo todo mi apoyo y calor en estos dias, que sientas todo mi cariño y compañía aun sin que me veas a tu alrededor. Pero no puedo hacerlo como tal, x no querer agobiarte o parecerte un pesado o inoportuno si aun no ves mi rostro con alegria. Y aunque sea en cuentagotas, voy dejandote mis dosis pequeñas pero intensas con mis mejores palabras para ti. Que sin saber el efecto que tendran, solo quieren que seas feliz :-) Como esta sonrisa, que estoy deseando ver en tu rostro lo antes posible. Y que perdure por mucho tiempo más. Que ya es hora de que se acabe esta larga temporada de dolor, desesperanza, tristeza y lágrimas. Y empieze ya la temporada de las alegrías, los buenos momentos, resurgir tu mirada llena de vida, y dejar el depósito de las lágrimas solo para cuando sean de estallar en risas ;-) Es mi sueño de cada día, que se que será un sueño que se cumplirá, y estaré ahí para compartirlo juntos :-)
Dias en que solo pienso en cómo estaras con pilas recargadas en el corazon mejor que las Duracell ;-) dispuestas para ti. Y aunque no se si leeras esto, son mis sentimientos en estos momentos que vivo contigo, en mente y corazon.

“Quien cada día está predispuesto a ser feliz, es inevitable que un día lo sea por siempre”.

Escuchando: La Quinta Estación: “Niña” (por María).