Hoy era ese día que tenía detrás un plan sorpresa. Pero el mutismo lo dejó atrás por no saber dónde está. Y en un día normal ha quedado. Aunque intuyo que tras los días y días, no tendría el efecto o resultado que en su momento.

Y encima, tercera parada en carretera de los de Verde en un mes, por otra cuestión de pinta sospechosa de algún soplo por las preguntas hechas. !Ya me mosquea que tan mal me vean¡ :-P

Junto con una canción que hasta cargo de conciencia me dió.

El Síndrome de los Veintitantos.

Le llaman la "crisis del cuarto de vida".

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.
Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta de que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atras.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones:trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos,otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti.
Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? ¡HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Justamente así es cómo me siento, y ese síndrome viva en mi. Aunque haya personas ajenas a esa edad que no me hayan entendido, mientras que los que sí que estamos en esa decena me hayan comprendido las muchas veces que ha pasado cosas así.

Y pasa la vida...

Que mayor me voy sintiendo... Cómo veo pasar la vida sin darme cuenta y pasan tantas cosas que parece ha pasado menos tiempo del que ha sido...

Veo pasar etapas y veo crecer y evolucionar a los mios que se me hace raro cómo pasan y pasan los años sin darme cuenta. Y me hace sentirme mayor.

Ha sido el paso de los que estudiábamos a nuestros primeros trabajos... El aeronáutico, la bióloga, la recepcionista, yo mismo... ;-) Ver pasada la época universitaria, las clases, los exámenes, las vacas de colegio de 3 meses :-P para empezar con horarios de trabajo, el paso al curro, las vacas de 1 mes, el fin de los findes (en mi caso) o el grato día 28 en que ingresan en la cuenta la nómina que permite muchas cosas que en la uni no se podía ;-) Ya podían pagar por estudiar, ¿no? :-P

Y en el lado opuesto, el comienzo de la uni, fue el año pasado cuando la Lunna de este blog empezó la universidad y dió ese salto que para mi fue muy importante después de tantos años juntos, cómo empezó esa etapa tan diferente y que ya suponía una mayoría de edad en toda regla, aunque luego no pudiera disfrutarlo bien el resto del curso. Y a la vez no querer estar con ella si ella dejó un día claro que quería estar muy lejos de mi en su nueva vida. Y así hize indirectamente. Que hasta el día de hoy me han dolido. Pero bueno, supongo que tendría razones para ello. Y a la vez ahora el estreno del carnet de coche ha sido la segunda parte de ese salto. ¿Me la imagino en un coche al volante? No :-P Como nos ha pasado a todos al estreno del volante. Que se hace raro. Qué distinta de la que un día conocí :-)

Y la siguiente fue ayer otra de su misma ciudad, la "Anddalussa" ;-) Que me dejó también sorprendido tras unos meses con las novedades. Carnet de coche a punto para estrenar cochecico :-P, y una familia a punto!Pensar desde que nos conocimos y ya con planes de futura boda me quedé... ;-) Nunca pensé que sería la primera.

Y hablando de bodas, en el mismo plan, mi hermana y su boda en primavera también es un hecho de cómo van pasando las cosas. Tras las malas experiencias anteriores, cómo en poco tiempo me espera otra boda pero no de invitado de segundas, sino de mi familia :-)

¿Cuándo seré por fin el Tito Albert? :-D

Una voz y un carnet ;-)

A pesar de seguir pachucho con muy pocas fuerzas ni ganas de nada y un poco tristón, dos cosas hoy me alegraron mucho :-)

Una, lo poquito que hablé con Miri y escucharla fue un chute de energía y una sonrisa producirme que con más ánimos me dejó :-)

Y dos, recibir por fin mi carnet de socio del BarÇa y serlo ya oficialmente :-) Con la insignia de bronce, los estatutos del club y el diploma acreditativo :-)

¿Llegaré a la insignia de oro dentro de 50 años? :-P

Sueños, deseos y recuerdos.

No se si será por estar hoy malo y estar de bajos ánimos, que me siento triste. Teniendo un día de recuerdos que vienen de la frase de ayer y de la letra de la nueva canción de la Quinta Estación; así como algunas escenas de una serie que me dieron similitudes.
Y provocaron añoranza, extrañeza… de días pasados, de la mejor época que de golpe se escapó y cambió de rumbo a uno muy distinto del que me sentí desplazado cada vez más hasta verme sin importancia. Lo que un día parecía imposible de cambiar, día a día, sentí evolucionar nunca a mejor, sino a distancia, a miradas de desconfianza, de dudas, miedos, que parecían poca cosa pero yendo a más acabaron por dejar tristeza donde había ilusión por cada día juntos.
Pero ¿qué pasa cuando esa ilusión sólo permanecía ya en mi? Cuando veía en sus palabras y escuchaba de sus ojos que no me quería ya. Y sus alegrías se depositaban en su círculo de confianza nuevo del que quedé apartado sin que se diera cuenta, hasta la puntilla final que fue la que me dejó con un profundo mal sentir durante mi primer mes de trabajo. Sentir que no había confianza, que no había el mismo trato, la misma alegría, y ese querer permanecer a su lado en todo momento fuera sólo un deseo mío y no suyo. Donde me vi dejado a la puerta de su casa en cuanto se fue de ella, como si ya no le hiciera falta ni quisiera estar conmigo en cuanto una nueva vida comenzó. La verdad, me lo estaba esperando los meses previos, me lo esperaba de ella, y por eso, no quería nunca que llegara ese momento, ese miedo a perder lo que se quiere.
Y así pasó el tiempo centrado en la también mi nueva vida, hasta que me di cuenta del tiempo que pasó, y ya se hacía aún más difícil de recuperar. ¿Cómo regresar? Pensé un día, si no había casi posibilidad y aún así, tras meses desde que me viera lejos de ella, intuía que ya ni se acordaría de mi o ni querría estar con esa persona que tantos problemas le dio. Unido a lo extraño que me era tras tanto tiempo cómo reencarrilarlo sobre todo recordando sus últimos días y la tristeza que me produjo.
O si a mi mismo me convenía tras los malos ratos últimos que me hacía sentir. Si lo único que deseaba era recuperar los estupendos días vividos que tan bien sonaban para el futuro y se quedaron en meros sueños. O como aquí pusieron, si fue sólo un juego peligroso y en cuanto le dejé de servir, me dejó. No sería lógico si tanta unión especial teníamos, pero conociendo la nueva persona que iba naciendo en ella, ya no me resultaba tan extraño de creer, si veía la gran alegría que sentía con sus cercanos y la aspereza con que me trataba.
Nunca quise pensar que se nos acabó el tiempo, que pasó de una etapa a otra en la que no estaba yo. Aunque ambos tengamos recuerdos amargos y algunos sin ningún perdón que cambiaran los puntos de vista. Pero cuando pasado ese tiempo y quise encontrarla, no sabía cómo ni cómo hacerlo. Y si debía hacerlo. Si ella ya ni sabría quien soy o si nunca llegara a ser como intenté que fuera. Muchos consejos recibí sobre ello, porque cuando estoy triste por ello, se me lee en la cara. Y es la única cosa en años que me deja triste. Cuando sientes que estás ante alguien tan importante que te llena por completo, especial y a quien quieres enormemente, con quien siempre fui feliz, y tener una compenetración que nunca tuve, difícil de explicar pero fácil de sentir, y a quien si me quitaban me dejaban a medias. Aunque supiera ya al final que no es tan mútuo y para sus ojos no soy más que desconfianza y opiniones negativas sobre mi. Y eso duele por mucho que intenté darle la vuelta.
Aunque los primeros meses desde que me dijera esas palabras y me sentó tan mal que lo tomé con enfado por injusto y me centrara en mi vida como debía haber hecho antes, y me olvidara del tema, cuando el enfado y el tiempo me dijeron que sin darme cuenta era tal día y había pasado tanto sin saberlo, se convirtió en añoranza. Añoranza difícil de plasmar en hechos de reencuentro. Y mucho pensé si lo merecía, si no volvería a ser una marioneta suya sin importancia, o si de verdad me quería y deseaba ese abrazo tanto como yo. Y se unió ese miedo a perder lo que se quiere. Y el miedo a volver.
¿Y si fui su peor error? Si habiendo ampliado sus miras, su agenda de nombres mejores que más le pudieron dar que yo, y hacerla sentir realmente bien pudieron, yo sea un mero recuerdo del pasado, de otra época. Del que no sacó más que dolores de cabeza que no quise provocarla ni querría.
O si yo tampoco querría de nuevo acabar pasándolo mal a veces. Pero si ya lo he pasado mal hasta ahora echando de menos a la persona que tanto me daba cada día. Y el vínculo tan especial que nos unía y se quebró.
Ayer vi esos ojos y esa sonrisa. Y fue una punzada de nostalgia pero recordé sus últimos ojos y ver donde ponía sus sonrisas, y ya no vi esa misma persona que estaba a mi lado del mismo modo que yo del suyo. Y que dudo vuelva a ser igual, al menos conmigo. Si tuviera la certeza de que llegaría a serlo, que fácil sería todo. Porque me daría fuerzas por llegar a ese punto. Pero sino es así, o es ya una época que debo considerar acabada, seguiría añorando siempre esa persona que me daba tanto, a la que siempre quiero, y a quien siempre querría tener conmigo. Sobre todo, si ese deseo es mútuo.
Mientras, seguiré soñándolo. Hasta que pueda ser realidad.

"Todavía me acuerdo de ti. Todavía siento que estás junto a mi".

La Salida 44.

24 horas.

Ese fue el período de tiempo que estuve sin dormir y en el que tantas cosas pasaron. Tiempo tras el cual, acusé un enorme cansancio, fruto de ese agotamiento y de acabar con mis reservas de Albertenergy :P

24 horas para preparar cosas del viaje en la tarde, ir al hotel a las 11 de la noche para hacer el último turno, y de la que salía de allí, a las 7 de la mañana, terminar de recoger todo para partir de viaje directo sin dormir :-D Turno de noche viendo en directo desde la azotea quemarse la Torre Espacio que la tenemos enfrente de donde estamos, ver a la selección del oro empaparse de la euforia madrileña… Y al salir, en vez de acostarme, pues una duchica, desayuno, guardar cosas y toda la A3 para mi!!!!:-D

La primera vez que hago un viaje tan largo y sin descanso previo que se notó, sin ir mal ;-I en ir más despacio, más tranquilo, y un poco zombie :-P Esa noche no me dio tiempo a darme cuenta que tras esas típicas 8 horas, no me iría a casa a dormir sino que saldría carretera pá adelante rumbo de la costa. Y ese cansancio hizo que no me luciera el viaje con lo que me gusta hacer kilómetros ya que iba en una nebulosa sin saber por donde iba ni a cuanto iba. Es por ello que, casualmente :-P, en Cuenca se pusiera delante mio un coche con unas luces que me indicaba que me parara en el arcen (y lo que me costó darme cuenta de eso;-)); para que me pusieran la primera multa en más de 3 años y encima ya perder 2 puntos de mis 12 recien estrenados. Todo por un radar móvil a 145 por hora. Pues será porque ni me di cuenta de a cuanto iba. Y suelo ir siempre a esas velocidades más menos. Que mal me sentó!!!!:-P Y a los 5 minutos vi que cazaron a otro (esos hacían caja esa mañana, jeje); justo el día que más despacio iba y que no quería correr;-) Junto con una chinita que saltó y como sonó que me rajó el cristal un poco, fue un asco de viaje vamos :-P Que gusto llegar aquí, y sentirme como en casa. En el mismo apartamento tan chulo del año pasado, que a pesar del cansancio acumulado, me sentía feliz, en mis 4 días libres.

Días de absoluto descanso, relax, olvido que me daba pena ver pasar y ser minutos gastados. Un lugar que me renueva las energías sólo con respirar y observarlo. En su playa viendo el mar y oyendo las olas, pensé lo distinto que sería el día anterior a esas horas en la vida normal. Teniéndome que regresar con profunda pena a pesar de saber que en 6 días regresaría. Regreso más divertido a bordo de un mini Peugeot 107 con el que me lo pasé genial :-P Al que le dimos buen uso al día siguiente en las fiestas de Navacerrada por la noche ;-) Realizé mis 6 días de mañana y en cuanto salí de aquí por la noche pá allá me fui directo!!Para aprovechar mis 3 últimos días. Con que gustaco veía por el espejo dejar atrás Madrid lejos lejooossss :-P Un viajecito nocturno de los que me gustan tranquilote y dormido, jeje, con, como no, parada otra vez de los civiles :-P Pero que les he hecho!!:-P Esta vez algo raro en el peaje de la A7 porque se ve que estaban buscando a un sospechoso, al pararme, mirarme el coche con linterna por dentro y preguntas muy extrañas. Usea, que tengo pinta de sospechoso :-P

Pero pasada la anécdota, corriendico kilómetros arriba para llegar a la Salida 44 :D Y dejar todo el estrés de la semana y de la que ahora me espera con el preludio de hoy. Con todas nuestras “tradiciones” de cada año que no se perdonan :P Cenita en el italiano, en plan pescaito, paellita en el delta del Ebro, el mejor chino que he tomado está allí :-P o los crepes mas suaves que conozco desde 1976 (y eso que aún no había nacido yo, jeje), pero se mantiene desde entonces con su fama y calidad :)

Regresando con una sensación de que no iba a volver, no se porqué, pero no me gustó. Y fue un triste regreso dejando atrás el sitio que más feliz me hace sentir. Y viendo llegar de nuevo Madrid al fondo de la R3 no fue tan alentador. Suponía ya el final del verano. Un lugar al que tan pocas veces puedo ir y al que añoro muchas veces. Con esa misma añoranza llegué esta mañana al hotel, hasta que empezó el BOOM y no me dio tiempo a pensar hasta las 3 de la tarde :-P

Y a la vez, sintiendo que los días que coincidíamos de descanso, me pillaran allí y no pudiera estar con quien tenía que estar y con quien necesitaba una compañía que me fue difícil darla en ese momento. Pero que aún de otro modo intentaba estar cerca suyo, porque sabe que aunque no siempre puedan ser las cosas como queremos, siempre estoy con ella. O al menos, se intenta lo mejor posible ;) Por importarme muy mucho, por quererla también MUY MUCHO y porque sentirla apagada y triste alguien que me encanta ver feliz supone un reto por hacer que desaparezca pronto ese mal sentir suyo. Como en la foto con los del Canto del Loco, así me gusta ver a la “Blue Girl” ;) Sonriente.

Pero tras leer sus peasos días de descanso y sobre todo la GRAN ENVIDIA que me ha dado el pase VIP al concierto del Canto del Loco y las foticos con ellos, veo que han sido muy buenos días que me alegro haya disfrutado en las fiestas de San Mateu ;) aunque sea otro año que no pudiera ir. Como en mi hotel que estuvo también Antonio Orozco y nuestra Rosa!!!:-P Ya solo falta ver el primer episodio de la nueva serie de la Obregon que se rodó en mi hotel a ver que tal sale y quien sale de fondo ;-)

"Se teme lo que no se quiere perder y se pierde lo que se teme querer".

#En compañía de: Casualmente, el videoclip del Canto del Loco de "Quiero besos" que de zapping me lo encontré en los 40TV ;-)

You have got mail.

Esta tarde coincidió que ponían una peli que de siempre me encantaba pero que no recordaba y me gustó mucho volver a ver. De la cual, creo que ya hize un posible post hace tiempo. Se trata de “Tienes un email”. Una curiosa peli, un poco irreal por semejante casualidad, pero que se hace muy agradable de ver.
Una bonita historia romántica de cómo dos desconocidos virtuales, que se conocen en la vida real y se odian, sin saberlo, se están escribiendo y gustándose sin darse cuenta; contándose su día a día, sus sentimientos, sus opiniones y consejos, sus problemas... con las típicas reacciones por las que habremos pasado quienes, como yo, se sienten identificados. Hasta que al final deciden verse y se sorprende tanto ella de ver quien es en realidad su amor virtual ;-) Tras ese plantón que en parte le da a ella. Viendo cómo juega con ella todo el rato :-P
Me encanta esta peli, me encanta cómo lo trata el tema, me encanta esa pareja, y, sobre todo, me encanta esa visión de Nueva York en primavera.
Y al verla, me llevó a recordar todas aquellas personas que habré conocido a través de ese canal. Cómo aparte de las personas que ves día a día, llegas a conocer a nuevas personas con las que te hablas y te escribes sean de donde sean, manteniendo contacto directo como con aquellas que compartes de siempre. Con la ilusión de entrar y ver un correo de esa persona, de hablar con ella, esos momentos juntos, sus palabras... Y puede que llegue a ser alguien importante con quien también veas en persona y sea ya alguien más de tu círculo personal, y no sólo virtual. Con palabras que de mucho pueden servir, sin ser sólo meras letras negras impersonales sobre un fondo blanco, ya que, tras de ellas, hay una persona como tú, con las misma alegría de que estés al otro lado de esa pantalla, como si estuvieras a su lado. Más aún si hay una cámara web que te deje veros haciéndolo más personal y cercano se esté dónde se esté.
Recordé los tantos nombres que han pasado así, algunos con un contacto efímero y poco interesante; otros que ni recuerdo ya; quienes merecía la pena conocer y acabaron desaparecidos; y sobre todo, sobre todo, quienes han supuesto ser realmente especiales y auténticos regalos con quienes habré congeniado tan bien que era y es como si de toda la vida estuviéramos juntos y no sólo “x” años así. Como son la turista hotelera, las futuras historiadora del arte o la enfermera. Entre más nombres claro está. Pero esos 3 son los principales. Con quienes habré pasado por escenas y casualidades como algunas de la peli. Puede que ya no en algún caso, y no sea como entonces, o como entonces quisiera que fuera de nuevo. Y mucho menos, ese final típico de peli, jejeje.