Hoy hemos soplado nuestra primera vela ;-)

Este post aunque salga a fecha 31 de Marzo, por escribirlo a las 2 y media de la noche, se refiere a este 30 de Marzo que terminó hace 2 horas ;-)
Hoy día 30, era un día muy especial para mi. Esperado con ilusión por lo que él significaba para mi. Y recordado con una sonrisa, aunque no pudiera compartirlo directamente con la otra persona a la que se refiere.
Hoy, hace 12 meses recibí un mail. Direis: "Pues vaya novedad" :-P Se trataba de un mail de sólo 4 líneas. De alguien a quien no conocía hasta que leí la primera línea. Un mail que recuerdo en su totalidad y que nunca imaginé en ese momento, que iba a cambiar mi vida para siempre :-)
Nunca se me ha ocurrido, hasta ahora mismo, una pregunta: ¿Por qué me escribistes? ;-) Es curioso...Ya sabíamos el uno del otro desde semanas antes, al leerte en "Sueños" (No es que soñara contigo,jejeje, ya sabes que "Sueños" son ;-)) Y ya por entonces, desde el primer Sueño, sentí "algo" especial en ti. No sabría explicarlo con palabras pero fue una chispa que nació en mi interior, una intuición, una corazonada... De que eras alguien especial con quien seguro que congeniaría bien :-) No me equivoqué :-D
Y saber de una amiga que cuidaba tan y tan retan bien de mi Bony me gustó mucho más en ti. Conociendo experiencias anteriores menos agradables... :-S Que se me hacía raro ver frases así de especiales para ella de ti. Y fue otra razón de que deseara conocer a una amiga que entró por mis ojos a mi corazón desde aquellos Sueños...:-)
Y por éso, tras los saludos que nos dejábamos en ellos, llegó tu primer mail, que tan feliz me hizo en cuanto supe que eras tú...:-) Así, espontáneamente, ya que no me di cuenta de que no había modo de conocernos, salvo porque yo publicaba mi dirección de mail también...;-) Y esa fue la puerta de entrada a un camino lleno de experiencias, buenas y malas, pero todas con un grato recuerdo...Es por ello, que hoy me ha llegado la pregunta: De qué razón te llevó a escribirme esa primera vez, aparte de lo de "Lauraangelsonia",jejeje :-P (Esta chica tiene más nombres y apodos que debe ser un show ver cual ponen en su DNI XDXDXD). Estando convencido de que todo apuntaba a que el Destino quiso que nos conociéramos. ¿Por qué? Porque también tuvo esa corazonada;-) Y no se equivocó :-D Fue él el que hizo que nos viéramos y nos leyéramos, el que hizo que conocieras a Lunna, para a su vez, poder conocernos tú y yo:-) Porque sabía también que nos íbamos a llevar muy bien, que íbamos a congeniar perfect y llegaríamos a ser muy especiales el uno para el otro. Y por ello, también te comió el coco para que me escribieras por primera vez y abrir el camino que emprenderíamos juntos de la mano. Y que seguimos recorriendo los 3 juntos(Digo 3, porque la polizona es la Lunna que nos guía ;-) "Polizona, págame el billete que aún me debes el de los billetes de este verano:-P").
Y así poder llamar al destino con un nombre: Laura. Fue la intermediaria que nos hizo conocer:-) Aunque a veces desearas que nunca hubiera pasado. Y no se que habría sido de mi vida si no se hubieran unido nuestros caminos y nunca hubiera sabido de la existencia de una [PeKe] por el mundo, que me habría cruzado con ella y habríamos pasado de largo, mientras que si ahora la veo, corro haciendo record mundial :-P para abrazarla.
Estos 12 meses desde aquel día fueron fruto de mil y una experiencias, palabras, detalles, cariños, sonrisas, apoyos, risas, regalos, miradas, lágrimas, amor, letras, sorpresas... que día a día nos fueron uniendo más y atando a esos 2 corazones en la distancia con unas cuerdas que se han endurecido y fortalecido cada día sin que nada las rompiera. Comunicándolos de un modo que sólo he sentido con ellas 2, al sentir lo que pasa por nuestros corazones aún sin que haya palabras que lo comuniquen. Y en nuestras mentes conectadas. Que se leen antes de que salgan las palabras. Teniendo un nexo de unión muy íntimo entre los 3.
Me siento muy orgulloso de ella en muchísimos aspectos. Y muy feliz. Con quien tuve una plena confianza desde nuestros primeros escritos y charlas, como si hiciera toda la vida que nos conociéramos. Aún recuerdo la valiosa ayuda que me distes la primera vez tras venir de vacaciones de Semana Santa, y cómo confiamos el uno en el otro para revelarnos todo aquello que por entonces nos hacía sentir mal y darnos pleno apoyo y cariño para superar cada problema con la mejor solución, con las mejores palabras y compañía constante día a día.
Hoy retrocedo en el tiempo, y recuerdo cada cosa que hemos compartido con una sonrisa en mis labios :-) Sobre todo, los primeros momentos en que nos fuimos conociendo. Magia que nunca se perdió, y se incrementó y permanece cada día. Cada SMS tuyo o cada mail y cada cosa que lleve tu nombre, me produce el mismo nervio estomacal de alegría :-)
Habiendo luchado contra todo y manteniéndonos firmes. Ganando siempre la Fuerza del Cariño.
Con un montón de recuerdos de las muchas cosas vividas juntos, a pesar de ser menos de las deseadas. Recuerdos tan especiales como son, por ejemplo, la primera vez que te vi físicamente cómo eras :-) Esa cabecita que asomaba locamente con esa peaso sonrisa ;-) ; las primeras notas de tu voz a pesar de que las baterías móviles estuviesen tontas pero las pudimos ganar ;-); ver la carita enrojecida de una tímida "Tomatina" ;-) ;comprarnos web cam y empezar a verte cada día y hacer moñerías y tonterías, jejeje, pero que me permitía ver tu sonrisa cada día y sentirte más cerca, como si estuviera en la misma habitación contigo; o los días junto a ti y en tus brazos poderme sentir ;-) Primera mirada y pillada por sorpresa que nunca olvido:-P Días preciosos para mi. Y muchos más días deseo pasar juntos, compartiendo miles de cosas, millones de fotos y caretos :-P y creando un album de recuerdos en fotos y en nuestro interior lleno de sonrisas. Y así alimentar nuevas ilusiones de nuevos días en compañía, separados por grandes momentos unidos desde aquí y desde allí :-)
Para poder ponerle muchas velitas cada año a nuestra tarta de.....uys, como la llamo???:-P Mmmm.... Aniversario?? Ejque no se me ocurre otra....:-P Hoy hemos soplado nuestra primera vela :-) Espero llegar a poder poner 100 por lo menos ;-)
Porque es cierto que mi vida cambió desde que te conocí, y ahora sin ti, vivir poder no podría. Me has dado tantas cosas, me has enseñado tanto, me has hecho ver las cosas de un modo tan bello por sencilla o dolorosa que fuese la situación, tu cariño y compañía me hace vivir con mayor alegría. Todo en tu compañía o visto por ti, se ve con ojos más bellos y en tu GRAN [PeKe] corazón tan feliz se vive:-)
Año, que a pesar de las muchas cosas menos alegres que ha tenido, recuerdo y guardo con la llave de Oro, y a día de hoy, vive en mi la misma alegría y magia que hace 365 días. ¿La diferencia? Que hoy te quiero muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo más que entonces, con el paso de los meses y todo lo que hemos vivido, aprendiendo a apreciarnos y cerciorarnos de la importancia del uno en el otro, atados de tal modo ya, que nuestras vidas tendrían un GRAN vacío irremplazable si faltara alguno de los 2.
El Destino no se equivocó y así fue, que congeniamos de maravilla.Y por mi parte, le agradezco toda mi Vida el GRAN regalo que quiso darme. Un regalo tan valioso que a veces tengo miedo de no saber cuidar. Y temer perderlo.
Aquella noche como hoy, de hace 365 días, lei un mail que cambió mi Vida.
GRACIAS!!!! :-) Contigo, soy MUY FELIZ!!!!!!!!!!!:-D
Te Quiero, Cape.

"Los verdaderos amigos son los que estan ahí para lo bueno y lo malo; al que no le importa como seas porque te quiere seas como seas; es mas, el verdadero amigo cuando estás mal no te abandona y no te deja sol@, está ahí contigo cuando lo pasas mal; el verdadero amigo nunca te fallará y, si lo hace, es porque su corazón le obliga y a lo mejor si te falla no es porque quiera, sino que es porque se ve obligado a hacerlo aunque sea en contra de su voluntad. En definitiva, nunca te hará daño y si te lo hace es para abrirte los ojos porque hay algo que falla. Creerme, ambas cosas me han pasado. Pensé que dos personas que quería me habían fallado y no había sido así y yo, cabezón, por poco las pierdo a las dos pero las personas se equivocan e incluso los verdaderos amigos, y creo que sí existen, pocos, pero existen. Eso sí, darle una oportunidad a los que os fallan y dejarlos que se defiendan porque por cabezones podreis perder a esa persona que tanto queríais".

Listening---> La Nana que me cantastes en catalán y que, con tu constante risa de lo ridículo que te era cantar al ordenador XDXDXD , escucho con mayor risa y alegría ;-) Y así a dormir ir ahora más happy :-)

Ojos de "Esperanza".

Ayer no tenía palabras, al igual que hoy, pero hay una voz canaria que sabe hablar por mí, con mejor voz que la mía. Aunque todo su repertorio serviría de algún modo para expresar algo, estos Ojos son los que más hablan. Puede que el post de ayer fuera un error. No lo se. No quiero pensarlo. ¿Y éste? Puede que también.


Duelen los momentos
de heridas sin palabras
heridas con palabras
sin apenas decir nada
apenas dices nada
y nada es suficiente
piensa que es demente
hacer caso a la gente

y yo si tú no estás ya no se estar

perdóname si alguna vez
te hice llorar ojos de "esperanza"
perdóname si alguna vez
robé de tus labios un te quiero,
perdóname, perdóname

sigo tus pisadas
aunque a veces me pierdo
me pierdo en mil preguntas
y siempre acabo huyendo
porqué salir corriendo
si te llevo aquí adentro
hoy te echo de menos
pero es que tengo miedo

y yo si tú no estás ya no se estar

perdóname si alguna vez
te hice llorar ojos de "Esperanza"
perdóname si alguna vez
robé de tus labios un te quiero,
perdóname, perdóname, perdóname

hoy aunque estés lejos sigo aquí
sabes que no puedo, no sin ti

duelen los momentos
de heridas sin palabras
heridas con palabras
sin apenas decir nada
apenas dices nada
y nada es suficiente
piensa que es demente
hacer caso a la gente

y yo si tú no estás ya no se estar

perdóname si alguna vez...

No hay futuro, en un presente que va a peor que el pasado.

Mi corazón ha sido clavado con un hachazo sin posibilidad de sacar la fría cuchilla de su interior. Lo peor, es que el portador de ese hacha eran mis propias manos, que sin darse cuenta, ha machacado su propio corazón y el de quien más quiere. Al haber sufrido por vía ocular el filo de su hoja. ¿Cómo?
Hoy leí lo que me quedaba por leer. Las letras más complicadas para mi de leer por el temor y la posible certeza a lo que en ellas encontraría tras este tiempo. Y fue totalmente contrario a lo esperado. Fue mucho peor. Y cada línea produjo en mi un sobrecogimiento al sentir el profundo dolor que he producido. Dolor que ha hecho que se me muera el alma. Dolor nunca creido que se habría producido así. Y nunca deseado; que me ha dejado sin palabras. No tengo palabras tras sentir en mi interior lo que mi ser ha producido.
Sólo se el profundo malestar que me ha producido. Sintiendome una mierda, sin merecer nada en la vida. Si a quien más quiero en mi vida le he destrozado así el presente. No merezco su compañía, ni su cariño, ni quiero que por mi culpa, sufra y sus ojos se inunden en agua creada en mi imagen.
Si hace meses sentí que debía salir de su vida por el daño creado, ahora visto lo visto, tengo la certeza de que no merezco estar con ella nunca más; por ver cómo son ya tantas y tan seguidas las veces que sus días se tornaron grises por una nube oscura que lleva mi nombre; y si intentaste olvidarme y así te sentirías mejor, no te diré que no lo hagas si con ello, las lágrimas se olvidan de vivir en tus ojos.
¿Cómo expresar que nada de éso era así de cierto? ¿Vivir desde Febrero en mis días enfermo pero ilusionado pensando en la Semana Santa tan feliz que planeaba pasar a tu lado allí? Y ahora que estamos en ella y vi el pasado-presente, nunca me querrían ver allí ni tus ojos ni los de quienes te rodean que te han visto sufrir por culpa de alguien que no lo merece. Sabiendo que ya no me aceptarían ni yo me sentiría bien sabiendo todo lo que ha ocurrido. ¿El no saber cómo regresar a ti tras tiempo extraño lejos de todo por causas ajenas a mi? Es más, sigo sin tener palabras y mi mente está bloqueada sin saber qué decir.
No busqueis palabras donde no las hay.
Sólo se la soledad que me merezco. Será lo mejor si con ello dejo de herir inconscientemente.
Hoy leí todo lo que no debería haber leído.

"Cuando dos personas se quieren de verdad, pero todo falla cada día; ¿cuándo es el momento de decir se acabó?".

Listening---> "El Sueño de Morfeo - Me faltas tú".

Gotas de Sal.

Un río de ancho caudal tiene su nacimiento en mí. De poderosa fuerza y agua de sal corriendo por su cauce. El cual, comienza en dos sitios distintos para sucumbir en el mar de su destino que son mis labios. Discurriendo desde las cuencas de mis ojos por las suaves arenas de mis mejillas con vegetación en forma de perilla.
¿Cómo expresar el profundo dolor que vive en mi, que no puedo revelar, pero que es un sinvivir? En días y días vacíos, interminables, sin un significado y aquello que le da la Vida, y ahora sólo es quietud, angustia, frío interior, noches sin sueño envuelto en pensamientos aún más dolorosos en la oscuridad y el silencio de la noche. Sin Sueños. Y mucho menos, Sueños Compartidos.
Buscando defensas en cualquier rincón, que surten poco efecto. Evitando la luz del sol y su calor, y deseando verme envuelto sólo en la oscuridad. Un Ausente que se refleja en mi mirada perdida en un mundo imaginario, en asentir lo que me hablan sin saber qué me están diciendo, y sin dar una respuesta.
Sin fuerzas ni ánimos para todo aquello que deseaba realizar con ilusión y todas aquellas cosas que planeaba con alegría y sorpresa. Sobre todo estos días que entran. Pero toco mi corazón y no siento sus latidos. Está apagado. Pasando desapercibido. Habiéndose envuelto sin darse cuenta en una espiral de soledad que no deseaba, pero que le ha hecho cerrarse al mundo y vivir en aquel mundo que nunca existirá.
Habiendo rebuscado entre antiguos recuerdos y al verlos ya desde tan lejos, sentir y ver cosas que pasaron desapercibidas en su momento y hoy intuye con otros ojos y más fuerza le dió a ese río. Vagas ilusiones se hizo ilusamente. Estoy fuera de ese mundo al cual no tengo entrada posible. No tengo la llave de esa puerta. La llave que más deseo que me cree el Maestro de las LLaves. Pero que no le es posible dármela. Nunca.
El único destino al que quiero viajar, con billete de ida sólo. El único sitio donde quiero vivir y refugiarme. Y a lo mucho que accedo es como simple Turista Temporal.
Pero se ve que he de quedarme fuera. Por algo será. ¿Por ser el mejor remedio? No hay ninguna panacea para apaciguar ese cauce. Ya lo he descubierto e intentado. Y nada consigue cambiar ese prisma, y dejarlo en la feliz posición que un día fue. No, un día no. Como toda mi vida fue. Con aquello que me caracterizaba: Alegría, sonrisas, energía, positivismo. Y que siento que ello en mi no está como entonces. Y que ahora se tornó en Vacío. Me miro dentro y solo veo Eco. Al son de muchas canciones cuya letra me han hecho ver con mayor claridad el puzzle de 10mil piezas que está diseminado dentro de mi y que fui recomponiendo cada día, pero la imagen final que produce no me gusta ver. Sobre todo las historias cantadas por "Xemá" que no os sonará de nada ese grupo, pero os sonará más cuando diga que actualmente se llaman en su segundo disco: "El Sueño de Morfeo". Siendo mucho mejor el primero y desconocido que este nuevo que ha salido ahora.
Junto con las voces calmantes de "Efecto Mariposa" y "La Quinta Estación", también con un primer CD desconocido en España y mucho mejor que el actual.
Las únicas acompañantes de este Corazón sin luz que navega por ese Río sin nombre que esta noche ha derramado más agua sobre su recorrido al leer letras y escribir imágenes de ese mundo prohibido. Sin que haya palabras exactas que puedan definir o describir el Porqué. Al entremezclarse unas con otras y crear así una roca de 3 toneladas que vive sobre mi cabeza.
Solo se cierta una cosa: Que haga lo que haga, y aunque no quiera, esa roca vivirá hasta mi muerte ahí postrada y nunca se podrá romper y transformar en algo ligero y llevadero con alegría. ¿Porqué?
Porque el Maestro de las LLaves nunca me dará LA llave.

"Amargos son los días de la vida viviendo sólo una larga espera a fuerza de recuerdos".

Listening---> "Xemá - Busco un Sueño".

Las palabras mueven montañas

Tan solo palabras...

Las palabras ponen algo en movimiento.

Las palabras,llenas de pensamientos de destrucción y odio, dividen a la gente, crean inquietud y conducen a la violencia.

Las palabras llenas de amor, traen alegría, renuevan a las personas y crean un mundo mejor.

Las palabras pueden cambiar a las personas. Cada palabra es un acontecimiento. Una palabra que llega hasta el corazón, cambia el corazón.

Una palabra, dicha o leida en el momento apropiado, es como pan en tiempos de escasez.

"La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha."

***Escuchando Leann Rimes - I want to with you

La Herida de Madrid.

Han pasado 365 días. Y la ciudad revive aquel trágico suceso con el que amanecimos aquel 11 de Marzo :-( Era un día más. Un día de clases, trabajos...en el que todos se despidieron como cada día, hasta la tarde. Sin saber que aquel rutinario camino de todos los días, de aquel día, se convertirían en tragedia a los pocos minutos por manos de varios locos desalmados. Recordando esa mañana de dolor e incertidumbre viendo lo ocurrido y llamando a quienes sabía que a esa hora pasarían por allí.
Hoy, la ciudad recuerda aquella herida que sigue abierta en todos nosotros, madrileños o no. Ha sido un triste día en el que las lágrimas me han mojado la cara. Mis lágrimas y las de los que me rodeaban. Ya que, ha sido el primer día que me dispuse a caminar, con las escasas fuerzas que mi cuerpo emanaba. Y mis pies fueron inconscientemente allí. A Atocha. Con un sobrecogimiento interior por volver a ver el lugar donde ocurrió una parte de todo. Sintiendo un escalofrío al entrar. Y recordar aquellos momentos. Volver a sentir el calor humano de tantos sentimientos, tantos recuerdos.
Viendo los nuevos mensajes y carteles que nos traían el recuerdo de todos, y sus respectivas velas. Ahí deposité mi poema. Aquel escrito anoche por el día que empezaba. Tras ver un documental que me llegó muy dentro y un nudo produjo en mi garganta. Que recreaba fielmente y en escenarios reales todo ese día, desde que preparaban los atentados, con actores musulmanes, hasta que la Vida estalló en Muerte :-( Viendo la sangre fría con que esa mañana cada uno cojía el tren que se asignaron portando sus mochilas, y con que frialdad, disimuladamente, las dejan caer viendo las caras de todos aquellos a los que iban a matar, que ignoraban lo que en escasos minutos iba a suceder. Y en la siguiente estación se bajan para dejar correr al Tren de la Muerte rumbo a sus destinos. Y viendo esas imágenes hechas tan detalladamente, sentí más de cerca lo que debió de ser, y un halo de rabia me invadió unida a unas lágrimas de tristeza.
No pude entender cómo pudo suceder algo así...
Hoy, tras una silenciosa noche, un reclinar de campanas despertó mi escaso sueño. Las de las Iglesias de Madrid, a las 7:37. En mi caso, las de las 3 iglesias que rodean mi barrio. Y al transcurrir el día, sentir el día que era hoy, sentir el agudo silencio de toda España a las 12, voces calladas que mostraban su grito, y trasladarme al lugar del dolor, leer testimonios reales de víctimas sobre cómo les ha cambiado la vida, pero sin que ello pudiera con sus fuerzas, escuchar sus voces, y sentir sus vidas, no pude contener lágrimas... La última vez que estuve allí también las sentí, pero era por algo muy diferente. Un 25 de Octubre. Aunque también aquel día, giré mis ojos a aquel lugar, con un recuerdo en el corazón.
Un día que permanece para siempre dentro de todos. Una herida que vive en todos nosotros y que aunque cicatrize, dejará por siempre su marca. Un "Bosque de los Ausentes", que están muy Presentes. Y nunca permanecerán en el olvido.

"Mezclar Política y Religión es un Cóctel Molotov en el que mueren inocentes a manos de locos sin corazón".

Listening ---> Los Coros del Funeral en la Catedral de la Almudena.

Cansado.

Han pasado muchas semanas en las cuales, mi situación ha sido bastante delicada. Mes de Febrero doloroso. De la cuales, me voy recuperando, aunque estas letras me esté costando no os podeis imaginar cuanto. Al no tener fuerzas ni para pestañear. Y la mente obtusa, cerrada… Supongo que en pocas líneas, me veré parando de escribir. En silencio estoy, sin poder pronunciar una sola palabra, porque mi garganta no me lo permitiría, comunicándome por señas y gestos. Perdí la voz.

Tres semanas convaleciente, empeorando por días, hasta un punto delicado. Y esta última semana de recuperación y posterior recaída. Gripe profunda que por mis bajas defensas llevó a grave neumonía. La cual me ha devorado todas mis fuerzas y me ha dejado sin energía, arrastrando mi cuerpo débil, con una mirada caída, y sin nada que me haga feliz ni que me haga sonreir. Ahora mismo, nada me llena. Ni siquiera quienes más me gustaría tener a mi lado, pero que sabiendo que no lo estuvieron, ¿qué significado tiene tratarse con personas lejanas que luego cuándo más hace falta no están? Que tienen sus vidas y aunque quieras formar parte diaria de esas vidas, luego no puede ser. Porque ves que van a lo suyo. Como ha pasado con esto que tanto me ha hecho sufrir, y no tuve su apoyo ni su compañía. Salvo de quienes se que puedo confiar en realidad. Y que lo han demostrado día a día.

En esas semanas de noches en vela y sin fuerzas, tuve un extraño sueño. Atípico a lo que siempre sucede en sueños así. En momentos en que mi cuerpo y mi mente estaban sufriendo algo que les superaba y les podían haber hecho cerrar los ojos para siempre, se dibujó ese sueño en mi en una noche de insomnio.

“Mi cuerpo yacía en una cama rodeado de toda mi gente alrededor. Bueno, salvo ciertas personas. Me costaba moverme y mi respiración era entrecortada. Oía los latidos de mi corazón como tantas veces oigo todas las noches. Pero esta vez, lentos y débiles. Sólo deseaba hacer una cosa: Cerrar los ojos. Y así fue.
Los cerré definitivamente, cuando oí el último latido, tras el cual, dejaría de correr sangre por mis venas. Fue un momento de paz. Tras el cual, dicen que nunca se sueña la muerte de uno mismo y te despiertas. Pero yo seguí ese sueño. Viendo cómo mi alma salía de mi. Y miraba a mi alrededor viendo a todos llorar. Vi a mis padres cogerme la mano llorando. Vi a Meli rodeada de lágrimas a mi otro lado. Mientras yo caminaba a su alrededor sin que me vieran. Sin que sintieran mi presencia allí. Mirándoles, diciendo que no pasaba nada, que estaba en paz. Pero no me veían, ni me oían. Les puse mi mano en el hombro y no la sentían. Y me vi. Me vi inerte. Nunca me había visto desde fuera.
Pero mi alma vagaba por ese entorno, viendo cómo me llevaban al Crematorio. Y en un escaso tiempo, toda la maraña de pelo y huesos que me forman se veía convertido en finas cenizas. Las cuales, tenían un destino ya prefijado, las cuales fueron esparcidas desde ek aire sobre tu calle, porque quería vivir allí siempre contigo; deseando descansar allí, a tu lado, para siempre. Sin que nunca supieras que todo aquello sucedió. Y que mi cuerpo descansaba a tu alrededor, en el aire que respirabas, en las pisadas que recorrías".

Coincidiendo con un hecho curioso pero que realmente, me asustó. Aunque pueda parecer algo imposible de suceder. Ya que sentí una presencia esa noche :-S Sabía que no estaba solo en la habitación y “alguien” me acompañaba. Pero no había más personas. Por lo que no era una presencia física. Y no se porqué, sabía la única persona que podía ser. Y creo que, por lo que sea, no me equivoqué. Y le tendí mi mano, sintiendo un extraño frío en la mía. Y tras ello, desapareció esa compañía que me rodeó.

Y no me extraña porque cosas así se que, raras, pero suceden. Como fue hace unas semanas que se murió la única amiga de mi abuela. Fue un sábado por la mañana. Cuando se fue. Pues al día siguiente, mi abuela recibió una llamada muy extraña que la asustó enormemente. Ya que era su amiga. Al día siguiente de morir. Para despedirse de ella. Con una voz temblorosa y fatigada. Estaba yo a su lado y se puso blanca como el papel soltando el auricular del susto, siendo un “Número Desconocido”.

Y es que, por tonto que suene, siempre he creído en espíritus y almas vagantes que nos acompañan. Como prueba la que le ocurrió a una amiga grabando un video de su cuarto en silencio, quedando grabada una extraña voz de fondo de una niña asustada que decía su nombre, y que tenía miedo…

Primer día que siento mis dedos con posibilidad de escribir en este diario abandonado. Que veo que estrenó los cambios que pedí que me hicieran. Y tras semanas con la CPU estropeada de nuevo y mi cuerpo decaer en el vacío interior. Que me llevó a reflexionar mucho y ahora que fué mi "regreso" y me voy actualizando, darme cuenta de que aquello que tanto pensé, por desgracia, es así...

Despidiéndome ya al empezar a tener malestar de cuerpo, flojeo en los brazos, dolor de cabeza y un sabor amargo en la boca.

"La Quinta Estación---> Todo se vuelve extraño".