¿Que puedo hacer?

Que puedo hacer??
Que puedo hacer por evitar que mis 2 peques sufran??Por sacar el dolor de Cape y ponerla un pedestal suave dentro de una bola de cristal para que todo aquello que busque herirla, rebote y no consiga invadirla, donde su mundo sea lleno de felicidad. Y no verla caer en el abismo viendo que las cuerdas que la echamos para ayudarla a subir, se rompen en el intento muchas veces :-(
Que puedo hacer??
Que puedo hacer por conseguir que Bony no tenga ningun dolor??Por verla sonreir cada minuto del dia??Y cada segundo de cada minuto. Por sacar sus dudas, enterrarlas y q sienta su corazon inundarse de felicidad. Dolor que entiendo y que vivo y comparto con ella el porqué es, pero que solo deseo eliminar y q sus lagrimas se queden en reserva para cuando nos riamos tanto q salgan d la risa ;-)
Que puedo hacer?
Porque no se puede imaginar lo mucho q me duele si la veo sufrir asi, al igual q ver a Cape perder la esperanza y no poder darla una inyeccion d sentimientos tan agradables y d tal valor q transformen su bella cara en el torrente de alegria q desprende :-)
Pero aun asi, cada noche pienso en ella para transmitirla todas las fuerzas q llevo dentro q aun sin q ella las vea, penetran en ella cada momento para revitalizar cada poro de su piel. Y con ello, cada noche sueño con ella y me hace feliz x ser horas q comparto y estoy con ella y, sobre todo, porque en esos sueños, ella es feliz y la veo alegre y riendo. Y eso me hace despertar ya contento, aunque sea fruto ilusorio de mi mente, pero esas horas es feliz en sueños cariñosos y divertidos :-) Como deseo que sea en su vida real.
Pesadilla q acabara antes o despues y en la que no esta sola, ya q estamos abriendola camino, apoyandola en todo y q vea q nunca estara sola. Y aunque no sea igual, suplir ese trozo de vida q le arrebatan con 2 pedazos de corazon extras, uno mio y el q mas querra, el de Bony. :-)
Sin descanso ni dejarnos caer (eh, Laura!! ;-)) Para que esos sueños en q la veo tan feliz, se conviertan en realidad por fin :-)

La llama no se apagó, sigue en todos nosotros.

Tras 2 semanas de esfuerzos, de lucha y juego, limpio o no, los Juegos se despiden de Atenas. Nos han acompañado cada día, con mejores y peores momentos. Viendo la alegria de los triunfadores y el aplomo de quienes buscaban la victoria.
Si la llegada de la llama olímpica a su pebetero fue emocionante, ver bajarlo a medida que llegaba su portador, esperando con ilusión ese momento, el momento en que se daba paso a las distintas celebraciones deportivas, más aún de emotiva ha sido su despedida, el momento en que la llama decía adios al lugar de sus orígenes.
Con un simbolismo muy bonito que llegaba a todos los corazones. Viendolo bajar, con una niña vestida de ángel esperando su llegada para recoger una porción de su luz, de su energía y simbolismo de unión entre todos los pueblos. Recogiendo el testigo que cruzará el mundo hasta tierras asiáticas, donde una exótica cultura espera con alegría, esperanzas y muchas ganas el relevo de volver a unir a todos los pueblos del mundo en actos donde reina la paz, donde no existen las diferencias, ni las guerras, ni la política. Sólo 15 días que nos unirán de nuevo para que la única competencia que haya sea por una décima de segundo o por una medalla más.
Esa llama no se apaga. Permanece siempre viva, viajando cada día y permaneciendo latente hasta el día en que llegue su momento. Llama que vive dentro de todos nosotros, en nuestros corazones, seamos o no aficionados al deporte. Que vivimos cada día, en todos los ámbitos de la vida. Con un afan de superación, de lucha por el triunfo. Buscando medalla de oro en todas las disciplinas de la vida. Dando lo mejor de nosotros para conseguirlo. Todos somos deportistas olímpicos, en los Juegos de la Vida.
Y si tengo que dar medalla de oro, plata y bronce para esos juegos, el Oro es para María, para Cape, por mantenerse en lucha constante, acompañada por todos nosotros, en todos los momentos que la han venido, sin razón alguna que lo explique, en todo este tiempo presente y pasado pero cuyo esfuerzo y fuerzas merecen un premio, ya que estoy muy orgulloso de ella :-)
La Plata es para Laura P, para Bony, por razones parecidas tras los momentos por los que ha pasado en su vida personal que nunca la han dejado decaer y siempre está en alto aunque a veces haya días flojos, pero que gracias a su extraordinaria forma de ser y tenacidad, nada puede con ella, y tampoco dejaré que nada lo haga. ;-) Contagiando su alegria por muy triste que esté uno, dando todo de ella solo por ver a alguien que quiere sonsacar una sonrisa. :-)
El Bronce viaja al norte, a Meli, a Pooh. Por su fuerza de voluntad y su tesón. Por sus esfuerzos en todos los aspectos personales y profesionales, yendo donde haga falta para aprender o para trabajar…Esforzandose mucho cada día, aún por encima de problemas personales. Poniendo todo de su parte en cualquier faceta que se le presente.
Paz y Amor.

Efjaristó. Yásas.

En estos dias en que tu corazon llora, en que sientes tus ojos decaer y las fuerzas flaquear. Horribles días que si pudiera los borraba del mapa como si no existiesen para ti. Sin entender el porqué de que tenga que pasarte esto, xq, como dijo Laura, los castigos son para quienes hacen algo mal y merecen un escarmiento, pero tú, tu no has hecho ningun mal. Yo por ejemplo, si merezco un castigo, x haberte herido, algo q yo mismo nunca me perdonare, x no haber controlado mis palabras en momentos que hubo tristes. Palabras que se que no merecias y que no eran ciertas. Por ello, entiendo que puedas odiarme y ver mi nombre para ti, no sea de agrado. Me duele mucho pero como he puesto, es un castigo que yo si merezco. Y que entiendo. Aunque sea tbn un cabezota como Laura,jeje, que hare lo q sea x conservar tu amistad que es mi ilusion de cada dia.
Aun asi, me siento extraño e impotente d querer darte cada segundo todo mi apoyo y calor en estos dias, que sientas todo mi cariño y compañía aun sin que me veas a tu alrededor. Pero no puedo hacerlo como tal, x no querer agobiarte o parecerte un pesado o inoportuno si aun no ves mi rostro con alegria. Y aunque sea en cuentagotas, voy dejandote mis dosis pequeñas pero intensas con mis mejores palabras para ti. Que sin saber el efecto que tendran, solo quieren que seas feliz :-) Como esta sonrisa, que estoy deseando ver en tu rostro lo antes posible. Y que perdure por mucho tiempo más. Que ya es hora de que se acabe esta larga temporada de dolor, desesperanza, tristeza y lágrimas. Y empieze ya la temporada de las alegrías, los buenos momentos, resurgir tu mirada llena de vida, y dejar el depósito de las lágrimas solo para cuando sean de estallar en risas ;-) Es mi sueño de cada día, que se que será un sueño que se cumplirá, y estaré ahí para compartirlo juntos :-)
Dias en que solo pienso en cómo estaras con pilas recargadas en el corazon mejor que las Duracell ;-) dispuestas para ti. Y aunque no se si leeras esto, son mis sentimientos en estos momentos que vivo contigo, en mente y corazon.

“Quien cada día está predispuesto a ser feliz, es inevitable que un día lo sea por siempre”.

Escuchando: La Quinta Estación: “Niña” (por María).

Tras un finde que comenzó feliz el viernes por sentir en mi vida de nuevo a mis dos peques :-) que tan feliz me hace, que siguió el sábado con una velada muy agradable en Toledo cenando muy bien con una vista estupenda y un paseo nocturno por sus callejuelas tranquilas que haces que te sientas en un mundo aparte de la realidad, donde solo reina el silencio de tus pisadas, un timido ladrido, y dejarse perder por su laberinto de cobertizos a la luz de la luna. Pero acabó con un domingo por la noche en el que se posó una nube negra en mi ser, de la que no sabía porqué estaba ahí pero la sentía, acechando en cada paso que daba; hasta que supe el porqué de su presencia: Por un lado, al ver a una de las peques muy enfadada por algo que me dejó extrañado de qué podría haberla pasado; por otro lado, por la visita no deseada que el jinete oscuro de la Muerte está empezando a hacer a mis seres queridos, ya que esta noche se llevó consigo a la abuela de Meli, abuela que ella quería muchísimo, siendo una señora encantadora(si es la que yo conozco que me da que si…).Sin que pudiera acompañarla en sus últimos momentos.
Y le he cogido odio a Andorra sin que tenga ninguna culpa, pero desde que ella llegó allí tuvo que herir su vida de 3 modos distintos, al comienzo de llegar, a la mitad y ahora casi al final de su estancia.
Y no contenta con llevarse a una víctima, esa sombra oscura que se posa sin preguntar y de un tirón se lleva la vida, es un ser insaciable que, a la vez, está buscando llenar su avión con destino quien sabe dónde, con un ser muy querido e importante para Cape. Y a pesar de luchar contra viento y marea para evitar que su estela triunfe, es más poderosa que nosotros que haríamos lo que fuese por vencerla y que se quede aquí con mi otra peque. Ya que no consigo soportar el dolor injusto que la hace sufrir. Que siento en mi interior. Pero que crea a la vez torrentes de cariño y fuerzas que transmitirla por todos los medios posibles para apaciguar el miedo interno y sienta mi compañía cerca suyo.
Ya que es muy muy muy muy injusto que tenga que pasarla esto. No ha hecho ningún mal para que la vida la maltrate así. Con esa cara tan dulce, esa mirada tan viva y esa risa tan alegre, que da gusto ver, sentir y oir, ¿xq tiene que pasar por todo esto y que no se canse de darla puñaladas??:-(
Con todo ello, Madrid amaneció distinto, extraño, con un halo de tristeza en el ambiente. Invadiendo el cielo nubes grises contra las que lucha el sol por salir, caminando por las calles rodeado por personas cuyas miradas están difusas y en el Metro, ves sus caras perdidas en silencio. Algo inusual. Xq sienten ese pesar al igual que yo, pero ellos no saben porqué está el día así.

“La vida es una carrera en la que la muerte nos da toda la vida de ventaja y al final nos alcanza, solo que nunca estamos preparados para ello”.

Solo puedo decir: Muchas gracias a las 2 :-)

Tras 3 semanas d navegar sin rumbo, perdido a la deriva, donde la brujula perdio el Norte, hoy el cuaderno de a bordo renace felizmente tras dias d letras tristes q hoy se transforman en la mas pura felicidad; aquella q creia no recuperaria; y menos en tan poco tiempo, en el mismo dia ;-) Es tal mi alegria al saber q el barco d mi vida encuentra su trazado al saber q sigues conmigo. Un viaje cuyo destino final no existe, ya q mi deseo es q si 1 dia algo nos separa, sea, en la vejez, la muerte para, aun asi, mas alla, volver a buscarte; impulsando las velas el viento d tus palabras e iluminando mis dias el sol d tus ojos. Como expresar la alegria inmensa q me recorre x dentro…Como tras 3 semanas de dolor, en las q se fue curando mi corazon, y en las q me di cuenta d lo importante q eres en mi vida. Supe ver q si t perdia, mas aun x mi culpa, nunca me lo perdonaria. Xq como dice una frase q lei hace poco: Soledad es estar rodeado de personas y pensar solo en la q t falta. Justo lo q me pasaba a mi todos estos dias. Deseando q mi corazon se sintiese mas relajado pero temiendo q x la distancia en espacio y tiempo, pudiera perderte. Angustioso de q ello nos separase del todo. Mas aun x el daño q t hize q siento en el alma y no me lo puedo perdonar, pero hoy, hoy soy feliz xq recupero 1 amistad q valoro como 1 tesoro. Mi alma esta emocionada, tras leer tu mail, cuyas palabras me llegaron muy adentro leer, q lei despacio para sentir mas, y creerme q pueda ser cierto q alguien tan especial para mi, tbn lo sea yo para ella, dandome vida saber q t tengo, q no t pierdo, sonriendo al leerte :-)
Pero tras dias y dias en los q solo pensaba en ti, en los q leia tus mails d tanto tiempo con recuerdos d años, dsd el primer dia q t conozco…Fue sobre todo el viaje inesperado q hize hace 3 dias q me acercaba a ti y solo veia bajar los kilómetros a Albacete, acercandome a ti, y sinceramente, sintiendote cerca, no se expresarlo…como si los corazones se hablasen en silencio y notasen q se acercaban el 1 al otro, y luego alejandose 1 poco mas, hasta la costa. Y ese dia meditando en la playa, dejando mi barco varado en el muelle, dejando mis ojos volar al fondo del océano, pensando en ti y es donde ardia en deseos d escribirte. Ya q cuando pierdes a alguien especial es cuando notas en verdad lo q tenias, y estuve tentado d llamarte y decirte d viva voz: Perdoname. Me gustaria regresar a tu vida. T quiero. Pero sentia q no querrias hablar conmigo, y cual fue mi sorpresa al empezar a escribirte un mail, cuando nuestras mentes coincidieron y sintieron lo mismo a la vez, escribiendose mutuamente :-) Mail q escribi tras quitarme el miedo a pensar q pudiera no gustarte leerme, pero no podia mas estar sin ti. Cada dia estaba vacio xq tu no estabas. Me sentia extraño al verte en MSN y no hablar, aunque ello ayudase a q mi interior mejorase :-) Y mejoró. Eso si: Nunca , nunca , nunca t dejaria sola, xq formas parte d mi vida d tal modo q, como t dije hace años, si t quitan d mi, mi vida cojea y se cae al suelo sin saber levantarse. Y estos dias me faltaba esa muleta :-P Y quien sabe mejor d eso q tu rodilla ;-) X raro q suene sin habernos visto nunca, aunque ya sepas el xq fue, y digo yo: Habra q recuperar el tiempo perdido, no?? ;-) Es tanto lo q querria contarte q no se ni x donde empezaria :-)
Con lagrimas hoy pero d emocion :-) tras pinchar como cada dia en tu blog, como fan number one q soy,jejeje, y q sorpresa al empezar a leer y digo: Oyes!!!!!Q habla d mi!!!!!!!jejejejejeje. Y cada palabra hizo q mi corazon sea mas grande q antes al escribir esas palabras en el a medida q las leia, palabras q me dan vida y q hacen q sonria gracias a ti. Me cuesta creer q pueda ser verdad :-) Q no sea 1 sueño y mañana despierte y sea un dia como han sido este mes… Dios....No me lo puedo creer...:-)
Mail q abri con miedo x ver q podria poner pero tbn con una alegria inmensa d ver tu nombre en mi correo y q hayas sido la primera en estrenarlo!!!!!!!Aviso al resto: No me mandeis mas a Hotmail q no lo uso ya. Solo a MSN. Asias. Y tras este Kit Kat publicitario,jejeje, hoy soy feliz :-) Mucho!! Es tal la emocion q tengo q no se como describir todo lo q corre x mi interior :-) Sentimientos alegres y buenos todos:Felicidad x leerte, sonrisas, alegria, vida d mirarte a los ojos aunque sean en 1 papel, tu desconocida voz :-)
Ayer t echaba d menos, como cada dia hasta hoy . Y hoy, hoy soy feliz. Muy muy muy feliz.
Quien lea esto, creera q hablo d 1 persona al hablar en singular, pero, no no no….Es aun mejor, xq hablo d 2 personas a la vez. Q para mi, son una sola ;-) Bony & Cape. En el dia en q ambas aceptaron mi perdon y me admitieron en sus vidas. Asias. Y todo lo q he puesto vale x ambas tal y como lo pone. Y nadie se puede imaginar la inmensa alegria q ello me provoca. :-) Las abrazaria fuertemente a ambas ahora mismo. Xq si hay algo q deseo, es q seamos felices los 3, como lo eramos desde q nos conocimos los 3 juntos :-) Un triangulo en el q todos los lados sean d carga positiva, d buenos sentimientos y q circulen esos efluvios alegres d modo continuo x sus 3 lados :-) Y como buenas chicas d Ciencias q sois las 2,jeje, sin contar los limites y las derivadas :-P , sabreis a q me refiero,jeje. Yo x mi lado q soy, estoy dispuesto a ello xq sin vosotras, no soy, me falta parte d mi vida, una parte muy importante. Me ayudareis?? ;-)
Y si encima me vas a bailar un chotis,mejor aun,jajajajjaa. Habra q comprar una camara d video para grabarte,jajajaja. Chulapa!!!!!!! :-P

Escuchando: Jarabe de Palo: "Bonito" (Asi me parece todo hoy :-)).

Hoy mas q 1 frase, solo puedo poner una palabra: "Gracias".Con todo mi corazon :-) Os Quiero.

PD: No digas 250 km xq son 240 km, no??No me pongas mas lejos aun,jejeje.

Como te extraño, amor.

Quiero parar el tiempo
y estar de nuevo en tu corazón
que nunca se haya roto
la ilusión de nuestra pasión
los maravillosos momentos
que pasamos en nuestra unión
donde solo nos emborrachábamos
de exaltación , de desesperación
por poseernos y entregarnos
nuestro amor.
Como poder retroceder tiempo
de aquel amor ,
y abrazarte con ternura
y mucho calor ,
donde solo exista la emoción
de la pasión y la entrega plena al calor.
Extraño tus momentos conmigo amor
quisiera tocarte , acariciarte
y hacerte el amor,
pero es imposible
ese sueño se derrumbo
porque ya no te tengo conmigo
estas en brazos de otro amor.

No me presenté!!!Q despistes....:-P

Holas a todo el mundo!!!!!! :-)
Tan contento empezé yo a escribir el primer día como si nada, dando por hecho que quien lo pueda leer será de mis conocidos, y no se me ocurrió pensar en quien lo lea y no sepa nada de mi.... :-P Así que nada, este de hoy va para ellos, con una mini presentación, que para quien me conozca y lo lea, le sonará ridicula :-P O quien sabe....a lo mejor salen cosas nuevas que desconocian....;-)
Aquí quien escribe, se llama Alberto, Al para los amigos, y Tigger sólo para una amiga en especial ;-) Soy de Madrid, con 25 añejos a mis espaldas :-P y un futuro por delante como recien diplomado turístico, que busca meterse en el mundillo de las agencias de viaje(por la puerta grande si se puede...:-P).
De forma de ser, soy un poco de todo, para variar ;-) Un chico sencillo; responsable y serio a la par que simpatico y cariñoson. Sensible aunque cada vez más precavido. Por defensa propia. Que ayuda en todo lo que puede pero que va a dejar de ser una ONG de la que luego solo los amigos de verdad se preocupan. Con sus virtudes y sus defectos. Tranquilote que pocas cosas le enfadan, pero si algo lo consigue, me pone muy borde, aunque enseguida vea el lado positivo de todo; ya que siempre busco el lado bueno de todo y procuro contagiarlo con la mayor sonrisa posible. Muy amigo de sus amigos. Impulsivo y locuelo en boca de alguna :-P Mi aspecto físico quedará para cuando ponga alguna fotico :-P Asi tiene más misterio,no??;-) Con gustos variados: Amante de conducir!!!!!!Mi Polico y yo estamos cada 2 x 3 arriba y abajo...:-P Y tbn de viajar!!!No puedo parar quieto.....:-P Cinéfilo de todo tipo de géneros(desde el cine clásico al comercial actual); de la música de cualquier estilo(hay que aprender de todo, no??;-)), siendo mi artista favorita Anastacia y los Smash Mouth. Así como las bandas sonoras de películas que me gusten su música. Estilo que pasó a ser para mi una gran afición en su dia...Así como la lectura en donde mi maestro fue Shakespeare, empezando a hervir en mi una sed de escritura que me hizo sacar mi talento con la pluma, ganando diversos concursos de poesía. Y servirme como modo de expresión y de pensamiento...Y hábitos menores pero también para mi gustosos, son la fotografia y el dibujo. Y el mundillo de los ordenadores y el diseño web que cada vez domino mejor :-)
Y poco más creo que me dejo....:-P Asi a modo de presentación no esta mal,no??:-) Aunque para quien ya me conozca, poco habra sacado nuevo d estas lineas....:-) Y mira que lo avise.....;-)

Escuchando: Un bacalao más raro y rallante....Que en cuanto acabe de escribir esto lo quito. :-S

"Vive a lo loco, porque lo bueno dura poco". La frase de mi nick que saqué de una amiga y que con tanta razón sigo.... ;-)

Un poema en prosa que habla por mi.

Holas!!!!!!!Solo 2 dias tras mi ultimo post.....Dios, q cambio!!!!!!:-P Solo queria escribir un poema q me ha llegado hoy. Es curioso cómo cada dia me mandan un poema al correo y siempre siempre es una muestra perfecta de como me siento....Es como si el que los manda desde la web, se introdujese primero en mi corazon a ver como esta y escribir lo q ve en el....:-) Y este es el de hoy:

Como me alejo de ti:

Tibia tarde de otoño, veo las hojas caer a mi lado, las parejas caminar abrazadas, besándose, jurándose amor, ese amor que una vez tu y yo nos juramos, el mismo que hoy día a día se enfria y desaparece poco a poco, ese amor que un día me hizo saltar de felicidad, ese amor que un día me hizo soñar, el mismo que hoy esta haciendo que tu corazón se apague, el mismo que hoy esta destruyendo mi vida poco a poco, y que me ha quitado las fuerzas para volver a luchar, el mismo que poco a poco me esta quitando la ilusión, los sueños, y mis ganas de vivir.Al pasar del tiempo, voy mirando hacia atrás, empiezo a recordar todos aquellos momentos, hermosos momentos que pasamos juntos, esos paseos, esas caricias, esos besos, esos besos que hacían que volara hasta el cielo, los mismos que hace mucho tiempo no los he vuelto a sentir, recuerdas ese viaje a la playa, solo los dos, junto al mar, una cena romántica, y un amanecer pegados el uno del otro, un desayuno a la cama, una flor en mi bandeja, y un te amo de corazón, .Quisiera saber lo que pasa por tu cabeza, lo que realmente sientes, si la verdad es que ya no me amas y no lo quieres admitir, o si simplemente el amor que una vez dijiste sentir por mi no fue mas que una simple ilusión que nació por tu esperanza y por tu miedo al estar o sentirte solo.Sabes, en ocasiones el dolor más grande de un ser humano es la perdida de la dignidad, la perdida del amor propio, ese que va desapareciendo al sentir rechazo de la persona a la cual entregamos nuestras vidas por completo, sin pensar un instante en uno, y sin ponerse a pensar que tal vez el no sienta el mismo amor que yo por él, como poder adivinar el futuro, como poder controlar los sentimientos, como le digo yo a mi corazón que no sienta amor, como lo puedo controlar para que no pueda sentir dolor, como, si a pesar que uno trata de dominar los pensamientos, los sentimientos no son dominables y hacen que uno pierda el control completo sobre si mismo.-Y ahora dime que hago, por donde empiezo a vivir, con un dolor por tener que admitir una vez por todas que todo lo que entregue, todo lo que luche, no sirvió, jamas significo nada, y que jamas lo valoraras.


Este es el poema. Clara imagen de mis palabras. Aunque a la vez desee tanto q las cosas esten bien, al alegrarme mucho verte sonreir y sentirte bien, aunque no sepa de ti, pero aun asi, t siento. Y no esta situacion tan extraña. Q parezca eterna y dolorosa.

"El silencio es el surco donde el otro puede sembrarlo con sus palabras".

Escuchando: El tac tac de las teclas solo,jajaja. (Peaso cancion,eh?? :-P).

He vuelto!!!!!!!! :-) Y no tan feliz como deseaba... :-(

Hola de nuevo!!!!!!Cuantos meses, no?? ;-) Uno que es un desastre...Y me olvidé de mi dirección y contraseña...Y por fin pude entrar de nuevo...:-) Dios!!La de cosas que han pasado desde ese día de Febrero que empezé...Lo comenzé hablando de Laura y en 5 meses cómo han cambiado las cosas...En ese tiempo ya me hize un diplomado turístico con las mejores notas de mi vida gracias a las fuerzas y cariño que me dió mi niña (aunque ahora esa expresión no sea la misma). Ya puedo viajar y cobrar un sueldo por ello :-P , pasé 3 meses muy provechosos trabajando en una Agencia de Viajes (y que pedaaaaaaaazo de agencia que era....Más grande que mi casa, incluso por 2!!!Si los dos primeros días me pérdí ahí dentro....:-P) , y lo mejor de ese tiempo: Que conocí al amor que desee desde que llegué al mundo y que fui directo a la incubadora :-P Ya ese día incubando, la vi, la vi mirándome desde otro mundo, ya que siempre ha sido mi ángel que tras 8 años de espera, la enviaron a la Tierra para que un determinado día de Marzo, por gracia del destino, nos uniese y nos hiziese conocer. Bendito día, entonces. Quien nos iba a decir entonces todo lo q iba a pasar...Sabiendo desde la primera letra que vi suya, que esa chica era la que tanto anhele toda la vida en mis sueños(en los que ahora sólo está).Cambiando mi vida por completo, haciendome ver la felicidad del mundo solo porque ella forma parte de el, por ver su sonrisa, por oirla reir, por sentir su presencia, sentirla cerca mio a pesar de la distancia que nos separaba (aunque ahora pudiera ser menor e incluso nula :-( ).Y el amor me clavó en el corazón una flecha con fuego que dejó marcada para siempre. LLenándolo de ella hasta estallar, hasta que interconectó con el suyo y se hablaban en silencio en el mejor idioma del mundo: el del amor. Siendo el más feliz de la Tierra en sus brazos, en sus miradas frente a mis ojos, en sus labios acariciando los mios, buscando su piel y sintiendome vivo por primera vez. Tenerla cerca y no creer que puedo perderme en el ayer. Mi corazón sólo tenia y tiene un nombre en el, y una frase grabada en oro: Te Quiero.
Eran los meses más felices de mi vida, aquellos que nunca crei que podrian cambiar o perder, y solo concibo la vida, si ella esta en la mia....Ya que ya nada es igual sino esta....Y quien me iba a decir como iban a torcerse las cosas, xq diversas circunstancias totalmente imprevistas giraron la moneda hasta caer del canto contrario y todo aquello se tornó en dolor, en desesperación, en nostalgia, en incredulidad, en enfado, en el mayor dolor de mi vida que me esta clavando sin compasión y lo tengo ya tan dolorido que me lo arrancaria del todo y lo arrojaria al vacio, xq solo siente amor, un amor que en una noche voló en un suspiro de viento, dejandolo solo, triste, vacio, deshecho...:-( Siendo una historia tan larga y extraña con 3 protagonistas que nunca sabia como enfocar xq si yo tenia el mayor regalo del mundo, otra persona a la q quiero tanto como a Cape, sufria, y me hacia sentirme en una disyuntiva.¿Que hacer? Si lo dejaba, solo x verla feliz, por otro lado mi niña tbn estaria mal y tampoco lo queria. ¿Xq siempre alguien ha de sufrir? :-( Xq ambos sentimos lo mismo por la misma persona...Y encima, nos une una gran amistad. ¿Como se come eso? Y a pesar de que al final ya sabia yo el rumbo que tomaria todo, nunca quise creerlo, y me ha hecho dudar mucho. Todo era tan claro y sencillo entonces, sin ninguna duda de ningun tipo, que ahora mi corazon atormentado no sabe que pensar. Piensa tantas cosas....Que todas le son logicas y ninguna a la vez. Y aunque ya de nada le sirve agonizar así, ha madurado su dolor y ya ha visto claro el porque de todo, aunque no quiera creer que pueda ser cierto, pero el pobre se basa solo en sus intuiciones que nunca le fallaron, ya que no ha recibido respuestas ni explicaciones de ningun tipo, y ya, ¿para que?. Tras muchas conjeturas, la decision fue tomada en silencio para conmigo, silencios que dicen mas que mil palabras, y ahora soy yo ese que sufre en alma, corazon y vida, y mi Bony la que dio un giro a su corazon roto para que entre en el todo el amor que a mi no me llega....:-( Aunque x ella me alegra.
Y a pesar de todo, la sigo amando y lo seguira haciendo, y a pesar de cómo cambió las cosas entre los 3, los ultimos sucesos. A mi niña poco mas puedo decirla que no haya leido ya aqui(si lo lee), porque ella ya sabe todo lo q siento x ella y lo feliz q soy con ella y d verla feliz :-) Y a mi Bony, tras los hechos d estos dias, solo decirte q te quiero muchisimo,sintiendo mucho la confusion d mi nick, xq a pesar d amar como amo a Cape y lo importantisima q es para mi, aunque ahora ella solo piense en ti y yo sea una hoja cerrada de su diario, sabes q lo q t dije es cierto todos estos dias, q d esta historia d 3 eres tu, y solo tu, quien mas me importa. Aunque no lo haya demostrado siempre tan al 100% (uno q no es perfect :-P ), pero muxas veces era x evitar un temor. Y aunque ahora no hablemos, soy feliz d verte sonreir. Aunque yo sea ahora tu cara del yang, la del dolor y la tristeza costandome sobrellevar el peso q llevo dentro.Y tu ahora la del ying, todo feliz e ilusion. Xq son tantos años en los q nunca he dejado d quererte d 1 modo muy especial, q si tuviese q describirlo, no podria; xq es...amor, pero amor de amiga, y tampoco de amiga xq eres mas q eso....Ves??Q no se describirlo :-P Solo se q es algo d lo q nunca dudo; q d nada d esto t culpo xq a ti todo t vino tan d sorpresa como a mi.Ahora alegre xa ti y mortal xa mi. Y q son 4 años q siempre desee vivir cada dia contigo y no dsd aqui.Teniendo un millon d fotos donde solo apareciese lo mejor de ti: tu profunda mirada con tu contagiosa sonrisa q tanto me gusta ver en todas las q tengo :-) Sentimientos x ambas q tengo muy claros.
Ahora sólo vago sin rumbo por el mundo, buscando ver el color del sol que solo veo gris; con 1 fachada sonriente q oculte la tormenta y las nubes q recorren mi interior; ya que perdio la nocion de la vida. Cansado, de que le hieran asi toda la vida, cuando da lo mejor de si. Sin poder confiar, sin saber en quien hacerlo. Por miedo a que le vuelvan a pisotear así. Siendo solo 1 colilla en un cenicero. Pero sin poder dejar de querer. De añorarla, de echarla de menos, siendo cada dia sin ella una puñalada. Son tantas las cosas que podría contar ahora de este tema que serian muchas paginas, pero no es plan. Sólo exponer lo que he vivido en estos meses de ausencia escribiendo. Primero con la mayor felicidad, siendo cada amanecer, un precioso día mas que vivia con ella, amaneciendo en sus bellos ojos, viviendo cada segundo con ella en mente, y durmiendo besándola.Y ahora, en un dia como hoy, frio, lluvioso y gris (reflejo exacto de mi interior q hasta el cielo llora xa q mi corazon no lo haga), solo son dias de extrañeza, dolor agonizante que aunque gracias a las palabras, animos y consejos de mi familia, amigos...Me hacen no caer en el fango,en las arenas movedizas q me ahogan.Y mi Bony es quien mas me puede ayudar al haber pasado x lo mismo x la misma persona (algo q siento mucho y q ahora me toque a mi). Y leer su diario fue como leer en mi corazon. Pero, en el fondo, quien mas me habla de todo esto es mi corazon. Y el solo dice una cosa: Que te ama. Y que sin ti no puede vivir.

Escuchando: La Quinta Estación: Flores de Alquiler.

"Admirar es amar con el pensamiento pero amar es admirar con el corazon".