Recuerdos de la Infancia.

Todas las mañanas
sueño al despertar
que del cielo
un ángel me viene a vesar.
Al abrir los ojos
miro donde está.
Y en el mismo sitio,
beo a mi mamá.

Bonito escrito mío que he encontrado entre mis recuerdos de la niñez dedicado a mi madre. El cual lo escribí muy de pequeño, y que me ha enternecido ver un escrito así mío, con sus 3 faltas de ortografía que quise reproducir aquí como tal :-P Y ver la pequeña hoja con mi letra de niño toda redonda de cuando aprendía a escribir. Y a su lado, el recordatorio de mi primera comunión. Me ha alegrado ver la tarjeta con mi nombre y su dibujito de aquel 7 de Mayo de 1989 que la hize:-)
Los dibujos y manualidades hechos desde que empezé 1º de EGB hasta el Dibujo Técnico de COU, de aquellos pequeños esbozos deslabazados de colores diversos a la perfección de los polígonos y los retratos a acuarela, tinta china, pastel...:-) Los dibujos que hacíamos para el Día de la Madre o del Padre...
Todas mis notas escolares :-P Aquellos "destaca", "necesita mejorar"...y ver tooooodas mis notas hasta Selectividad :-) Los resultados de los test psicotécnicos que nos hacían cada 3 -4 años para ver cómo cambiabamos. Esos son los mejores de leer,jajaja. Como clavaban todos mis rasgos de entonces y que ahora han ido evolucionando :-)
Que chiquillo inocente era aquellos años :-)
Recuerdos plasmados en imágenes de una época que deseaba dejar atrás muchas veces y ser mayor y , ahora, miro muchas veces con añoranza de aquellos años sin preocupaciones, tan fáciles de recorrer, tan dulces de vivir, con todos los recuerdos de cada día.

"Nunca quise crecer".

Dos Cumpleaños y Un Casino.

Post que comenzé ayer porque se refiere al día de ayer pero que termino hoy.

Hoy es un día que esperaba todo este mes con ilusión y alegría. Era el día en el que estaba planeando algo mágico y distinto que la hiciera sonreír de sorpresa. Todas las noches soñaba con ese momento y su carica sorprendida y feliz. Cada noche planeaba qué hacer. Anoche estaba yo de los nervios, cenando fuera con un amigo para hablar con él sobre qué hacer hoy. Decidiendo en la noche y pensando todo al detalle. Y me decidí. Con un manojo de nervios en mis huesos. Y de ilusión deseando correr las horas porque deseaba que llegara ese momento tantos días esperado.
Me levanté a las 6 de la mañana para tranquilizarme y hacer todo con calma. Revisé los detalles de todo. Y a su hora debida, salí camino de allí. Todo era puro azar lo que iba a pasar porque dependía de que todo saliera como esperaba. Pura improvisación.
Y nada fue como tenía pensado. Todo se esfumó en el vacío y mi tristeza fue total inmersándome en una depresión en el día viéndome encerrado en un lugar donde no quería ni debía estar. Habiendo avisado ya hace una semana que no podría. Pero sólo me daban esa oportunidad y mi regalo tan especial se fue al río y se hundió.
Teniendo que retroceder en mi camino y abandonar mi periplo que me llevaba allí (y ahora no me arrepiento, y seguro que esa llamada no deseada ni esperada, fue una especie de salvación, para evitar que fuera).
Teniéndome allí todo el día para terminar con las pruebas que días antes comenzé y seguramente, para nada… El caso es que el Lunes me llamaron para hacer unas pruebas de selección para el nuevo casino que se va a abrir en Aranjuez el 1 de Junio… Y yo optaba al puesto de Recepción que es lo mio :-P
Pero las palabras “Pruebas de Selección” me sonó de mal!!!!!!!!!! ;-) Pero ya que no iba a hacer nada y por ir y probar no pasaba nada, yendo con el No por delante, pues ala, fue un día de “excursión” :-P Y estuvo muy biens!!!! J
Para el viaje se colaron mis padres que ya que iba allí, querían venirse para darse una vuelta por allí mientras yo hacía lo mio y luego comer allí… A mi me daba igual ir sólo que con más en el coche… Y así les sacaba de casa un poco, que tan felices estaban de ir allí J
Pero mae mia!!!!Yo, que esa noche no dormí NADA. Pero nada de nada… levantarme a esas horas tan raras para mi :-P y encima estar fresco para conducir hasta allí a esas horas punta de atascos por la irreconocible M-30 que es para verla!!! Hay un punto que de tantas gruas de las peasos obras que están haciendo, parece un puerto de mar, como le llamo yo “el Puerto de Madrid” :-P Pero despejaito iba en la Hormiga Atómica ;-) al cálido sol, todo guapote para que me vieran bien ;-) Y esperando a ver qué tendría que hacer…
Pues tras llegar por los pelos y aparcar y dejar a los “abuelitos” de turistas por allí :-P , yo a lo que iba.
No éramos muchos. Había de todo tipo, unos para una cosa, otros para otra… Pero a mi me interesaba ver mi “competencia” ;-) Y no me vi bien a su lado… Y allí nos tuvieron todo el dia!!! Entre que nos conducen a la sala, y nos cuenta todo el rollo de cómo será el casino, lo que ofrecen, lo que piden y patatín y patatán…
Las cuales terminaron ayer, en vistas al resultado final… En un día del todo que tuve triste sabiendo que no tenía que estar allí, sino en otro lugar, con otra persona.
Pero luego supe ver que me libraron de una tontería fruto típico de mi mente. Y mi deseo desde hace meses de hacer que ese 11 de Abril tan especial, fuera un día mágico, se quedó en nada. En un simple SMS. Como pasa siempre. Sin siquiera haber podido estar en el momento más deseado que era estar frente a su tarta viéndola soplarla y abrir los regalos (bueno, los míos no).

Y al margen de este tema, el sábado hubo otro cumpleaños que cada año pasa muy normalillo, pero que este año era mucho más especial, porque era el 90 cumpleaños de mi abuela. Fecha que la animaban a aguantar hasta ella, para poder hacerla una fiesta con la familia. Y fue un día muy bonito por muchos aspectos, en el que me sentí muy a gusto. Al estar sentado en la comida, y ver a los 5 miembros de mi familia juntos por un día, ya que mis hermanos no tienen buen trato y además con mi cuñado que era su primera comida así, sorprendiendome ver a mi hermano “hablar” y hablar a mi hermana y cuñado amablemente anque se que es forzado por mis padres para que no de la nota y que por dentro está deseando irse.
Así como a mi abuela tan contenta por un día que olvidó todos sus dolores y soledad de la semana, con un día solo para ella, en buena compañía, con risas, rica comida y un montón de regalos que la dejaron sorprendidísima!!!!Ahora a esperar a la próxima para su 100 cumpleaños :-P

A modo de mi miniresumen de la semana, nada más deseo poner, aunque haya más que escribir.
Iba a dedicar el post a la persona de ayer, por lo que el día y ella significaban, pero tras poner todo ésto que ya es mucho y que desentonaría, lo dejaré como está.

"Una decepción es un sentir de tristeza que te deja un mal sabor de boca cuyo sabor dulce buscas pero sabes que no lo puedes encontrar".

Listening---> "La Sexta Duda - La Sexta Duda".

Descanse en Paz. Ya no sufrirás más.

Hace unos días que murió un gran hombre. Formando un momento histórico, aún triste. Días atrás sufría constantemente de dolor a su edad, y esfuerzos diarios por mantenerse en su puesto hasta el final. Pero su cara era cada día una muestra del dolor que llevaba en su interior.
Ya descansas en Paz. Y dejastes de sufrir.
Días de cambios, en los que te guardan devoción, respeto y cariño todos los fieles que van a despedirte por última vez. Ya que supo ganarse el corazón de todo el Mundo. Con su carisma, su bondad que reflejaban sus ojos, y buen hacer.
Gran parte de los corazones del mundo han sentido tu marcha, creyentes o no. Aún con los muchos enemigos que tenía que no estaban de acuerdo con sus ideales. Pero por encima de toda religión, era una institución. Sentida por todo tipo de personas.
En mi caso, se que no soy practicante, que mis creencias se vieron esfumar como humo poco a poco, por las muchas cosas que Dios no habría permitido que sucedieran. Pero si que he sentido en mi interior, esta pérdida de alguien que vivió conmigo toda mi vida ya que comenzó su Papado sólo 6 meses antes de que yo naciera. Y casualmente, los dos nacimos el mismo día de distintos años. Un 18 de Mayo.
El “Papa de los Jóvenes”, a los que supo llegar allá donde fuera. Absorbiendo su energía, alegría y vitalismo, con quienes tan identificado se veía.
Nunca creí que pudiera llegar su Final. Que siempre mejoraría con su fortaleza que siempre le sacaba de todo mal. Que siempre estaría ahí. Pero el pasado jueves por la noche sentí que se iba. Que ya llegaba el Momento, que estaba a punto de suceder. Y aún así, su fuerza le llevó a aguantar lo mayor que pudo. Hasta la última “mejoría premortis” que llaman. En el que siempre, las últimas horas previas a la muerte, el cuerpo siente mejorar unos momentos. Hasta llegar al silencio del corazón.
Y aún no me hago a la idea de que ya no está entre nosotros. Alguien por quien sentía mucho cariño y respeto. A pesar de mis “no creencias” ya. Hoy, vi su traslado desde su Palacio hasta la Capilla Ardiente para recibir así el último Adios de todos sus seguidores. Y le veía ahí tumbado, con rostro de serenidad y paz, sin sufrimiento. Siendo emotivo el momento en que antes de entrar a la Capilla, le han girado y levantado en diagonal para que se pudiera despedir de su gente que le estaba acompañando en la Plaza de San Pedro, y para contemplar aquella plaza y obelisco que han sido su casa 26 años. Sabiendo que sería los últimos momentos que le veré hasta que repose en las grutas del Vaticano. Deseaba por todos los medios poder ir a Roma y decirle Adios en persona. Intenté encontrar modo de ir pero no me era posible. Siento el dolor de mi interior por alguien que se ha ido. Aunque emociona ver cómo en todo el mundo se ha sentido su ida. Todos unidos por un mismo sentimiento. Por una misma persona.
Siempre le recordaré dentro de mi. Y las cosas que nos han unido. Como las veces que estuve con él. Hace 8 años en Roma, en las Navidades del 97. Primero visitando el Vaticano: La Iglesia de San Juán de Letrán, la famosa Cúpula y las residencias palatinas. Viéndole asomarse a su ventana en una fría mañana de Diciembre.
Y la más especial y recordada, en ese mismo viaje, que por ser un colegio religioso, los Pilaristas, teníamos invitación para ir a la misa de Año Nuevo en el Vaticano, donde ahora mismo reposa. Para mi, era un momento único en la vida ya que sabía que nunca podría repetirse ese momento. Sentir el calor del momento en una helada mañana del día 1 de Enero. Estremecerse uno al entrar en la magnificiencia de la Iglesia con el Baldaquino de Bernini bajo el cual, se situaba el Papa. Y el clamor de la gente que acudió. Primero, a su entrada caminando por el pasillo central hasta el altar, donde todos querían acercarse a él y fotografiarle. Donde conseguí estar a solo 30 centímetros de él y conseguir un primer plano magnífico que ayer rescaté del album para ver.
Seguido de una misa que llegaba al Alma, dicha por sus, entonces, poderosas palabras. Y aquellos cánticos que con la altura de sus techos y Cúpula, resonaban con fuerza, cuyo Libro de Cánticos y Entrada guardo de recuerdo. Culminando con la entrega de la Comunión de sus manos que te sobrecoge estar delante suyo y arrodillado recibir de sus manos la bendición.
Y volver por el pasillo para salir a su Palacio. Último momento cerca suyo.
Pero estos meses ya no era él. Ya se notaba en su rostro el paso de la vejez y sus fuerzas decaer. Costándome creer que ya solo queda su cuerpo inerte.
Primer cambio de Papa que vivo. Cuyo protocolo que comienza desde que le entierren hasta que nombren al nuevo Líder de la Cristiandad, vivo con curiosidad.
Pero siempre estará en mi su recuerdo.

Hoy copiaré una de las últimas frases de Lunna, por ser apropiada para este hecho:
“La muerte es algo que no debemos temer porque, mientras somos, la muerte no es y cuando la muerte es, nosotros no somos”.

Listening---> "Tam Tam Go! - Tu Ausencia".

Hoy hemos soplado nuestra primera vela ;-)

Este post aunque salga a fecha 31 de Marzo, por escribirlo a las 2 y media de la noche, se refiere a este 30 de Marzo que terminó hace 2 horas ;-)
Hoy día 30, era un día muy especial para mi. Esperado con ilusión por lo que él significaba para mi. Y recordado con una sonrisa, aunque no pudiera compartirlo directamente con la otra persona a la que se refiere.
Hoy, hace 12 meses recibí un mail. Direis: "Pues vaya novedad" :-P Se trataba de un mail de sólo 4 líneas. De alguien a quien no conocía hasta que leí la primera línea. Un mail que recuerdo en su totalidad y que nunca imaginé en ese momento, que iba a cambiar mi vida para siempre :-)
Nunca se me ha ocurrido, hasta ahora mismo, una pregunta: ¿Por qué me escribistes? ;-) Es curioso...Ya sabíamos el uno del otro desde semanas antes, al leerte en "Sueños" (No es que soñara contigo,jejeje, ya sabes que "Sueños" son ;-)) Y ya por entonces, desde el primer Sueño, sentí "algo" especial en ti. No sabría explicarlo con palabras pero fue una chispa que nació en mi interior, una intuición, una corazonada... De que eras alguien especial con quien seguro que congeniaría bien :-) No me equivoqué :-D
Y saber de una amiga que cuidaba tan y tan retan bien de mi Bony me gustó mucho más en ti. Conociendo experiencias anteriores menos agradables... :-S Que se me hacía raro ver frases así de especiales para ella de ti. Y fue otra razón de que deseara conocer a una amiga que entró por mis ojos a mi corazón desde aquellos Sueños...:-)
Y por éso, tras los saludos que nos dejábamos en ellos, llegó tu primer mail, que tan feliz me hizo en cuanto supe que eras tú...:-) Así, espontáneamente, ya que no me di cuenta de que no había modo de conocernos, salvo porque yo publicaba mi dirección de mail también...;-) Y esa fue la puerta de entrada a un camino lleno de experiencias, buenas y malas, pero todas con un grato recuerdo...Es por ello, que hoy me ha llegado la pregunta: De qué razón te llevó a escribirme esa primera vez, aparte de lo de "Lauraangelsonia",jejeje :-P (Esta chica tiene más nombres y apodos que debe ser un show ver cual ponen en su DNI XDXDXD). Estando convencido de que todo apuntaba a que el Destino quiso que nos conociéramos. ¿Por qué? Porque también tuvo esa corazonada;-) Y no se equivocó :-D Fue él el que hizo que nos viéramos y nos leyéramos, el que hizo que conocieras a Lunna, para a su vez, poder conocernos tú y yo:-) Porque sabía también que nos íbamos a llevar muy bien, que íbamos a congeniar perfect y llegaríamos a ser muy especiales el uno para el otro. Y por ello, también te comió el coco para que me escribieras por primera vez y abrir el camino que emprenderíamos juntos de la mano. Y que seguimos recorriendo los 3 juntos(Digo 3, porque la polizona es la Lunna que nos guía ;-) "Polizona, págame el billete que aún me debes el de los billetes de este verano:-P").
Y así poder llamar al destino con un nombre: Laura. Fue la intermediaria que nos hizo conocer:-) Aunque a veces desearas que nunca hubiera pasado. Y no se que habría sido de mi vida si no se hubieran unido nuestros caminos y nunca hubiera sabido de la existencia de una [PeKe] por el mundo, que me habría cruzado con ella y habríamos pasado de largo, mientras que si ahora la veo, corro haciendo record mundial :-P para abrazarla.
Estos 12 meses desde aquel día fueron fruto de mil y una experiencias, palabras, detalles, cariños, sonrisas, apoyos, risas, regalos, miradas, lágrimas, amor, letras, sorpresas... que día a día nos fueron uniendo más y atando a esos 2 corazones en la distancia con unas cuerdas que se han endurecido y fortalecido cada día sin que nada las rompiera. Comunicándolos de un modo que sólo he sentido con ellas 2, al sentir lo que pasa por nuestros corazones aún sin que haya palabras que lo comuniquen. Y en nuestras mentes conectadas. Que se leen antes de que salgan las palabras. Teniendo un nexo de unión muy íntimo entre los 3.
Me siento muy orgulloso de ella en muchísimos aspectos. Y muy feliz. Con quien tuve una plena confianza desde nuestros primeros escritos y charlas, como si hiciera toda la vida que nos conociéramos. Aún recuerdo la valiosa ayuda que me distes la primera vez tras venir de vacaciones de Semana Santa, y cómo confiamos el uno en el otro para revelarnos todo aquello que por entonces nos hacía sentir mal y darnos pleno apoyo y cariño para superar cada problema con la mejor solución, con las mejores palabras y compañía constante día a día.
Hoy retrocedo en el tiempo, y recuerdo cada cosa que hemos compartido con una sonrisa en mis labios :-) Sobre todo, los primeros momentos en que nos fuimos conociendo. Magia que nunca se perdió, y se incrementó y permanece cada día. Cada SMS tuyo o cada mail y cada cosa que lleve tu nombre, me produce el mismo nervio estomacal de alegría :-)
Habiendo luchado contra todo y manteniéndonos firmes. Ganando siempre la Fuerza del Cariño.
Con un montón de recuerdos de las muchas cosas vividas juntos, a pesar de ser menos de las deseadas. Recuerdos tan especiales como son, por ejemplo, la primera vez que te vi físicamente cómo eras :-) Esa cabecita que asomaba locamente con esa peaso sonrisa ;-) ; las primeras notas de tu voz a pesar de que las baterías móviles estuviesen tontas pero las pudimos ganar ;-); ver la carita enrojecida de una tímida "Tomatina" ;-) ;comprarnos web cam y empezar a verte cada día y hacer moñerías y tonterías, jejeje, pero que me permitía ver tu sonrisa cada día y sentirte más cerca, como si estuviera en la misma habitación contigo; o los días junto a ti y en tus brazos poderme sentir ;-) Primera mirada y pillada por sorpresa que nunca olvido:-P Días preciosos para mi. Y muchos más días deseo pasar juntos, compartiendo miles de cosas, millones de fotos y caretos :-P y creando un album de recuerdos en fotos y en nuestro interior lleno de sonrisas. Y así alimentar nuevas ilusiones de nuevos días en compañía, separados por grandes momentos unidos desde aquí y desde allí :-)
Para poder ponerle muchas velitas cada año a nuestra tarta de.....uys, como la llamo???:-P Mmmm.... Aniversario?? Ejque no se me ocurre otra....:-P Hoy hemos soplado nuestra primera vela :-) Espero llegar a poder poner 100 por lo menos ;-)
Porque es cierto que mi vida cambió desde que te conocí, y ahora sin ti, vivir poder no podría. Me has dado tantas cosas, me has enseñado tanto, me has hecho ver las cosas de un modo tan bello por sencilla o dolorosa que fuese la situación, tu cariño y compañía me hace vivir con mayor alegría. Todo en tu compañía o visto por ti, se ve con ojos más bellos y en tu GRAN [PeKe] corazón tan feliz se vive:-)
Año, que a pesar de las muchas cosas menos alegres que ha tenido, recuerdo y guardo con la llave de Oro, y a día de hoy, vive en mi la misma alegría y magia que hace 365 días. ¿La diferencia? Que hoy te quiero muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo más que entonces, con el paso de los meses y todo lo que hemos vivido, aprendiendo a apreciarnos y cerciorarnos de la importancia del uno en el otro, atados de tal modo ya, que nuestras vidas tendrían un GRAN vacío irremplazable si faltara alguno de los 2.
El Destino no se equivocó y así fue, que congeniamos de maravilla.Y por mi parte, le agradezco toda mi Vida el GRAN regalo que quiso darme. Un regalo tan valioso que a veces tengo miedo de no saber cuidar. Y temer perderlo.
Aquella noche como hoy, de hace 365 días, lei un mail que cambió mi Vida.
GRACIAS!!!! :-) Contigo, soy MUY FELIZ!!!!!!!!!!!:-D
Te Quiero, Cape.

"Los verdaderos amigos son los que estan ahí para lo bueno y lo malo; al que no le importa como seas porque te quiere seas como seas; es mas, el verdadero amigo cuando estás mal no te abandona y no te deja sol@, está ahí contigo cuando lo pasas mal; el verdadero amigo nunca te fallará y, si lo hace, es porque su corazón le obliga y a lo mejor si te falla no es porque quiera, sino que es porque se ve obligado a hacerlo aunque sea en contra de su voluntad. En definitiva, nunca te hará daño y si te lo hace es para abrirte los ojos porque hay algo que falla. Creerme, ambas cosas me han pasado. Pensé que dos personas que quería me habían fallado y no había sido así y yo, cabezón, por poco las pierdo a las dos pero las personas se equivocan e incluso los verdaderos amigos, y creo que sí existen, pocos, pero existen. Eso sí, darle una oportunidad a los que os fallan y dejarlos que se defiendan porque por cabezones podreis perder a esa persona que tanto queríais".

Listening---> La Nana que me cantastes en catalán y que, con tu constante risa de lo ridículo que te era cantar al ordenador XDXDXD , escucho con mayor risa y alegría ;-) Y así a dormir ir ahora más happy :-)

Ojos de "Esperanza".

Ayer no tenía palabras, al igual que hoy, pero hay una voz canaria que sabe hablar por mí, con mejor voz que la mía. Aunque todo su repertorio serviría de algún modo para expresar algo, estos Ojos son los que más hablan. Puede que el post de ayer fuera un error. No lo se. No quiero pensarlo. ¿Y éste? Puede que también.


Duelen los momentos
de heridas sin palabras
heridas con palabras
sin apenas decir nada
apenas dices nada
y nada es suficiente
piensa que es demente
hacer caso a la gente

y yo si tú no estás ya no se estar

perdóname si alguna vez
te hice llorar ojos de "esperanza"
perdóname si alguna vez
robé de tus labios un te quiero,
perdóname, perdóname

sigo tus pisadas
aunque a veces me pierdo
me pierdo en mil preguntas
y siempre acabo huyendo
porqué salir corriendo
si te llevo aquí adentro
hoy te echo de menos
pero es que tengo miedo

y yo si tú no estás ya no se estar

perdóname si alguna vez
te hice llorar ojos de "Esperanza"
perdóname si alguna vez
robé de tus labios un te quiero,
perdóname, perdóname, perdóname

hoy aunque estés lejos sigo aquí
sabes que no puedo, no sin ti

duelen los momentos
de heridas sin palabras
heridas con palabras
sin apenas decir nada
apenas dices nada
y nada es suficiente
piensa que es demente
hacer caso a la gente

y yo si tú no estás ya no se estar

perdóname si alguna vez...

No hay futuro, en un presente que va a peor que el pasado.

Mi corazón ha sido clavado con un hachazo sin posibilidad de sacar la fría cuchilla de su interior. Lo peor, es que el portador de ese hacha eran mis propias manos, que sin darse cuenta, ha machacado su propio corazón y el de quien más quiere. Al haber sufrido por vía ocular el filo de su hoja. ¿Cómo?
Hoy leí lo que me quedaba por leer. Las letras más complicadas para mi de leer por el temor y la posible certeza a lo que en ellas encontraría tras este tiempo. Y fue totalmente contrario a lo esperado. Fue mucho peor. Y cada línea produjo en mi un sobrecogimiento al sentir el profundo dolor que he producido. Dolor que ha hecho que se me muera el alma. Dolor nunca creido que se habría producido así. Y nunca deseado; que me ha dejado sin palabras. No tengo palabras tras sentir en mi interior lo que mi ser ha producido.
Sólo se el profundo malestar que me ha producido. Sintiendome una mierda, sin merecer nada en la vida. Si a quien más quiero en mi vida le he destrozado así el presente. No merezco su compañía, ni su cariño, ni quiero que por mi culpa, sufra y sus ojos se inunden en agua creada en mi imagen.
Si hace meses sentí que debía salir de su vida por el daño creado, ahora visto lo visto, tengo la certeza de que no merezco estar con ella nunca más; por ver cómo son ya tantas y tan seguidas las veces que sus días se tornaron grises por una nube oscura que lleva mi nombre; y si intentaste olvidarme y así te sentirías mejor, no te diré que no lo hagas si con ello, las lágrimas se olvidan de vivir en tus ojos.
¿Cómo expresar que nada de éso era así de cierto? ¿Vivir desde Febrero en mis días enfermo pero ilusionado pensando en la Semana Santa tan feliz que planeaba pasar a tu lado allí? Y ahora que estamos en ella y vi el pasado-presente, nunca me querrían ver allí ni tus ojos ni los de quienes te rodean que te han visto sufrir por culpa de alguien que no lo merece. Sabiendo que ya no me aceptarían ni yo me sentiría bien sabiendo todo lo que ha ocurrido. ¿El no saber cómo regresar a ti tras tiempo extraño lejos de todo por causas ajenas a mi? Es más, sigo sin tener palabras y mi mente está bloqueada sin saber qué decir.
No busqueis palabras donde no las hay.
Sólo se la soledad que me merezco. Será lo mejor si con ello dejo de herir inconscientemente.
Hoy leí todo lo que no debería haber leído.

"Cuando dos personas se quieren de verdad, pero todo falla cada día; ¿cuándo es el momento de decir se acabó?".

Listening---> "El Sueño de Morfeo - Me faltas tú".

Gotas de Sal.

Un río de ancho caudal tiene su nacimiento en mí. De poderosa fuerza y agua de sal corriendo por su cauce. El cual, comienza en dos sitios distintos para sucumbir en el mar de su destino que son mis labios. Discurriendo desde las cuencas de mis ojos por las suaves arenas de mis mejillas con vegetación en forma de perilla.
¿Cómo expresar el profundo dolor que vive en mi, que no puedo revelar, pero que es un sinvivir? En días y días vacíos, interminables, sin un significado y aquello que le da la Vida, y ahora sólo es quietud, angustia, frío interior, noches sin sueño envuelto en pensamientos aún más dolorosos en la oscuridad y el silencio de la noche. Sin Sueños. Y mucho menos, Sueños Compartidos.
Buscando defensas en cualquier rincón, que surten poco efecto. Evitando la luz del sol y su calor, y deseando verme envuelto sólo en la oscuridad. Un Ausente que se refleja en mi mirada perdida en un mundo imaginario, en asentir lo que me hablan sin saber qué me están diciendo, y sin dar una respuesta.
Sin fuerzas ni ánimos para todo aquello que deseaba realizar con ilusión y todas aquellas cosas que planeaba con alegría y sorpresa. Sobre todo estos días que entran. Pero toco mi corazón y no siento sus latidos. Está apagado. Pasando desapercibido. Habiéndose envuelto sin darse cuenta en una espiral de soledad que no deseaba, pero que le ha hecho cerrarse al mundo y vivir en aquel mundo que nunca existirá.
Habiendo rebuscado entre antiguos recuerdos y al verlos ya desde tan lejos, sentir y ver cosas que pasaron desapercibidas en su momento y hoy intuye con otros ojos y más fuerza le dió a ese río. Vagas ilusiones se hizo ilusamente. Estoy fuera de ese mundo al cual no tengo entrada posible. No tengo la llave de esa puerta. La llave que más deseo que me cree el Maestro de las LLaves. Pero que no le es posible dármela. Nunca.
El único destino al que quiero viajar, con billete de ida sólo. El único sitio donde quiero vivir y refugiarme. Y a lo mucho que accedo es como simple Turista Temporal.
Pero se ve que he de quedarme fuera. Por algo será. ¿Por ser el mejor remedio? No hay ninguna panacea para apaciguar ese cauce. Ya lo he descubierto e intentado. Y nada consigue cambiar ese prisma, y dejarlo en la feliz posición que un día fue. No, un día no. Como toda mi vida fue. Con aquello que me caracterizaba: Alegría, sonrisas, energía, positivismo. Y que siento que ello en mi no está como entonces. Y que ahora se tornó en Vacío. Me miro dentro y solo veo Eco. Al son de muchas canciones cuya letra me han hecho ver con mayor claridad el puzzle de 10mil piezas que está diseminado dentro de mi y que fui recomponiendo cada día, pero la imagen final que produce no me gusta ver. Sobre todo las historias cantadas por "Xemá" que no os sonará de nada ese grupo, pero os sonará más cuando diga que actualmente se llaman en su segundo disco: "El Sueño de Morfeo". Siendo mucho mejor el primero y desconocido que este nuevo que ha salido ahora.
Junto con las voces calmantes de "Efecto Mariposa" y "La Quinta Estación", también con un primer CD desconocido en España y mucho mejor que el actual.
Las únicas acompañantes de este Corazón sin luz que navega por ese Río sin nombre que esta noche ha derramado más agua sobre su recorrido al leer letras y escribir imágenes de ese mundo prohibido. Sin que haya palabras exactas que puedan definir o describir el Porqué. Al entremezclarse unas con otras y crear así una roca de 3 toneladas que vive sobre mi cabeza.
Solo se cierta una cosa: Que haga lo que haga, y aunque no quiera, esa roca vivirá hasta mi muerte ahí postrada y nunca se podrá romper y transformar en algo ligero y llevadero con alegría. ¿Porqué?
Porque el Maestro de las LLaves nunca me dará LA llave.

"Amargos son los días de la vida viviendo sólo una larga espera a fuerza de recuerdos".

Listening---> "Xemá - Busco un Sueño".

Las palabras mueven montañas

Tan solo palabras...

Las palabras ponen algo en movimiento.

Las palabras,llenas de pensamientos de destrucción y odio, dividen a la gente, crean inquietud y conducen a la violencia.

Las palabras llenas de amor, traen alegría, renuevan a las personas y crean un mundo mejor.

Las palabras pueden cambiar a las personas. Cada palabra es un acontecimiento. Una palabra que llega hasta el corazón, cambia el corazón.

Una palabra, dicha o leida en el momento apropiado, es como pan en tiempos de escasez.

"La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha."

***Escuchando Leann Rimes - I want to with you

La Herida de Madrid.

Han pasado 365 días. Y la ciudad revive aquel trágico suceso con el que amanecimos aquel 11 de Marzo :-( Era un día más. Un día de clases, trabajos...en el que todos se despidieron como cada día, hasta la tarde. Sin saber que aquel rutinario camino de todos los días, de aquel día, se convertirían en tragedia a los pocos minutos por manos de varios locos desalmados. Recordando esa mañana de dolor e incertidumbre viendo lo ocurrido y llamando a quienes sabía que a esa hora pasarían por allí.
Hoy, la ciudad recuerda aquella herida que sigue abierta en todos nosotros, madrileños o no. Ha sido un triste día en el que las lágrimas me han mojado la cara. Mis lágrimas y las de los que me rodeaban. Ya que, ha sido el primer día que me dispuse a caminar, con las escasas fuerzas que mi cuerpo emanaba. Y mis pies fueron inconscientemente allí. A Atocha. Con un sobrecogimiento interior por volver a ver el lugar donde ocurrió una parte de todo. Sintiendo un escalofrío al entrar. Y recordar aquellos momentos. Volver a sentir el calor humano de tantos sentimientos, tantos recuerdos.
Viendo los nuevos mensajes y carteles que nos traían el recuerdo de todos, y sus respectivas velas. Ahí deposité mi poema. Aquel escrito anoche por el día que empezaba. Tras ver un documental que me llegó muy dentro y un nudo produjo en mi garganta. Que recreaba fielmente y en escenarios reales todo ese día, desde que preparaban los atentados, con actores musulmanes, hasta que la Vida estalló en Muerte :-( Viendo la sangre fría con que esa mañana cada uno cojía el tren que se asignaron portando sus mochilas, y con que frialdad, disimuladamente, las dejan caer viendo las caras de todos aquellos a los que iban a matar, que ignoraban lo que en escasos minutos iba a suceder. Y en la siguiente estación se bajan para dejar correr al Tren de la Muerte rumbo a sus destinos. Y viendo esas imágenes hechas tan detalladamente, sentí más de cerca lo que debió de ser, y un halo de rabia me invadió unida a unas lágrimas de tristeza.
No pude entender cómo pudo suceder algo así...
Hoy, tras una silenciosa noche, un reclinar de campanas despertó mi escaso sueño. Las de las Iglesias de Madrid, a las 7:37. En mi caso, las de las 3 iglesias que rodean mi barrio. Y al transcurrir el día, sentir el día que era hoy, sentir el agudo silencio de toda España a las 12, voces calladas que mostraban su grito, y trasladarme al lugar del dolor, leer testimonios reales de víctimas sobre cómo les ha cambiado la vida, pero sin que ello pudiera con sus fuerzas, escuchar sus voces, y sentir sus vidas, no pude contener lágrimas... La última vez que estuve allí también las sentí, pero era por algo muy diferente. Un 25 de Octubre. Aunque también aquel día, giré mis ojos a aquel lugar, con un recuerdo en el corazón.
Un día que permanece para siempre dentro de todos. Una herida que vive en todos nosotros y que aunque cicatrize, dejará por siempre su marca. Un "Bosque de los Ausentes", que están muy Presentes. Y nunca permanecerán en el olvido.

"Mezclar Política y Religión es un Cóctel Molotov en el que mueren inocentes a manos de locos sin corazón".

Listening ---> Los Coros del Funeral en la Catedral de la Almudena.

Cansado.

Han pasado muchas semanas en las cuales, mi situación ha sido bastante delicada. Mes de Febrero doloroso. De la cuales, me voy recuperando, aunque estas letras me esté costando no os podeis imaginar cuanto. Al no tener fuerzas ni para pestañear. Y la mente obtusa, cerrada… Supongo que en pocas líneas, me veré parando de escribir. En silencio estoy, sin poder pronunciar una sola palabra, porque mi garganta no me lo permitiría, comunicándome por señas y gestos. Perdí la voz.

Tres semanas convaleciente, empeorando por días, hasta un punto delicado. Y esta última semana de recuperación y posterior recaída. Gripe profunda que por mis bajas defensas llevó a grave neumonía. La cual me ha devorado todas mis fuerzas y me ha dejado sin energía, arrastrando mi cuerpo débil, con una mirada caída, y sin nada que me haga feliz ni que me haga sonreir. Ahora mismo, nada me llena. Ni siquiera quienes más me gustaría tener a mi lado, pero que sabiendo que no lo estuvieron, ¿qué significado tiene tratarse con personas lejanas que luego cuándo más hace falta no están? Que tienen sus vidas y aunque quieras formar parte diaria de esas vidas, luego no puede ser. Porque ves que van a lo suyo. Como ha pasado con esto que tanto me ha hecho sufrir, y no tuve su apoyo ni su compañía. Salvo de quienes se que puedo confiar en realidad. Y que lo han demostrado día a día.

En esas semanas de noches en vela y sin fuerzas, tuve un extraño sueño. Atípico a lo que siempre sucede en sueños así. En momentos en que mi cuerpo y mi mente estaban sufriendo algo que les superaba y les podían haber hecho cerrar los ojos para siempre, se dibujó ese sueño en mi en una noche de insomnio.

“Mi cuerpo yacía en una cama rodeado de toda mi gente alrededor. Bueno, salvo ciertas personas. Me costaba moverme y mi respiración era entrecortada. Oía los latidos de mi corazón como tantas veces oigo todas las noches. Pero esta vez, lentos y débiles. Sólo deseaba hacer una cosa: Cerrar los ojos. Y así fue.
Los cerré definitivamente, cuando oí el último latido, tras el cual, dejaría de correr sangre por mis venas. Fue un momento de paz. Tras el cual, dicen que nunca se sueña la muerte de uno mismo y te despiertas. Pero yo seguí ese sueño. Viendo cómo mi alma salía de mi. Y miraba a mi alrededor viendo a todos llorar. Vi a mis padres cogerme la mano llorando. Vi a Meli rodeada de lágrimas a mi otro lado. Mientras yo caminaba a su alrededor sin que me vieran. Sin que sintieran mi presencia allí. Mirándoles, diciendo que no pasaba nada, que estaba en paz. Pero no me veían, ni me oían. Les puse mi mano en el hombro y no la sentían. Y me vi. Me vi inerte. Nunca me había visto desde fuera.
Pero mi alma vagaba por ese entorno, viendo cómo me llevaban al Crematorio. Y en un escaso tiempo, toda la maraña de pelo y huesos que me forman se veía convertido en finas cenizas. Las cuales, tenían un destino ya prefijado, las cuales fueron esparcidas desde ek aire sobre tu calle, porque quería vivir allí siempre contigo; deseando descansar allí, a tu lado, para siempre. Sin que nunca supieras que todo aquello sucedió. Y que mi cuerpo descansaba a tu alrededor, en el aire que respirabas, en las pisadas que recorrías".

Coincidiendo con un hecho curioso pero que realmente, me asustó. Aunque pueda parecer algo imposible de suceder. Ya que sentí una presencia esa noche :-S Sabía que no estaba solo en la habitación y “alguien” me acompañaba. Pero no había más personas. Por lo que no era una presencia física. Y no se porqué, sabía la única persona que podía ser. Y creo que, por lo que sea, no me equivoqué. Y le tendí mi mano, sintiendo un extraño frío en la mía. Y tras ello, desapareció esa compañía que me rodeó.

Y no me extraña porque cosas así se que, raras, pero suceden. Como fue hace unas semanas que se murió la única amiga de mi abuela. Fue un sábado por la mañana. Cuando se fue. Pues al día siguiente, mi abuela recibió una llamada muy extraña que la asustó enormemente. Ya que era su amiga. Al día siguiente de morir. Para despedirse de ella. Con una voz temblorosa y fatigada. Estaba yo a su lado y se puso blanca como el papel soltando el auricular del susto, siendo un “Número Desconocido”.

Y es que, por tonto que suene, siempre he creído en espíritus y almas vagantes que nos acompañan. Como prueba la que le ocurrió a una amiga grabando un video de su cuarto en silencio, quedando grabada una extraña voz de fondo de una niña asustada que decía su nombre, y que tenía miedo…

Primer día que siento mis dedos con posibilidad de escribir en este diario abandonado. Que veo que estrenó los cambios que pedí que me hicieran. Y tras semanas con la CPU estropeada de nuevo y mi cuerpo decaer en el vacío interior. Que me llevó a reflexionar mucho y ahora que fué mi "regreso" y me voy actualizando, darme cuenta de que aquello que tanto pensé, por desgracia, es así...

Despidiéndome ya al empezar a tener malestar de cuerpo, flojeo en los brazos, dolor de cabeza y un sabor amargo en la boca.

"La Quinta Estación---> Todo se vuelve extraño".

Missing

He tirado la toalla, he probado a llamarte a todas partes, he intentado tener noticias tuyas de mil y una formas, pero es imposible, solo espero que algun día, por arte de magia quizás ocurra algo que me haga creer que aún estás ahí.
Recuerdo las promesas, aquellas que trataban de estar siempre en contacto para no preocuparnos... ¿de qué sirven? Ya no se qué pensar, realmente intento no hacerlo pues ello no te traerá de vuelta a nuestro mundo... ¿recuerdas? Bony y Tigretón.
En fin no quiero alargarme más de lo debido, ni quiero pasar página pero no hay nada que me detenga en este capítulo tuyo... o nuestro... no sé, sinceramente no me veo sin ti, eras (o eres) una parte de mi que cada día se queda más vacía; nuncá pensé que llegaría el final, pero así lo has querido tú, en silencio y sin consultar, consecuencias que pago yo queriendo o no.
Un adiós...o un hasta luego, como solías decirme... no te gustaban las despedidas que no dejasen entrever un saludo posterior, quién sabe si lo habrá entre los dos de nuevo... caprichos del destino.

"El verdadero significado de las cosas se encuentra al decir las mismas cosas con otras palabras."
***Escuchando El sueño de Morfeo - Nunca volverá

La lunna se asoma al día

Sintiéndome como en mi propio blog, saludo a estos nuevos lectores que quizás posen su mirada sobre estas letras mías, deseando compartir mis sueños, como bien dice el nuevo título.
Para mi, hoy comienza un camino por recorrer, junto a estos dos buenos compañeros de viaje, cuyas mentes hablan en silencio, sin necesitar palabras. Por un lado Tigger y por otro [PeKe] ¿qué más puedo pedir? dos pilares fundamentales en la vida de esta lunna, que a veces se siente sola en el cielo, pero que estas dos estrellas siempre brillan a su lado para darle fuerzas. Siguiendo con la métafora de las estrellas, en una ocasión leí una frase que decía que los amigos son como las estrellas, aunque no las veas siempre brillan, cosa muy cierta pues ellos dos siempre han estado, están y espero que estén en algun lugar, cerca o lejos de mi, pero siempre predispuestos a compartir conmigo miles de sentimientos, emociones, recuerdos y vivencias del día a día.
Hemos pasado muchas situaciones juntos, pero la fuerza de la amistad siempre nos ha mantenido unidos en este triángulo equilátero que mencionaba Albert, triángulo que a veces se rompía por algun lado, pero que con el pegamento de las sonrisas volvía a recuperarse.
Estoy muy orgullosa de ellos, por todo lo que me aportan y lo que significan para mi, aunque en estos días el lado del triángulo "Albert - Lunna" se esté borrando por causas que desconozco, pero que no me queda más remedio que aceptar, aún así confío en que volverá la confianza y las ganas de levantarse de la nueva caída, la caída de un Tigger que está atado a mi cor con las cuerdas que me ayudarán a levantarlo, aunque me arriesgue a caer yo también.

"La peor ventana es la que en lugar de mostrarte el otro lado refleja tu propia imágen."
***Escuchando Lasgo - Whos that girl

Nueva Etapa de Tres Corazones.

Nueva etapa del Blog comienza hoy. ;-) Dando la Bienvenida a los dos nuevos miembros que entran en este mundo de color verde esperanza, donde pueden escribir libremente como si fuera el suyo propio. :-) Donde sea un espacio para los tres y donde poder compartir cualquier idea, pensamiento, experiencia juntos o separados, crítica, sueño, sentimiento o recuerdo.
Dos PeKeS de tierras manchegas muy unidas a mi persona. En un triángulo equilátero (con la misma importancia para mi en sus tres lados :-) Aunque eso sea problema), cuyas mentes hablan en silencio entre sí muchas veces, con una especial unión. Viviendo y sintiendo en cercanía a pesar de la escasa distancia que los separa. Y, por mi parte varias veces, compartiendo momentos juntos en sueños ajenos a la realidad, pero vividos y recordados como en el mundo del día a día ;-)
Dos PeKeS de GRaN corazón por los cuales puedes caminar felizmente. Sin temor a caerte en su suelo porque reposarías sobre terreno blando que te recojería con sus brazos :-)
Sintiendo una sonrisa de felicidad si te giras y repentinamente cruzas tus ojos con los suyos.Reconocibles a miles de kilómetros entre una gran multitud por el brillo especial que desprenden. Aunque ahora esas miradas y sonrisas son vacías. E intuyo que no volverán.
Un ángel y una diableja a las que me alegra poder dar la Bienvenida más cálida. Y en el medio, yo, un medio ángel, medio diablo. Feliz de ser viajero habitual, en mente y en persona, del trayecto Madrid-Albacete ;-) Ruta en la cual me he perdido y no se continuar. Siendo para mi, como una sola ciudad: "Madracete" XD ;-)
Un beso fuerte para las dos. Donde pueden sentirse como en sus Blogs de Cartas y de Latidos ;-)
En nuestros "Sueños Compartidos".

"El tiempo es el único testigo de todas las tempestades que ha pasado nuestra amistad, sin embargo está cada día fresca como en primavera, aunque se avecine un temporal huracanado de efectos devastadores".

Listening---> "Los Secretos - Está prohibido llorar".

Atípica Noche.

Lo último que me esperaba el sábado es cómo pasaría la noche.
Despertando el día de un modo extraño. En sueños oí una canción. "She". De la película que nombré hace poco "Notting Hill". Y me pregunté cómo podía ser si no la teníamos ni la ponían. Y es que la había comprado mi hermano y la estaba viendo. Otra vez tuve que sentir cerca esa película que necesito tener lejos de mi. Comenzando el día triste. (Y más aún en estos momentos tras lo que estoy oyendo y lo que he visto, que me acaba de enfadar :-@). [Estúpido soy :( ].
Y una salida nocturna diferente a las típicas de otros días, en la que nos lo pasamos genial!!, hizo que por horas, saliera del mundo que me rodea, y de aquello que doy por perdido en la inmensidad.
Ya que a un amigo le dejaron un coche de sustitución mientras reparan el otro, sin yo saberlo, quedándome muy sorprendido y sonriente al no ver en su hueco el coche de siempre sino un Renault Modus que me gustaba mucho!Nuevecito con casi nada de kilómetros ;-) Que por supuesto, había que probar ;-) Cotilleándolo a fondo por dentro (como no ;-)) y recorriendo las calles y carretera con él para ver cómo va. Y me encantó!!:-D Viendo todas las cosas que trae, que a pesar de su sencillez y austeridad interior pero bonito por fuera, es muy práctico y manejable. Encantándome sobre todo su techo transparente que se veían las estrellas, y el poder abrirlo :-)
Y para ser Diesel, no suena mucho y se comporta muy bien, con potencia y aceleración buena. Pero caro para mi gusto. Aunque para probarlo así, está genial!!Ir con uno que no es nuestro sin riesgo a dañarlo ;-)
Así que tras dar una vuelta y una buena cena, fuímos a mi universidad (un sábado a la una de la noche ;-)), ya que allí se de un parking amplio y libre para hacer el burro sin que te vean ni pase nada ;-) Que raro se me hizo recorrer ese camino que tantas veces había hecho tras 6 meses sin ir, y pasar por mi antigua universidad con sus calles y a esas horas, muertos edificios. Pero me sorprendió la fila de coches que nos seguían hasta allí!! :-O Suponiendo que irían a la nueva Residencia de Estudiantes a dormir (o a darse "cariños" con alguna ;-)).
Y ya, tras tantear el terreno para ver donde estaban los coches de seguridad rondando, y viendo que se podía hacer, se puso a prueba al peque Modus (pobrecillo, debía tener miedo y todo XD XD). Acelerando para frenar de golpe a base de freno de mano y bloquear las ruedas para poder derrapar y hacer trompos :-P Algo que con los nuestros no haríamos ;-) Madre mia!!Que 2!!XDXDXD Quien nos viera...:-P Haciendo el tonto ahí solos pero los 2 tan happys de poder practicar así y ponerlo a su límite ;-) Como sonaba!!!Se debía de oir los chirridos en el suelo en todo el Campus que dejaban marca en el suelo... ;-) Grabandole y todo en video y fotos de recuerdo a pesar de la escasa luz que me rodeaba...
Y para dejarle descansar, le di yo una vuelta por todo el Campus para probarlo yo (sin hacer el loco!;-)), gustándome mucho a pesar de la dura palanca de cambios.Recordándome al Yaris que llevé por esa misma ruta cuando lo pude probar allí :-) Y cuando ya se relajó, le dió otra sesión, hasta que ya olía a freno quemado a lo bestia y se le bajó la adrenalina, para regresar a la city ;-) Que bastante le dió por ese día.
Nos reimos un montón y fue una rara noche de Sábado pero que nos lo pasamos muy bien :-) Al gustarnos a los 2 mucho los coches y más aún, poder estrenar uno así, sin ser nuestro, y sin riesgos.
Y por unas horas, desconectar y echar el cierre a mi cabeza, mi mente, mi corazón y a mi interior. Siendo el primer día que dormí.

"Un amigo es un mundo donde puedes vivir tranquilo y feliz, ya que te llevará lejos del dolor y el mal, sin que te acuerdes de su existencia".---> Por ese amigo que se merece esta frase.

Listening---> "Elvis Costello - She".

FITUR: Qué decepción!

Ayer fuimos a FITUR. Famosa Feria del Turismo, que año tras año, nunca pude asistir por coincidir con los exámenes de Febrero. Siempre nos hablaban muy bien de ella, y quedaba la curiosidad de cómo sería.
Ayer por primera vez pude ir con la clase de la Academia invitados. Y la verdad, menuda decepción más grande me causó. A mi y a los demás. Tras un mal día en que pensé no ir, al final me animé sólo por estar con ellas y pasar un buen rato, que para un día que nos sacan de “paseo”… Además que estas cosas unen más (y así fue). Y aunque la feria en si, me daba muy por igual, el hacer el tonto un poco con las demás, es lo único que me animó a ir. En un gélido día en aquella estepa madrileña, cerca del Aeropuerto, con un monumental caos de coches para ir allí que me sorprendió al ser sólo para Profesionales y no público de calle, llegué a la entrada tras aparcar en el culo del mundo, y caminar rodeado de viento polar :-S
Con las primeras coñas tras el martes pasado por un tema que quien sabe si será verdad XD XD ;-), y tras pasar la Seguridad y Entrada que ya con eso parecía que ibas a algo muy importante (falsa apariencia), y la “clarísima” explicación que nos dieron ;-) (ni que fuéramos de Párvulos!!!Que ya vimos Barrio Sésamo en su día!!;-)), comenzó nuestro Tour por los distintos pabellones, comenzando por el “impar” 2!!! XDXD sobre Asia y África, con un rato de relax en Tanzania ;-) saltando a América en dos pasos, donde en tierras de Jessy (Perú), probamos dulces y bebidas de allí de las que tanto le había oído hablar. El único pabellón interesante ;-)
Pasando a España y sus Comunidades, en un rápido vistazo por las que pudimos. Sin poder parar a gusto para ver las que quería. Hasta que ya echaban el cierre, las luces se apagaban y “finamente” nos echaban a las frías calles.
Pero esperábamos otra cosa tanto de la Feria como del modo de verla. De la Feria porque era sosísima. Solo pabellones de países y lugares que ofrecían sus folletos con información, mapas, guías, turismo, gastronomía… Pero sin ponerlos llamativos ni hacer shows para atraer público, siendo todo de un modo muy frío y serio. Sin ofrecer degustaciones ni productos casi. Ni promociones. Con la duda de qué pintábamos allí, si era más bien para gente que está preparando un viaje, que tantos curriculums que llevé para nada por no haber donde entregarlos.
Así como el modo de verla que esperando que nos dejaran libres, fue todos en grupo sin poder separarnos ni pararnos donde queríamos, ni despistar a la profe, viendo lo que deseaban ver. Quedándome sin poder ver aquellos que yo deseaba. Acabando muy cansado, con peso, frío, hambre y ganas de sentarme.
Lo único que me alegró fue el porqué de ir. Al pasar un rato muy a gusto y divertido con todas ellas, sobre todo con las “sisters” :-P y con nuestras coñas con mi “futura cuñada” XD XD XD y buscando el momento de pique en mi “declaración de amor” XD XD No se podrá quejar del pedazo de viaje por todo el mundo que la regalé los 2 juntos XD XD XD Muy romántico!! :-P
Con alguna foto de recuerdo por ese día fuera de las clases. Y acabando en un ratillo de cafetería para descansar y dejar que la masa de gente cogiera el Metro ;-) Muy a gusto todos juntos. Y a pesar de que la Feria no fuese lo esperado, fue un día distinto a los típicos Martes y Jueves en el que pudimos estar más relajados y de risas que en clase.
Acompañando a la “futura familia” a San Agus en 15 minutos, eh!! ;-) XD XD para bajar a cenar en el Bernabeu con Javi en sitio que me encanta!
Y a pesar del terrible cansancio, para terminar, necesitaba un “mini-voltio” para pensar en dos cosas. Y que mejor para pensar a la 1 de la noche que aprovechar la tranquilidad nocturna para recorrer la M-40 entera en escaso tiempo, con la música apropiada, y llegar a casa justo para descansar tras un intenso día, que me vino bien para desconectar un poco de todo.
Así como hoy, que tras un cansado día que termino tras horas sin luz en toda la zona y haber visto unas increíbles fotos de Burgos nevado hace 2 días que me ha mandado Sil desde allí, que me han dejado con cara de alucine de lo bonito que estaba!!!! Si los coches ni se distinguen!!!! Que envidia me da ver fotos así!!!!;-) Y haber podido estar allí ese día, a pesar del lio que les formó. Pero no se ve así todos los días!!!! Menuda capa de nieve más espesa!!!Y los tejados desde lo alto todos blancos como una postal de cuento navideño… Y aquí 4 copos de nada que en escasas horas desaparecieron… Maldita Sierra que nos hace de barrera y se queda todo allí en Navacerrada!!! :-( Sin dejar que aquí llegue nada…
Yéndome a dormir ya porque mi cuerpo no puede más por hoy. Esperando poder dormir tras días sin poder conciliar descanso. Como ayer que de las escasas 2 horas que pude dormir, tuve un sueño que algunos llamarían Pesadilla, pero para mi no fue así. Hasta me gustó. A pesar de ser triste.
“Subía los escalones que me separan del último piso. Vivo en un Séptimo de 11 pisos. Abría la azotea y contemplaba la magnífica vista que se divisa de toda la ciudad. Y veía abajo la calle. Lejana, en pequeño, con hormiguitas que eran personas y coches. Y me lanzaba al vacío, acercándome a ellos cada vez más. Volando camino de la muerte. Pero a cada piso que bajaba, mi cuerpo se hacía etéreo. Invisible y con alas. Se transformaba en espíritu. Sin llegar nunca al suelo ya que en el último momento se hizo completa la transformación y me hacía espíritu o ángel volando sobre la gente, sin que me vieran.
Todo el cielo era mío. Todo lo dejaba atrás. Y fui directo a ti. Atravesando distancias en cuestión de segundos. Llegué a tu vera. No me veías. No sabías que estaba sentado a tu lado mirándote. Con cara de felicidad al contemplarte. Aún sin que me vieras. Una canción sonaba a nuestro alrededor: “You are not Alone”. Te miré, te besé en los labios y te dije---> Te Quiero.
Y en paz me fui del planeta. Para no volver”.
Pues a pesar de ser un sueño triste, me gustó su simbolismo. Cómo creó en mi mente esa historia que viví en 2 horas como real. Sentí que volaba, sentí flotar, sentí tu mirada y tu compañía, sentí tus labios y sentí mi marcha.
Aunque para nunca olvidar es el que tuve hace una semana en mi Refugio. Que anoté en papel con tinta para toda la vida.
Esperando que mi interior me deje dormir hoy, y me traiga una historia como la de hace 7 días, mis dedos se despiden de las teclas por hoy que mi cuerpo está en la Reserva y agotándose.

¿Frase de hoy? Ese “Te Quiero” del Sueño.

Listening---> “Michael Jackson – You are not Alone”.

Un Sueño escondido en una Estrella.

Hoy he llorado. Hoy mis lágrimas se plasmaron en una fotografía. Un escalofrio recorre mi cuerpo. Un ahogo invade mi alma. He perdido la sonrisa, teniendo mi vida a medias. A medias debe quedarse. He perdido el sueño y mis creencias. La ilusión y las ganas de vivir. Todo aquello que me llenaba fue un mundo falso y oculto donde me introduje hasta su fondo, cayendo en un abismo interminable. Me gustaba ese falso sueño en el que vivía pero me caí y mis ojos vieron la realidad. Mis ojos solo desean hacer nacer lágrimas llenas de dolor y envolverse en un maremagnum de sueños donde olvidan el presente del día a día.
Perdí las fuerzas. Mis piernas flojean al intentar andar. Sin ilusión por levantarse un día más. Viviendo en un círculo sin salida. Porque su recorrido es doloroso pero más aún son las salidas que me propone su discurrir. No hay salida.
Palabras sin importancia. Mirada decaída y vacía perdida en un punto del horizonte lejano, muy lejano. Perdí el valor que un día tuve, perdí mi corazón. No se donde está pero tampoco lo quiero. Prefiero "sobrevivir" sin él dentro. Sintiendo su vacío. Al estar igual de vacío él. Una fisura se abrió en él, entró un virus y le invadió, matando toda esperanza e ilusión. Muriendo en vida. Viviendo como un fantasma que vaga errante, sin que nadie le vea, cruzándose con muchas personas que no le aportan felicidad porque no los conoce.
He perdido el tiempo. Desearía chillar ahora mismo, despertar a medio Madrid, y desahogar en un GRITO todo mi interior hasta quedarme exhausto, desmayarme y no despertar. éso me gustaría mañana, irme a dormir y no despertar más. Para no sufrir más.
No estoy deprimido. No. Estoy vacío. Y sólo con fuerzas justas para pegar un pisotón a ese suelo del círculo y salir de él rompiéndolo. Escaparme. Y dejar atrás todo ésto. Volver a nacer. Y olvidar la existencia de un tal Alberto Rubio. ¿Quién era ese? ¿Qué importa? Sólo importa la nueva vida que desea crear, en un mundo nuevo. Y no llorar más.
Ya han nacido nuevas lágrimas en mis ojos. Ya no puedo más :-( He llegado al límite. Y hoy, estallé. Ya no puedo más callar, por no gritar. Recibo vida a medias. Y la otra mitad, la que más querría vivir, es una utopía para mi. Que nunca llegará. Esa no-mitad que en vez de revitalizarme, me mantiene en agonía diaria.
Cada día es peor que el anterior. No puedo cambiar nada. No puedo robar la máquina del tiempo, ni ser yo el Destino eligiendo mi rumbo. Rumbo ya perdido y mi buque está en medio del océano a la deriva. Acosado por enormes olas que quieren hundirlo. Lo están consiguiendo.
Sólo tengo un deseo. Sólo uno. Y nada puede hacer que lo consiga. Nada. Ni la espera me dará siembra de cosecha abundante porque se marchitaría la semilla. Nunca en 25 años me he sentido así. Por una sola razón. Simple razón, pero a la vez del todo compleja. No es fácil de soportar. Y sólo le veo una solución. Pero se que voy a sufrir aún más. No me atrevo a llevarla a cabo. Prque entonces, ya no tendría tampoco mi otra mitad. Y mis ojos se cerrarían eternamente.
Me siento en un engaño. En una falsedad. Se que no debería ni pensarlo. Pero no puedo. Me corroe aún más. Busco la fuerza en mi, la que debería tener, la que siempre tuve, con frialdad, y con maldad que me mantenía en pie. Pero todas las perdí.
Suspiro. Casualmente, a mi espalda está la Luna, rodeada de nubes que ilumina. Es la única que a estas horas me acompaña. Pero noto su ausencia. Está ahí sin estar. Noto su risa, pero riéndose de mi. Sin aconsejarme porque tampoco se lo he pedido esta noche que se ha querido postrar en el cielo y mirarme. Mantengo su mirada fijamente. Empieza a bajarse la suya. Ocultándose entre las nubes temerosa. Mejor. No quiero verla y que deje el cielo negro sin su presencia. Negror que despierta a las estrellas. Calladas, tímidas, tintinean, para hacer ver su mar. Cada una representa un sueño. En la más bonita he depositado el mio. Para que lo cuide y haga que se cumpla. Cuya luz empieza a brillar más. Cada minuto la Luna baja más. Y mi estrella brilla más fuerte. Una pequeña estrella ha echado a la enorme Luna. El poder de mi sueño lo hizo. Y mi mirada fijamente.
Empiezo a respirar. Me cuesta tomar aire. Mis ojos se han calmado. Mi mente sigue igual. Una voz me acompaña. Desgarradas canciones suenan en mis oidos con su grave voz. Con su suave melodía. Un fado con el violín sobre María la Portuguesa. Que se fue en las sombras. Sombras llenan la noche. Gélida noche de aire polar.

"Todo anhelo es una pasion. Toda pasion es un deseo". (Creo que ya la puse antes, pero aquí encaja mejor).

Listening---> "Enrique Urquijo y los Problemas - Ojalá que te vaya bonito". (Una de mis canciones preferidas, cuya letra más vive en mi).

Escapada de la Realidad.

Tras días exiliado en mi Refugio, sólo por salir de la vida diaria que me rodeaba, para pensar en ciertos temas, de nuevo camino por aquí, y mis dedos pasan sus yemas por las negras teclas del teclado.
¿Conclusión de esa retirada?: Pues que no ha servido de nada, y vine como me fui. Siempre acaba el discurrir de mis pensamientos en el mismo punto sin retorno. No pasa nada. Al no tener final posible, sólo resta mantenerse firme y con fuerza. Es curioso cómo es un tema que me encantaría hablarlo con alguien imposible para mi, debido a nuestra distancia y poco conocimiento, al sabernos por nuestros blogs sólo. Me refiero a Azay o Bruxsa. Conociéndola cómo creo conocerla, se que ella entendería mi porqué. Sobre todo tras leer últimamente sus posts. Cómo desde el primer día que por pura casualidad vi la lista de “Ultimos Blogs Abiertos”, y ponía: “Sueños” incitándome a leerlo y encontrando un mundo nuevo, donde me perdía sin querer encontrar la salida, sobre un fondo negro de intimidad y recogimiento, cuyas letras me iban enganchando más. Sobre todo con la curiosidad de ver reflejados muchos de mis pensamientos en sus palabras. Sin conocernos de nada. Pero queriendo hacerlo. Muchas veces me he leído en ella. Como si nos pasaran las mismas cosas casi a la vez :-S Otras entendía muy bien sus escritos. Y a pesar de que sólo nos unan dos blogs, intuyo conocer una rápida impresión suya bastante certera (como un día que ponía que la gustaría saber lo que corre en mi cabeza en opinión suya ;-)) y que justo aquellos bombardeos que sufría mi cabeza y que seguirán cayendo sobre mi mente, se que los habría escuchado y comprendido de un modo distinto a otras personas. Sin menospreciar a nadie!!! ;-) Es algo distinto. No se explicarlo. No importa. Porque tampoco lo hablaremos y porque, como puse, la solución es un misterio. Misterio sin palabras ni hechos.
Algo que me dejó una cara de sorpresa inaudita, fue una casualidad más de mentes conectadas en la ruta Madrid-Albacete con línea directa XD XD. Al ver un [PeKe] SMS, cuyo nombre en la Bandeja de Entrada tanto me alegró leer ;-), y leyendo la casualidad de que los 2 habíamos visto la misma película en 24 horas ;-) Que me gustó muchísimo!!! :-) “La Terminal”. Tendrá cosas muy Hollywood de película que en la realidad no se dan, pero lejos de esos detalles, es una película que llega muy dentro y divierte, de ver al pobre Nawosky sin saber nada de nothing de ná de Inglés ;-) en un país nuevo para él, con un noble motivo de viaje que no desvelan hasta el final. “¿Qué habría en esa caja de cacahuetes? ¿Jazz?” Pues sí ;-) Con una interpretación muy lograda por el polifacético Tom Hanks, evolucionando a lo largo del film soltándose más contra el déspota Jefe de Aduanas, y haciéndose querer por los compañeros de aeropuerto durante la laaaaaaaaaarga estancia en él.
Ver sus ingenios para sobrevivir allí, sus esfuerzos por integrarse y su carisma, inocencia, bondad y simpatía que hacen que te caiga bien :-)
Es increíble que haya sido una historia real y que semejante Terminal sea un plató falso, construido sólo para la película con semejante nivel de detalle y amplitud.
Perdido en la maraña de cds, encontré uno que no recordaba tener. Del maestro Urquijo en solitario, antes de ser “Los Secretos”. Con canciones inéditas que nunca había escuchado. Sobre todo una que al oirla, sus letras me recordó a alguien importante.
Y esta tarde ponían en la tele una de mis películas para el recuerdo, pero que hacía meses que no la veía porque prefería no verla en un largo tiempo. Me traía un recuerdo la historia que cuenta y ese modo… Y viéndola descubrí que tenía que haber dejado más tiempo para verla. Por eso, sólo aguanté 20 minutos. Se trata de “Notting Hill”. El “Flojeras” mortal que conoce a una diosa de un mundo aparte. Cuyo destino se ve unido en una historia irreal en nuestro mundo. Siendo lo mejor la canción principal. :-)
Y de nuevo, la Realidad me rodea. Que veo con los mismos ojos. Todo sigue igual. Todo seguirá igual.

“Hay que acostumbrarse a vivir con los enemigos, ya que no a todos podemos hacerles nuestros amigos”.

Listening---> “Ronan Keating – When You Say Nothing at All”.

Día para olvidar.

Así ha sido hoy. Un día que no termina y que deseo que pase. Pero sabiendo que el de mañana será igual y no veré pasar los minutos que hagan que acabe. Deseando salir del mundo en el terreno de los sueños, donde todo es posible y estás fuera de la realidad.
Así comenzó el día. Con una sonrisa, al haber soñado un sueño estupendo con alguien VIP para mi. Siendo tan complejo y extraño el mundo de los sueños... al haberlo sentido y vivido con todos mis sentidos como si fuera real!!Hasta en los detalles más pequeños, pensé y creí que era real. Pero no. Fue el mismo espejismo que vi hace dos días en el camino. :-( Desperté y vi que no estabas, vi la oscuridad del cuarto pero en soledad. Ahí empezó otro día para olvidar. Cuando estaba feliz en ese mundo onírico de los sueños. Y no en el del día a día.
Aquello que me ahoga, ya me tiene azul sin poder respirar. Mi corazón le noto angustiado, añorante y por un día, frágil. No quiere ver lo que ha de ver. Y lo que desea ver, le es imposible. Está muy lejos de él.
Mi mirada es triste. Pero hoy, aunque nadie me crea, había "algo" más que me hacía sentirme triste. Pero no sabía qué podía ser, y a medida que avanzaba el día empezé a intuirlo. No me pregunteis cómo, pero sabía que mi Bony estaba pasando un mal día. Y ahora al llegar y leer su diario, ví que así fué :-( Que tuvo un mal día ;-(
Ni yo entiendo el cómo, pero estamos conectados. No es la primera vez que ocurre. Que uno de los dos esté mal, y el otro sentirlo dentro de si aún sin hablar. Corazones que se hablan en silencio. Cuyas letras de hoy me han dejado off, en ese "vacío", en ese caer... Justo el día en que soñé con ella, el día en que necesitaba verla y sentir un abrazo suyo. Necesitando de sus palabras, como yo deseo darla. Sobre todo tras hoy. A pesar de no llevar yo días para el recuerdo. Días en que no pude ser yo. En que un dolor se apodera de mi, sabiendo que no tiene solución. Bueno, sí la tiene, pero me sería aún más dolorosa que el que me produce ya. Por eso, no tiene remedio posible. Salvo cargar con ello día a día. No se si podré acostumbrarme. Se que no. Sólo pude confesarselo a una persona que lo entendió. Me es duro llevarlo dentro, sabiendo que nada puedo hacer. Sólo aguantar su ahogo. Y con ello, un gran deseo de estar con dos pekes y se que con ello, olvidaría todo aplomo interior. Con su mirada y su risa, en su compañía. Pero me es igual de difícil y he de aguantar con no poder ni hoy ni mañana ni pasado... coincidir en miradas.
Y si ya fue para mi un triste día, se acrecenta más, al haber visto que ella también tuvo un mal día. Pero se que en la buena compañía que la une, se tornará en sonrisa. La que no podrá ver hoy mia :-( Sin poder darla mi compañía ni yo la suya.
Sólo deseo ya cerrar los ojos, y salir de este mundo. Porque, ¿para que estar despierto si tus sueños y deseos no tienen razón de existir? Y en día algo te estruja el corazón hasta dejarlo seco. Y en la noche, sales de esa realidad abriéndose las puertas de la Fantasía.
Se que sus palabras hoy me llenarían como una cascada de felicidad. Pero es más lo que hoy necesitaba: Verte y escucharte. Lo mismo que quería darte yo, tras intuir camino de casa que "algo" te había pasado que te había roto la sonrisa. ¿Cómo puede ser que tengamos tal conexión mútua? No lo se. No importa, porque me encanta ;-)
Hoy te añoro. Tanto como te necesitaba ayer. Mis ojos noto que empiezan a escocer, una lágrima desean crear, pero no los voy a dejar. Aunque me sea imposible, solo deseo sonreir para mi peke que hoy tuvo un mal día. Y con ello, que todo aquello que hoy pasó, lo vea ya lejano dentro de ella.

"Quiero ser tu voz para crear tu risa y mantenerla viva".

Listening---> "Norah Jones - Sunrise".

Todo lo que tiene un principio, tiene un final.

Se lo que quiero poner aunque a la vez no sepa que escribir. En una mente perdida. Pensativa en estas oscuras, frias y vagabundas calles. Desearía poder abrirme la cabeza para sacar esas neuronas incordiantes y tirarlas por la terraza para ser pisoteadas por los coches. Pero tengo que aguantar con ellas dentro.
Siempre igual. Buscan atormentar en lo mismo. Y lo consiguen. Pinchando en esta cabeza que me está empezando a doler ya tras el día. Pero ellas siguen ahí. Neuronas que viven felices machacando, al enviar a mi cabeza pensamientos. ¿Por qué ahora? Se porqué. Pero las odio porque tienen razón en las palabras que me mandan. Y nunca quiero escucharlas. Ni hacerlas ver que están en lo cierto. Se que me han autoengañado y yo las he dejado. Pero me gustaba esa falsedad. La acepté con riesgos. Debería no pensar, pero no puedo, ni podré en la larga noche que me espera, aún con dolor de cabeza. Quitándome ganas de respirar, de mirar con los ojos, de escucharme, de hablar sin aburrir.
El camino tenía una dirección y le he abierto un pequeño sendero que no se si recorrer. Siempre me han dicho que ese es mi camino. Dejando atrás personas. Y salir de ese camino donde no hay meta que me espere.
Esto no va a funcionar. Me han sacado de ese camino de un empujón. Donde avanzaba sin mirar el siguiente paso. Y ya no estoy seguro de poner el pie de nuevo sobre el suelo. Porque es inestable. Y se romperá.
Siempre me dije: "No pasa nada. Continúa. LLegarás". Y solo me he tropezado tantas veces que ya tengo moratones y cicatrices. Viendo un espejismo a lo lejos. Los espejismos no son reales.
No lo comprendo. Ya no importa. No manejo el día a día. Y el que lo hace, me la tiene jugada y lo está dejando ver.
Miro al pasado, tiene cosas que me gustan, otras no. Desde que cambió. Miro al presente, y prefiero no verlo, para lo que hay que ver. Miro al futuro y no me veo en él. No debería estar en él. Como habla el título "Matrix" del post. Fui Neo. "Neo-Al" para quienes se acuerden. Neo muere en la película. Yo muero en este Matrix. Ese es el final.
Mi final.

Extraña tarde.

Día extraño tuve ayer… Con cosas curiosas y pensamientos tristes por la noche anterior.
En una tarde preciosa de Enero, con el sol decaído iluminando, sin frío, necesitaba caminar para pensar. La noche anterior discutimos por el tema de siempre. Que nunca me atrevo a comentarte, porque se que siempre tiene el mismo final. Que nos hizo decir cosas dolorosas, siendo algo que nunca podemos hablar bien, por no saber contártelo bien.
El caso es que fue una dura noche, pensando en aquello. Cuya tarde de ayer necesitaba pensar. Caminando la friolera distancia de 14 km. Los 7 que conducen desde mi casa por toda la calle Alcalá y Gran Vía hasta Plaza de España, subiendo Princesa. Con música que me hizo caminar con la mirada perdida pero disfrutando de aquella tarde. Fijándome en muchas cosas que otras veces pasan desapercibidas. Pequeños detalles. Gentes, curiosidades… Gente “famosa” que me cruzé andando por la Gran Vía como son Mónica Molina , la hija de Ángela Molina que salía en “Al Salir de Clase”, y el que hace de Gonzalo en “7 Vidas” ;-)
Realizando una parada de descanso en el Burguer que había hambre, jejeje. Donde con la mente clara, te escribí un SMS de disculpa. Y a la vez, una carta a la PeKe que ya tenía muchas ganas de escribirla!! Tras 3 semanas sin hablar ni escribirnos que ya la echaba de menos, y esperé a que regresara para escribirla. Con una carta para contarla un poco :-) Letras que escribí con alegría, sabiendo para quien son.
Y en ese lugar, algo me hizo sonreir por la imagen que tenía delante. Se nota en las caras y en sus actos tímidos. Cómo una joven pareja que no pasarían los 16 años, se veía que era la primera tarde que salían como novios ;-) Y se pusieron delante mio. Viendo todos sus movimientos, gestos, miradas, risas tímidas, y cómo les daba cierta cosa darse un cariño. Esa inocencia me gustó sentir :-) Un primer y timidíiiiisimo beso en el cuello de ella, tan rápido que el chiquillo se puso rojo :-P, algún abrazo, juegos, pasando minutos en los que cojían más confianza y se “soltaron más la melena” XD Todo mientras yo escribía a la PeKe las 3 primeras hojas, acompañado de un café y esta joven pareja ;-)
Carta que me hizo ilusión ver que la empezé a escribir a la misma hora que ella me escribió un mail :-) Dos mentes que pensaron escribirse a la vez ;-)
Y camino de regreso por los bulevares, en otros 6 km, encontré una imagen surrealista y extraña :-P Al estar en una Farmacia comprando Aspirinas… Un Soldado Imperial de Star Wars!!! XD XD XD XD XD Para quienes no lo conozcan bien, ejem…por quien diré esto..? XD XD :-P Son aquellos soldaditos de blanco que ayudan a los malos ;-) Y yo con una cara de flipado!! JAJAJAJA Diciendo: “Esto es un sueño porque algo tan raro no puede ser verdad, jajaja”. ¿Qué pintaba un tio disfrazado así en una Farmacia?? XD XD
Llegando a casa y felizmente hablar con una Diablilla :-P riéndonos de nuestras fotos XD XD ;-) Que risa verlas y comentarlas juntos XD XD ; y a la vez, contento de ver que el polémico tema de la noche anterior no distorsionaría nada entre los dos. Sintiendo la noche pasada cómo la pasastes :-S
Y hoy, tras un día en que tuve que poner a prueba mis reflejos si no quería verme en un accidente grave por un loco que se salta un semáforo a toda velocidad, obligándome a volantear y frenar repentinamente para evitarle, en que mi corazón dio un salto del susto y se me pasaron imágenes por la mente, relajándome en la noche leyendo los SMS del pasado 2004 para guardarlos junto con los anteriores años, y endulzar el susto con los riquíiiisimos “bombones diablejos” XD XD :-P, llevaré mis huesos a dormir en espera de un nuevo día bien iluminado y protegido toda la noche ;-)
Hasta mañana!!!

"Una pared se derrumba, un amor se puede acabar, pero una amistad sincera, nadie la puede separar".

8 de Enero de 2005. ¿Un día? No. Nuestro día ;-) .

Que al final nuestros planes de ir al Centro de “compras” ;-) nos dio pereza y no fuímos a ningún lado. Los decidimos desde allí, jajajaja. Con las ideas que pensé en el viaje de ida ;-) Estaba tan a gusto así en plan solos hablando que ni me di cuenta de cómo se fue la luz ni de que íbamos a ir a comprar. Con un “ardiente” café y cacao, jajajajajaja. Está cansaico el micro :-P Unas graciosas pantuflas tigretonas :-P… No me importó ese día no salir por ahí de lo a gusto que me sentía. Ya habrá más días para salir por la city ;-)
Algo que me gustó y quería hacer mirándote a los ojos, era disculparme. Por estos meses pasados, que sólo viéndote, y estando tan feliz allí los 2, vi el gran error que pude haber cometido. Y no se si me lo notaste en la mirada, pero sentí tristeza. Por el daño que en tan poco tiempo y sin haberlo deseado nunca, te hize. Que mirándote, sentí aún más. :-( Feliz de cómo ha empezado el 2005. Contigo cerca. Y tras Navidades muy unidos de nuevo que tan happy me ponía y me pone cada día :-) Se lo difíciles que han sido para ti estas 2 breves semanas, que se sienten por dentro como 2 años. Pero ya han pasado. Y la tristeza que me producía sentirte decaída, dudosa por cosas que no son realidad, y triste cada día y noche, se tornan ahora en lo contrario, justo desde hoy :-)
Navidades que nos han unido enormemente de nuevo, y sabiendo que no hay nada en el mundo que pueda romper el puente de acero que nos une.
Y a medida que se acercaba la hora de mi ejecución, las 20:00, mi voz se iba apagando y quebrando, sintiendo la cercanía de mi marcha irremediable. Me resistía a que llegase tal hora. Y tener que recoger todo para volver a un bus que me dejaría donde comenzó el día. Muy agradecido a su madre por la comida y el día allí, y comenzando el trayecto más doloroso. A pesar de saber que en poco tiempo podré estar allí, tanto si no les importa, como si a Bichejo le apetece, jejeje. Pero estando tan contento en aquella city con la mejor compañía, sabiendo que podría arañar al tiempo un domingo para los dos, cada paso camino de la estación, era un paso de plomo difícil de dar. Donde busqué cualquier tema que no nos hiziera pensar en el destino que nuestros pies tenían. Bajo un enoooooooorme manto de estrellas (espero que pidieras un deseo a esa estrella fugaz ;-)). Donde sentía el vacío de las calles, aquellas calles que 9-10 horas antes habíamos recorrido juntos en lado contrario. Llegando por los pelos allí, creyendo y todo que lo había perdido, y tendría que quedarme, jejeje, pero se que nunca son puntuales y tardaría 5 minutejos, y así fue, que apareció :-( Mi corazón empezaba a llorar por dentro sabiendo que llegaba el momento menos deseado. El de separarnos ;-( Buscando incluso en aquel momento triste por dentro, sacar una sonrisa que darte, junto con un abrazote y un beso. Con miedo. Mucho miedo. Por el futuro, recordando la última vez que salí de allí sin saber lo que vendría después. Sentándome en mi asiento y no verte ya allí, pero sí, en el momento en que salió el bus de la estación y giré la cabeza a la calle por la que sabía que estarías bajando. Y allí te vi. Por breves 2 segundos. Caminado sola, deseando que mi silueta te acompañara. Que aunque se que lo hace en espíritu y en el cor, no era en persona. No pude contener mis lágrimas. Volviendo a parar en la Gineta media hora, recién salidos de Alba, donde me senté en una silla con la mirada perdida, mirando nuestras fotos en la cámara. Pero triste sabiendo que me separaban de ti sin poder remediarlo. Todo el camino de regreso en la noche oscura y silenciosa, abrazado a la Lunna-Torete, viéndola iluminada, dándome su luz que era tu luz. Echándote ya de menos desde que subí las escaleras del bus. Y no te veía a mi lado.
Se que esa estación me es gafe. Y espero que esta vez no repita la historia de siempre.
Y poder pisarla dentro de poco ;-) Llegando a Madrid y fue tan rápido el día que sentí como si me hubiera despertado en un autobús y todo ese mágico día hubiera sido fruto de mi mente, al ver de nuevo el Pirulí, la M-30, la estación, salir y coger mi coche helado camino de casa… Pero algo me hizo “ver” que no fue fruto de un sueño, sino muy real ;-) Con tu regalo de Reyes y con una foto carnet en la que sales muy biens!!!!!! ;-) Y luego decir tú que sales mal… Ays que ver… ;-)
Días así quiero repetirlos con la misma felicidad de anteayer!!!! (Dios, que raro es el tiempo, que a la vez de sentirlo cercano, lo veo lejano y fue anteayer cuando estábamos mirándonos :-)). Ya que nos cundió enormemente!!! Llegando a mi casa a las 12 de la noche como si nada… Como si llegara de cenar con algún amigo de aquí y fue mucho mejor que eso, jejejejej. Habiendo superado barreras y miedos del pasado a que pudiera no funcionar el estar juntos cuando nos ha unido más que antes, poco a poco :-) Aún con el miedo que llevaba a que pudieras aburrirte conmigo o no estar a gusto, o que cambiara tu opinión de mi a peor… No se… Cosas que no pensé y sólo disfrutar del precioso momento juntos.
Que en cuanto llegué fue echarme a dormir, escribirte y en un dulce sueño, recordar todas aquellas emociones que nos brindó ese 8 de Enero. Para recordar dulcemente. Por lo feliz que fue, intenso en unas horas, con experiencias nuevas y deseadas desde hacía tiempo pero que por unas cosas u otras, no acababan de cumplirse.
Siendo como dicen al final de “Casablanca” más o menos, jejeje, “el recomienzo de una buena amistad” ;-) Sin hacerse nada pesado ni el viaje de ida que se fue rapido, ni el de vuelta, sobre todo porque se hacen felices sabiendo el porqué de ese viaje.
Seguido de un domingo en que te echaba de menos, sentía tu ausencia, no verte, no escucharte… Acompañado por Javi esa tarde-noche para resumirle todo lo que ocurrió el pasado año y que él desconocía aún.
Muchos no entienden la especial unión que nos tenemos mutuamente. Esa inmensa alegría de vernos, al leernos, al hablar… Al planear visitas para el futuro… Yo mismo no se describirlo con palabras. No importa ;-) Porque los 2 sabemos en qué consiste ese bonito sentimiento que nos tenemos. Que nunca he sentido con nadie y que tan feliz me tiene :-) Por lo que hemos luchado día a día, aún en los momentos más bajos.
A pesar de que para ti fueran Navidades un poco grises en las que cada día he intentado darte un arco iris brillante y reluciente ;-) , hoy, día que era el retorno a la rutina, clases, trabajos y fin de vacaciones, para mi han sido estupendas a tu lado cada día, como tanto deseaba, y tenía miedo de que no funcionara. Pero la alegría de tenernos el uno al otro, es una coraza indestructible ;-) Con sueños, ilusiones, bromas, consejos, apoyos, escuchas, risas (muchas!!:-P), recuerdos (un tema que me encanta hablar contigo)… Y esperando que sigan siendo días así de especiales a pesar del regreso a nuestras clases, contemplo con alegría y sonrisas, las fotos de un día tan especial ;-)
El primero de un precioso comienzo ;-)
Siendo esas 24 horas del día 8, como he puesto al principio, el mejor regalo, vividas intensamente. Segundo a segundo. Paladeando cada momento juntos, como si fuera el último. Mejor aún que el modo sorpresa que tenía pensado y me adivinastes, jejeje. Estas mentes telepáticas… ;-)

“En cada amanecer hay un vivo poema de esperanza, y, al acostarnos, pensemos que amanecerá”. ---> Creo recordar que ya la he puesto hace poco, pero tras este post tan especial para mi, es la frase perfecta para acabarlo. Por haber visto ese amanecer tras tantos meses, con sus rayos de esperanza, y llegando a la noche, feliz, durmiendo sabiendo que hay un nuevo amanecer para los dos ;-)

8 de Enero de 2005. ¿Un día? No. Nuestro día ;-) .

Los Reyes llegaron al regresar a tu casa, jejeje, al irnos al Templo Sagrado de los Tigres XD XD y darnos los regalitos :-P Aunque para mi, el mejor regalo de todos era ese día contigo. Lo que más feliz me ha hecho en todas las Navidades ;-) Tu regalo me ENCANTO!!!!!!! ;-) En mi casa que graciosotes al verlo, jajaja, que me empiezan a cantar la canción ésta de: “Ese toooooro enamorado de la Luna!!!” JAJAJAJAJAJJAAJ. Pero mira que el mundo es mal pensao, jajajaajjaaj. Pues me encanta estas dos noches, apagar la luz y ver cómo se ilumina mi luna personal que con su sonrisa, me da las buenas noches, hasta que mis ojos se duermen ;-) Junto con un regalito “dulce” que en cuanto mi tripón desee de nuevo el rico bombón, van a caer en 1 día, jajajajaja. Sobre todo el de arroz y el de café :-P Me encanta el café!!!!!!!! :-D
Y aparte de contarte mis regalos de la PeKe, y pedir tu opinión sobre uno de ellos ;-), te di los míos :-P sabiendo por cual empezar y por cual acabar, eh!!JAJAJAJAJAJA. Con uno en broma que yo plasmé tu cara en foto al ver lo que era, jajajaj. Que risas luego!!Y las fotos… ;-) (Te queda bien, jajajajajajajajaajja :-P). XD XD XD Me gustó ir de Baltasar (porque fui de negro, jajaja), lleno de paquetitos para mis dos pekes.
Me sentí de feliz y de extraño al verme en el Templo :-P No se… Tanto lo conocía ya de fotos, de verte allí, de ver a Miguel… Y en ese momento, estaba yo :-) Y me encantó!! Ver las cosas que tienes, ver las mías por allí colocadas (aunque falta el fotomontaje ;-))… Y sentir de cerca lo que tanto he visto en fotos :-) Verme allí contigo.
Así como en el orde que nos une con sus teclas, ver las muuuuuchas fotos que tienes en que sales genial y no las mandas con la “excusa” de que sales fatal, jajajaja, esa ya no me la creo por cómo te vi de biens en todas, eh!! Jejejejejeje. Y las tuyas de pequeñaza ;-) Que me costó encontrar, jajajaja :-P Aunque yo sea de ese grupo en “Gente” ;-) Y así conocer gente que de oídas sabía pero no físicamente ( y no me refiero a María, jajajajaja, que ya la conozco muy biens, jejejeje). Así como enseñarte las poquitas que pude llevar en papel, de las pocas que tengo mías ;-) Que no tienen esas poses tan chulas que os salen a las 2 :-P (Pero la del gorrito de paja mola, eh!!JAJAJAJA :-P). Aunque no sea tan… “directa” como otras que te han mandado por ahís :-P
Minutejos previos a la comida en el peaaaaaso rincón del sofa!! MMMM….. :-P Que a gustico caí en él, jajaja. Y en la comida, me sentí uno más de la familia, sin sentirme ni como un invitado, ni como un extraño… Sino, como uno más ;-) A pesar del llenón que tengo de las Navidades que le tengo descansando, jajaja, me sentí muy a gusto :-) Con una rica comida, y en buena compañía. ¿Qué más se puede pedir? J Riendo, comentando las cosas, hablando… a pesar de mi pseudos-timidez que a veces me hace parecer callado por momentos ;-) Esperando haberles caído bien (supongo que a Laura le caí bien, jejejeje :-P). Viendo cómo a veces el piercing daba guerra con la carne :-P
Y partiéndome de risa por dentro cuando te pidieron la sal XD XD XD Porque podíamos haber puesto el “salero-viela” en la mesa, que habría sido un puntazo, jajajajaja.
Ya tras comer, para reposar un poquejo, nos tiramos a la cama (no tengais mente suciaaaa XD). Y allí, charla con charla, bromeando, riendo, haciéndonos fotos graciosas, jugueteando, que si con guerra de cosquillas que te gané!!! :-D, empujándonos, jeje (mira que tirarte yo al suelo de tu propia cama, jajajaja :-P). Poniendo caras raras, y tumbaicos el uno junto al otro de charlas, como las que nos leemos en rojo y azul (mmm…. Blaugrana como tu pantalón!! JAJAJA), o en mails y pequeños sms… pero mucho mejor aún, voz con voz. Esa voz que tanto me gusta oirte y que a ti no te gusta. Quedándome a veces callado aposta sólo por escucharte J Mirándonos con esa mirada tan estupenda que tus ojos desprenden, y lo mejor de todo, riendo, viéndote reir, algo que me estaba encantando ;-) Dejando el mundo fuera, pasando las horas y el sol decreciendo de nuevo para dar paso a la noche. Quedándonos en la oscuridad, igualmente echados apoyados en el cabecero, hablando, de tantas cosas… Que no quería que pasaran los minutos y terminase aquel momento de intimidad. Estando tan a gustico echados los dos juntos contándonos de todo, con los pies apoyados uno en otro. Con esa confianza 100% que nos une. Con esas 2 mentes conectadas que esta vez estaban separadas por sólo unos centímetros. Incluso luego con esa cálida luz de tu mesilla, apoyado en tu almohada de cuando eras pequeña me gustaba estar, y con la pandilla de peluches :-) Sobre todo el Tigretón tan suave y tan grande, y el perro cara tristona pero tan acogedor de coger :-)

8 de Enero de 2005. ¿Un día? No. Nuestro día ;-) .

Cada día se nos regala 24 horas para disfrutar al tope. Para vivirlas intensamente, segundo a segundo. Ya que cada día que termina es un día ya pasado, irrecuperable.
Y hay un día. Un maravilloso día. Que está en mí con inmensa alegría, cariño, sonrisas, recuerdos… Que llegó y sucedió tan rápido, que es como si sólo lo hubiera soñado y no haya sido realidad…
Se trata del pasado 8 de Enero. Feliz por un doble motivo.
Por un lado, porque ese día era el cumpleaños de la PeKe. Ya cumplía los 18 por fin!! Que tan raro se me hace pensar que ya es mayor de edad la pekeñina. Y dentro de poco, también la diablilla ;-) Sobre todo ella al conocerla desde hace ya camino de 5 años, ver que se me hace ya mayor del todo!!!!!! ;-)
Me alegró mucho estar allí el día de su cumple, a pesar de que ella no estaba allí ese día, separados solo por 24 horas. Cuando yo me iba, al día, venía ella. Pero me gustó que ese día tan especial para mi con mi Bony, coincidiera con su 18 cumpleneros :-P Echando en falta verla, felicitarla en persona, tirarla de las orejas :-P y darle mis regalicos que allí quedaron bien custodiados,jejeje, por la “Guardiana del Tridente” y su can Yelko :-P
Esperando a felicitarte, en vez de a las 0:00 que lo pensé :-P , me hacía más ilusión hacerlo desde Alba junto con Lau. Y escribirte los 2 juntos ;-)
Y a la vez, por otro lado, por el motivo de mi viaje, que tan feliz me tenía desde días atrás, soñando con ese momento ;-) Al pasar “todo” el sábado con mi Bony en Alba!!!!!! :-D :-D Los días previos no me lo acababa de creer desde que la dijeron que podía ir, que estaría allí con ella, en el Santuario, con su Yelko, en su city que considero también mi ciudad…. Nervios se apoderaron de mi esos días. Por ser algo que tanta ilusión me hacía. Tras las últimas fugaces y lluviosas 3 horas, vivir juntos un día (ya que el finde no se pudo :-( ). Haciendo a la vez de Rey Mago :-P Cargado de paquetitos ;-) Que sí pesaban!!!!! :-P
Llegó el sábado a la madrugada, viendo el reloj marcar en azul las 6:15, tras la noche evitando dormir y sin poderlo a la vez de la emoción :-) Me levanto en plena noche, sabiendo las más de 12 horas que me esperaban por delante ;-) Ultimando preparativos, aseo, ponerme guapote para que me vea bien :-P Y al poco, salir en la fría noche camino del escarchado coche que me dejara en la estación. Dormido, sin ver por el cristal, nervioso por llegar a tiempo… Tras estar tan ansioso que enfilé carretera de Valencia hacia delante :-P y al poco me di cuenta de que eso tenía que hacerlo en bus!!! XD Así que tras dar media vuelta y dejarlo bien aparcado para todo el día, ya tranquilo de ver que llegué a tiempo y se acercaba el bus que me llevaría en 3 horas a su lado :-P
Bonito viaje viendo cómo el negror de la noche daba paso al azul del día, y cómo la Lunna que contemplaba en su pequeña forma ya, saludaba al sol que amanecía por el horizonte, dejando a la vista un precioso día azul y soleado para los 2 J
No me importaba que se fuera la Lunna hasta la noche, porque yo la iba a ver todo el día ;-) Prefiriéndolo más que la de verdad :-P
Saliendo de Madrid se veía un helado paisaje lunar de hielo blanquecino que lo cubría todo, rodeado de niebla y montañas que parecen de otro planeta, y a la vez viendo la ruta de bajada de los aviones que llegan a Madrid, 6 seguidos que comienzan a descender ya a más de 90 kilómetros de distancia de la ciudad.
Aún no me paré a pensar que ese bus no me llevaría como siempre a Valencia y Castellón, sino al sureste, a Alba. Y sólo lo vislumbré de verdad, al llegar a la bifurcación de ambas, donde siempre tomo la izquierda, y esta vez iba a la derecha :-P Pedazo de enorme sonrisa recorría mis labios al ver que mi cuerpo descendía a dicha ruta de Alicante. Murcia y… Albacete!! :-P Estando rodeado por los molinos eólicos que tanto me gusta ver. Ahí ya sentí la realidad que me venía ;-)
Sólo me invadió un halo de tristeza al recordar la última vez que hacía ese mismo camino, y la vez que tendría que haberlo recorrido anterior a ésta y no pude por estar en otro sitio sin posibilidad de escaparme.
Sobre todo, en su parada obligatoria a escasos 20 km de llegar allí donde mi estómago empezaba a sentir un cosquilleo que se incrementó brutalmente al empezar a entrar en la ciudad, sabiendo los escasos metros que me separan de la estación donde me esperaba una diablilla a la que deseaba ver!!!! :-D
Me encantó bajar y verla. Verla acercarse a mi. Cuya sonrisa llenó mi rostro. Costándome aún varios minutos para creermelo :-P Hasta casi llegados a su casa ;-) Ver que el tiempo se portó bien para los dos, en un tranquilo, agradable y nerviosillo camino a su casa donde ya me sentía tan feliz!!!! :-)
Caminar juntos, por aquellas calles que tanto deseaba pisar un pie mio junto a otro tuyo. Con una sola canción en mi mente. La que deseaba oir juntos. La que siempre que la oigo me trae a la mente esa imagen de ambos por encima de todo.
Pisadas que habría recorrido infinitamente, sin mirar el rumbo ni el destino. Que en mi pequeño nerviosismo primero, me saca siempre bromejas de piques :-P Que parecían borderías entre los dos, jejeje, pero los 2 sabemos que son en coña, y con ello, los primeros nervios que se olían tanto en ella como en mí, se disipaban un poco. Pero me encantó que en Octubre fuera así porque fue un modo rápido de cortar el hielo, de unirnos viendo que ello no nos separaría. Sino que nos uniría más, pasase lo que pasase. Y con ello, este Enero, llegué con los típicos nervios de emoción por saber que iba a estar contigo, pero que, fue extraño, que sólo con verte, fue como si quedáramos un día más de muchos y esos nervios se fueron al mirarte. Esa sensación de hace 2 meses y pico de que habré quedado como un panoli, jajaja, esta vez no era así, porque me sentía tan tan tan feliz que estaba en una nube de relax, sólo acompañado de la emoción y la alegría. Sólo me preocupaba caer bien en tu familia, a tu chuchín ;-) y no ser una molestia ya que por un día me dejaron ir ;-) Y a la vez, nervios de camino sólo por la novedad de que tras tantas fotos tuyas, viendote en tu casa, en tu templo, con Yelko… esta vez estaría yo allí y me sentía feliz por ello :-)
Llegar, y vislumbrar tu casa al fondo, llegar y ya ver a Yelko curioseando que venía alguien nuevo :-P, el cual me decepcionó mucho, jajaja, porque ese modo de ignorarme por completo me dejó… XD Con las ganas que tenía de verle y achucharle, y que desprecio me hizo… Ni siquiera un ladrido de desconfianza ni nada… :-P Con lo que soy para los perros, éste me dejó tirado!!! XD XD Que le mimo un poco y ni caso me hacía… Al menos así, no me hacía Albertines, jajaja ;-) Se ve que estando pachucho no estaba para mucho, más que para investigar cada árbol y cada trozo de muro :-P
Me gustó “pasear” contigo y con él ;-) Hacer eses de izquierda a derecha aunque éste se saltara todas las normas, jajaja. Conocer a tu hermano (que sí que es yo por 2 ó 3 ,jejeje); coincidir justo al día siguiente de ponerte el piercing y vértelo estrenar;-) Que te queda muy bien!! ;-) Y reirme un poquito de ti viendote darle vueltas, jejeje :-P Pero sabes que es en broma :-P Así cómo poder compartir cosas juntos, que son totalmente sencillas pero que nunca las hicimos juntos y gusta más, como pasear a Yelko juntos, que casi me tira una vez que tuve que cogerle porque vaya carrerones se pegaba, jajaja. Y acompañarte a la panadería a por pan, que noté una mirada de sorpresa en la panadera al ver una compañía nueva con la bichejo, jejeje :-P Preguntando que tal los Reyes con simpatía ;-)

Noche de Reyes.

Estamos en la noche mágica del 5 de Enero. :-) En la que los sueños de los más pequeños se hacen realidad, durmiendo como angelitos con la ilusión de que llegue la mañana para correr a ver qué hay debajo del árbol :-P Mientras en su sueño, ellos visitan sus casas, y cuidadosamente dejan sus presentes, haciendo visitas por todas las casas :-P
Una noche para vivir como de niños, aún en la edad adulta ;-) Nunca se sabe si los padres están compinchados con los Magos y es cierto que existan... :-P
Tarde de sonrisas que he vivido como uno más de los pequeños que había en la cabalgata ;-) Bajando ya la Gran Vía cortada a los coches, andandola a mis anchas :-P y a medida que me acercaba, los gritos de alegría de los pekes ya empezaban a resonar. En la esquina de cada año tan estupenda. Donde se contempla todo muy bien ;-) LLegando a tiempo para ver todas las carrozas que este año estaban muy vistosas. Con algun percance con el fuego, banderilleros que la slanzaban al aire, 40 ocas simulando al patito feo, confetti y luces por todos lados, y un ambientazo increible :-P Siendo tan bonita la ilusión de las caras de los más pequeños creyendo que en esos paquetes que portaban los camellos, irían sus regalos :-P Y unas Carrozas Reales muy bonitas y llamativas este año. Dignas de foto.
Terminando esas horas de la tarde-noche, haciendo las últimas compras de Reyes: un juguete para el nano de Claudia, el regalo de mi hermana, otros dos para mis pekes de última hora :-P... Y para contentar también al estómago, en la peaso cafetería del ático donde se contempla tooooooooooooooodo el centro de Madrid: El Palacio Real, Opera, la Almudena, toda la Sierra... Con un rico Roscón de Reyes y un chocolateeeeeeee!!!!!! :-D
Y ya en casa, en espera de ver qué asoma mañana en forma de paquetitos y si Bony al final me deja aparcado un Kalos azul en la puerta ;-) Que he sido bueno este año :-P Para celebrarlo con una comida suntuosa y rica en forma de Cocido Madrileño!! YUHUUUU!!!! :-P
Zapatos bajo el árbol, una delicia para que se endulzen los camellos, y a dormir ya,eh!! ;-)

"Para lograr todo el valor de una alegría has de tener con quien repetirla".

Listening: "Jarabe de Palo - Romeo y Julieta eran de otro planeta" (Creo que es así el título :-P).

9 Meses.

Ese es el tiempo que ha pasado desde que nos vimos por última vez. Mucho tiempo en el que han pasado muchísimas cosas!!!! Y que no pudimos compartir. Sólo hablamos un día de Agosto. Pero me sentía mal sin saber porqué semejante cambio. Qué podía suceder. Y no recibir respuestas a mis preguntas. Creyendo que cada día nos separábamos más. Sin saber cuando hablaríamos.
Pero, anteayer nos vimos por fin. Iba nervioso tras tantos días y meses, sin saber qué me encontraría. Pero fue como si no hubieran pasado más que unas horas desde nuestra última vez. Hablando del porqué tanta distancia. Comprendiendo los motivos pasados y actuales. Y aclarando todo donde no hubo ningún problema. Sólo mucho lío de obligaciones que impedían el trato de siempre.
Fue una tarde-noche muy buena, de las que ya añoraba mucho. Con un largo paseo por el barrio para ponernos al día, y con una rica cena en un sitio agradable para hablar. Y ver la cantidad de cosas y cambios que hubo ese tiempo en nuestras vidas. En el terreno de trabajo como personal.
Con una despedida para un tiempo más cercano que 9 meses ;-)
Echaba de menos tardes así ;-)

"La duda es uno de los nombres de la inteligencia".

Listening: "Lik - Si tú no estás".

Año Nuevo.

Ha entrado un nuevo año con nosotros. Así sin darnos cuenta. 2005 crece en sus comienzos.
Ayer sentí algo extraño. Fue un día triste. Nunca me ha gustado la Nochevieja. Pero este año menos aún. No comenzó el día con una buena noticia. Hundido me quedé. Ya no tenía ganas de nada ese día. A pesar de haner comido en un bonito sitio marinero donde comí Revuelto de Algas y caviar de erizo :-P Y de paso, las dos botellas de vino a medias me las lleve a casa,jajaja, que estaba muy rico y ahí no lo iba a dejar :-P Que pinta por la calle a las 4 de la tarde en pleno Sol con dos botellas ;-) Lo que pensarían de mi :-P Me da igual. He aprendido a no tener vergüenza.
La cena fue sencilla pero no de mi gusto. Me aburría. Deseaba que pasara la noche. No estaba a gusto. Este año no.
Y, ¿esas típicas escenas de cine en que alguien va a morir y ve toda su vida en un minuto?
Pues algo parecido me sucedió.
Faltaban 5 minutos para las 12. Todos ya preparados con las uvas. Yo con la cámara en la mano listo como cada año para hacer de "reportero gráfico" :-P (Fotos malísimas que borré. Sólo hay una increible que he mandado a un concurso de fotografía).
Y cuando llegaba el momento de que se acercaban los cuartos, me sucedió esa escena de cine. Pero basada en todo lo que ese 2004 se llevaba. Recordé en un flash-back de un minuto por mi mente, todo lo que había pasado. Me entristecí. Y me asusté. ¿Por qué? Por el desconocimiento de que puede traer este 2005, viendo cómo fue el 2004 conmigo y mis personas que me rodean.
Con alegría mandé al 2004 al olvido anoche con sus 12 uvas. Y con alegría di la bienvenida al nuevo, en el cual pongo todas mis esperanzas.
Feliz noche para muchos. Mi interior no era así del todo. No se porqué.
Sólo una cosa me alegró infiníiiiiiiiiiiiiiiiitamente y fue la mejor entrada de año. A las 23:57. La primera felicitación. De la PeKe!!! :-D Y para mi siempre, Cape :-) 10 días sin saber de ella. Cuanto me alegró ver que fuiste la primera y con un SMS tan bonito!!!! :-)
El resto fue una noche normalilla, que enseguida estaba metido en el cogollo de Sol (no es tanto como parece :-P), con mono de ir con mi hermano y sus planes, pero se echó para atrás y mis fuerzas tras el semanón que he llevado, me dejaron sin batería suficiente para ir hasta allí. No pasa nada. Las necesitaba para hoy. Y no era el año que con más ganas tenía de planes. Comparado con otros tan ways :-P
La mejor de todas, la que estuve en Roma. Dios que ways!!! :-P Y a la mañana siguiente, en la misa de Año Nuevo del Vaticano con el Papa.... Todos dormidos de la noche, jajajaja, pero le tengo en foticos pasando al lado mio :-P Fue esa Navidad estupenda!!!!! Que lejos está ya....
En esta Navidad mucho es lo que echo en falta. Mucha desilusión me deja por días. Todos los planes no funcionan.
Sobre todo, deseo estar contigo.


Me preguntó de golpe.
¿Te importo en verdad?
¿O estoy soñando lo que no es?.
Desearía hablar pero no puedo.
¿Por qué hacerlo?
Deja de pensar.
No puedo.
Ays!!!


Se lo que va a pasar.
Me estoy ahogando.
Olvídate.
Hoy paso.
Tú verás.
Se que me equivoco en lo que pienso.
Frases rondan mi mente.
Menos mal que no son oídas.


"Un nuevo año con la página en blanco, es una nueva oportunidad, de escribir un nuevo futuro que hagamos en el presente para recordar ese bello pasado".

Listening: A mi cabeza. Que es la que manda a mis dedos escribir ésto :-P