lunes, 29 de noviembre de 2004

¿Podrá ser verdad que moriré el 4 de Marzo del 2026? ¿A los 46 años? Sólo dentro de 21 años más…Significaría que estoy llegando a la mitad de mi vida y es tanto lo que me queda por hacer…Habiendo visto lo que nunca se puede ver…La que sería mi propia esquela… Que sensación más rara me hizo verla… Eso sí, el motivo de mi muerte, un poco absurdo sonaba. A lo John Mc Clane en “Jungla de Cristal” :-P Que estaba en el momento equivocado en el lugar equivocado. Porque me acusaban de un asesinato de un tendero, siendo yo inocente, pero sin que me crean mi inocencia… :-S
Y fue una cosa que haces en bromeja, pero te hace pensar… Que no quiero irme. Al ser un tema que nunca había pensado… Que estoy muy bien aquí. Que estos intentos de suicidio que he conocido hasta hace poco lo veo un error enorme!!!!!! Que no quiero dejar de estar sin la gente que quiero. Que quiero hacer y vivir muchas cosas…
Y disfrutar cada día ya que cada segundo que pasa es uno menos que vives y que pasa a formar parte de tu pasado, del que siempre hay que intentar que sea lleno de alegrías. Y no desperdiciar ningún día. Ni ningún momento del día. :-)

domingo, 28 de noviembre de 2004

Tu fiel compañía.

Me es tan curioso cómo escribes siempre lo que también pasa por mi mente…:-)
Anoche, recorriendo como cada semana la “Carretera del Miedo”, tramo lleno de leyendas urbanas (unas impresionan, otras dan risa); cuya profunda oscuridad impide ver con claridad las curvas, subidas, bajadas, desniveles y terraplenes…Donde te sientes un alma perdida en un bosque, sin ninguna ayuda posible.
Tinieblas.
Anoche, fue…más especial. Porque me extrañó ver que la noche era día. Que ese profundo negror se transformó en luz azulada que permitía verlo todo con claridad, bañado por luz azul…El paisaje que nunca puedes distinguir, el recorrido del carril, por el retrovisor toda la zona trasera que dejas atrás, el interior del coche al detalle, mis manos…
¿Qué pudo hacer que la profunda noche se hiciera día con luz a esas horas?
Selene.
Siempre te busco y te encuentro, vaya donde vaya y ahí estás; quieta, solitaria, luminosa, silenciosa… Pero ayer, me encontraste tú a mi J Guiando mis pasos protegiéndome, con tu luz del sol reflejada, abriendo mi camino espantando con tu luz a los demonios negros que esperan en el arcén, iluminando mi cara, sonriéndome con tu faz clara, impidiéndome ver tu lado oscuro y oculto… ¿Qué hay en él que no quieres enseñar?.
Sonriendo con tu compañía.
Permitiéndome ver donde no se puede ver.
Recordando tu último post sobre la Luna Llena :-)

Tu lejana cercanía.

Hace una semana podíamos haber estado juntos.

Tú estabas en Retiro y Sol.

Yo estaba en Madrid.

Lo que hubiera dado por estar contigo.

Sabiendo lo cerca que estábamos el uno del otro...

sábado, 27 de noviembre de 2004

En Silencio...

La distancia se hace corta;
un muro frío nos separa..,
tú en mi corazón,
yo en el tuyo.
Recuerdos de un pasado
que cada vez es más lejano..,
aquellos días,
aquellas horas,
que juntos compartimos un día.
Ahora solo son recuerdos latentes
albergados en nuestro interior..,
antaño tuvieron vida,
tuvieron sentido.
Fueron la más importante
de toda mi existencia..,
cuando ni siquiera habían nacido,
cuando ni siquiera pensaba
que algún día serían pasado.
En silencio,
desde aquí,
me despido...

viernes, 26 de noviembre de 2004

Hoy hace un mes que estuve contigo.

Mágico día.

Cómo ha volado el tiempo...

Que de cosas pasaron desde entonces.

Cómo han cambiado...

Cómo he cambiado.

Teoría de la Amistad. (By Azay).

Recordando las palabras de un blog muy interesante que leo, cuya autora escribe desde tierras murcianas, cuyas palabras aún siendo un blog reciente pero intenso en los que leo muchas ideas, sentimientos, opiniones y experiencias similares a las mías, o que completan mis puntos de vista. Como ha sido en este caso, con su teoría de la amistad, que cada vez comparto más con ella, a pesar de haber sido un gran defensor de ese ideal (pero yo mismo acabo de decirlo, es un ideal).
Copiaré aquí sus palabras entrecomilladamente:
"Tampoco creo demasiado en la amistad, o al menos en la amistad constante y duradera. Tengo una teoría sobre ello parecida a la típica de la felicidad, eso de que sólo aparece en momentos puntuales y puede marcharse con la misma facilidad con que llega. Quizás a veces dure años, otras veces meses o días. Pero mientras dura está bien. La teoría es inspirada por una conversación con un amigo, todo hay que decirlo (de los que en este momento anda conmigo):Digamos que hay un círculo, y tú estás en algún punto de ese círculo (lo suyo sería estar en el centro pero no hay que pecar de egocentrismo, al menos no hacerlo explícito), bueno, decía que tú estás en algún punto y la gente va pasando, a veces rozando los límites sin llegar a entrar, otras entra pero se queda algo lejos, otras no pasa pero si tú estás en la orilla te puede afectar a ti aunque a la otra persona no, otras te pasa por dentro y muy muy cerca, y en fin, depende de tu concepto de amistad llamas a unos amigos, colegas, conocidos... Luego tú te sigues desplazando por el círculo, acercándote a otros, tropezándote, pegando empujones fuera de él, lo que sea. Yo, interiormente, considero amigos a los que se mueven muy cerca de mi durante un tiempo (cuánto tiempo da igual), pero no vale con que caminen en la realidad a mi lado y ya está, soy más espiritual desgraciadamente, lo son los que te aportan algo realmente significativo (porque todo el mundo aporta algo y los amigos son los que superan ese algo). Así, durante un tiempo puede que sea un buen amigo alguien a quien no conoces en persona, pero de repente algo pasa y cambiamos de dirección. Quién sabe, quizás se pueda volver a tropezar, y si no, pues eso que te has llevado. Si te han puteado, si sientes que das más que recibes, bueno, son precios que se pagan, y que sobre todo te ayuda a plantearte las cosas de otra forma para la próxima vez y a desconfiar más de la gente, que no sé hasta que punto es mejor o peor. Quizás otras veces te han dado a ti más que tú y ni te has dado cuenta...También te digo una cosa, la amistad no es algo que se gane currándoselo. Si es así... sería más bien conveniencia, aunque quizás es justo lo que es xD Yo que sé. Empiezo a liarme y creo que no se ha entendido nada de lo que he dicho.Otra cuestión es que tampoco hay que esperar a que te agradezcan nada, estás con alguien (novio/a, amigos, desconocidos...) y lo importante es ese tiempo de intercambio... (suena... cursi, pero bueno, en el fondo lo seré) y lo que pase después ya da igual, porque ambos (o los que sean) estaréis en otro punto del círculo con otras historias. En resumen: La amistad es efímera. Punto. Y más vale acostumbrarse a ello. Bueno, no lo impongo, pero yo lo veo así xD. Me cuesta tanto trabajo decidir a quien llamar amigos y a quien no... así que, en lugar de reducir, decido ampliar el concepto a todos los que se encuentran dentro del círculo, y luego esos que caminan conmigo... están situados en otro plano, por encima. xD".
Empezando a opinar de modo similar, tras las experiencias vividas en años, tras recordar el pasado y ,sobre todo, en el presente que estoy viviendo...Quienes están cerca de ese círculo, quienes en su borde y quienes han salido de él... O han pasado a ser en vez de amigos, simples conocidos. Atravesando por etapas, esa frontera que separa la amistad entre unos y otros. Hay quienes estarán mucho tiempo, otros menos, y otros que ,simplemente, pasan por tu vida efímeramente dejando su semilla buena o mala. De todos tendrás recuerdos mejores o peores, y siempre habrá nuevas incorporaciones a ese círculo que lleguen más hondo a tu corazón y a tu vida, o solamente te acompañen poco a poco durante un tiempo.

miércoles, 24 de noviembre de 2004

Me Gusta...


Me gusta tu sonrisa.

Me gustan tus palabras.

Me gusta tu mirada.

Me gustan tus ojos.

Me gusta tu nombre.

Me gusta tu alegría.

Me gustan tus letras.

Me gusta tu espontaneidad.

Me gustan tus sueños.

Me gusta tu bondad.

Me gusta tu persona.

Me gusta tu comprensión.

Me gusta tu risa.

Me gustan tus enfados.

Me gusta tu voz.

Me gusta mirarte.

Me gusta leerte.

Me gusta escucharte.

Me gusta tu ayuda.

Me gusta hablarte.

Me gusta reir contigo.

Me gusta tu compañía.

Me gusta tu amistad.

Me gustan tus consejos.

Me gusta el cuento de Caperucita.

Me gusta que me sonrías.

Me gusta sentirte.

Me gusta todo.

Pero, ¿qué me gusta más?

Que la magia haya puesto en mi vida,

un “PeKeÑo” ángel.

Tú.

lunes, 22 de noviembre de 2004

QUIERO BEBER HASTA PERDER EL CONTROL (Fito y Los Fitipaldis)

Nunca he sentido igual una derrota
que cuando ella me dijo
se acabó
nunca creí tener mi vida rota
ahora estoy solo y arratro mi dolor
Y mientras en la calle esta lloviendo
una tormenta hay en mi corazón
dame otra copa
aún estoy sereno
quiero beber hasta perder el control
Cuantas noches soñe que te besaba
y en mis brazos llorabas por tu error
luego un ruido del bar me despertaba
y el que lloraba entonces era yo
Y mientras ella está con otro tipo
mis lágrimas se mezclan con alcohol
ella se fue
por qué no me lo dijo
y siento que mi vida fracasó
Y mientras en la calle está lloviendo
una tormenta hay en mi corazón
dame otra copa
aún estoy sereno
quiero beber hasta perder el control.

Canción que escuché de casualidad, cuya letra me recordó fielmente a lo que veía dentro de mi ser día a día durante semanas...Y en meses del pasado...

jueves, 18 de noviembre de 2004

"Secretos".

Secretos, silencios, misterios. Palabras que cuentan nuestros mas profundos pensamientos y sentimientos, pero los cuales encierras en el baúl, cuya llave olvidas donde guardaste, para no poder abrirlo y no poder contarlos. Hechos que mantenemos en la oscuridad, en letanía; con los que escondemos una parte de nuestro “yo”, el que contaría todo lo que sentimos y opinamos. Y que a veces deseas relatar, pero sabes que sólo tú has de conocerlos.
Todos tenemos alguno, sobre cualquier tema, y ellos nos dan un punto de interés, un halo de misterio… Que nos embriaga en un toque de intuición, buscando saber su temática. Cuantos de ellos saturan mi baúl, el cual, solo hace 2 semanas que tuve que volver a abrirlo para encerrar el último. El que más quiere plasmar mi mente en palabras pero, del cual, mis palabras son las del silencio. La mejor voz. Evitando la tentación de mostrarlo al mundo. De momento…
A veces, nos hacen cambiar. Nos obligan a ser distintos, actuar de otro modo, para así poder mantenerlos en un territorio donde nadie pueda acceder. ¿Yo he cambiado? Noto que sí.
Pero, ¿por qué no contar esas cosas que nos mantienen en un estado distinto? Si son la realidad… ¿Por ser justo la realidad? Miedo. Dudas. Temores. Cambios. Pérdidas.
Y por ello, vivimos con ellos. Nos acompañan allá dónde vayamos. Unas veces, seguros de conservarlos sólo nosotros. Otras, ahogados por su presión. Pero acompañados por esa llave que no queremos recordar, hasta el día en que abrimos la Caja de Pandora y decidimos mostrar su cara.

"Cuando el corazón habla en silencio, sobran todas las palabras".

Escuchando: "Natasha Bedingfield: Frogs & Princes".

miércoles, 17 de noviembre de 2004

"La Verdad os hará Libres".

En este trágico suceso que unió a las familias de sus 62 víctimas, cuya unión nadie querría que hubiese sucedido ni tener que formar dicha Asociación sabiendo por lo que fue, en ese sentir diario me encuentro yo, aún en la distancia… Al no ser afectado directo, pero viviéndolo como tal. Leyendo cada día vuestros escritos del foro, cuyas intensas letras siento por cada línea que mis ojos leen (en concreto dos, de Curra Ripollés y de la prima de Afri); y habiéndome puesto en vuestro lugar muchas veces, sintiendo angustia en mi interior por lo que ha tenido que ser hasta ahora…Y por ser amigo de África Fortún Ripollés a quien quiero mucho, cuyo tío forma parte de esa familia de 62 personas que nos dejó… Cuyo dolor, rabia, enfado y búsqueda de verdad, vivo con ella cada día. Conociendo por ella sobre todo, los verdaderos trapos sucios que hay detrás de tal hecho que os une… Que dejan mi mente anodada de que puedan ser verdad… Ver cómo el anterior gobierno, en concreto, el “señor” Trillo y su equipo, se lavaron las manos ante tal accidente, siendo conscientes de todos sus errores que no pensaban admitir, arremetiendo contra los que sí que buscaban saber qué pasó en realidad y poder vivir sabiendo que quienes enterraron son quienes recuerdan sus lápidas. Pero no. No quisieron ayudar, y ante la prensa decían vaguedades sin sentido para tapar los hechos y “falsamente” aparentar con la mayor sonrisa que ponían ante las familias toda la ayuda posible, cuando sólo buscaban evitar las pruebas que darían fe de lo que allí ocurrió. ¿Cómo poder confiar en su palabra? Si nos han tenido engañados como marionetas hasta ahora… Gracias a que Rajoy no vive ahora en la Moncloa, hemos podido asistir a un ejemplo de nobleza y buen hacer por parte del actual Gobierno que sí se ha preocupado por esclarecer lo ocurrido.
Trágicos 18 meses nos restan ya, pero tras los cuales, por fin sale la verdad de su letargo en el que han querido dejarla enterrada diversos altos mandos para proteger su cuello. Cuello que está siendo condenado justamente. Tras múltiples mentiras, engaños, palmadas en la espalda de parte de las mismas manos manchadas que con falsedad sonríen ante las familias y ante la prensa, y por detrás, escupen entre ellos cartas buscando lo posible para que los principales afectados no puedan descansar en paz, y sólo buscando su propio beneficio para que su nombre no quede sucio ante la opinión pública. Pero hay una persona noble, que por encima de la política, ha hecho posible lo que estas semanas estamos viendo. El señor Bono y su entrega personal ante el asunto del que estamos pudiendo ver volver a la realidad nombres, personas, papeles, notas y las verdaderas palabras y opiniones sobre lo que sucedió en verdad. Por fin. La verdad. Trágica verdad para los más afectados directamente, pero que es por fin lo que buscábamos. Justicia para esas 62 personas que volvían a casa tras hacer su trabajo, y que Defensa no trató como debían.
Se lo doloroso que es, tras tanto tiempo, que vuelvan a salir a la luz hechos del pasado y ver las incompetencias, falsedades, mentiras y acusaciones que están surgiendo en estas semanas. Pero son por un bien, por la búsqueda de la verdad, de la justicia, de que los verdaderos culpables que buscaban ahorrarse 6000 cochinos Euros, paguen por todo lo que han hecho y dicho; y sus verdaderas intenciones tengan su merecido.
Dandoos mi apoyo desde aquí con estas pequeñas letras que con alegría escribo por verse cumplir el lema de mi colegio, aunque haya tenido que ser a la fuerza: “La verdad os hará libres”. Algo que siempre busco. Transmitiéndoos desde mi corazón los mejores sentimientos y sonrisas para pasar este trago lo mejor posible.
Dando mis más sinceras GRACIAS a alguien que, aunque se que no leerá esto, ha hecho mucho por vosotros y quienes os siguen queriendo aunque no estén en persona, sino en espíritu. Al señor Bono. Por verse en sus actos, lo que ya transmite su cara de buena persona, sus ojos de nobleza y su esfuerzo que está haciendo.
Y desde mi humilde persona, apoyando plenamente a la Asociación. Que, por fin, está viendo cumplidos sus propósitos. Una nueva familia que siempre estará unida. Por muy lejos que estéis en la distancia, juntos en los corazones y en el mismo sentir, apoyados por muchas personas ajenas pero que os acompañan en el camino, como yo, desde el día que conocí a Afri.
ANIMOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 9 de noviembre de 2004

Las nubes negras se transforman en niebla espesa...

En los duros momentos de cada día para mi ser, en los que se suman hechos y sentimientos en mi interior que me tienen confuso, herido, en tensión, y en eternas dudas, son semanas de incertidumbre, en los que un día opino de un modo y al siguiente de otro, en los que decido por un lado dejar lejos de mi todo aquello que me hace sentirme mal, y a la vez se que no podría hacerlo. Con noches en vela sumido en pensamientos en busca de respuestas…Rebuscando en el pasado por si me puede ayudar a decidirme mejor y comprender mejor el presente, incluso en hechos que tenía ya olvidados y enterrados que me han hecho ver las cosas de otro color y desde otra óptica… Aclarándome día a día más, pero sin acabar de gustarme la mejor decisión que he de tomar… Decisión dura para mi que se que me es imposible de tomar… Pero me ayudó aún más a decidirlo unas frases que leí en un mail de una querida persona (que casualmente es parte del problema).
Porque mi corazón de cristal se siente resquebrajado, cansado, extraño… Sumido en una nebulosa negra de la que no sabía cómo conseguir ver la luz del sol, enturbiando el entorno que le rodeaba y, lo peor de todo, hiriendo a una de las personas que más aprecia, respeta y para quien soy lo mejor de su vida, a mi madre. Llegando a discutir por una tontería que hizo salir frases malinterpretadas que la hicieron llorar, por mi culpa… Cuando en casa nunca hemos discutido por nada. Siendo un punzón agudo a mi corazón y al suyo el verla así, aunque luego al explicarlo viese que se entendió mal…Cuyas lágrimas no pude evitar al haber herido a alguien tan querido que no tiene culpa de todas las tensiones que me invaden por dentro… Llegando al extremo de que casi me echan de casa definitivamente. Culminando en un abrazo pero el dolor ahí queda y será difícil borrarlo….Sintiendo una sensación de querer desaparecer y no importarle a nadie para no herir a nadie más. No existir. ¿A quién le importaría? De 6000 millones que somos en el mundo, ¿qué importaría que yo no existiera? Y así dejar de sufrir por algo que se que no tiene solución. Porque por mucho que digan que el tiempo lo cura todo, no es verdad, sólo te acostumbra al dolor y a llevarlo mejor…El dolor que llevas es el mismo pero amortiguado. Teniendo que bajar de las nubes y ver la realidad, por mucho que me quiera hacer el ciego. Olvidando mis sueños, un imposible en mi vida… Y también para no herir a las personas que más quiero. Desapareciendo de todo por unos días para que no se repitiera de nuevo y que nadie sufriera por mi culpa…Para pensar en todo y buscar una solución… Cosas ya tienen solución, otras no me atrevo a tomarlas porque aunque se que sería lo mejor para todos, es tan definitivo y radical que me siento incapaz de ello…Sobre todo tras una escena que ví ayer que me aclaró todo de golpe…Que aún siendo personas que no conocía de nada, me imaginé a quienes son parte del tinglado y fue un hachazo a mi corazón. Sobre todo porque ya pasé por algo así y tardé casi un año en recuperarme y aceptarlo…Y otras cuestiones siguen en duda constante…
Sólo hay una persona que sabe a qué se refiere y a quien se que se lo puedo contar, pero la decisión final siempre está de mi mano…Y de mi corazón que sufre, que es el único que ha de decidir lo mejor para él, por dolorosa que le sea…

“A veces para hacer lo correcto, hay que renunciar a nuestros sueños” (Peter Parker).

Escuchando: Robbie Williams: “Angels”.

jueves, 4 de noviembre de 2004

Es mejor a veces.

A veces es mejor dejar que algo se vaya
Para poder comenzar de nuevo ,
Hay cosas en la vida que nos pasan
Y que encontramos muy difíciles de aceptar
Los recuerdos regresan y nos perturban una y otra vez
Cuando algo nos sucede en la vida,
Que encontramos muy difícil de aceptar
Tenemos que buscar si hay algo de nosotros
que podamos cambiar.
Si lo hay, debemos hacer lo necesario
Para poderlo remediar
Y volver a la normalidad,
Pero si hemos hecho todo lo posible
Y en nuestro corazón sabemos,
Que ahora no hay nada más que hacer
Entonces dejemos que se vaya,
Lo que nos quita nuestra tranquilidad
y luchemos por ser felices pero con mucha dignidad.
Después de un tiempo analiza
“Que hubiera pasado si”y los “Por que”
quizás aprendamos una lección valiosa...
y descubramos que aunque la decisión fue dolorosa...
crecimos por la experiencia
Aprender a dejar ir las cosas ,
En vez de preocuparnos por lo que pudo haber sido...
Con el tiempo podría ser mas valioso
Que aquello que dejamos ir.

martes, 2 de noviembre de 2004

Aprovechando que madrugaba a las 9 de la mañana (Dios, como cuesta….:-P), y que tenía que ir a la uni a pedir el título de la carrera (que raro se me ha hecho por fin!!!!!!!!!!!!!!:-D), llegué allí, y viendo que tenía toda la mañana para mí, el buen día que hacía con esa luz otoñal tan especial, me dije: Vámonos de excursión!!!!!!!!!!!!!!!:-P Así que en vez de coger la carretera de Colmenar dirección Madrid que habría llegado a casa en 10 minutos, cogí sentido contrario, hacia la sierra que está al lado y tenía muchas ganas de hacer ese camino…:-) Comenzando el trayecto por la pequeña pero preciosa carretera de un sentido que bordea toda la serranía, donde ves las montañas a tu lado, imponentes, en un paisaje otoñal de postal, con prados verdes rodeado de árboles desnudos, con sus últimas hojas y otros totalmente amarillos, cobrizos, acompañado de una tenue luz de sol, típica de este mes de Noviembre, que le otorgaban un ambiente precioso esta época del año :-) Ruta que deseaba hacer de día para disfrutar de sus colores, de sus ganados pastando, el aire acariciando mi cara(que no es descapotable pero se abre el techo :-P), y ese paisaje por caminos donde te sentías lejos del mundo, parando en un increíble mirador donde se podía ver Navacerrada, las montañas nevadas, la Bola del Mundo, Cercedilla,los picos que algún día escalaré, la presa…y todos los pueblos de la sierra, escuchando solo la brisa en mis oidos y el reclinar de las campanillas de las vacas que pastaban tras de mi al otro lado de la carretera. Silencio.Recuerdo que plasmé en fotos con el móvil, al ser una excursión improvisada de las mías,jejeje. Pero que necesitaba con urgencia. Salir de la ciudad, de todo lo que ronda mi cabeza, dejarlo todo atrás por unas horas. Sintiendome….sosegado, libre. Libre de todo. En soledad y paz lejos del trasiego que se vivía a esas horas en las calles de la capital. Pero añorante a la par.
Ruta que seguí hasta su final, carretera abajo(no apta para estomagos sensibles XD), curva tras curva, que daba risa ver a la rana que llevo en el salpicadero deslizarse a izquierda y derecha :-P Llegando a Guadarrama, y como decía Forrest Gump cuando se pone a correr:”Pues ya que he llegado hasta aquí…” :-P, pues estaba a 5 minutos de mi Escorial, que era el perfecto fin de trayecto :-) Retornando por el puerto de Galapagar para no perder la magia y encanto del campo madrileño en estas fechas donde sabía que por ese camino sería mucho más agradable :-) Con más curvitas mareantes....:-P Hasta culminar en la ya abarrotada Nacional 6 a la altura de Madrid con sus atascos de nuevo…:-( Pequeño "kit-kat" de relax, de olvido, de sonrisas y gusto al volante :-) que terminó con una pedazo siesta para recuperar cuerpo y mente dejándola en blanco por 3 horas. Y yo que me iba sólo para media hora a la universidad……;-)

"Muchas veces se desea la muerte... pero detrás de las nubes siempre hay un cielo... ¿por qué rendirse si no sabes lo que te espera mañana?".

Escuchando: El silencio.

lunes, 1 de noviembre de 2004

Extraños sentimientos.

Desde anoche un sentimiento extraño, que no se describir con palabras, me está ahogando por dentro, y que tampoco se a qué se refiería, aúnque sí se su origen y cuándo me surgió. Nudo que me aprieta dejándome sin respìración, que hacía meses que no sentía. Colmando mi cabeza de preguntas, de dudas, de respuestas posibles, de interrogantes sobre su aparición. Pensamientos que puse en orden con el frío sobre mi rostro, recorriendo kilómetros lejos de la Gran Ciudad, en las oscuras montañas de la serranía, por angostas, solitarias y tenebrosas carreteras que nos rodean, escenario perfecto en una noche de extrañas ideas pululando por mi mente, para ordenarlas y buscar su por qué. Con la única compañía de mi fiel coche iluminando mi camino, así como por una amplia "Lunna" en el cielo acompañándome como hace día y noche desde donde está ;-) Minutos que me ayudaron mucho, pero no acabaron de aclararme el por qué de sentirme así de ¿triste?. Sin saber qué palabras usar pero sí sabiendo lo que me recorre por dentro. Ayudándome como siempre, mi amiga almohada, de la cual saqué mejores conclusiones :S Y ahora que atisbo porqué me sentí así, me asusta saber su razón. Porque es algo que tenía oculto, escondido, y ha salido a la luz. Mostrando su verdad. Verdad que no se cómo sobrellevar en estos momentos y que tampoco puedo explicar, sabiendo qué pasaría. Parecía todo tan fácil y se me descoloca todo en un segundo. Quedándome en duda. Por dominarlo sin que afecte en el día a día...:-S
Sin saber si alguien leerá ésto, seguro que no entenderá nada. No es nada malo, no asuste a nadie, es más se podría decir que es algo bueno, pero que se despierta cuando menos hacía falta. Y por ello, es a la vez malo, porque no quería creer que sería cierto, pero voy sintiendo que sí lo es. Son sólo extraños sentimientos que sin pedir permiso, buscaron levantarse y salir a la luz.
Pero nada puede con el nuevo Al. Nada. Y se cómo afrontarlos poco a poco. Ahora que se a qué se refieren.

"Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambiaron todas las preguntas".

Escuchando: "Enrique Urquijo y los Problemas: Ojalá que te vaya bonito".