Podría analizarlo por separado, pero será una visión global y conjunta sin detallar. Porqué esa tristeza tan inmensa que me invade me deja en un estado de perdición dándome cuenta de todo…
Saber que no les importo nada y que no significo ni la mitad de lo que querría. Me fueron dejando de lado y quedándose con lo fácil. Por ellas habría sido totalmente distinto, habría estado a su lado al 100%, pero, ¿para qué si hacia mi no lo hacían nada? Si todo lo que leía de sentimientos por amistades suyas y entre ellas mismas, me dejaba fuera de esa misma amistad que sentía por ellas como por nadie y que ella shacia mi no era ni el más mínimo. Si no fue demostrado con creces.
Peor es aún sabiendo que dejaron de quererme y de confiar en mi, que ninguna ilusión sentían si estoy o dejo de estar con ellas, que no confiaran en mi y por días fuera quedándome fuera de ellas… En el olvido y en un pasado que se irrecuperable porque nunca me vieron con buenos ojos y desconfianza en mi se que ocultaba s mirada…
Todos esos proyectos que mantenía para en común, de qué, si ninguna felicidad les daban ya… Si desde que llegó la nueva vida, sabía que acabaría viéndolas irse a lo lejos día a día… Y por más que corriera detrás suyo, nunca llegaría, porque toda su alegría estaba en esas personas futuras que llegaban… Y así ha sido…
Siempre me acabé sintiendo una mala espina que no querrían tener, alguien que estaba ahí, pero que mantenían forzadamente pero que ninguna alegría y chispa de felicidad les daba ya… sin demostrar felicidad alguna… Algo que pude ir descubriendo y apagándome hizo… Hasta quedarme sin luz. Todo el sol les habría dado, pero de que servía si no lo iban a querer. Si siempre pensaron mal de mi y día a día descubría una nueva verdad que entristecerme hacía. Sabiendo que sobro del juego, que nuevas personas vendrán que mejor te darán y verás a lo anterior como: Menos mal que no está… Que por más que pusiera de mi parte lo mejor posible, ni un gracias o una muestra de felicidad ver, como si nada… Hasta deducir que no me quieren. Y que mejor se sienten si mi sombra permanece en la oscuridad. Encontrarían se valor de la ilusión entre si mutuamente y en nuevos corazones y a mi seguirían odiandome. Y apartando. Apagando mis deseos de darles un día perfecto, si sabía que no sería valorado ni tendría efectos de sonrisa en su interior. Si sus ilusiones conmigo cayeron en bancarrota. Lo he podido comprobar los últimos 6 meses y era algo que veía iba a más y sabía que no conseguiría solucionar porque no estaba de mi mano y de la suya no movería un dedo… Porque se que no me entienden y una sola palabra sería criticada. Y en su fondo, me tienen en desconfianza. Y me dejó seco de hacerlas felices si no lo conseguiría nunca ya. Ni les iba a importar.
No iba a salirles una sola palabra de agradecimiento a mi, una palabra de cariño, un te quiero, un te echo de menos, una frase feliz, una canción cuya letra les recordara a nosotros, una carta con palabras donde se alegraran de esa amistad o añoraran cualquier momento juntos, que abrieran su corazón a sus tristezas, alegrías, problemas, pensamientos para comentar, ayudar y opinar, a los que me fueron cerrados. Todo eso desapareció hace mucho. Y ¿porqué iba yo a darlo? Si caían en un pozo oscuro sin fondo…
Y la vida nos separara del todo, a un futuro donde acabaría lejos de sus ojos, de anhelar una risa, y saber que no será ya nunca así… La misma que no anhelaban de mi ya.
Todo aquello que sí demostraban a esas otras personas que tanto quieren y les importan, me hicieron ver en ellas conmigo, dos personas muy diferentes. Donde vi entonces lo poquísimo que entonces importaba, todo aquello que sí hacían y hacen por quienes les importan, que mis ojos no veían en ellos… Sin poner el mismo interés aquí por quien las quería como nunca alguien llegó a mi corazón… Estúpido me sentí y me siento entonces. Y como se que en su interior, quedaba la imagen del malo de la película, y esa opinión siempre ahí estaba.
Por más que buscara maximizar lo mejor entre nosotros, por su parte se quedaba en lo de siempre, en lo fácil de hacer, en que ya no lo conseguiría, debilitandome por momentos.
Me haré a la idea de que las perdí, por deseos de la naturaleza, de sus caminos y de su olvido. De su desinterés ya, y de la imposibilidad de llevarlo a cabo. De que todo aquello que anhelaba y por lo que luchaba, era una meta imposible de lograr. Lucha que dejó tan débil que las fuerzas perdí de ponerle batallas. Y sabiendo que no importará que en sus corazones no esté, porque ya no estoy desde hace meses, y mejor se estarán sintiendo en los nuevos caminos recorridos, que les alejan del que caminábamos juntos que olvidaron su trayecto, pues será ese consuelo de tontos para creer que es lo que tenía que ser…
¿Era mejor ese destino? ¿Porque me dijeron que sí? Puede que para ellas seguro que sí será mejor, e intuyo que sí viendo en lo que caía todo ya… ¿Para mi? Me es tan complicado y doloroso… Que muchos días me hunde en un horizonte perdido y oscuro, donde nada me importa, pero si me veía sin ningún valor en esta subasta ya, apagaré mi llama que se que no calienta.
Aceptaré ese nuevo destino.
No tendrían valor ni un ápice de felicidad mis palabras, consejos, ánimos, risas, opiniones o actos, sólo los malos como siempre…
Sabía que no formaba parte de sus ilusiones, de su corazón, de su confiar, de sus pensamientos, sus intereses, de sus alegrías en el día y no me echarían en falta, sino justo lo contrario. Al no servir mis palabras, al serles un problema o espina clavada que se que no deseaban tener ahí, que les habrá sido curada con un corazón nuevo en alguna buena amiga de sus nuevos destinos, y que les dará toda la felicidad, alegrías diarias, ayudas y cariño y compañía, que yo se que ya no les conseguía dar porque no me lo querían coger, y esa espina mia ya sacada y curada así, toda felices de haberla perdido de vista día a día y ya olvidada, no les iba a herir de nuevo.
Ni a mi el sufrir diario de ver aquello irse y todo mi cariño y amistad que era muy íntima, hundirse en el océano helado hasta congelar su superficie y no poder salir.
¿De qué servía darlo todo por quienes más querías, si no les importaba y ellas a ti no te daban ni la mitad sabiendo que les importabas casi nada ya?.
Y no te valoraban porque ya no te querían.
Recuerdo que hará un año o más escribí algo parecido… Ahí venteaba ya que esto ocurría. Me quisieron convencer de que me equivocaba y pondrían empeño…
Pero volvía a ver que no fallé y cada día lo veía más claro. Lo peor, es que ellas no se dan cuenta de ello… Y nunca lo vieron. No pasa nada. Si al menos en su nuevo camino y fuera de sus corazones donde hace mucho dejé de residir, son felices. Y cuya felicidad mejor no interrumpir si a lo lejos me ven. Y cruzan de acera. Seguiré por esa acera aunque su sombra se aleje por detrás... Y en ese maremagnum de sentimientos, no entre mi persona, al menos en ninguno bueno y en ninguno que se asemeje a los mios por ellas.
Las querré siempre. Aunque a mi me dejaran de querer hace mucho. Aunque por más que luchara por ellas supiera que eran batallas siempre perdidas, y nunca tendría lo que tanto quería. Ni ellas pusieran sus manos para construirlo igual.
Gracias por haber leido este blog en sus 18 meses de vida. Un blog cuyo sentido fue dejando de existir. Y de incierto futuro.
"Tratar de olvidarlo es querer recordarlo para siempre".
# En compañía de: "Atomic Kitten - The Last Goodbye" (Parece apropiada y todo para lo escrito. Cosas del destino que ha hecho que sonara entre todas. Por algo será...).
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