Nada es Suficiente.

Por qué siempre te culpo de mis fracasos
y no sé disfrutar de lo que me das
Por qué sigo buscando fuera o al lado
y sólo te valoro cuando te vas
Invento mil excusas para dejarte
pensando que es la única solución
para este desconsuelo triste y cansado
que nos tiene atrapados a los dos
Mi vida insatisfecha es una rutina
que cada mañana me viene a buscar
y me he abandonado a mi suerte
pero ni siquiera me dejo llevar
Invento mil excusas para dejarte
pensando que es la única solución
para este desconsuelo triste y cansado
que nos tiene atrapados a los dos
Y nada es suficiente
y todo sabe a poco
si tengo lo que quiero
me canso y quiero más
Por qué tanta escasez
cuando tenemos tanto
será que la abundancia
nos niega el más acá
No sé si será miedo,
tal vez fatiga
o el tiempo que acecha y tira de mí
Pero esta pelea contra mí mismo
no me da tregua, no me deja vivir
Invento mil excusas para dejarte
pensando que es la única solución
para este desconsuelo triste y cansado
que nos tiene atrapados a los dos
Y nada es suficiente
y todo sabe a poco
si tengo lo que quiero
me canso y quiero más
Por qué tanta escasez
cuando tenemos tanto
será que la abundancia
nos niega el más acá

Feliz Navidad en el Nuevo Madrid.

Primer día de vacaciones tras mi primer mes de trabajo, del que hablaré en otro post mejor sólo… Primer día de descanso y relajación tras semanas atado por nudos de horarios deslabazados que poca vida propia me daban para mí, con sólo horas de sueño y comida. Sin tiempo para hablar con gente, sin tiempo ni fuerzas para quedar en condiciones, para dedicarme a mi y a mi gente aunque empeño puse en lo que pude para que la vida allí no me aislara del exterior.
Primer día para mi.
Tras mi primera reunión de departamento, como resumen del año y nuevos objetivos, en la que, por un día, estábamos todos juntos reunidos en torno al jefe. Y tras la cual, una rica comida de chino nos fue recompensada hoy, aunque alguna los chinos no le vayan mucho :-P Pero era un sitio elegante, nada caro y muy rico, invitados por el hotel. En la que algo desangelada por la falta de conversación buena y fluida, pero que muy a gusto con todos me sentí. Y estar fuera del hotel juntos. Por poco tiempo que fuera…
Incluso, se unía la alegría de que una compañera y amiga para mi que nos despide estaba allí también y la vería un día más, junto con la tristeza de que sabía que sería el último día que la vería hasta que quedáramos y por el hotel no estaría más con ella, aunque de ello también hablaré en otro post mejor…
Tras la cual, nuestros caminos en el hotel se separaron, unos a su trabajo de nuevo, otros a casa… Y yo… libre… Pensé: “¿Qué hago?”. Aprovechando la buena tarde que hacía, que era temprano y tenía ganas, me apetecía mover el coche bien con buena musiquita y darle una vuelta, sin rumbo encarrilándome sin pensar, al Escorial por el puerto de Galapagar a ver cómo se lo subía este comparado con los otros dos, y dar una vuelta por allí…
Siendo una muy bonita tarde de otoño, en la que se respiraba el olor del frio casi invernal, con el pueblo todo iluminado ya de Navidad. Tomando un café caliente en el Miranda Suizo tan agradable dejando mis letras sobre un papel y viendo anochecer y la vida de allí. Con ese color de las tardes de otoño al caer el sol, el viento silbar y las hojas volar y caer.
Volviendo en la noche oscura para pensar y probar a fondo al coche y sus opciones. Tras lo que ganó un merecido sobresaliente.
Disfrutando así de mis primeras horas de libertad.

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Hasta sus últimas horas y el retorno a la vida. Pero fue un día de fiesta :-D Y de ponerse al día. Teniendo, tras ver que no nos tocó nada de lotería, nuestra primera comida de personal, todos juntos, donde por unas horas, todos éramos iguales, en la misma mesa. Con un ambiente distendido de risas y buen rollo :-) Que mucha ilusión hacía poder estar juntos así, con una peaso comilona riquisima de 4 horas y picoooo, con discursito jocoso del dire y sorte de regalos para todos (ya sabía yo que los buenos no me tocarían :-P). Dando mucha pereza el retorno al trabajo, pero así recogía mi primera cestona de Navidad!!!!:-D Dios!!!!Y que cestaaaaaaaa!!!!!!!!!!!:-O Me quedé.....así pesaba la maldita XDXDXD De grande y al abrirla y verlo....de alucine :-P Nos vamos a poner las botaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssss!!!!!!!!!!!:-D Con que ilusión iba yo con ella y donde la llevaba :-P
Y cobrar la paga extra de Navidad :-P Que ilusión!!!!:-) Ya va subiendo de cifras mi primera cuenta corriente y poder tirar de tarjeta...:-P Junto con ver lo que valgo, jejeje, nada más y nada menos que...17.000 euros!!!!!!:-P Para que luego me infravaloren, jajajaja. Quien me quiera....a pagar XDXDXD Como las clausulas de rescisión de los futbolistas... ;-)
Para ser el primer día tras las vacaciones y previo a los días de trabajo hasta el día 3, no estuvo mal el retorno y el día festivo previo a la Navidad :-)

"Si exagerásemos nuestras alegrías, como hacemos con nuestras penas,nuestros problemas perderían importancia."

#En compañía de: "Olga Román - Alrededor de la Luna".

En un Mundo de Dos.

"Ella sabe que el tiempo corre siempre en su contra.
Y él suplica a los vientos que le dejen marchar.
Se agarraron al clavo de un incierto te quiero.
Provocado por el más viejo instinto de todo animal.
Una noche de amor como tantas sellaron sus bocas.
Prometiéndose en vano y a ciegas fidelidad.
Pero un día el destino diablo y tramposo en el juego.
Colocó a una tercera persona y ya nada fue igual.
En un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego.
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
Es normal que se salten a veces las reglas sin miedo.
Y el respeto se va como vino por la puerta de atrás.
Se acuchillan a voces e insultos desde lo más adentro.
Para atarse en un denso silencio y vuelta a empezar.
En un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
En un mundo de dos
Fueron presos del deseo que aprieta en el corazón.
Hoy son los tres pasajeros con distinto destino en el mismo vagón.
Fueron presos del deseo que aprieta en el corazón.
Hoy son los tres pasajeros con distinto destino en el mismo vagón.
Y en un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego.
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
En un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego.
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
Y en un mundo de dos.

Y en un mundo de dos.

Y en un mundo de dos..."

"El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho".

#En compañía de: "Bad Girl" Y no es una canción XD

Rarezas.

Segundo de los posts incompletos que iban a formar parte de un nuevo blog de rarezas. Y de los cuales, pocos merecen publicarse. Este es uno muy antiguo de fecha que no se por qué lo escribí. Pero me ha gustado aunque no recuerde su significado. Y que se quedó sin terminar.

"Los sentimientos son algo incontrolable. Aparecen y se modifican a su gusto sin darnos pie a darnos cuenta de ellos. Actuando por si solos sin que se les pueda manejar.
En 9 meses he estado viviendo una extraña situación. Situación que desconocía en detalles qué es lo que me pasaba. Y que me tenía en dudas buscando respuestas a preguntas que no encontraba.
Con el transcurrir de los días, las semanas y los meses, esas dudas se despejaron, pero atraían a otras nuevas que complementaban a las anteriores. Y complicaban aún más el tema. Pero lo principal se me aclaró de repente sin darme cuenta un día. Y certificó la verdad de mucho tiempo. Que se mantenía oculta todos los días y aún lo está en parte.
Digamos que sobre todo, en los últimos 12 meses, sucedían y cambiaban muchas cosas. Unas se sabe porqué y otras no. No importa. Pero muchos de esos hechos me cambiaron. Para bien y para mal. Siendo ahora una persona distinta a la que era hace un año. Y esos cambios se unen al primer párrafo que he escrito. Junto con hechos incontrolables.
Y al final, tras semanas distintas, pensativas y donde todo estaba de otro modo, un nudo ataba otro nudo".

"Suerte es estar en el lugar y en el momento adecuado."

#En compañía de: "The Rembrandts - Maybe Tomorrow."

Efecto Mariposa.

Tras muchos días y semanas sin poder escribir, podría hablar de muchas cosas hoy. Pero es sólo una cosa la que mi mente piensa. Y que hace poco pasó por mi cabeza y la peli de hoy parece que era un calco de aquel extraño sueño de hace semanas. Porque hace más de un mes que dejé de soñar.
Esas semanas eran demasiado extraños los sueños que vivía cada noche. Esos mundos imaginarios con personas reales que me hacen entrar en confusión entre la ficción y lo real.
Y ese mundo de universos paralelos donde pensamos en el típico: “¿Qué hubiera pasado si…?”, planeaba por mis pensamientos, ha sido el modo en que los vi hoy.
Con el mismo propósito.
Pero con una diferencia.
¿Y si nunca nos hubiéramos conocido? Si releyera entre mis recuerdos y en ese momento me llevasen hasta aquel mismo lugar e instante, para revivirlo de nuevo y modificarlo todo, con sus respectivas consecuencias futuras en la vida de ambos. Impredecibles. Pueden ser una catástrofe o pueden hacer una vida plenamente feliz. Hasta conseguir el fin buscado a base de intentos mejores o peores.
Con la diferencia, de no recordar lo anterior. Ya que en la peli sí recordaba el pasado (o más bien, el futuro, del que venía para cambiarlo). Y claro está, nadie le creía.
Nunca existió, nunca os visteis, pero al cabo del tiempo, cruzarse en una calle, mirarse, y tener la certeza de que la conoces, que sabes todo sobre ella, pero no sabes quien es a la vez. Y mirarse mutuamente con esa misma sensación. Sin saber qué hacer.
No saber si pararte y rejuntar las vidas con curiosidad o seguir caminando otra vez caminos separados, preguntándote si teneis alguna relación que no recuerdas aunque nunca la hayas visto o si te estás confundiendo.
¿Parar o seguir?

"Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido".

#En compañía de: "El canto del Loco - Y si el Miedo...".

Se apagó la "Luz" del Nuevo Madrid.

Fueron 45 días contigo estupendos. 45 días de estar en el hall de un hotel en muy buena compañía, alegrando esas 8 horas que teníamos que estar allí, animando las horas de trabajo y dándole un toque especial al mostrador.
Desde que te vi por primera vez tuve una intuición contigo que no falló. Te iba conociendo e iba cogiendo contigo mayor confianza mucho más rápido que con el resto, sintiendome genial cuando sabía que me tocaba mañana o tarde contigo, y justo eran los días que más rápidos se me iban… Daba igual que no hubiera nada que hacer porque lo animábamos con risas, esa risa contagiosa tuya, esa chispa que sueltas y esa gracia especial. Tus cantos, energía y esa felicidad de saber que poder contigo contar podía.
De cualquier tema que saliera, o de tonterías varias reirnos.
Convirtiéndote en alguien especial para mi en esos 45 días.
Pero poco podía durar lo bueno, y fue un shock para mi el día que supe que te ibas, que no podías más allí, y en 15 días marcharías. No me lo quería creer. Y esos 15 últimos días que me quedaban junto a ti quería que fueran lentos y aprovecharlos al máximo, a pesar de que siempre en mi mente estaba la tristeza de que cada día era uno menos….
Sobre todo este último domingo… el que sabía era el final de ese trato cercano y más diario… aunque sigamos viéndonos luego… Esa tarde el hotel estaba muerto, todo en silencio, vacío… tú y yo solos la tarde y yo ocultando mi tristeza y a la vez deseando, por un día, que no dieran las 11… El único día que irme no quería… Escribiéndote en letras mi sentir y despedida… porque de voz no sería igual…
Ya no va a ser igual cuando regrese de vacaciones y faltes tú… Aunque haya 2 nuevos ahora, no podrán suplir la carencia que ahí queda… Que sentiré cuando te recuerde por allí y no te vea por el mostrador…
Hacías del día un día más feliz y aunque con todos me siento allí bien, contigo era especial, con un “algo” que los demás no transmitían… Esperando seguirte la pista, saber cómo sigue la carrera, el nuevo trabajo, Budapest en Nochevieja, estrenar tu "L" ;-) y todo en general…
Se me ha hecho demasiado corto ese mes y medio solo… Que si hubiera sabido que sería solo ese tiempo, habría aprovechado mejor… Y no ahora, echarte de menos. Sabiendo que allí no estarás.

"Los deseos de nuestra vida forman una cadena, cuyos eslabones son las esperanzas."

#En compañía de: "Moulin Rouge - A Fool to Believe".

45 días. 18 meses. 148 posts.

Podría analizarlo por separado, pero será una visión global y conjunta sin detallar. Porqué esa tristeza tan inmensa que me invade me deja en un estado de perdición dándome cuenta de todo…
Saber que no les importo nada y que no significo ni la mitad de lo que querría. Me fueron dejando de lado y quedándose con lo fácil. Por ellas habría sido totalmente distinto, habría estado a su lado al 100%, pero, ¿para qué si hacia mi no lo hacían nada? Si todo lo que leía de sentimientos por amistades suyas y entre ellas mismas, me dejaba fuera de esa misma amistad que sentía por ellas como por nadie y que ella shacia mi no era ni el más mínimo. Si no fue demostrado con creces.
Peor es aún sabiendo que dejaron de quererme y de confiar en mi, que ninguna ilusión sentían si estoy o dejo de estar con ellas, que no confiaran en mi y por días fuera quedándome fuera de ellas… En el olvido y en un pasado que se irrecuperable porque nunca me vieron con buenos ojos y desconfianza en mi se que ocultaba s mirada…
Todos esos proyectos que mantenía para en común, de qué, si ninguna felicidad les daban ya… Si desde que llegó la nueva vida, sabía que acabaría viéndolas irse a lo lejos día a día… Y por más que corriera detrás suyo, nunca llegaría, porque toda su alegría estaba en esas personas futuras que llegaban… Y así ha sido…
Siempre me acabé sintiendo una mala espina que no querrían tener, alguien que estaba ahí, pero que mantenían forzadamente pero que ninguna alegría y chispa de felicidad les daba ya… sin demostrar felicidad alguna… Algo que pude ir descubriendo y apagándome hizo… Hasta quedarme sin luz. Todo el sol les habría dado, pero de que servía si no lo iban a querer. Si siempre pensaron mal de mi y día a día descubría una nueva verdad que entristecerme hacía. Sabiendo que sobro del juego, que nuevas personas vendrán que mejor te darán y verás a lo anterior como: Menos mal que no está… Que por más que pusiera de mi parte lo mejor posible, ni un gracias o una muestra de felicidad ver, como si nada… Hasta deducir que no me quieren. Y que mejor se sienten si mi sombra permanece en la oscuridad. Encontrarían se valor de la ilusión entre si mutuamente y en nuevos corazones y a mi seguirían odiandome. Y apartando. Apagando mis deseos de darles un día perfecto, si sabía que no sería valorado ni tendría efectos de sonrisa en su interior. Si sus ilusiones conmigo cayeron en bancarrota. Lo he podido comprobar los últimos 6 meses y era algo que veía iba a más y sabía que no conseguiría solucionar porque no estaba de mi mano y de la suya no movería un dedo… Porque se que no me entienden y una sola palabra sería criticada. Y en su fondo, me tienen en desconfianza. Y me dejó seco de hacerlas felices si no lo conseguiría nunca ya. Ni les iba a importar.
No iba a salirles una sola palabra de agradecimiento a mi, una palabra de cariño, un te quiero, un te echo de menos, una frase feliz, una canción cuya letra les recordara a nosotros, una carta con palabras donde se alegraran de esa amistad o añoraran cualquier momento juntos, que abrieran su corazón a sus tristezas, alegrías, problemas, pensamientos para comentar, ayudar y opinar, a los que me fueron cerrados. Todo eso desapareció hace mucho. Y ¿porqué iba yo a darlo? Si caían en un pozo oscuro sin fondo…
Y la vida nos separara del todo, a un futuro donde acabaría lejos de sus ojos, de anhelar una risa, y saber que no será ya nunca así… La misma que no anhelaban de mi ya.
Todo aquello que sí demostraban a esas otras personas que tanto quieren y les importan, me hicieron ver en ellas conmigo, dos personas muy diferentes. Donde vi entonces lo poquísimo que entonces importaba, todo aquello que sí hacían y hacen por quienes les importan, que mis ojos no veían en ellos… Sin poner el mismo interés aquí por quien las quería como nunca alguien llegó a mi corazón… Estúpido me sentí y me siento entonces. Y como se que en su interior, quedaba la imagen del malo de la película, y esa opinión siempre ahí estaba.
Por más que buscara maximizar lo mejor entre nosotros, por su parte se quedaba en lo de siempre, en lo fácil de hacer, en que ya no lo conseguiría, debilitandome por momentos.
Me haré a la idea de que las perdí, por deseos de la naturaleza, de sus caminos y de su olvido. De su desinterés ya, y de la imposibilidad de llevarlo a cabo. De que todo aquello que anhelaba y por lo que luchaba, era una meta imposible de lograr. Lucha que dejó tan débil que las fuerzas perdí de ponerle batallas. Y sabiendo que no importará que en sus corazones no esté, porque ya no estoy desde hace meses, y mejor se estarán sintiendo en los nuevos caminos recorridos, que les alejan del que caminábamos juntos que olvidaron su trayecto, pues será ese consuelo de tontos para creer que es lo que tenía que ser…
¿Era mejor ese destino? ¿Porque me dijeron que sí? Puede que para ellas seguro que sí será mejor, e intuyo que sí viendo en lo que caía todo ya… ¿Para mi? Me es tan complicado y doloroso… Que muchos días me hunde en un horizonte perdido y oscuro, donde nada me importa, pero si me veía sin ningún valor en esta subasta ya, apagaré mi llama que se que no calienta.
Aceptaré ese nuevo destino.
No tendrían valor ni un ápice de felicidad mis palabras, consejos, ánimos, risas, opiniones o actos, sólo los malos como siempre…
Sabía que no formaba parte de sus ilusiones, de su corazón, de su confiar, de sus pensamientos, sus intereses, de sus alegrías en el día y no me echarían en falta, sino justo lo contrario. Al no servir mis palabras, al serles un problema o espina clavada que se que no deseaban tener ahí, que les habrá sido curada con un corazón nuevo en alguna buena amiga de sus nuevos destinos, y que les dará toda la felicidad, alegrías diarias, ayudas y cariño y compañía, que yo se que ya no les conseguía dar porque no me lo querían coger, y esa espina mia ya sacada y curada así, toda felices de haberla perdido de vista día a día y ya olvidada, no les iba a herir de nuevo.
Ni a mi el sufrir diario de ver aquello irse y todo mi cariño y amistad que era muy íntima, hundirse en el océano helado hasta congelar su superficie y no poder salir.

¿De qué servía darlo todo por quienes más querías, si no les importaba y ellas a ti no te daban ni la mitad sabiendo que les importabas casi nada ya?.

Y no te valoraban porque ya no te querían.

Recuerdo que hará un año o más escribí algo parecido… Ahí venteaba ya que esto ocurría. Me quisieron convencer de que me equivocaba y pondrían empeño…

Pero volvía a ver que no fallé y cada día lo veía más claro. Lo peor, es que ellas no se dan cuenta de ello… Y nunca lo vieron. No pasa nada. Si al menos en su nuevo camino y fuera de sus corazones donde hace mucho dejé de residir, son felices. Y cuya felicidad mejor no interrumpir si a lo lejos me ven. Y cruzan de acera. Seguiré por esa acera aunque su sombra se aleje por detrás... Y en ese maremagnum de sentimientos, no entre mi persona, al menos en ninguno bueno y en ninguno que se asemeje a los mios por ellas.


Las querré siempre. Aunque a mi me dejaran de querer hace mucho. Aunque por más que luchara por ellas supiera que eran batallas siempre perdidas, y nunca tendría lo que tanto quería. Ni ellas pusieran sus manos para construirlo igual.

Gracias por haber leido este blog en sus 18 meses de vida. Un blog cuyo sentido fue dejando de existir. Y de incierto futuro.

"Tratar de olvidarlo es querer recordarlo para siempre".

# En compañía de: "Atomic Kitten - The Last Goodbye" (Parece apropiada y todo para lo escrito. Cosas del destino que ha hecho que sonara entre todas. Por algo será...).