He vuelto!!!!!!!! :-) Y no tan feliz como deseaba... :-(

Hola de nuevo!!!!!!Cuantos meses, no?? ;-) Uno que es un desastre...Y me olvidé de mi dirección y contraseña...Y por fin pude entrar de nuevo...:-) Dios!!La de cosas que han pasado desde ese día de Febrero que empezé...Lo comenzé hablando de Laura y en 5 meses cómo han cambiado las cosas...En ese tiempo ya me hize un diplomado turístico con las mejores notas de mi vida gracias a las fuerzas y cariño que me dió mi niña (aunque ahora esa expresión no sea la misma). Ya puedo viajar y cobrar un sueldo por ello :-P , pasé 3 meses muy provechosos trabajando en una Agencia de Viajes (y que pedaaaaaaaazo de agencia que era....Más grande que mi casa, incluso por 2!!!Si los dos primeros días me pérdí ahí dentro....:-P) , y lo mejor de ese tiempo: Que conocí al amor que desee desde que llegué al mundo y que fui directo a la incubadora :-P Ya ese día incubando, la vi, la vi mirándome desde otro mundo, ya que siempre ha sido mi ángel que tras 8 años de espera, la enviaron a la Tierra para que un determinado día de Marzo, por gracia del destino, nos uniese y nos hiziese conocer. Bendito día, entonces. Quien nos iba a decir entonces todo lo q iba a pasar...Sabiendo desde la primera letra que vi suya, que esa chica era la que tanto anhele toda la vida en mis sueños(en los que ahora sólo está).Cambiando mi vida por completo, haciendome ver la felicidad del mundo solo porque ella forma parte de el, por ver su sonrisa, por oirla reir, por sentir su presencia, sentirla cerca mio a pesar de la distancia que nos separaba (aunque ahora pudiera ser menor e incluso nula :-( ).Y el amor me clavó en el corazón una flecha con fuego que dejó marcada para siempre. LLenándolo de ella hasta estallar, hasta que interconectó con el suyo y se hablaban en silencio en el mejor idioma del mundo: el del amor. Siendo el más feliz de la Tierra en sus brazos, en sus miradas frente a mis ojos, en sus labios acariciando los mios, buscando su piel y sintiendome vivo por primera vez. Tenerla cerca y no creer que puedo perderme en el ayer. Mi corazón sólo tenia y tiene un nombre en el, y una frase grabada en oro: Te Quiero.
Eran los meses más felices de mi vida, aquellos que nunca crei que podrian cambiar o perder, y solo concibo la vida, si ella esta en la mia....Ya que ya nada es igual sino esta....Y quien me iba a decir como iban a torcerse las cosas, xq diversas circunstancias totalmente imprevistas giraron la moneda hasta caer del canto contrario y todo aquello se tornó en dolor, en desesperación, en nostalgia, en incredulidad, en enfado, en el mayor dolor de mi vida que me esta clavando sin compasión y lo tengo ya tan dolorido que me lo arrancaria del todo y lo arrojaria al vacio, xq solo siente amor, un amor que en una noche voló en un suspiro de viento, dejandolo solo, triste, vacio, deshecho...:-( Siendo una historia tan larga y extraña con 3 protagonistas que nunca sabia como enfocar xq si yo tenia el mayor regalo del mundo, otra persona a la q quiero tanto como a Cape, sufria, y me hacia sentirme en una disyuntiva.¿Que hacer? Si lo dejaba, solo x verla feliz, por otro lado mi niña tbn estaria mal y tampoco lo queria. ¿Xq siempre alguien ha de sufrir? :-( Xq ambos sentimos lo mismo por la misma persona...Y encima, nos une una gran amistad. ¿Como se come eso? Y a pesar de que al final ya sabia yo el rumbo que tomaria todo, nunca quise creerlo, y me ha hecho dudar mucho. Todo era tan claro y sencillo entonces, sin ninguna duda de ningun tipo, que ahora mi corazon atormentado no sabe que pensar. Piensa tantas cosas....Que todas le son logicas y ninguna a la vez. Y aunque ya de nada le sirve agonizar así, ha madurado su dolor y ya ha visto claro el porque de todo, aunque no quiera creer que pueda ser cierto, pero el pobre se basa solo en sus intuiciones que nunca le fallaron, ya que no ha recibido respuestas ni explicaciones de ningun tipo, y ya, ¿para que?. Tras muchas conjeturas, la decision fue tomada en silencio para conmigo, silencios que dicen mas que mil palabras, y ahora soy yo ese que sufre en alma, corazon y vida, y mi Bony la que dio un giro a su corazon roto para que entre en el todo el amor que a mi no me llega....:-( Aunque x ella me alegra.
Y a pesar de todo, la sigo amando y lo seguira haciendo, y a pesar de cómo cambió las cosas entre los 3, los ultimos sucesos. A mi niña poco mas puedo decirla que no haya leido ya aqui(si lo lee), porque ella ya sabe todo lo q siento x ella y lo feliz q soy con ella y d verla feliz :-) Y a mi Bony, tras los hechos d estos dias, solo decirte q te quiero muchisimo,sintiendo mucho la confusion d mi nick, xq a pesar d amar como amo a Cape y lo importantisima q es para mi, aunque ahora ella solo piense en ti y yo sea una hoja cerrada de su diario, sabes q lo q t dije es cierto todos estos dias, q d esta historia d 3 eres tu, y solo tu, quien mas me importa. Aunque no lo haya demostrado siempre tan al 100% (uno q no es perfect :-P ), pero muxas veces era x evitar un temor. Y aunque ahora no hablemos, soy feliz d verte sonreir. Aunque yo sea ahora tu cara del yang, la del dolor y la tristeza costandome sobrellevar el peso q llevo dentro.Y tu ahora la del ying, todo feliz e ilusion. Xq son tantos años en los q nunca he dejado d quererte d 1 modo muy especial, q si tuviese q describirlo, no podria; xq es...amor, pero amor de amiga, y tampoco de amiga xq eres mas q eso....Ves??Q no se describirlo :-P Solo se q es algo d lo q nunca dudo; q d nada d esto t culpo xq a ti todo t vino tan d sorpresa como a mi.Ahora alegre xa ti y mortal xa mi. Y q son 4 años q siempre desee vivir cada dia contigo y no dsd aqui.Teniendo un millon d fotos donde solo apareciese lo mejor de ti: tu profunda mirada con tu contagiosa sonrisa q tanto me gusta ver en todas las q tengo :-) Sentimientos x ambas q tengo muy claros.
Ahora sólo vago sin rumbo por el mundo, buscando ver el color del sol que solo veo gris; con 1 fachada sonriente q oculte la tormenta y las nubes q recorren mi interior; ya que perdio la nocion de la vida. Cansado, de que le hieran asi toda la vida, cuando da lo mejor de si. Sin poder confiar, sin saber en quien hacerlo. Por miedo a que le vuelvan a pisotear así. Siendo solo 1 colilla en un cenicero. Pero sin poder dejar de querer. De añorarla, de echarla de menos, siendo cada dia sin ella una puñalada. Son tantas las cosas que podría contar ahora de este tema que serian muchas paginas, pero no es plan. Sólo exponer lo que he vivido en estos meses de ausencia escribiendo. Primero con la mayor felicidad, siendo cada amanecer, un precioso día mas que vivia con ella, amaneciendo en sus bellos ojos, viviendo cada segundo con ella en mente, y durmiendo besándola.Y ahora, en un dia como hoy, frio, lluvioso y gris (reflejo exacto de mi interior q hasta el cielo llora xa q mi corazon no lo haga), solo son dias de extrañeza, dolor agonizante que aunque gracias a las palabras, animos y consejos de mi familia, amigos...Me hacen no caer en el fango,en las arenas movedizas q me ahogan.Y mi Bony es quien mas me puede ayudar al haber pasado x lo mismo x la misma persona (algo q siento mucho y q ahora me toque a mi). Y leer su diario fue como leer en mi corazon. Pero, en el fondo, quien mas me habla de todo esto es mi corazon. Y el solo dice una cosa: Que te ama. Y que sin ti no puede vivir.

Escuchando: La Quinta Estación: Flores de Alquiler.

"Admirar es amar con el pensamiento pero amar es admirar con el corazon".