Se me ha caido todo un mito.

Aquel que parecía ya diferente de quien me separé, veo que no cambió.

Y me hace volver a opinar lo que sentía.

Y dejar de ver sus ojos con la misma sonrisa.

¿Consejos?

Cuantos habré dado ultimamente... Y ni la mitad han sido escuchados y seguidos... Entonces... ¿de qué sirve darlos si no tienen utilidad?

Cada uno decide sus propios actos.

prison break season 2 episode 4

Wooo!!!Los 10 primeros minutos del cuarto capítulo!!:-) Como cambian las cosas en el mundo exterior...
Que vicio :-P

Prison Break season 2 ep 1.

Y así empezará la segunda temporada...:-) Con detalles de cómo están ya fuera escapando.

Prison Break.

Hacía mucho que una serie no me enganchaba tanto. Como siempre, la tenía algo de manía antes de que empezara, y cuando estaba pachochons, pillé el capítulo piloto y me dejó alucinado de lo buena que es!!:-D Estando cada lunes noche en la Fox como cita obligada para ver los 2 nuevos capítulos;-)
Hoy no pude resistirme a ver el avance de la segunda temporada ya fuera de la cárcel que van tras ellos, y me ha dado más ganas de ver cómo sigue:-)
Que pedazo de guión tan bien pensado, en cada detalle: los personajes, la historia, las vidas de cada uno, el plan para escaparse, y las vicisitudes por las que han de pasar en cada capítulo que hacen que te metas tanto en la historia.
Una de las mejores series que se han hecho:-)

Momentos Mastercard.

Que gustazo da, tras un día muy duro de 12 horas que ha llegado a enfadarme, llegar a casa, al cálido hogar en un día muy oscuro, de gran lluvia abrumadora y frio, mucho trabajo, complicaciones, atascos y estres, tumbarse en el sofá, leer las novedades, el día de los Premios Príncipe de Asturias, y ver una de mis pelis favoritas "Collateral" llena de grandes escenas, con una rica cena, descansando para reponer energias para el día de mañana.

Momentos que no se pagan con dinero.

2 x 1.

"Más vale ser cabeza de ratón que cola de león".

Con esa frase se resume mi opción de ascender :( Tanto tener la miel en los labios para al final volar al cielo de golpe... Sabía que sería difícil de conseguir pero todos animaban a que podía ser, hasta que hoy al ver la oferta publicada, se acabó la idea.
Mucho le di vueltas a si era el momento, de si no me iría por un abismo al fracaso ahora que consolidé un puesto tras casi un año, que estoy bien considerado, y gusta cómo lo hago. Pero siempre estaba coleando esa posibilidad que tenía en mente, que mucho me dió por pensar, que me daba mucho y me quitaba también más. Sopesando qué me compensaba. Si continuar en algo que me gustaba, de un modo que me sentía cómodo y bien, o saltar al otro lado. Y verlo desde un puesto más arriba. Que algo de miedo me daba por si resultaba ser un error pero había que arriesgarse. Pero me lo han dejado fácil quedándome donde estoy.
Me dejó mal sabor esa tarde sintiéndome encasillado ahí sin ver opciones futuras de subir salvo que haga un esfuerzo enorme por hacer ver la valía que no ven.
La nota agradable llegó en la mañana y en la noche a cambio. Por el día por ver ya instalado el peaaacho alerón todo guapo que ha quedado que tantas ganas le tenía y ya se lo regalo por ser casi su primer cumple. Y me encantó verlo ya puesto lo bien que le hace :-) Para hacer más a mi fama de flipado :-P
Y a la vez, por la noche, al hablar con alguien que echaba mucho de menos y luego nunca coincidiamos bien. Llegando desanimado que hizo que me olvidara de la mala noticia de la tarde y me alegrara de tenerla delante. Alguien a quien quiero mucho y a pesar del mucho tiempo sin estar juntos, que me hace sentirme raro ahora de todo lo que no se ni ella de mi, tengo muchos deseos de ir recuperando todos esos meses y poder estar a su lado como hasta entonces era, por mas complicado que ahora sea, que no entorpezca. Al menos, si ha servido para que lejos del tiempo pasaran al olvido muchos de los rencores que me tenía, genial!!¿Y si han crecido?Marrón que habrá que enterrar :-) Mucho la habré añorado, mucho habré querido tenerla al lado, o yo al suyo, y ayer me alegró mucho que no me parecía que había pasado tiempo. Hay compenetraciones que creo que por muchisima distancia o tiempo que las separara, no creo que pudiera cambiarlas, algo que ya descubrí una vez, y con ella creo que es así, por muchos trastos que me pueda tirar encima o malas caras poner a veces, hay un algo interior que amortigua todo aquello.
Así que una mala noticia que se compensó con dos alegrías mejores :-)

Mi primera película.

Así es. El inicio de una carrera como actor :P
Tras días un poco duros para todos, en los que tuvimos la tensión doble de ver a mi abuela sufrir por su pierna y estar a punto de amputársela, teniendo que ir a Urgencias para que la vieran; y de ver a mi hermano pensativo por haber tenido un error grande en el trabajo que le va a llevar seguramente al despido, ambas cosas han mejorado mucho y no huelen tan mal como estos días. Teniendo soluciones mejores de las que parecían.
Y esa tensión de estos días, se ha recompensado hoy con un día muy divertido en el hotel por dos razones. Una, porque hoy y ayer hacían fotos de todo el establecimiento para hacer los folletos nuevos y dejar atrás los de HUSA, y en una de esas me han cogido de figurante para salir en ellas en el mostrador de los salones. Algo que me ha hecho mucha ilusión.
Y la más divertida que ha hecho que se me fuera la mañana volandisimo, era que hoy en el hotel rodaban una peli española de Carmelo Gómez e Imanol Uribe. Rodando unas cuentas escenas en el exterior y en el hall. Desde las 7 de la mañana han empezado todo el movimiento de preparación de cables, vestuario, extras y material. Hasta que ya llegó todo el mundo y comenzó el rodaje en si. Todos ahí cotilleando cómo lo hacían, y ayudando en lo posible. Estaba curiosísimo de ver y comprobar todo lo que puede llegar a movilizar una película, e n cuanto a personas, el material y transporte, para unas cuantas escenas que puede que luego ni lleguen a poner o duren sólo un minuto. Y me preguntaba si les compensa tanto gasto, tanto trabajo y tanto estrés… No parecía un trabajo tan duro como se ve que es. Revolucionándolo todo. Que diferente se veía el hall a un día normal. Con toda la iluminación, las personas, nuestro mobiliario todo cambiado… Se supone que era una escena en que el actor principal entraba por la puerta del hotel, buscaba a alguien y se pegan… Duración: 1 minuto como mucho. Siendo un actor algo borde o que venía de malas porque había cierta tensión y tuvo una discusión gorda con el director. Yéndose sin despedirse ni firmar en el libro de visitas, pasando desapercibido. La otra anécdota es que sin darme cuenta de que estaba detrás mio, me giré y le pegué todo un pisotón:P Así que se llevó un recuerdo mio de regalo :P
Pues tuve la suerte de que al estar cerca de Recepción de pie mirando, estaba en el punto exacto de paso del actor desde la puerta hacia donde iba. Por lo que al verme los directores me ofrecieron participar como actor extra junto con todos los figurines suyos que hacían que eran clientes del hotel de fondo haciendo que hablan, caminan y hacen check ins falsos. Y yo encantado!!!!:D Participar en una peli!!!:D Eso no pasa todos los días. Así que me pusieron en mi sitio y ahí salgo en todas las escenas desde que él entra, pasa por mi lado y se dan de leches. Las repitieron varias veces hasta encontrar la buena y luego el contraplano desde enfrente. Donde os podría contar un fallo seguro de la peli si la ponen tal como ha sido :P
Tenía gracia ver cómo me daban órdenes como a un acto más y en Recepción se reían de verme tan metido en el papel y de ver cómo me habían cogido como si fuera uno de ellos:-P Ya que tenía que actuar con naturalidad y hacer que estaba a lo mío oteando a la gente y al ver que se pegaban teníamos que poner cara de sorprendernos. Descubrí que dan mucha más importancia a los actores extras que al principal en todos sus movimientos, para que salgan naturales y no entorpezcan en sus posiciones, dando el pego de que son personas que están de fondo pero que sólo están fingiendo un papel.
Vamos, que me lo he pasado genial hoy, dándome luego las gracias y dejándolo anotado en el cuaderno de Recepción como una anécdota, jejeje :-P Que poco me falta para tener una estrella en Sunset Boulevard, jajaja;-) Solo faltan las entradas para el preestreno y pisar la alfombra roja.
Todos teneis que ir a verme ;-)
Unido a la sorpresa de reencontrarme con dos antiguos compañeros del hotel que no veía desde Mayo; una recepcionista y un belga en prácticas con quienes me llevaba muy bien, que venía desde Bélgica de vacaciones este finde y se alojaba en nuestro hotel. Y al no saber que venía, que sorpreson fue verlos entrar por la puerta. Llegando a descubrir una vez más lo importante que me es tener cerca a quienes me importan. No les vi en meses, ni escribirnos, y me acordaba mucho de ellos, dándome mucha alegría tenerles delante, mirarles, y hablar bis a bis. Como me pasa con aquellas personas a las que no puedo ver y querría tener cerca.

Secretos y Lágrimas.

Hace unos días me hicieron una confesión muy importante. Una persona que aprecio y que no me esperaba y se me hizo raro, sin ser nada malo; pero me alegró la confianza que puso en mi. Que en privado me dijera aquello que sólo yo quería que supiera, me emocionó. Un secreto que queda bien guardado dentro de mi como todos aquellos que me han revelado. Siendo una persona que sabe guardar aquellas cosas que no quieren que se sepa siempre que me las confían. Algo que queda entre los dos sólo. Un motivo más de porqué desde el primer día nos caímos muy bien. Abriendome las puertas de su casa :-)

La nota triste de la semana fue el domingo que un listillo sin educación se exaltara demasiado con las compañeras, y en especial con una de ellas, con quien más me importa allí. LLegar y verla irse llorando me dejó muy mal sabor toda la tarde hasta que supe el porqué de lo que pasó. Es la tercera vez en un año que su tristeza me deja preocupado. Hasta ayer que se arregló todo y pagó toda su deuda al final. Ojalá no vuelva porque el hablarla así ese día no se lo perdono. De ahí el maltrato que le di por estúpido.

Y acabó la semana con la buena y mala noticia a la vez de su cambio. Bueno por cómo mejora su situación ahora que se complican los horarios y que es un buen cambio que me alegró mucho su promoción. Y mala porque entonces supone que ya no la veré casi y no estaremos juntos como hasta ahora... :-(

¿Supondrá también mi ascenso? ;-)

"La vida es más agradable cuando todo lo que realmente te importa está a tu alcance".

#En compañía de: "La Quinta Estación - Tu Peor Enemigo".

El Misterio del Número Privado.

Día a día, a horas similares que coinciciden con horas que no estoy disponible, me encuentro la llamada perdida de alguien que se oculta. Así en semanas, sin saber quien es, ni poder responderlo ni que deje nunca un mensaje si tiene interés en hablar.

Alguien que me busca y no me encuentra pero que desconozco.

Nunca me gustaron aquellos que usan la máscara del número privado y se esconden sin identificarse, en fijo o móvil.

¿Quién será? Ni idea.

Hoy era ese día que tenía detrás un plan sorpresa. Pero el mutismo lo dejó atrás por no saber dónde está. Y en un día normal ha quedado. Aunque intuyo que tras los días y días, no tendría el efecto o resultado que en su momento.

Y encima, tercera parada en carretera de los de Verde en un mes, por otra cuestión de pinta sospechosa de algún soplo por las preguntas hechas. !Ya me mosquea que tan mal me vean¡ :-P

Junto con una canción que hasta cargo de conciencia me dió.

El Síndrome de los Veintitantos.

Le llaman la "crisis del cuarto de vida".

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.
Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta de que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atras.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones:trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos,otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti.
Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? ¡HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Justamente así es cómo me siento, y ese síndrome viva en mi. Aunque haya personas ajenas a esa edad que no me hayan entendido, mientras que los que sí que estamos en esa decena me hayan comprendido las muchas veces que ha pasado cosas así.

Y pasa la vida...

Que mayor me voy sintiendo... Cómo veo pasar la vida sin darme cuenta y pasan tantas cosas que parece ha pasado menos tiempo del que ha sido...

Veo pasar etapas y veo crecer y evolucionar a los mios que se me hace raro cómo pasan y pasan los años sin darme cuenta. Y me hace sentirme mayor.

Ha sido el paso de los que estudiábamos a nuestros primeros trabajos... El aeronáutico, la bióloga, la recepcionista, yo mismo... ;-) Ver pasada la época universitaria, las clases, los exámenes, las vacas de colegio de 3 meses :-P para empezar con horarios de trabajo, el paso al curro, las vacas de 1 mes, el fin de los findes (en mi caso) o el grato día 28 en que ingresan en la cuenta la nómina que permite muchas cosas que en la uni no se podía ;-) Ya podían pagar por estudiar, ¿no? :-P

Y en el lado opuesto, el comienzo de la uni, fue el año pasado cuando la Lunna de este blog empezó la universidad y dió ese salto que para mi fue muy importante después de tantos años juntos, cómo empezó esa etapa tan diferente y que ya suponía una mayoría de edad en toda regla, aunque luego no pudiera disfrutarlo bien el resto del curso. Y a la vez no querer estar con ella si ella dejó un día claro que quería estar muy lejos de mi en su nueva vida. Y así hize indirectamente. Que hasta el día de hoy me han dolido. Pero bueno, supongo que tendría razones para ello. Y a la vez ahora el estreno del carnet de coche ha sido la segunda parte de ese salto. ¿Me la imagino en un coche al volante? No :-P Como nos ha pasado a todos al estreno del volante. Que se hace raro. Qué distinta de la que un día conocí :-)

Y la siguiente fue ayer otra de su misma ciudad, la "Anddalussa" ;-) Que me dejó también sorprendido tras unos meses con las novedades. Carnet de coche a punto para estrenar cochecico :-P, y una familia a punto!Pensar desde que nos conocimos y ya con planes de futura boda me quedé... ;-) Nunca pensé que sería la primera.

Y hablando de bodas, en el mismo plan, mi hermana y su boda en primavera también es un hecho de cómo van pasando las cosas. Tras las malas experiencias anteriores, cómo en poco tiempo me espera otra boda pero no de invitado de segundas, sino de mi familia :-)

¿Cuándo seré por fin el Tito Albert? :-D

Una voz y un carnet ;-)

A pesar de seguir pachucho con muy pocas fuerzas ni ganas de nada y un poco tristón, dos cosas hoy me alegraron mucho :-)

Una, lo poquito que hablé con Miri y escucharla fue un chute de energía y una sonrisa producirme que con más ánimos me dejó :-)

Y dos, recibir por fin mi carnet de socio del BarÇa y serlo ya oficialmente :-) Con la insignia de bronce, los estatutos del club y el diploma acreditativo :-)

¿Llegaré a la insignia de oro dentro de 50 años? :-P

Sueños, deseos y recuerdos.

No se si será por estar hoy malo y estar de bajos ánimos, que me siento triste. Teniendo un día de recuerdos que vienen de la frase de ayer y de la letra de la nueva canción de la Quinta Estación; así como algunas escenas de una serie que me dieron similitudes.
Y provocaron añoranza, extrañeza… de días pasados, de la mejor época que de golpe se escapó y cambió de rumbo a uno muy distinto del que me sentí desplazado cada vez más hasta verme sin importancia. Lo que un día parecía imposible de cambiar, día a día, sentí evolucionar nunca a mejor, sino a distancia, a miradas de desconfianza, de dudas, miedos, que parecían poca cosa pero yendo a más acabaron por dejar tristeza donde había ilusión por cada día juntos.
Pero ¿qué pasa cuando esa ilusión sólo permanecía ya en mi? Cuando veía en sus palabras y escuchaba de sus ojos que no me quería ya. Y sus alegrías se depositaban en su círculo de confianza nuevo del que quedé apartado sin que se diera cuenta, hasta la puntilla final que fue la que me dejó con un profundo mal sentir durante mi primer mes de trabajo. Sentir que no había confianza, que no había el mismo trato, la misma alegría, y ese querer permanecer a su lado en todo momento fuera sólo un deseo mío y no suyo. Donde me vi dejado a la puerta de su casa en cuanto se fue de ella, como si ya no le hiciera falta ni quisiera estar conmigo en cuanto una nueva vida comenzó. La verdad, me lo estaba esperando los meses previos, me lo esperaba de ella, y por eso, no quería nunca que llegara ese momento, ese miedo a perder lo que se quiere.
Y así pasó el tiempo centrado en la también mi nueva vida, hasta que me di cuenta del tiempo que pasó, y ya se hacía aún más difícil de recuperar. ¿Cómo regresar? Pensé un día, si no había casi posibilidad y aún así, tras meses desde que me viera lejos de ella, intuía que ya ni se acordaría de mi o ni querría estar con esa persona que tantos problemas le dio. Unido a lo extraño que me era tras tanto tiempo cómo reencarrilarlo sobre todo recordando sus últimos días y la tristeza que me produjo.
O si a mi mismo me convenía tras los malos ratos últimos que me hacía sentir. Si lo único que deseaba era recuperar los estupendos días vividos que tan bien sonaban para el futuro y se quedaron en meros sueños. O como aquí pusieron, si fue sólo un juego peligroso y en cuanto le dejé de servir, me dejó. No sería lógico si tanta unión especial teníamos, pero conociendo la nueva persona que iba naciendo en ella, ya no me resultaba tan extraño de creer, si veía la gran alegría que sentía con sus cercanos y la aspereza con que me trataba.
Nunca quise pensar que se nos acabó el tiempo, que pasó de una etapa a otra en la que no estaba yo. Aunque ambos tengamos recuerdos amargos y algunos sin ningún perdón que cambiaran los puntos de vista. Pero cuando pasado ese tiempo y quise encontrarla, no sabía cómo ni cómo hacerlo. Y si debía hacerlo. Si ella ya ni sabría quien soy o si nunca llegara a ser como intenté que fuera. Muchos consejos recibí sobre ello, porque cuando estoy triste por ello, se me lee en la cara. Y es la única cosa en años que me deja triste. Cuando sientes que estás ante alguien tan importante que te llena por completo, especial y a quien quieres enormemente, con quien siempre fui feliz, y tener una compenetración que nunca tuve, difícil de explicar pero fácil de sentir, y a quien si me quitaban me dejaban a medias. Aunque supiera ya al final que no es tan mútuo y para sus ojos no soy más que desconfianza y opiniones negativas sobre mi. Y eso duele por mucho que intenté darle la vuelta.
Aunque los primeros meses desde que me dijera esas palabras y me sentó tan mal que lo tomé con enfado por injusto y me centrara en mi vida como debía haber hecho antes, y me olvidara del tema, cuando el enfado y el tiempo me dijeron que sin darme cuenta era tal día y había pasado tanto sin saberlo, se convirtió en añoranza. Añoranza difícil de plasmar en hechos de reencuentro. Y mucho pensé si lo merecía, si no volvería a ser una marioneta suya sin importancia, o si de verdad me quería y deseaba ese abrazo tanto como yo. Y se unió ese miedo a perder lo que se quiere. Y el miedo a volver.
¿Y si fui su peor error? Si habiendo ampliado sus miras, su agenda de nombres mejores que más le pudieron dar que yo, y hacerla sentir realmente bien pudieron, yo sea un mero recuerdo del pasado, de otra época. Del que no sacó más que dolores de cabeza que no quise provocarla ni querría.
O si yo tampoco querría de nuevo acabar pasándolo mal a veces. Pero si ya lo he pasado mal hasta ahora echando de menos a la persona que tanto me daba cada día. Y el vínculo tan especial que nos unía y se quebró.
Ayer vi esos ojos y esa sonrisa. Y fue una punzada de nostalgia pero recordé sus últimos ojos y ver donde ponía sus sonrisas, y ya no vi esa misma persona que estaba a mi lado del mismo modo que yo del suyo. Y que dudo vuelva a ser igual, al menos conmigo. Si tuviera la certeza de que llegaría a serlo, que fácil sería todo. Porque me daría fuerzas por llegar a ese punto. Pero sino es así, o es ya una época que debo considerar acabada, seguiría añorando siempre esa persona que me daba tanto, a la que siempre quiero, y a quien siempre querría tener conmigo. Sobre todo, si ese deseo es mútuo.
Mientras, seguiré soñándolo. Hasta que pueda ser realidad.

"Todavía me acuerdo de ti. Todavía siento que estás junto a mi".

La Salida 44.

24 horas.

Ese fue el período de tiempo que estuve sin dormir y en el que tantas cosas pasaron. Tiempo tras el cual, acusé un enorme cansancio, fruto de ese agotamiento y de acabar con mis reservas de Albertenergy :P

24 horas para preparar cosas del viaje en la tarde, ir al hotel a las 11 de la noche para hacer el último turno, y de la que salía de allí, a las 7 de la mañana, terminar de recoger todo para partir de viaje directo sin dormir :-D Turno de noche viendo en directo desde la azotea quemarse la Torre Espacio que la tenemos enfrente de donde estamos, ver a la selección del oro empaparse de la euforia madrileña… Y al salir, en vez de acostarme, pues una duchica, desayuno, guardar cosas y toda la A3 para mi!!!!:-D

La primera vez que hago un viaje tan largo y sin descanso previo que se notó, sin ir mal ;-I en ir más despacio, más tranquilo, y un poco zombie :-P Esa noche no me dio tiempo a darme cuenta que tras esas típicas 8 horas, no me iría a casa a dormir sino que saldría carretera pá adelante rumbo de la costa. Y ese cansancio hizo que no me luciera el viaje con lo que me gusta hacer kilómetros ya que iba en una nebulosa sin saber por donde iba ni a cuanto iba. Es por ello que, casualmente :-P, en Cuenca se pusiera delante mio un coche con unas luces que me indicaba que me parara en el arcen (y lo que me costó darme cuenta de eso;-)); para que me pusieran la primera multa en más de 3 años y encima ya perder 2 puntos de mis 12 recien estrenados. Todo por un radar móvil a 145 por hora. Pues será porque ni me di cuenta de a cuanto iba. Y suelo ir siempre a esas velocidades más menos. Que mal me sentó!!!!:-P Y a los 5 minutos vi que cazaron a otro (esos hacían caja esa mañana, jeje); justo el día que más despacio iba y que no quería correr;-) Junto con una chinita que saltó y como sonó que me rajó el cristal un poco, fue un asco de viaje vamos :-P Que gusto llegar aquí, y sentirme como en casa. En el mismo apartamento tan chulo del año pasado, que a pesar del cansancio acumulado, me sentía feliz, en mis 4 días libres.

Días de absoluto descanso, relax, olvido que me daba pena ver pasar y ser minutos gastados. Un lugar que me renueva las energías sólo con respirar y observarlo. En su playa viendo el mar y oyendo las olas, pensé lo distinto que sería el día anterior a esas horas en la vida normal. Teniéndome que regresar con profunda pena a pesar de saber que en 6 días regresaría. Regreso más divertido a bordo de un mini Peugeot 107 con el que me lo pasé genial :-P Al que le dimos buen uso al día siguiente en las fiestas de Navacerrada por la noche ;-) Realizé mis 6 días de mañana y en cuanto salí de aquí por la noche pá allá me fui directo!!Para aprovechar mis 3 últimos días. Con que gustaco veía por el espejo dejar atrás Madrid lejos lejooossss :-P Un viajecito nocturno de los que me gustan tranquilote y dormido, jeje, con, como no, parada otra vez de los civiles :-P Pero que les he hecho!!:-P Esta vez algo raro en el peaje de la A7 porque se ve que estaban buscando a un sospechoso, al pararme, mirarme el coche con linterna por dentro y preguntas muy extrañas. Usea, que tengo pinta de sospechoso :-P

Pero pasada la anécdota, corriendico kilómetros arriba para llegar a la Salida 44 :D Y dejar todo el estrés de la semana y de la que ahora me espera con el preludio de hoy. Con todas nuestras “tradiciones” de cada año que no se perdonan :P Cenita en el italiano, en plan pescaito, paellita en el delta del Ebro, el mejor chino que he tomado está allí :-P o los crepes mas suaves que conozco desde 1976 (y eso que aún no había nacido yo, jeje), pero se mantiene desde entonces con su fama y calidad :)

Regresando con una sensación de que no iba a volver, no se porqué, pero no me gustó. Y fue un triste regreso dejando atrás el sitio que más feliz me hace sentir. Y viendo llegar de nuevo Madrid al fondo de la R3 no fue tan alentador. Suponía ya el final del verano. Un lugar al que tan pocas veces puedo ir y al que añoro muchas veces. Con esa misma añoranza llegué esta mañana al hotel, hasta que empezó el BOOM y no me dio tiempo a pensar hasta las 3 de la tarde :-P

Y a la vez, sintiendo que los días que coincidíamos de descanso, me pillaran allí y no pudiera estar con quien tenía que estar y con quien necesitaba una compañía que me fue difícil darla en ese momento. Pero que aún de otro modo intentaba estar cerca suyo, porque sabe que aunque no siempre puedan ser las cosas como queremos, siempre estoy con ella. O al menos, se intenta lo mejor posible ;) Por importarme muy mucho, por quererla también MUY MUCHO y porque sentirla apagada y triste alguien que me encanta ver feliz supone un reto por hacer que desaparezca pronto ese mal sentir suyo. Como en la foto con los del Canto del Loco, así me gusta ver a la “Blue Girl” ;) Sonriente.

Pero tras leer sus peasos días de descanso y sobre todo la GRAN ENVIDIA que me ha dado el pase VIP al concierto del Canto del Loco y las foticos con ellos, veo que han sido muy buenos días que me alegro haya disfrutado en las fiestas de San Mateu ;) aunque sea otro año que no pudiera ir. Como en mi hotel que estuvo también Antonio Orozco y nuestra Rosa!!!:-P Ya solo falta ver el primer episodio de la nueva serie de la Obregon que se rodó en mi hotel a ver que tal sale y quien sale de fondo ;-)

"Se teme lo que no se quiere perder y se pierde lo que se teme querer".

#En compañía de: Casualmente, el videoclip del Canto del Loco de "Quiero besos" que de zapping me lo encontré en los 40TV ;-)

You have got mail.

Esta tarde coincidió que ponían una peli que de siempre me encantaba pero que no recordaba y me gustó mucho volver a ver. De la cual, creo que ya hize un posible post hace tiempo. Se trata de “Tienes un email”. Una curiosa peli, un poco irreal por semejante casualidad, pero que se hace muy agradable de ver.
Una bonita historia romántica de cómo dos desconocidos virtuales, que se conocen en la vida real y se odian, sin saberlo, se están escribiendo y gustándose sin darse cuenta; contándose su día a día, sus sentimientos, sus opiniones y consejos, sus problemas... con las típicas reacciones por las que habremos pasado quienes, como yo, se sienten identificados. Hasta que al final deciden verse y se sorprende tanto ella de ver quien es en realidad su amor virtual ;-) Tras ese plantón que en parte le da a ella. Viendo cómo juega con ella todo el rato :-P
Me encanta esta peli, me encanta cómo lo trata el tema, me encanta esa pareja, y, sobre todo, me encanta esa visión de Nueva York en primavera.
Y al verla, me llevó a recordar todas aquellas personas que habré conocido a través de ese canal. Cómo aparte de las personas que ves día a día, llegas a conocer a nuevas personas con las que te hablas y te escribes sean de donde sean, manteniendo contacto directo como con aquellas que compartes de siempre. Con la ilusión de entrar y ver un correo de esa persona, de hablar con ella, esos momentos juntos, sus palabras... Y puede que llegue a ser alguien importante con quien también veas en persona y sea ya alguien más de tu círculo personal, y no sólo virtual. Con palabras que de mucho pueden servir, sin ser sólo meras letras negras impersonales sobre un fondo blanco, ya que, tras de ellas, hay una persona como tú, con las misma alegría de que estés al otro lado de esa pantalla, como si estuvieras a su lado. Más aún si hay una cámara web que te deje veros haciéndolo más personal y cercano se esté dónde se esté.
Recordé los tantos nombres que han pasado así, algunos con un contacto efímero y poco interesante; otros que ni recuerdo ya; quienes merecía la pena conocer y acabaron desaparecidos; y sobre todo, sobre todo, quienes han supuesto ser realmente especiales y auténticos regalos con quienes habré congeniado tan bien que era y es como si de toda la vida estuviéramos juntos y no sólo “x” años así. Como son la turista hotelera, las futuras historiadora del arte o la enfermera. Entre más nombres claro está. Pero esos 3 son los principales. Con quienes habré pasado por escenas y casualidades como algunas de la peli. Puede que ya no en algún caso, y no sea como entonces, o como entonces quisiera que fuera de nuevo. Y mucho menos, ese final típico de peli, jejeje.

24 + 6

Este domingo fue el día que una persona muy especial cumplía un año más desde que abrió sus azules ojos por primera vez y comenzaba un largo camino, hace ya 24 años. Y a la vez, quien iba a saber, que ese mismo día, pasados 18 años nos íbamos a encontrar por primera vez y día a día se gestaría un vínculo tan especial que hasta hoy nos lleva, cuando cumple 24 años ;-) Conociéndonos cuando cumplió los 18. 6 años ha.
Y a la vez de alegrarme mucho en su día a pesar de no ser un día que pudiéramos celebrar juntos, me hizo echar para atrás deprisa y situarme ese primer 27 de Agosto que tendría un significado para mi. Cuando esa pequeñina de dulce cara apareció en mi vida.
Una persona doble, porque a pesar del carácter que puede surgir de ella como nos pasa a todos, la verdadera cara es la de una dulce persona, cariñosa, familiar, que pone mucho esfuerzo en todo, que se preocupa y pone interés, demostrando su cariño y a quien si vas conociendo sin darte cuenta ya será alguien a quien quieras.
Con pocas personas creo haber tenido tantas cosas en ese período de tiempo. Con un comienzo muy bonito y a la vez, problemático que me hizo desconfiar de ella el primer año. Pero que día a día se gestó una bonita historia. Recuerdo como si fuera hoy el primer día juntos, que sensación llevaba yo :P Unos días especiales con sus cosas buenas y malas; que llegaron a terminar algo mal. Pero en visión global, ha habido varios roces por distintos motivos, ella me habrá odiado y yo habré tenido ganas de no saber nada de ella y apartarla para siempre de mi. Nos habremos dicho cosas realmente duras, de ser muy dolorosas, por distintos motivos, pero hubo un momento concreto que todo se difuminó y se retomó de nuevo de tal modo que somos muy uña y carne. Y tiene mérito, sin poder estar juntos día a día; sin saber demasiadas cosas que me hago el tonto y no quiero saber, porque sería ver la cara real de a quien no veo.
6 años en los que se nota como ambos hemos cambiado y madurado tanto que no somos como antaño. Sabiendo hablar las cosas, pasarlo bien, sincerarnos de cualquier tema que antes se evitaría, y teniendo muy buena relación, fruto de mucho tiempo, de mucho vivido y sufrido… Llegando a saber ambos lo que nos importamos por muchos trastos que nos hayamos tirado en su día que acababan siempre en una sonrisa. Recuerdo aquel día de Warner que solamente fui forzado por hablar sobre un mal asunto entre ambos, que empezó de puro enfado y acabó en un emotivo abrazo de cariño. O lo mal que me he sentido al estar mucho tiempo sin ella. Como toda esa temporada separados por no gustarme nada esa sensación que hubo y por ver que no me hacía caso sobre ese chico. Sintiendo aquellos momentos importantes en que no pude estar como quise estar. O ella en los que no pudo estar. Pero estando siempre juntos en cualquier cosa que pasara. Animándonos, viéndonos, con risas y cariños, con sinceridad y confianza siendo libros abiertos.
Siento cómo forma parte de mi como pocas personas han llegado. Y cuanto más pasa el tiempo más se confirma, sobre todo cuando pasaba algo que nos enojaba, al poco sentía el dolor causado y el no querer su pérdida. Porque sí que es verdad que la quiero mucho. Y añoro mucho su ausencia pero siempre hemos convivido bien ese tema, sin llegar a creer lo lejos que queda Asturies ;-) Con la ilusión puesta en todas las veces juntos aunque de SIEMPRE nuestros planes se acaben yendo por el wáter :-P Como la última estancia aquí que tanta alegría me produjo que hizo de Madrid una ciudad más especial desde que sentí que llegó. Y como contrapartida, la tristeza de su marcha…
Y lo que más me sorprende, es que sólo hay una persona con la que me haya pasado exactamente lo mismo y que ha madurado igual y con quien pasé por las mismas etapas más adelante que con ella. Y ahora está en la misma por la que me pasó con ella hace poco. Es algo muy raro, siendo ambas tan iguales y tan diferentes… :-P (Eso querrá decir que ya se cómo va a ir evolucionando todo ;-)).
Resumiendo, aunque no me ha quedado igual que el post que pensé por ella, sí que me hizo ver todo por lo que hemos pasado y todo por lo que deseo pasar. Si han sido sólo 6 años, imagina cerca de 70 años más :-P Un día creo que lo hablamos eso mismo ;-) Porque a pesar de todos esos recuerdos amargos, de habernos herido, no han supuesto ningún mal rencor, sino que acabó fortaleciendo algo que nos tiene unidos, y solo viven los buenos recuerdos. Viviendo año a año con todos los cambios que ha ido suponiendo desde que empezó la carrera a hoy. Queriéndola sorprender cada vez de un modo distinto, ayudar a que el día a día nunca sea gris, sabiendo que es de las mejores personas que han invadido mi vida y que viven en un espacio especial en mi corason. Alegrándome mucho haberla visto crecer, ir viendo nuestros cambios y todos los momentos desde ese primer momento que una rubita de pelo corto y esa mirada comenzó a ganarse el terreno que ya tiene en mi vida. Y no sólo yo, sino también en la familia donde sabe que es como una más y la quieren mucho.

Para mi fue una celebración doble por ello ;)

FELIZ CUMPLEAÑOS Y FELICES 6WINNIEYEARS!!!!! :D

"Es prudente no fiarse por entero de quienes nos han engañado una vez".

#En compañía de: "ECDL - Besos".

Meli en Volver a Empezar: Cleptomanos, despistados y coleccionistas salen del hotel silbando

Meli en Volver a Empezar: Cleptomanos, despistados y coleccionistas salen del hotel silbando

Un post muy bueno y digno de leer, viendo las cosas que se llegan a robar o dejar en un hotel. Todos pasamos por llevarnos algun botecito de gel, o detalle de recuerdo que sea de la habitación. Pero hay quien rebasa ciertos límites y tienen más picaresca para llevarse objetos de valor u olvidarse cosas más comprometedoras que no son las típicas gafas o bufandas :-P

El Regreso de mi Apadrinada :-D

Que GRAN sorpresa fue llegar ayer por la mañana a las 7 para hacer otra mañana como otras y al no haber visto los turnos de ese día creyendo que sería como las anteriores, abrir la puerta y a pesar de mi sueño, verla allí :-) ; que una enorme alegría inesperada fue. Tras más de mes y medio sin verla y habiéndola echado mucho de menos, por fin la veía e iba a pasar la mañana juntos. Que ganas tenía de darla ese primer abrazo y saber de ella en todo este tiempo.
Si iba un poco desanimado por mis cosas y cansado de toda la semana, reencontrarme con la mirada de sus ojos, fue una inyección de energía y sonrisa que hizo que me encantara estar esa mañana allí. Al no habernos visto con mis vacas y las suyas. Con muchas ganas de saber que tal estos días ibicencos y contarla todo lo que hasta ayer no pude y tenía acumulado. Para casualmente, perder mi día libre de hoy y tener que ir, siendo otro turno compartido que más agradable lo hizo. Y aprovechar para hablar mejor tras su primer día de regreso al cole :-P El día que todos volvemos más descolocados y depres poniéndonos al día ;-) Encantándome que haya vuelto porque sí es verdad que estas semanas no se porqué sentía que faltaba algo. Encontrándola a su regreso estupenda.
Con todos los del hotel me llevo muy bien y creo que es algo mutuo, pero sólo me ha pasado con mis 2 apadrinadas :-P que desde el primer día por mi parte tuve una cercanía diferente que con los demás. Tengo buena intuición para con las personas en la primera impresión, y me dieron un aura especial. Mi primer día recuerdo que fue con Esther, y ya desde ahí me cayó tan bien que fui teniendo con ella un trato mejor que con cualquiera sin saber porqué pero lo notaba que era distinto y mejor. Y a los pocos días, conocí a Miri con quien me sentía igualmente bien, gustándome cuando eran turnos compartidos. Turnos que se hacían mucho mejores y divertidos ,pasando más rápidos. Habiendo pasado en tantos meses por muchas cosas, buenas y malas. Habiéndome animado cuando estaba mal y procurando estar ahí cuando se sentía mal.
Y así, con el tiempo de hacerme al hotel, perder esa sensación del nuevo, y conocer mejor a todos y ellos a mí, ellas dos se convirtieron en especiales sin darme cuenta. Con una confianza de contarlas cosas que pasan, que pienso o siento, de personas que conozco o añoro… Como hoy mismo pasó. Cosas que normalmente no contaría pero que me dan una confianza diferente que hace que me apetezca hablar de muchas cosas, como con mis mejores amistades. Y eso me recuerda el post del "Compañerismo" de la Chica Silken :-P Sobre cómo el pasar tantas horas juntos une más. Post que aquí reproduzco porque me gustó mucho y cierto es al pasarme igual; que de compañeros pasan muchas veces a amistades, y en nuestro hotel nos veo muy unidos con buen rollito que así es. Tanto los que ya estábamos como los nuevos fichajes que ha habido.

"Lo cierto es que al trabajar en un hotel, tienes una gran familia, todos nos conocemos, sabemos cuando otros están tristes, decaídos, y nos ayudamos en todo lo que podemos. Es muy importante tener buenos compañeros, aunque a veces en mi caso traspase el ser compañero al ámbito personal, y es que en muchos casos somos amigos. Quedando fuera el tema del trabajo, pasamos tantas horas juntos que nos llegamos a conocer muy bien. Esto puede molestar a gente a la que no le gustan que se inmiscuyan en su vida personal, y reconozco que a mí me ha pasado muchas veces, pero luego me alegro de tener los compañeros que tengo. En cuanto al ámbito laboral, también son buenísimos, es normal que surgan roces y malentendidos en muchas ocasiones, pero en general, puedo decir que somos un buen equipo y no sólo en el departamento que me toca, sino en todos, y es que un hotel es un engranaje de varias departamentos que han de coordinarse entre sí a la perfección. Y un buen trabajo y un excelente servicio es gracias a la colaboración y buenhacer de todos. Gracias a mis compañeros, los mejores" by Meli.

En resumen, muy contento de verla de nuevo tras 2 días juntos que hicieron que estar allí fuera mucho más agradable y también contento de que tras un cambio de turno, quede otro día en una semana que compartir.