Hoy es uno de los días más tristes y agónicos de mi vida, junto con aquel en que Laura murió. Otra Laura. La más importante se me va.
Todo por una pequeña recaída de una sinrazón que se cruzó en una noche extraña, cuyas palabras enseguida vi que no se porqué las puse. Si no tenían sentido. Y sólo eran una tontería mia que al verlo después, me dije: ¿Y por qué diría yo esto? Sin haber dicho nada de ello enfadado ni nada malo. Sin tener en la semana tiempo y fuerzas para rectificar y explicar que no tenía lógica esas palabras. Porque como muchas veces, dije, nunca la iba a dejar en la estacada, ni me alejaría de ella, por ser quien más me importa, como ya sabe y muchas veces habré puesto por aquí, y porque todo era un malentendido sobre situaciones distintas.
Es algo que ocurrió en el último año unas 3 veces, y que ahora veo en lejano y veo porqué fui tan tonto, y con ello y esas “dudas” sin razón a existir, deteriorar y a la vez, herirla sin quererlo nunca.
El tiempo y la experiencia de darme cuenta que esos malos momentos no tenían motivo para ocurrir y el deseo de no estropear nada entre los dos e ir a mejor, hizo que poco a poco, quedara en el pasado y todo fuera perfect entre ambos. Todo felicidad, ilusiones y grandes momentos. Nunca pensé que nada nos separaría y era tan fuerte el lazo de unión que nada podía pasar que lo rompiera.
Pero hace poco, en una sola noche tonta, con sólo 160 letras sin ser verdaderas y en un mini-bajón, sin saberlo, perdí todo lo que más me importa. Unido a que en 5 días de exceso de trabajo y pequeña enfermedad fruto de exceso de estréss, llevara a la creencia de que había echado todo por la borda. Solo por esa mini-caída que al momento supe que eran palabras tontas al pensarlas mejor y ver el error. Pero nunca la olvidé y, menos aún, nunca la quise perder ni estropear nada entre los 2, ahora que era todo PERFECTO. Con la inmensa alegría y nervios de si saldrá Madrid como Ciudad de Universidad , aunque hoy todo se nublara, y supiera tras todo esto, que ya no desea nada aquí :-S
Borraría esa noche para siempre. Que nada nos separe. Es un “problema” que supe superar y el caso, es que esta vez, en 2 minutos supe ver que era un minibajón de 5 minutos, máxime aún al día siguiente y ver la razón de mi horóscopo al decir esa frase tan certera y oportuna de que si me alejo de alguien que quiero sufro y sufre. Porque así es, cada día se asentó la importancia que tiene para mi, se asentaban las bases de alguien muy especial, que me llenaba cada día aunque no la viera o habláramos, pero la sola presencia y las mentes, me hacían sentirla cerca y feliz.
Y por esa estupidez mía repetida en unos meses, por sentir algo muy especial hacia ella y haber sentido ciertos celos tontos por la otra persona, fue algo que sólo hería sin motivo. Y ha sido mi muerte al final, llegando sin desearlo nunca a ser persona non grata para ella. Soy un imbécil. No tengo otra palabra. Por querer tanto a una persona, la más especial desde que nací, y por pequeñeces así, llegar a perderla del todo.
Solo pensarlo me está matando.
Lo poco que pude hablar con ella hoy ha sido morir y muerto estoy.
Entiendo su sentir, pero me asusta de tal modo ver cómo cambia todo y me vea con malos ojos ahora , y peor aún, que no quiera saber ya de mi. Por un error mío. Que no pude ni explicar bien al día siguiente para hacer ver que era una tontada mía. Y hacerla ver, tras su mail, que no es así, ni lo del blog ni el abandonarla, y explicarla bien las cosas. Lo comenzé a hacer el lunes en una carta, que por tal estress, no pude seguir, hasta hoy :-S
Hoy, acabé deambulando hundido por las calles, con paso arrastrado, mirada perdida y corazón sin latir. Cogí el coche y sin un rumbo fijo, avanzé sin pensar, donde quisieran llevarme las ruedas, y salir de aquí, conduciendo para pensar y llorar. Listando todos mis errores y fallos. Mis defectos. Si en ese momento hubiera tenido un grave accidente y no hubiera salido de él, no me habría importado. Hoy no. Siendo tal la rabia de ser tan idiota y de estos 9 meses haberla herido como nunca en mucho, y por ello, perder a la persona que más quiero. Es de darse de leches. Haberla fallado y decepcionado y que su imagen de mi no sea nada positiva, deseando hacer todo lo que esté en mi mano, para darle la vuelta a la moneda y que vea que eso ni nada malo sucederá, como ha sido todo el esfuerzo hasta ahora. Ella es mi mayor ilusión. Y tan tan tan tan importante que forma parte de mi de tal modo que si se apaga esa parte que ocupa, se apaga toda mi luz. Como pone la canción escrita en letras verdes. Que esas veces que sentía ese malestar o dudas, fueran por quererla. Y justo para estos días oí otra sonogo que iba a poner aquí, y viene al pelo de bien. Luego la buscaré. Veo sus fotos y las nuestras, tan recientes, y no puedo evitar el nudo en la garganta de sentir su pérdida y desear estar a su lado y contarla todo. Recuperar todo como hasta hace nada era. Y no sentir esa distancia cortante, y todo el malestar que tendrá hacia mi y desearía borrar. Y hacer lo imposible porque recupere la confianza en mi, y las ganas y alegrías de estar juntos y si todo va perfect, compartir ciudad. Algo maravilloso para mi. Cuando el curso intensivo mismo que comenzé hace 5 días, que ha copado todas mis fuerzas y débil me ha dejado en la semana, lo comenzé solo por el hecho de posible trabajo fijo y en ciudades que si no es esta, me dejarán estar a su lado.
Se que muchas veces no supe demostrar todo lo que me importa. Y he perdido la oportunidad.
Tuve que abandonar las clases de hoy, del bajón de hundimiento que sentía, caminando por las calles envuelto en lágrimas, llorando con mis pasos, con una agonía que nunca desee porque si pasaba alguna vez, moriría, sin ella. Nadie sabe lo que la quiero.
Y sólo imaginar la vida sin ella, ya no es vida. Perdiendo la mía. Nada importa si no está ella al lado para vivirlo juntos. Es una angustia que me aprieta por dentro y no me deja respirar. Y que nunca podré superar. Querer hacerla plenamente feliz y verla sonreir siempre, sin que nada entorpezca. Y hacerla ver que es así, que lo que más me importa es su felicidad, aunque muchas veces pueda no parecerlo o no demostrarlo claramente. Sentir mi corazón y mi mente buscándola y sin encontrarla, sentir que no desea mi compañía ni mis palabras, que perdió las ilusiones conmigo, y no me desea en su vida, es la peor muerte que podía tener.
Hoy es un día negro.
Hoy he muerto.
Y todo por mi culpa, la de mi estupidez sin sentido. De un pequeño momento de bajón, que a la mañana siguiente ya pasó. Y de no haber podido explicarlo en los días pasados hasta hoy que comienzan dos días sin obligaciones.
Pero después de su enfado conmigo, que la verdad entiendo y no le discuto, sentir que nunca más me querrá, ni seré para ella lo que hasta poco fui, ni lo que ella es para mi, que seré uno más que la defraudó y por mi culpa, fría sea, y desconfianza ponga ahora. Y solo desee tenerme lo más lejos posible, son cosas que me dejan sin aire.
Nunca quise decepcionarte. Todo lo contrario.
