Punto y Aparte.

Me fui con la extraña sensación de que no iba a volver. Como si aquel fuera el último vistazo que tendría de todo aquello. Pasando mi último día, mis últimas horas y el fin de una temporada. Y una despedida como si fuera la definitiva.

Esta vez el que se iba era yo.

Recogiendo todo y dejando las cosas terminadas, junto con ese abrazo que mucho significó para mi porque sabía que la iba a echar muy de menos este tiempo, que al menos, me alegró que ese último turno, fuera juntos.


Nos faltó un mini desayuno juntos que no pudo ser. Salvado por un cigarrito. Que servía de relajación para el que fue mi peor día de todos. Fruto de estrés, cansancio presente y pasado, tensión y colofón final a última hora.

Hay a quienes veré antes, otros después, pero son sólo unos ojos los que echaré más en falta. Y dos las compañías que me alegrará tras este paréntesis bien ganado.

Dejándolo todo atrás al pisar a fondo y decir: Adios.

"Quédate ante la puerta si quieres que te abran. No dejes el camino si quieres que te guíen. Nada está nunca cerrado sino a tus propios ojos".

#En compañía de: "Carrie Underwood - Lessons Learned".

La traición es un plato que no se perdona ni se digiere.

"El sol había encargado al murciélago que llevara a la luna una bolsa con oscuridad. En el camino, el murciélago paró a beber agua, dejó la bolsa en el suelo y unos animales curiosos la abrieron y la oscuridad se escapó.

El sol obligó entonces al murciélago a vivir en la noche hasta que hubiera recogido de nuevo la oscuridad que había perdido. Solamente una noche al año el murciélago y el sol se volverían a encontrar.

La noche del solsticio de verano".

"¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada".

Menos que un amor; más que un amigo.

Qué bien que al fin dejamos de ser dos buenos amigos
el amor nos volvió completos desconocidos
y descubrimos que éramos totalmente distintos
empezar de nuevo a pesar del tiempo vivido.

Me cansé de ser,
tu hermano mayor,
tu mejor amigo,
tu socio, tu confesor.
Me cansé de ser experto en el amor
que sentías por otros otros que no eran yo.
Empezar a querer como nunca había querido
descubrir una parte de ti que no había conocido
y encontrar otro mundo ahí detrás que ...
me habías escondido
y jugar a esos juegos que tu me tenías prohibidos.
Me cansé de ser...
Me cansé de hacer de sabio profesor
de contarte historias que no me creía ni yo.
Me cansé de poner cara de comprender
de darte consejos
y de no decirte que yo...
Me cansé de hablar de amor
y de no hacerlo contigo
me cansé de recoger lo que sobraba de tus líos
de no ser el que cada noche te quitaba el vestido
me cansé ser menos que un amor, ...
y más que un amigo.

El Día del Adios.

Es la segunda vez que llegar a ese espacio de cada día, se siente de un modo diferente y noto un ambiente distinto. Y una tristeza parece cubrir al saber que una persona más nos deja.
Actuando como si fuera un día normal y no las últimas horas juntos. Como si mañana regresara de nuevo. Y no que al final del todo, habría una despedida definitiva.
Sintiendo su marcha mucho, quedándonos menos de los de siempre, y saber que será alguien que echaré mucho en falta. Aunque mi despedida no pareciera muy... afectiva, pero por ser algo que me costaba mucho, por ser muy malo para despedidas, más aún así, y por ser un momento que me costaba aceptar.
Quise evitar el momento último, ver vaciar todo en un último acto. Las últimas palabras allí. Y un Adios que no supe decir. A veces, puedo pecar de parecer sentir poco las cosas, y otras demasiado. Hoy fue de las primeras. Algo que surjió tan de repente estos días que no asimilé. Y que hoy fuera el último día. El día del Adios.
Las noches no serán ya iguales.

"Servid bien cien veces, negaos una, y nadie se acordará más que de vuestra negativa".

#En compañía de: "Hans Zimmer - Chevaliers de Sangreal".

Siempre nos quedará París. Oui!!!!!!!

24 horas de emoción por la espera.

Hoy era el día culé.

90 minutos de sufrimiento.

Y cuando parecía que todo estaba perdido... llegó la ilusión.

Y ahora, mucho tiempo para disfrutar de nuestra segunda copa!!!! :-D

A por la Intercontinental!!!!!!!!! :-P

"Oui" are the Champions!!!!! :-)

Estaba destinado que en la ciudad de la bandera francesa roja y azul, ganaría nuestro club blaugrana.

Y que me darían mi primer regalo de cumpleaños :-P

Para que, mi promesa de que el día de mi cumpleaños, me haría socio del BarÇa, tenga un comienzo de una noche que no olvidaré.

Junto a otra Liga y una futura Supercopa.

Visca BarÇa!! :-)



"Tot el camp
es un clam
som la gent blau grana;
tant se val d’ on venim,
Si del sud o del nord,
ara estem d’acord, estem d’acord,
una bandera es agermana:
blaugrana al vent,
un crit valent,
tenim un nom,
el sap tothom:
Barçca!, Barça!, Barça!

Jugadors
Seguidors
tot units fem força;
sóm molts anys plens d’afanys,
sóm molts gols que hem cridat,
¡s’ha demostrat, s’ha demostrat,
que mai ningú no es podrá torcer:
blaugrana al vent,
tenim un nom,
el tothom:
Barça!, Barça!, Barça!"

Está Prohibido llorar.

Aún recuerdo cuando verte era como un día festivo
cuando el resto de la gente no existía para mí
cuando el sol nos calentaba aunque fuera el mes más frío
y tu ausencia me bastaba para sentirme perdido
y me encontrabas como un niño que no sabe donde ir.
Pero el tiempo que maldigo fue cambiando tantas cosas
lo que antes fueron rosas ahora sólo son olvidos.
No quiero inventar excusas, tampoco buscar testigos
sólo sé lo que he perdido y quiero recuperar.
Por favor no digas nada, que está prohibido llorar.
Era un martes de diciembre ese día prometido
que quise volver a verte y recordarte lo que fui
mal cruzarme en tu mirada sentí el filo de un cuchillo
que mi alma atravesaba y me dejaba malherido
y recordé que tu camino ya no pasa por aquí.
Esperando la mañana de otra noche que se ha ido
sólo espero que el olvido no me vuelva nunca a mirar
Y nada más que decirte que sólo soy lo que he sido
un alegre triste herido de otra guerra sin final.
Por favor no digas nada, que está prohibido llorar.
Las canciones y sonidos que antes tú me regalabas
ahora son ruidos prohibidos que ya nunca escucharé
como nadie me acompaña he vendido mi cariño
he tirado mi palabra y alquilado mi destino
lo demás lo regalaba y nadie lo vino a buscar.
Esperando despertarme de otro sueño mal dormido
ahora quiero levantarme y que todo esté en su lugar
y algo más que pedirte que antes no te he pedido
y es que aún estés conmigo cuando vuelva a despertar.
Por favor no digas nada, que está prohibido llorar.

Esta canción tiene mucho significado para mí en todo lo que dice y en cómo lo dice. Y a la vez que estaba escribiendo esto, parece que han querido decirme más. Ya que de casualidad mi hermano zapea y pone una peli demasiado conocida para mi. Estaba escriribiendo ésto en el portatil desde el sofá y veo en la tele "Cuando Harry encontró a Sally".
Peli que de siempre odiaba. Y como todo, cuanto más odias algo, más te acaba gustando. Lo mismo que quiere decir la peli entre sus 2 protagonistas. Y que mucho me tiene que recordar. Justo mientras ponía esta canción.
Dos desconocidos que un día se conocen, no se llevan muy bien y dejan de verse y hablar mucho tiempo, coincidiendo cada muchos meses, y poco a poco llevándose mejor, con una extraña amistad que nadie entiende que no vaya o a algo mayor o a odiarse del todo. Pero que dejan sólo en amistad. Que va creciendo con el tiempo en muy buena amistad.
Y esas diferencias, ese roze y trato mutuo, esas llamadas, conversaciones, citas... les llevan un día a mirarse con otros ojos sin quere creerse que se atraen. Pero siguen con roces. Y no lo admiten. Hasta que en su final declaran su odio amoroso mutuo que les enamora del todo.
¿Por qué el cine no se cumple igual en la realidad? ¿Por qué tuvo que recordarme cierta situación parecida? Ella, yo, nosotros.
¿Por qué justo cuando escribía esta canción casualmente con el mismo motivo?
¿Será porque en el fondo no acabaría con el mismo final?
Incluso esa escena ella triste que le llama de noche a él para que vaya a su casa y va a su lado. ¿Cuántas veces habré dicho eso cuando no podía y habría salido corriendo?.
Esas bromas, esas charlas, esas confianza distinta a otras personas que te hace hablar con tu propio espejo en sus ojos. Odiarse y quererse a la vez. O esa cara de él cuando la ve besarse con otro.
Una historia llena de retazos de algo muy cercano a mí y muy lejano.
Hacía tiempo que no escribía así.

"Las cosas que se callan son las que más duelen".

#En compañía de: "Lit - Over my Head".

Le Lion Rouge.

Que sensación fue recorrer ese mismo trazado tras 6 meses. Dándome el recuerdo de la última vez. Cuando bajaba a la misma hora de un 7 de Noviembre para ir a su busca por primera vez. Como si fuera el mismo momento. Aunque también lo fuera, de un modo diferente. Haciendo la salida que la última vez no pude.
Y el Lion Rouge volvió a rugir con fuerza.

ForÇa BarÇa!!!!!! :D

Y el 17 de Mayo... más!!!! ;-)

Asustando al Huracán.

Cuando me haya sumergido en el olvido
Cuando me haya diluido en agua y sal
Cuando sea un trozo de lo que has vivido
Cuando sea tanto como tu me quieras recordar
Cuando el tiempo ya no sea el enemigo
Invencible porque no aguanta un farol
Cuando ya no exista nada decisivo
ni una sola estupidez que discutir entre tu y yo
Cuando sople el huracán
Y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de ti
Y aunque no me puedas ver
piensa en mi y allí estaré
cuando apriete con violencia el vendaval
asustando al huracán
Cuando tenga caducadas mis urgencias
cuando queden mis zapatos sin usar
cuando ya no encuentres restos de ceniza
ni mil ropas sin guardar
por donde quiera que vas
Cuando no resuenen mas mis maldiciones
y mi risa y llanto juntos galopar
y aunque no vuelvas a ver mis intenciones
de jugar a ser feliz cada día un poco mas
Estribillo (3)

Que mal se esta cuando el cuerpo no responde bien.

Cuando duele todo.

Y dormir es un imposible.

Que mal...

FeliÇ día de Sant Jordi.

VESPRE

Cap al vespre és quan estàs com a cansat,
i no saps el que fer i et quedes fixat,
i et trobes molt sol i el soroll s'esvaeix,
i mires al carrer i no hi ha gaire gent.
I canvien els sons i tot sembla més mort,
i vols cridar ben fort que n'estàs fins als collons.
Cap al vespre estàs trist i no saps on anar,
i et prepares un whisky i no te'l pots acabar.
I t'encens un cigarro sense ganes de fumar,
i l'apagues aviat i et tornes a aixecar,
i de sobte tens por de sentir-te tan buit,
i te'n vas cap el pub i no trobes ningú.
I surts fora al carrer i comences a correr,
i el vent et va assecant el que sembla una llàgrima,
i t'atures cansat amb el nas ple de mocs,
i t'empatxes de nit i respires ben fort.
Cap al vespre és quan estàs com a cansat,
i no saps el que fer i et quedes fixat,
i et trobes molt sol i el soroll s'esvaeix,
i mires al carrer i no hi ha gaire gent.

Y el enfermero Tigger se quedó sin atender a Pooh...:-(

Es la segunda vez que me estropean lo que prometía ser un día especial y una sorpresa. Fue una vez yendo a Albacete y se repitió hoy subiendo a tierras del norte, en un día que sin decirla nada, siendo el día que la operaban de nuevo, quería sorprenderla apareciendo allí para estar con ella después de que la intervinieran.
Y ni a medio camino pude llegar…
Teniendo que retroceder de nuevo aquí por una dichosa llamada de teléfono.
Toda la noche pensando en ello, diciéndola incluso que sentía no poder estar, e imaginando su cara al llegar… Que bonito quedaba todo… Para que esas ilusiones quedaran rotas esfumándose de mis manos como las hojas de un diente de león cuando lo soplas. No hay días en el año y no se porqué estos días intuía que una llamada así podría caer. Y así fue…
Con que desgana me dejó… Y con que mala leche volvía… Siendo la segunda vez ya… Casualmente ya un año justo más menos de la anterior… Bajando a tierras manchegas y teniendo que regresar al poco de comenzar…
Una sola vez que quiero tener un detalle con ella. Una sola vez que se me ocurre demostrarla que ella importa; y que deseaba ver una cara feliz en un día de hospital. En nada se quedó…
Y volverá a pensar que no me importa. Como hasta hace poco pensaba.


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Es extraño cómo de golpe aquellas personas que más me importaban, desaparecieron… Unido a los nuevos horarios que me vinieron, que me desconectaron de la vida y cerca de mi familia haber querido estar que es dónde me necesitaban.
Increíblemente hoy me di cuenta que van a hacer 6 meses desde que empezé. ¿6 meses? Eso supone medio año… Y es medio año que esos nombres se fueron alejando y un día, se evaporaron… ¿Por qué? No lo se. Tampoco hize ya hincapié. Ya que acostumbrado estaba a que ello pasara. Y a la vez, porque sabía que pasaría. Así que pasaron días, semanas, hojas de turnos mensuales y ya van 6… Esas hojas que me dejaron en un mundo lejano de mucho y a la vez cercano de donde hacía falta.
Suponiendo un cambio evolutivo en mi, como mucho me han dicho ya. Fisicamente e interiormente. Con nuevas responsabilidades y sin faltar nunca, la alegría, la fuerza, y positivismo del que hago gala. Con un cariño aún mayor a quienes me rodean. Nunca falta un abrazo mío o un beso a quienes lo merecen.
Mi único rincón de vida, mi lugar de sosiego y recogimiento, ha sido estas cuatro paredes de letras. Junto a cambios, novedades que cambiaban la mente de lugar.
¿Qué pensarán de mi? ¿O qué pensaré yo de ellos?
Pero curioso es, que cuando piensas en alguien, de algún modo se te aparece, y así ha sido cuando este mes recibí esas 2 visitas inesperadas y cuando aquellas letras llegaron a mis ojos al cabo sólo de una hora desde que en ella pensé. Una alegría fue. Así es que cuando piensas en alguien que hace tiempo no sabes, es cómo si una señal mandaras a su cerebro, y reaccionara a ese pensamiento, acudiendo a ti. Al menos este mes, 6 veces me ha pasado con 6 personas… Y en el pasado muchas más… De muchos modos…


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Es hora de tumbarse. El malestar que traía está surgiendo. Y aún queda el cabreo matinal.


"Estás estupendo!". ---> Gracias :-)

#En compañía de: Mi mismo.

Procesiones de Serranía.

Extraña Semana Santa, en sus 2 días grandes. Pero la verdad. Que muy buenos, fruto de improvisación y paciencia… ;-) No creo que sea de las que se olvidan…
Un Jueves Santo que aprovechando que podía y estaba en Madrid tras muchos años, y en esa tarde tan agradable, me apetecía que fuéramos a ver cómo son las procesiones de la Capi. Siendo una odisea de caos intentar caminar por las calles del centro, que por un día, permanecían cortadas, y era la primera vez que podías caminar por ellas sin coches.
Escogiendo una buena esquina de la calle Mayor, en vista a la Plaza de la Villa, con su estrecha calle del Cordón, por la que cada año hacen milagros para pasar sin rozar la imagen.
Acostumbrado a ver tantos años esas estampas en calles sevillanas o malagueñas, que extraño se me hacía estar al lado de mi Ayuntamiento, con esas castizas calles, viendo nazarenos con sus velas y el Cristo en lo alto avanzando camino de la Plaza Mayor…
Y me gustó mucho, al ser un sentir que todos los años tuve, en la ciudad que fuera… En un día festivo para todos. Incluso para mi, por un día. Que me trabajé todas las fiestas hasta ahora. Y con esa luz de la tarde tan agradable que hacía, mientras el sol se marchaba y se iluminaban los farolillos de las calles, en sus recovecos.
Es la primera vez que vi la Plaza Mayor tan tan y tan llena!!!!De gente de todo tipo en espera de ver cruzar por allí a la comitiva de nazarenos y guardias reales a caballo de escoltas. Una imagen nueva y curiosa de ver.
Siendo después una aventura encontrar un hueco para tapear, como ya se esperaba… Hasta que en la esquina de una callecita muy acogedora, resalía un sitio que atraía y tenía cosas estupendas muy baratas, con mesa libre!!!!!Pero tenía truco :-P Como luego descubrimos… La falta de camareros que llevó al dueño a poner al cargo de todo a una mujer de 60 años que no tenía ni idea de ello y la que pudo liar!!!!!Yo me estaba partiendo la caja de ver tal jaleo… Y la tia además descojonandose como la que más… :-P De muy buen humor como debía ser, tanto ella como clientes en espera comprensivos con la situación… Que nunca veía el momento de ver la mesa con cosas, tras más de media hora de intentar cazarla para tomar nota… :-P Así fue el pedazo aplauso cuando llegó todo, jajaja. Como se reía la gente de muy buen humor como debe ser en un día festivo sin prisas de ningún tipo.
Con las coñas que tenía con los de al lado que se portaron genial con nosotros. Con gente así, da gusto topar. Y con la misma “camarera” que se acordará del embolado de ese día y caería roque soñando con comandas y mesas :-P
Y la espera, mereció la pena…
Cómo pasó al día siguiente…
Esperaba que encontraríamos todo muy mal un Viernes Santo…. Pero no tanto!!!!!!!!Con la feliz idea de ir a la sierra ya que el sábado iba a llover, a Segovia a comer…. Ilusos… :-P
Parecía que todo iba bien. Cogiendo el coche y enfilando por la autopista sin coches, pasando por el Escorial y el Valle, y a partir de ahí ya un pedazo atascón antes del tunel de Guadarrama que no esperaba, fue el preludio de lo que detrás habría… Ya empezaban las coñas de donde comeríamos…. Lo que acabó siendo una preocupación…
Pasado el atasco y seguir por otro tras el tunel, se normaliza la cosa por la de peaje solo que iba. Porque ya estarían todos los lobos por las calles de Segovia buscando posada y fonda :-P Ya que ha sido la primera vez en mi vida… que tuve que abandonar una ciudad por no poder encontrar una sola plaza de aparcamiento en ningún sitio!!!!!!!!!!!!:-S Y como nosotros, muchos más…

Increíble ver todos los parkings completos, las calles repletas, gente a mansalvas que echaba para atrás la idea de quedarse. Y así fue que se vió Segovia 15 minutos sin bajarse, y enfilando carretera a La Granja. Como segunda posible alternativa. Ja! Peor aún al ser más pequeño y que muchos también lo pensaron. Muy bonito seguía todo el pueblo, pero tenía hambre!!!!Y estaba todo completo!!! Ya se ponía la cosa fea a esas horas…. Y harto de coche (raro en mi :-P).
Tercera opción: Tirar para Madrid por los valles de Valsaín y Navacerrada y ver si surgía algo… Pues el destino lo hizo. Al ver un cartel en la Granja de un sitio que pintaba bien en esa carretera, y al poco, pasar por ese pueblillo y verlo. Parando por simple curiosidad, y conseguir un sitio estupendo!!!!!:-D
Un mesón nada caro para la buena pinta que tenía y esas comidas… Con que gusto cayeron los Judiones de la Granja y un cochinillo asado…Mmm…. :-D En un pueblo tan agradable que parecía que estuvieras en los fiordos noruegos, al ser todo casitas de madera ya que allí trabajan toda la madera de los pinos de Valsaín. En la ladera de las montañas nevadas con un cielo encapotado negro sin llegar a llover.
La búsqueda también mereció la pena.
Siendo lo más bonito, cuando de allí, ya bien comidos, encarrilo puerto arriba entre esas montañas y sus frondosos pinos que te envolvían, curva tras curva, en un paisaje que te evadía. Hasta llegar a enfilar la subida de las famosas 7 Revueltas. Dios!!!!Que subidón!!!!! Había algunas que acojonaban y sobre todo viendo el precipio que te rodeaba con semejante altura en tan poco tiempo… Pero esas cosas me encantan!!!!
Y encima que curioso ver el GPS indicar todas las curvas que venían que mareaban de verlas dibujadas :-P Cómo podrán hacer esos mapas tan detallados de toda España… Hasta un simple camino de tierra que te surgiera… Que paisaje y que subida!!!!!! Que centrifugado de cochinillo llevaba ya, jajaja. Hasta su cima en el puerto de Navacerrada al que tantas ganas tenía de subir. Donde menos esperaba que acabaría, con un cielo de invierno y típica imagen del norte con ese frío de 5 grados y en la ciudad más de 20, y una niebla y nubes que parecían de Pajares. Que bien sentó allí un cafetico caliente viendo el panorama y el mirador. Tan cerca de la Bola del Mundo.
Cuando ya de bajada con más curvitas y paisaje de videojuego de coches, ya empezaba el llover que se esperaba hoy… Por un camino de vuelta aún más bonito que me busqué, bordeando toda la sierra desde el pueblo de Navacerrada hasta Somosierra. Por una carreterita vacía y con un entorno de foto junto con ese color de cielo.
Hasta llegar de nuevo por el lado contrario que salimos, a la ciudad. Tras dar toda la vuelta a la sierra de Madrid y Segovia. Cundió el viaje :-P Y estuvo genial!!!
Una pequeña escapada de un día que tenía ganas de hacer tras tantos días en esa calle muerta de nada de vida ver…
Y ya está la lluvia aquí. Pero ya no me pilló los talones. Por segunda vez, no pudo :-P

"La amistad es un alma que habita en dos cuerpos; un corazón que habita en dos almas".

#En compañía de: "Per Gessle - Vilket Haal Du Än Gaar".

Un Ying y un Yang.

Doble encuentro inesperado.

Ying.

Un trozo de vida pasada que permanecía almacenado en un recuerdo olvidado surgió a flote en el sitio más inesperado. Y esa fugaz imagen que reconocí al instante me llevó a aquellos años, despertando todo aquello de entonces. Un cruce de rápida mirada que ambos reconocimos al instante, tras muchos años sin verse. Seguía igual que la última vez que la vi, sabiendo que ese día sería el último. Pero en mi mismo portal, el sitio más inesperado, tras 4 años, me fijé en esos ojos y supe de quien eran. Hacía mucho que no los veía pero nunca los habría olvidado. Aquellos que desaparecieron sin un Adios. Sólo nos cruzamos, pero no saludó y siguió su camino que por un segundo quiso cruzarnos tras estos años.

Yang.

Pero otras fotos y letras se añadieron al día y a lo que mi mente pensaba. Cómo la echo de menos. Tanto tiempo, tanto ocurrir y tanto temer por ello. Por días sin ella, por semanas sin su compañía, en un abismo que alejó mi silueta de sus ojos de tal modo que hacía temer. Tantas experiencias buenas y malas... Recordar la gran cercanía que invadía de felicidad al día, y de golpe desapareció.
Un trabajo que contribuía a que la distancia fuera mayor y mayor la añoranza. Hasta ver esas fotos, esas letras… Por ver esa cara, esa sonrisa, esos ojos que tanto echo de menos. Y parece que nunca vaya a ver. Un ahogo da al pensar eso. Pero ya veo que es una realidad a la que tuve que hacer frente con fuerza. Y se ha sobrellevado hasta hoy, unas mejor, otras no tanto.
Pero no me gusta esa realidad. Sobre todo, hoy.

Y la pregunta sería:

¿Cómo?.

PD: Por ello, un "Felicidades" hoy en su día, a alguien ausente.

"El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles, es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes, es la oportunidad". ---> Para mí es la oportunidad de todo aquello desconocido que hasta ahora era inalcanzable y ahora está por llegar :-)

#En compañía de: El silbar del viento.

Pooh y Tigger en la "Ciudad de los 100 Acres". (Y 3ª Parte).

Último día…

Una extraña sensación triste me quería invadir por esas 2 palabras… 8 horas de no parar de forzar al reloj que corriera los minutos y mostrara la hora más deseada: 15:00. Para salir corriendo a Gino’s. Triste mañana y vacía de vida, en la que sabía que esa noche nuestros cuerpos estarían en dos dimensiones distintas. No quería que pasara… Pero el estupendo vigilante en nuestro último día juntos, hizo que esa mañana fuera distinta, amena y hacerme revivir la noche anterior, para, con un globo en forma de corazón para ella que me encontré en el hall casualmente, irme al restaurante.

Últimas horas…

Pero con un ambiente tan cálido y agradable que para nada parecía que en poco tiempo un avión partía rumbo a Avilés. Con que sensación iba uniformado :-P a Velásquez sabiendo que allí estaba y con ella, su madre y mi familia. Situación nueva. Se iban a conocer por fin. ¿Cómo iría? Estaba deseando estar con ellos. Y una rica comida compartir.
Buscando entre todas las mesas donde estarían, qué alegría fue verla y acercarme hasta allí, aunque al llegar no me reconocieran y por un camarero me tomaran…jejeje (Si ejque… :-P). Esto del uniforme… ;-)
Comida que me trajo tantos recuerdos de aquel 19 cumpleaños de Agosto… ;-) Cuanto ha llovido desde entonces… Y que feliz me estaba sintiendo. Sentado a su lado. Nuestros padres al otro extremo de muy buen ambiente. Fueron horas con un sentido muy especial para mi. Al vernos todos juntos. Tanto ella y yo que nos queremos muchísimo, como su madre que un gran afecto me tiene, al igual que mis padres a ella. Ya dije anteriormente que es de la familia. Podría sonar extraño, pero es que es así. Como yo siempre me sentí cercano a su familia. También puede sonar extraño.
Acompañado, en una tarde de domingo soleada muy agradable, con un café a la “madrileña” :-P , o sea, grande ;-) en una terracita al sol de la Castellana. No parecía que en sólo 1 hora tenían que facturar en la T4. Como si una imagen habitual fuera.
Pero no… llegó el momento de tomar la última ruta… La que más me costaba llevar a cabo, incluso a las ruedas parecía que también, como si tampoco quisieran llegar allí; a ritmo de “Mamma Mia” como recordatorio… Callado iba concentrado en el tiempo y en el camino correcto, y sin querer pensar que esto se acababa ya…
Llegando a la nueva Terminal pareciendo ya de película cuando ellas iban a facturar y yo a dejar al Rojo y sin saber donde estaban ni si habían entrado ya, corriendo a toda velocidad por los interminables pasillos de allí, sin saber adonde llegarían mis pies. Buscándola. Y poder despedirme como debía ser. Hasta que fatigado, la vi, y una gran calma me llenó. Su mayordomo uniformado, jejeje, que cualquiera que lo viera pensaba que sería su sirviente :-P
Llegó ese momento que tan poco me gusta… La despedida… :-S Me costaba arrancar un Adios. Con un profundo abrazo darla, grabar su imagen en mis ojos. Pero me resistía a verla pasar por la cinta que nos separaría… Y sabía que necesitaba otra cosa: Otro abrazo que la di. Ays… Viéndola cruzar al otro lado.
Que sentimiento me invadió… Con pasos perdidos, miraba y me costaba creer que en poco tiempo, entraría en ese avión que en sólo 1 hora cruzaría el cielo y la dejaría al norte… Demasiado lejos…
Camino de la ciudad de nuevo, me sentí extraño, y no tardé nada en notar su falta, y en recordar esos 3 días… Y ese nudo de garganta que en el primer abrazo me quiso asomar pero no pudo, hizo saltar una lágrima.

Tres días muy especiales para mi, hace ya una semana… En los que la encontré muy cambiada, más crecida, más guapa, y diferente. En cuya compañía estaba tan a gusto. Y que con solo mirarla a los ojos, veía su interior. A pesar de que tuviéramos nuestras “diferencias de opinión” :-P en el pasado, y últimamente por el mismo tema, o por cabezonería nuestra, son cosas que no han conseguido cambiar nada. Queriéndonos igual, pasando por distintas etapas, mejores, peores, pero como ya muchas veces me han dicho de ella: “La tienes para toda la vida”.
Una tarde de esta semana, intenté rememorar desde un comienzo cada detalle y recuerdo vivido… Y es que son tantos… Pudiendo haber sido más. Tenemos un libro gordo de Petete escrito :-P De dos personas muy parecidas y compenetradas. Parecidas en lo bueno y en lo malo. Pasando por muy buenos momentos, y otros bastante malos. Habiéndome portado muy mal con ella en varias ocasiones. Algo de lo que tanto me arrepentí. Y aún así, seguir queriéndome…
A veces, cuesta entenderlo. Pero que no cambie. Porque ambos sabemos el aprecio y cariño que nos une. Aunque haya caído en el tabaco!!!Que decepción!! ;-) Tanto que insistía...no sirvió de nada :-P

THE END.

"Impossible is Nothing".

Pooh y Tigger en la "Ciudad de los 100 Acres". (2ª Parte).

Despertando en la madrugada con una sonrisa especial que todos reconocieron al verme llegar con una cara muy feliz para ser esas horas mañaneras en las que soy un zombie callado hasta que pasan horas y soy persona viva. Sintiéndote tan cercana en tu sueño, al cual subí a la planta 12 que se veía su hotel, para darla un “Buenos Días” en silencio desde la ventana.
Lenta mañana de poco hacer que deseaba pasara rápido y maximizar cada minuto que pudiéramos compartir, a pesar del cansancio de la mañana y de la flojera primaveral.
Para una gran sorpresa que me llevé cuando abro la puerta de mi casa, entro como cada día, y me la encuentro allí, en los postres de la comida. Estar aquí unas horicas juntos entre las paredes que me ven crecer. Con un ramo de flores todo bonito. Y cosas cotidianas de cada día, suceder con ella por una vez en mucho tiempo. Como la colección "Disney de Tanzania" ;-) (Usurpadora ella, jejeje). Tras este tiempo, me resultaba raro y, a la vez, me encantaba, verla en familia, como de siempre ha sido y es; y conocer al que le faltaba por conocer, a mi hermano “maratoniano”.
Y en la tarde, tras cotillear a fondo como es el NH y cómo funciona (gajes del oficio :-P), recorrer el centro y la "Rosa Negra" antes de un ¡ESTUPENDO! musical: “Mamma Mia” :-D Wooooo!!!! Que poco tardé en comprar el CD ;-) El mismo que ahora estoy oyendo :-P Una semana después ya… Una semana ya en la que estábamos juntos y ahora al revés… Muy al revés… ¿Y porqué siempre que viene alguien de fuera me pasan cosas o se ve a famosos? :-P Que luego de normal no es así!!! ;-)
Que rápidas 3 horas de musical fueron, en un teatro bien bonito y muy buen sitio por el precio barato, jejeje (hay que saber comprar ;-)). Y que pena que acabará… Con ese final que me encantó!!!!Aunque en 6 horas tuviera que estar en pie uniformado… (Y así me fue… cuando empeze a ver doble y pálido de tal mareo que me flojeó las piernas, desplomado al suelo que fui desmayado del calorazo de 40 grados!!!!(animal!!!:-P) y del cansancio acumulado… Pero que merecía la pena sufrir si por estar con ella era.
Y sobre todo… por verla esa carica tan feliz… eso no se paga con nada; estar mirándola y sentirla happy a pesar de la mala noticia que tuvo ese día.
Y tan lejos…

"La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin".

#En compañía de: "Siento que se aleja - Mamma Mía".

Y la pregunta sería...

¿Por Qué?.

Pooh y Tigger en la "Ciudad de los 100 Acres". (1ª Parte).

Y la noticia que se publica el Lunes es muy buena :-)
Hay momentos muy especiales en la vida, hay experiencias que disfrutas con intensa emoción. Encuentros que te marcan y suponen un cambio. Un antes y un después.
Cómo el vivido estos 3 días pasados.
Eran días muy esperados desde hacía años, pero que no se sabía cuándo ocurrirían ni cómo y cómo sería la reacción. A la vez, ya eran mucho más esperados desde hacía un largo mes que se supo la noticia de que ese finde tendría aquí a dicha persona conmigo. Un mes de espera, de emoción por los días que venían y por la incertidumbre: Qué haremos, cómo estará, cómo nos sentiremos desde entonces, será bueno, malo…
Hasta que llegó la noche de antes sin darme cuenta… cuando pensé…: "Está ya dormida a la espera de coger un avión en escasas horas para estar conmigo mañana… Y mañana estaremos juntos…" Que halo de emoción indescriptible me llenó… Tanto tiempo de espera y ya llegó…
A pesar de que los 3 días me fueran días de trabajo y las mañanas fueran 24 horas en total en separado que no permitían más cosas, y el mismo hecho de recibirla en el aeropuerto y ser su guía… A pesar de esas 8 horas hoteleras que servían para esperar con más emoción la salida sabiendo que iba a su encuentro… Algo que no pasa todos los días. Me veían mis compañeros con una alegría distinta, con un cosquilleo a medida que se acercaban las 3. Sintiendo su presencia tan cercana. Nos esperaban 3 días enteros para nosotros. Tanto por hablar, por hacer, por compartir…
Que sensación de cosquilleo y nervios me venía la mañana del viernes al pensar que su vuelo ya estaba en camino y ese día al salir, iría directo a su hotel, a su encuentro… Pasaban las horas y se acercaba el momento, el momento más importante… Cuando las ruedas del coche se dirigían solas allí, y mis piernas se pararon frente a la entrada. Minutos de puro nervio. Hasta que la vi aparecer y tal alegría inundome que hizo desaparecer ya todo nervio, para en sus brazos acabar :-D
Cuanto esperaba ese momento.
Un profundo abrazo. Como el del dibujo de arriba :-)
Empezando la cuenta atrás. Buscando sacar jugo de cada minuto que caminábamos juntos. Y viendo el cielo de Madrid con una sonrisa mayor al verla a mi lado. Todo lo que podría parecer normal, estando juntos se veía mucho mejor. Y cada detalle era más bonito porque lo compartíamos juntos. En la Gran Ciudad :-P
Una primera comida para reponer fuerzas de su viaje y de mi trabajo, y así relajadamente hablar de mil cosas: novedades, recuerdos… Como no… Sándwich Vips tenía que ser, jejejeje. Y la verdad, era una sensación de sentirse a gusto, poder mirarnos a los ojos, un solo gesto, una sonrisa, muestras de cariño… Y esa voz escuchar en esos ojos azules. Todo lo que en el día a día es más complicado… Me sentía muy feliz, y no deseaba ver pasar las horas ni que el sol se ocultara por el horizonte.
Que bonito paseo por las calles de aquel barrio y por Recoletos con ese día tan bueno que nos quiso acompañar… Con un café de los “grandes”, jejeje, previo a una divertida comedia de teatro con gafas de sol :-P , cenita y al hotel, a descansar.
Que impresión más extraña al estar en la cama durmiendo y pensar que dormíamos bajo el mismo cielo, y que nos separaba una poco distancia… Y sobre todo poder decirla: “Hasta mañana”. O el: “Luego quedamos y nos vemos”.
Justo 2 días antes, estando por los Escoriales en una tarde nublada y fresca, sobre el monte Abantos en niebla, era un escenario que me trajo el recuerdo de Oviedo con su montaña detrás, y andaba por allí como si de Asturias fuera, pensando lo que sería esas pequeñas cosas con asiduidad juntos sabiendo que nos separaban más que escasos minutos y que con una simple llamada, poder realizarlas. Algo muy importante para mi y que siempre me cuesta aceptar con las personas que más me importan.
Siendo una noche que aún durmiendo muy escasas horas al tener que madrugar a las 5 y pico, dormí más a gusto porque sus ojos se cerraron también bajo la Luna Nueva de los Madroños. Y ya habíamos pasado un estupendo día juntos. En espera de 2 más... :-)

"¿Confianza no debería significar que si tú crees en mí es porque yo creo en ti?". ---> Y esa misma confianza es la que tenemos ;-)

#En compañía de: "Els Pets - FeliÇ".

Reencuentro.

Primera noche de trabajo. Son las 4 de la mañana tras un mostrador de hotel, en un profundo silencio, sólo roto por el tecleo de mis dedos, con una quietud inusual para ser un hotel con overbooking, en el que las 240 habitaciones están llenas de clientes durmiendo placidamente. Y con una oscuridad envolvente en un hall de luces ya apagadas. Me siento extraño. Desplazado mientras toda la ciudad duerme. Y con sueño. Pero aún faltan 3 horas más. Hace frío. Y se echa en falta la almohada. Demasiada tranquilidad. Silencio.
Pero son horas que sirven para recordar el día especial de ayer. Un día que llegó tan inesperadamente que es como si lo hubiera soñado esta noche y no hubiera pasado. Pero una foto y un huevo de Pascua me dicen que no me lo imaginé ;-)
Porque fue ayer cuando, tras muchos años, se reencontraron dos personas que estuvieron separadas demasiado tiempo. Cuando me llevé la tan grata sorpresa de saber que a la mañana siguiente que tenía libre, una chica muy apreciada por mi saldría de su "pueblo" :-P y pasaría unas cortísimas horas en los Madriles.
Me costó creerme que era cierto y que tras estos años que no se porque no compartimos el uno con el otro esa cercanía, me restaban escasas horas para tenerla frente a mis ojos :-)
Esa mañana sentí muchísimo no poder recibirla a su llegada y esas horas primeras aprovechar acompañándola a su entrevista, pero cuando los 2 cumplimos las cosas que teníamos que hacer en la mañana, todo el resto del día era nuestro :-) Y a sólo 15 números de portal estábamos ;-) Que sensación de nervios extraña me invadió. Sobre todo al ir con el coche por la acera de enfrente y verla esperandome. Tan alta y tan guapa ya desde lejos.
Y al parar, ahí estaba :-) Bajo el cielo de Madrid, dos miradas se cruzaron con sus respectivas sonrisas :-) Culminando en un gran abrazo del "gordo" a la "golfilla", jejeje, tras años de espera. Demasiado tiempo.
Demasiado no vivido. ¿Por qué? De todo un poco. Pero no importa, porque algo que parecía ya muy lejano y difícil de volver a tener, cogía un nuevo rumbo, y fue sentir como si este Kit kat que nos mantuvo más separados, no hubiera roto nada que quedó en ese tiempo, y esta amistad tan buena reviviera tal y como siempre ha sido:-)
Muchas veces pensé cómo y cuándo sería el día que volveríamos a estar juntos, pero nunca sabía su respuesta. Ni cómo me sentiría, y fue como si sólo hubiera pasado una semana de diferencia. Me fue extraño que tras esos típicos nervios primeros de emoción, todo fuera tan natural y un sentimiento tan relajado y espontaneo que me hacía sentir tan a gusto... Como si cada día estuvieramos juntos y no hubiera pasado todo ese tiempo. Y encontrarla tan cambiada... Voz que no reconocía, más mayor y con distinto look...
En una ciudad tan grande, llena de gente de acá para allá, donde te cruzas con desconocidos que no se percatan de tu presencia, entre ellos, dos amigos disfrutaban de un día juntos. Un día especial por la gran ciudad. Como me reía con esas similitudes de decir venir de un "pueblo", jejeje y tan abrigada ;-) Acostumbrada a recorrer las calles de Albacete, como la hize caminar ;-) Pero si no es por eso, no saldríamos en la tele el 10 de Abril!!!!!!!!:-D Si si si... :-P Porque cerca de la Fnac nos paran para preguntarnos si nos pueden hacer unas preguntas, y dijimos que sí, y resulta que era de los 40 TV, para un especial sobre distintas opiniones, y nos tuvieron 20 minutos de entrevista, jejeje. Ya el salto a la fama y todo!!!jajaja. Que raro se me hacía estar ahí con el micrófono respondiendo en plan cachondo sobre U2, Madonna, el Canto del Loco, Robbie Williams, Alejandro Sanz, Aerosmith.... Así que ese día todos enchufados al programa "Los 40 de 40" que una parejita sale por ahí seguro, jejeje, porque como se reía el presentador con nosotros, jajaja, le gustó como quedó :-P Y como no me saquen por Mamen por ser chica guapa se van a coscar de mi :-P
Un cariñoso abrazo y que duro se me hizo el trayecto de retorno con una extraña soledad indescriptible. Y de un golpe de mente, recordé en flashback cuándo nos conocimos, cómo y el cómo fue un congeniar en 5 minutos, aquella "Savannah" que estaba por Asturias viendo mucho verde :P y vacas, jajaja. Y el hecho de que siempre haya sido tan especial, más cerca o más lejos, hay algo... que desde que la conocí intuí. Esa intuición de que hay una cuerda atada por siempre en cuyos extremos estamos ambos. Y que nunca ha fallado.
Y lo más raro es que se que nunca va a fallar.

"El tiempo saca a la luz todo lo que está oculto".

#En compañía de: "Duran Duran - One of those days".

Jo soc el teu amic.

Quan tot sona tan repetit
tan inútil, tan avorrit,
quan l'únic combustible és el dolor.
Quan la veu que tan t'ha promès
et confessa que no pot més,
quan el que era per sempre, ara és record.
Quan se't fa tan costa amunt
començar des del mateix punt
prova de cridar-me,
que no tens motiu per estalviar-me.
Jo sóc el teu amic,
vull que em molestis,
sóc aquí,
parla'm o plora,
mai és mal moment,
mai tard o d'hora.
Jo sóc el teu amic,
vull que em molestis,
sóc aquí,
parla'm o plora
que no tinc cap altre feina aquesta nit.
Puc parlar-te dels vells moments,
provar d'endevinar el que sents,
puc callar i escoltar les teves pors.
Puc fer broma al teu costat
i si estàs molt desesperat
puc provar de cantar-te una cançó
Si sóc bo quan els temps són bons
també vull compartir els malsons,
prova de cridar-me,
que no tens motiu per estalviar-me.
Jo sóc el teu amic,
vull que em molestis,
sóc aquí,parla'm o plora,
mai és mal moment, mai tard o d'hora.
Jo sóc el teu amic,
vull que em molestis, sóc aquí,
parla'm o plora
que no tinc cap altre feina aquesta nit.

Y un día cualquiera, despiertas, miras a tu alrededor, y te das cuenta de que todo es diferente, sin que te hayas percatado en tanto tiempo. Has vivido automáticamente cada día, sin pensar, sin saber si es ya un mes u otro, avanzando y sin saberlo, retrocediendo a la vez. Viendo cada noche y en cada amanecer la luna cómo avanzó en su recorrido, sin pensar. Dando paso al fugaz paseo del sol, sin saber. Llueve, sopla el viento, nieva, brilla la luz, piensas… Pero no sabes el qué.
Escuchas una canción, te ries, te preocupas, te entristeces, pero en el fondo no sabes porqué. Porque lo que de verdad hay dentro de ti, está latente sin dar el chip de querer salir a tu mente. Lo mantienes oculto.
Y un día cualquiera, despiertas, miras a tu alrededor, y te das cuenta… de que ha pasado todo ese tiempo y no te has dado cuenta de todo lo que ha pasado, y de todo lo que no has podido compartir tuyo y ajeno; quedándote la pregunta de cómo pudo pasar. Preguntándote: ¿Ya es marzo?. ¿Qué ha pasado con Febrero? ¿Y Enero?. ¿Me he dormido y no los he vivido?. Esa escapada a Barcelona ya la hiciste y no supe nada, y ya llega Valencia y no me di cuenta. Teatro, conciertos… Todo eso pasa y mi cueva hotelera me dejó hibernando sin ver pasar el mundo girar. Sin hacer nada. Pero haciendo lo mismo en mi cueva.
Me lo advirtieron, lo tuve en cuenta, pero ese mundo que te rodea sin saber, lo inundó todo y me invadió sin darme cuenta.
Hasta hoy.
Y te encontré. [………………………] Este trozo encorchetado no se puede poner ahora.
Pero hallé una sensación que me decía algo… Me dejó una huella tuya diferente. Sin reconocer la misma persona que hace nada encontré. Algo nuevo. Te sentí de otro modo. Que extrañado me dejó. Faltaba algo… ¿El qué? Dímelo tú.
Y se avecinan cambios. Buenos, malos. Pero sólo importará el “arte de la melancolía”.
Para que esos cambios no afecten y si lo hacen, no sea como hasta ahora.
Si lo pregunto no serán respuestas certeras. Pero, algo ocurre.
Mañana despertaré, será un día más. Pero todo será igual. Un día más en la cercana lejanía de un viaje por un mundo de sueños y colores abstractos.
En dos realidades distintas de cada día, que habrá que buscar separar, para que no siga interfiriendo la realidad del color.
Y la luna ya está en lo alto del cielo, buscando al sol pero es una carrera que nunca podrá ganar.
Buenas noches y hasta mañana, mundo del color.

Dos caras de la misma moneda.

"Cierro los ojos y solo escucho el silencio junto a una luz negra de la noche que me envuelve; tras las dos caras que ha tenido el día. Una cara amable y otra amarga.
La cara amable fue que, tras muchos días, estaba ella allí tras el frío mostrador negro. Una imagen que tenía ganas de ver. Unos ojos que quería ver. Una voz que tenía ganas de escuchar. Una compañía con la que quería estar; y una risa que quería que me contagiara.
Una tarde que iba allí con esa ilusión de 8 horas poder compartir.
Hay personas con las que estás a gusto, otras te puedes encontrar que te sientas mejor o peor, con otras te reirás, con algunas confiarás, y en aquellas de más allá rehuirás. Pero otras son especiales; te proporcionan algo, sientes una compañía que es diferente a la que tienes con otras personas. Puedes sentir lo que sienten o piensan solo con mirarles. Te dan junto todo lo que otros te ofrecen por separado. Y sólo verlas aparecer te produce una amplia sonrisa sintiendote diferente. No sabes cómo ni porqué, pero sabes que es así. Y te gusta.
Lo mismo que me ha ocurrido hoy cuando llegó.
Y me dió por pensar.
¿Y la cara amarga? Estropearía este post".

"La más peligrosa de todas las debilidades es el temor a parecer débil".

#En compañía de: "Quique González y Los Taxidrivers - Entre Salitre y Sudor".

Hombres y Mujeres.

"Mucha gente está convencida de que hombres y mujeres son incompatibles. Afortunadamente, se equivocan, pero es cierto que uno de los principales escollos de casi cualquier relación es que las mujeres les piden a los hombres que sientan como lo hacen ellas, y los hombres les piden a las mujeres que se comporten y analicen como si fueran hombres. Lo cierto es que las mujeres hablan desde la emoción, y los hombres desde la literalidad, desde ese razonamiento que para ellos es tan evidente y que les distancia una y otra vez de las mujeres. La sensación de impotencia es tan fuerte que, en muchos casos, los hombres llegan a la conclusión de que las mujeres son complicadísimas, y algunas mujeres terminan sentenciando que los hombres son demasiado simples. Entonces, ¿es un milagro que los hombres y las mujeres se terminen entendiendo?. En absoluto. Es un arte maravilloso, un auténtico reto. Porque sin esas diferencias ¡qué triste sería nuestra vida!".

"No quiero estar libre de peligros, sólo quiero valor para afrontarlos".

#En compañía de: "Know Nothing - Travis".

Saber lo que quiere el otro.

"¿Nos imaginamos cómo cambiaría nuestra vida si fuéramos capaces de saber lo que está pensando la otra persona? Si reflexionamos un poco, seguramente adivinamos bastante bien lo que nos piden nuestros amigos, pero ¿sabemos lo que quiere, lo que piensa y lo que nos pide nuestra pareja? En general, y sin meternos en tópicos, a los hombres les cuesta un poco comprender que lo que ellos interiorizan como una queja, en realidad es un lamento; que las mujeres necesitan detalles envueltos en ternura, no en dinero. Por su parte, las mujeres deberían esforzarse en no pasar permanentemente factura y acordarse de que cada uno es responsable de su estado emocional. Recordemos que todos necesitamos sentirnos queridos, escuchados y valorados. La queja, cuando sólo se queda en el reproche, termina minando nuestras emociones. No olvidemos que la alegría es una virtud, y el derrotismo, una tragedia; que la esperanza derriba barreras y el pesimismo levanta muros. Finalmente, conviene que todos aprendamos que el cariño se siente, no se enseña; se transmite, no se ordena; se regala, no se pide".

"El fracaso es querer anticipar que todo sea como debía de ser antes de lo previsto".

#En compañía de: "Semi-Charmed Life - Third Eye Blind".

Su último sueño.

Desgraciadamente, son ya muchas personas a las que vi morir y a las que tuve que despedir. De un modo o de otro. En presencia o en ausencia. Más cercanas o más lejanas.
Pero hoy ha sido la primera vez que vi delante de mí a alguien en su tumba en su velatorio… Y que sensación más extraña me ha invadido… Que no sabría describir…
Era la primera vez que iba al Tanatorio de al lado de mi casa. La última vez que pasé por allí a pie fue por otro motivo mejor y muy distinto, en un lluvioso día de hace 2 Octubres. En aquella esquina…
Pero hoy entraría en ese edificio que tantas veces he visto, pero en el que nunca tuve que entrar. Me sorprendío enormemente cómo es por dentro. Con aquella impresionante recepción tan vistosa como si de un hotel se tratara (en cierto modo, es un hotel, donde por un día se “hospedan” y “duermen” aquellos que se han ido), y ya empezó un cierto humor negro. Sobre si hacían check ín y check out. O sobre de donde vendrá la carne que ofrecen en la cafetería. Filete de muslo, de brazo o de pierna… Y los callos…ejem… :-P No se, ya que hay que ir, pues ir de buen humor allí ;-) Al menos hacia reir a aquellos que muy tristes iban. O sobre el trabajar allí yo en la recepción… Un poco raro… :-P Pasada esa entrada, no esperaba el cómo es por dentro, esperando algo muy frío, pero no, una galería acristalada muy bonita llena de vegetación y fuentes como para animar a la vista y el oído ese momento y aquella visita no tan grata… Con los velatorios a cada lado… Hasta entrar en el que nos correspondía. Una acogedora sala con la gente, y tras ese cristal, ahí estaba. No sabía cómo funcionaba todo esto, y no me esperaba esa imagen que me dejó algo sorprendido y con un halo de… no sabría explicar… Al ver a aquella persona con la que estuve muchas veces, en su ataud rodeado de velas, postrado en una paz y placidez tras aquella agonía final. Con un rostro pálido que parecía diferente al de cuando tenía vida, y pensar que aquella imagen tumbada en su nicho, estaba ya en otro mundo. Con sus ojos cerrados durmiendo. Y que ya no vería más. Esa será su última imagen. Hasta que mañana sea enterrada. Con la arena sobre ella.
Sintiendo “algo” nuevo que no sabía describir. Y salir y ver ese atardecer tan bonito, pensando que el sol sigue girando sin parar a nuestro alrededor, y esa luz ella no la vería más. Y habrá muchos atardeceres así, y en alguno de ellos, será mi último, tras el cual, no habrá más momentos para disfrutar ni para vivir. Entendiendo muy bien, porqué hay que disfrutar cada momento del día, bueno o malo, que será irrepetible y no dejar que pasen las horas y los segundos que nos restan desperdiciándolas. Porque un día despertaremos y será el último despertar. Para que cuando llegue ese día, no nos arrepintamos de los momentos mal aprovechados o de aquellas oportunidades que no supimos hacer frente. Por miedos o inseguridades.
Mirando al sol recien levantado con una sonrisa por volver a verle un día más, y saboreando cada instante, de aquellos a los que queremos y su compañía, incluso de las malas experiencias que nos hacen aprender y sentirnos vivos cuando lloramos o reímos.
Para que llegue la noche y con la luna cómplice y vigilante de la noche, tengamos más recuerdos que añadir al libro de nuestra vida, llenándolo de las mejores letras y muchas páginas, hasta que llegue el día en que se cierre para siempre.

"Un hombre es como una fracción. Cuyo numerador corresponde a lo que él es, en tanto que el denominador es lo que cree ser".

#En compañía de: "Breathe (2 Am) - Anna Nalick".

Amar sin Sufrir.

"Mucha gente dice que su vida cambió al descubrir el amor y experimentar el sentimiento más profundo del ser humano. Pero pasado un tiempo, un porcentaje importante empieza a preocuparse cuando aparecen las dificultades y desencuentros; entonces se sienten invadidas por dudas, miedos, temores e inseguridades; no saben cómo actuar, y lo que era dicha con frecuencia se transforma en ansiedad o dolor.
¿Qué ha pasado para que se de ese cambio tan drástico?, ¿para que muchas parejas confiesen, al cabo del tiempo, que se equivocaron?.
A veces, del amor al desamor sólo hay un paso, el paso del tiempo. ¿Por qué el amor nos hace sufrir?, ¿es tan difícil llevarnos bien pasadas las primeras fases de la relación?".

Tus ojos tristes.

"Esta mañana se prometía ser tranquila como muchas otras. Llegué como otros días sin saber que me esperaría una mañana triste. Una mañana triste, porque lloraste. Que se traducía en mis ojos al verte. Y en querer pero no poder.
Todo ello, porque surgió esa llamada inesperada muy temprana en la que recibiste una noticia que de preocupación te llenó. Una llamada que en muchas horas se quedó sin respuesta y en mayor miedo te dejó de qué podía haber pasado y despegarte del móvil no hacías. Aunque nosotros te apoyáramos para procurar calmar ese temor e incertidumbre que te invadía sin saber qué estaría pasando tantas horas de silencio. Veía tus ojos callados y leía tu sentir.
Hasta que a las horas, surgió esa segunda llamada. La que produjo lo que me dolió tanto. Estaba yo sólo en mostrador y oí un llanto que venía de dentro. Lágrimas que llegaban a mis oídos que provenían de ti. Sin saber por qué eran y que estaba pasando.
Hasta que te vi. Y llorando encontrarte. Una imagen que se me clavó y un profundo dolor me produjo. Era la primera vez que esa carica alegre me encontré envuelta en lágrimas de preocupación y deseos de estar a su lado pero no podías.
La primera vez que ví tu tristeza y la primera vez que te miré y se reflejaba en mi retina lo que tus ojos decían. Siendo el día que descubrí lo que días ya iba creciendo sin darme cuenta: el enorme cariño que te había cogido y que hoy se plasmó ante mis ojos al sentir de corazón las lágrimas que nublaban tus ojos. Y que deseaba hacer desaparecer siendo cualquier cosa buena si te reías y tranquilizaba tus ánimos hasta las 3. El día que construiría una barrera a tu alrededor para que nunca la tristeza quiera apoderarse de ti. Ya que la mirada que me gusta ver en tus ojos es esa que va unida a una sonrisa.
Sintiendo querer darte una muestra de cariño y no haberlo demostrado bien. Querer darte un abrazo que se quedó en una sola caricia y una sonrisa. Como si me costara exteriorizarlo. Y lo único que me ha quedado es escribirlo hoy aquí. Unas letras que no leerás porque no sabes de este blog. Pero que si algún día llegas a leerlo, espero que para entonces haya sabido demostrarte y decirte lo que a veces mi silencio dice y solo habla con la mirada".

"Cuando sonries se borra una tristeza y se ilumina una esperanza".

#En compañía de: "Alex Ubago - Esos Ojos Negros". ---> Es pura casualidad, que mientras escribo este post de hace más de un mes, suene esta canción por la letra que dice desde que comienza, tan acorde con este post ;) <Esos ojos negros no los quiero ver llorar, tan solo quiero escuchar, dime lo que quiero oir, dime, dime que vas a reir>.

"Un joven zapatero salió de su aldea. Por el camino encontró unas hormigas, muy tristes porque un oso les había destruido su hormiguero. El zapatero les ayudó a reconstruirlo y las hormigas se ofrecieron a devolver el favor.
El zapatero siguió su camino y encontró unas abejas con el mismo problema que las hormigas. El joven también las ayudó, y las abejas le prometieron ayudarle en el futuro.
Más adelante, el zapatero se enteró de que la hija del rey estaba en el castillo de una bruja. El joven decidió rescatarla. Pero la bruja lo encerró en un apestoso calabozo con un saco de arena mezclada con semillas de amapola y le dijo que si no conseguía separar ambas cosas, le cortaría la cabeza al amanecer. El joven pensó en su muerte. Pero llegaron sus amigas las hormigas y le ayudaron a superar la prueba. La bruja quedó alucinada.
Entonces lo llevó a una habitación donde había trece doncellas con el rostro cubierto. El zapatero tenía que descubrir quien era la princesa. El joven se desanimó, pero vio a una abeja que se posó sobre… la más dulce, la verdadera princesa. Cuando el zapatero la descubrió el rostro, la bruja se convirtió en un cuervo.
Los jóvenes se enamoraron y vivieron rodeados de animales y amapolas".

Siempre es mejor ayudar que pasar de largo, porque nunca se sabe lo que nos depara el futuro.

"Si eres diferente, no intentes ser como los demás".

Y van 3...

Segundo susto en la semana que ha colmado el vaso. Un domingo que se presentaba tranquilo como cada fin de semana, a las 10.15 se convirtió en una inusual mañana que nadie esperaba ni deseaba. Al ser fruto por segunda vez de un violento robo en la semana por los mismos niñatos. Por un lado, la rabia de que ocurriera y fuera justo el momento que no podía estar presente, aunque de poco habría servido pero solo por estar con ellas en el acto y que no lo sufrieran las dos solas, prefería haberlo pasado los tres.
Junto con el miedo y sorpresa de que de nuevo ocurriera y cómo lo vi, al llegar por el ascensor y encontrarme el mostrador desborotadas las cosas, a los tipejos estos gritándome amenazador sorprendidos de ver a alguien, yo temiendo al no verlas ni oirlas por allí ni abajo, sin saber qué estaba pasando.
Menos mal que no las pasó nada, aunque el miedo en el cuerpo estuviera dentro, y sintiera en el alma que pasaran por ello. Sobre todo por una de ellas que ha vivido los 2 atracos de esta semana, e imaginarme la escena y verla llorar me dolió enormemente, por segunda vez en 2 meses, como ya puse en otro post que aún no está publicado. Porque la fui cogiendo mucho cariño este tiempo, aunque cueste demostrarlo y hacérselo ver.
Seguido de horas un poco confusas, con la policía, ordenando el trastorno, siguiendo atendiendo a clientes, y la charla de los jefes, de la que prefiero no hablar, porque hoy me han calentado bien siendo el primer día que mi tranquilo carácter cogió su vena borde y enfadada. Sin callarme y a punto de autodespedirme en caliente.
Justo ayer hablábamos sobre el anterior, de cómo lo viviría, y no me esperaba que hoy sería uno más. Siendo tan diferente en vivo de cuando se ven en el video… El susto y miedo que produce.
Al menos, espero que esta semana haya servido de precedente para tomar medidas por fin que sean eficaces y estar seguros allí. En la calle muerta de Bausá, a merced de cualquiera que pase por allí con aviesas intenciones.

Un ojo mira hacia atrás; un oído escucha hacia delante.

"Prometí que nunca vería esa peli. Porque sabía que nada bueno me iba a dar. De eso hace ya muchos meses, hasta que me olvidé de que existía. Pero ayer por la mañana me levanté y me encontré a mi hermano que empezaba a verla. Y me recordó porque no quise verla.
El caso es que me quedé con él a verla no se porqué, y me enganchó pero, a la vez, sentía que debía dejar de verla y tenía tentaciones de marcharme, porque me estaba removiendo por dentro un pasado que me persigue allá donde vaya. Pero, no pude dejar la historia a un lado y hasta el final la vi. Y ese argumento tan… inoportuno… Sobre todo la escena bajo la luna con esa canción… Fue el culmen.
A pesar de que lo pasé fatal por lo que me evocaba y me tuvo la tarde ya distinto, algo que hacía mucho que no pasaba por esa razón. Y muchos pensamientos hizo correr por mi mente, llevándome a donde no quería llegar, sintiéndome como siempre, por nada, por mucho, por todo.
Querer que todo fuera así. Pero no es fácil.
Hasta las canciones eran traicioneras…. Le daban mayor intensidad a la historia y a mi mente entre música. Salvo una…Una canción me dio una enorme sonrisa porque parecía increíble que de todas las canciones del mundo, justo ayer, en ese momento, sonara esa que reconocí desde que comenzó… Cosas del destino que deja señales para que las tengamos en cuenta a la hora de valorarlas. Creo que no sonó por casualidad… No hoy…
Me hizo creer en una nueva razón. Un nuevo espacio. Un sueño en el que vivir. Aunque me estrellé ya en el camino, pero es un nuevo camino que recorrer, aunque sea a tirones. Una luz que brilla en las calles, pero que no es tan intensa como era… Una sombra se puso delante cuya figura no reconozco pero tapa sus ojos y extraños pensamientos se entrelazan sin orden en sus pupilas desorientadas. Que nubla cada vez más y provoca una eternidad de la nada. Un abismo de una estrecha senda. Un desierto donde mi oasis es siempre un espejismo. Y una prisión solo porque ha girado el mundo dejándolo todo como no debía ser".

¿Por qué sonó esa canción?.

¿Y por qué se puso delante de mí esa película?.

"Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso es lógica".

#En compañía de: "Aqualung - Brighter than Sunshine".

Nada es Suficiente.

Por qué siempre te culpo de mis fracasos
y no sé disfrutar de lo que me das
Por qué sigo buscando fuera o al lado
y sólo te valoro cuando te vas
Invento mil excusas para dejarte
pensando que es la única solución
para este desconsuelo triste y cansado
que nos tiene atrapados a los dos
Mi vida insatisfecha es una rutina
que cada mañana me viene a buscar
y me he abandonado a mi suerte
pero ni siquiera me dejo llevar
Invento mil excusas para dejarte
pensando que es la única solución
para este desconsuelo triste y cansado
que nos tiene atrapados a los dos
Y nada es suficiente
y todo sabe a poco
si tengo lo que quiero
me canso y quiero más
Por qué tanta escasez
cuando tenemos tanto
será que la abundancia
nos niega el más acá
No sé si será miedo,
tal vez fatiga
o el tiempo que acecha y tira de mí
Pero esta pelea contra mí mismo
no me da tregua, no me deja vivir
Invento mil excusas para dejarte
pensando que es la única solución
para este desconsuelo triste y cansado
que nos tiene atrapados a los dos
Y nada es suficiente
y todo sabe a poco
si tengo lo que quiero
me canso y quiero más
Por qué tanta escasez
cuando tenemos tanto
será que la abundancia
nos niega el más acá

Feliz Navidad en el Nuevo Madrid.

Primer día de vacaciones tras mi primer mes de trabajo, del que hablaré en otro post mejor sólo… Primer día de descanso y relajación tras semanas atado por nudos de horarios deslabazados que poca vida propia me daban para mí, con sólo horas de sueño y comida. Sin tiempo para hablar con gente, sin tiempo ni fuerzas para quedar en condiciones, para dedicarme a mi y a mi gente aunque empeño puse en lo que pude para que la vida allí no me aislara del exterior.
Primer día para mi.
Tras mi primera reunión de departamento, como resumen del año y nuevos objetivos, en la que, por un día, estábamos todos juntos reunidos en torno al jefe. Y tras la cual, una rica comida de chino nos fue recompensada hoy, aunque alguna los chinos no le vayan mucho :-P Pero era un sitio elegante, nada caro y muy rico, invitados por el hotel. En la que algo desangelada por la falta de conversación buena y fluida, pero que muy a gusto con todos me sentí. Y estar fuera del hotel juntos. Por poco tiempo que fuera…
Incluso, se unía la alegría de que una compañera y amiga para mi que nos despide estaba allí también y la vería un día más, junto con la tristeza de que sabía que sería el último día que la vería hasta que quedáramos y por el hotel no estaría más con ella, aunque de ello también hablaré en otro post mejor…
Tras la cual, nuestros caminos en el hotel se separaron, unos a su trabajo de nuevo, otros a casa… Y yo… libre… Pensé: “¿Qué hago?”. Aprovechando la buena tarde que hacía, que era temprano y tenía ganas, me apetecía mover el coche bien con buena musiquita y darle una vuelta, sin rumbo encarrilándome sin pensar, al Escorial por el puerto de Galapagar a ver cómo se lo subía este comparado con los otros dos, y dar una vuelta por allí…
Siendo una muy bonita tarde de otoño, en la que se respiraba el olor del frio casi invernal, con el pueblo todo iluminado ya de Navidad. Tomando un café caliente en el Miranda Suizo tan agradable dejando mis letras sobre un papel y viendo anochecer y la vida de allí. Con ese color de las tardes de otoño al caer el sol, el viento silbar y las hojas volar y caer.
Volviendo en la noche oscura para pensar y probar a fondo al coche y sus opciones. Tras lo que ganó un merecido sobresaliente.
Disfrutando así de mis primeras horas de libertad.

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Hasta sus últimas horas y el retorno a la vida. Pero fue un día de fiesta :-D Y de ponerse al día. Teniendo, tras ver que no nos tocó nada de lotería, nuestra primera comida de personal, todos juntos, donde por unas horas, todos éramos iguales, en la misma mesa. Con un ambiente distendido de risas y buen rollo :-) Que mucha ilusión hacía poder estar juntos así, con una peaso comilona riquisima de 4 horas y picoooo, con discursito jocoso del dire y sorte de regalos para todos (ya sabía yo que los buenos no me tocarían :-P). Dando mucha pereza el retorno al trabajo, pero así recogía mi primera cestona de Navidad!!!!:-D Dios!!!!Y que cestaaaaaaaa!!!!!!!!!!!:-O Me quedé.....así pesaba la maldita XDXDXD De grande y al abrirla y verlo....de alucine :-P Nos vamos a poner las botaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssss!!!!!!!!!!!:-D Con que ilusión iba yo con ella y donde la llevaba :-P
Y cobrar la paga extra de Navidad :-P Que ilusión!!!!:-) Ya va subiendo de cifras mi primera cuenta corriente y poder tirar de tarjeta...:-P Junto con ver lo que valgo, jejeje, nada más y nada menos que...17.000 euros!!!!!!:-P Para que luego me infravaloren, jajajaja. Quien me quiera....a pagar XDXDXD Como las clausulas de rescisión de los futbolistas... ;-)
Para ser el primer día tras las vacaciones y previo a los días de trabajo hasta el día 3, no estuvo mal el retorno y el día festivo previo a la Navidad :-)

"Si exagerásemos nuestras alegrías, como hacemos con nuestras penas,nuestros problemas perderían importancia."

#En compañía de: "Olga Román - Alrededor de la Luna".

En un Mundo de Dos.

"Ella sabe que el tiempo corre siempre en su contra.
Y él suplica a los vientos que le dejen marchar.
Se agarraron al clavo de un incierto te quiero.
Provocado por el más viejo instinto de todo animal.
Una noche de amor como tantas sellaron sus bocas.
Prometiéndose en vano y a ciegas fidelidad.
Pero un día el destino diablo y tramposo en el juego.
Colocó a una tercera persona y ya nada fue igual.
En un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego.
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
Es normal que se salten a veces las reglas sin miedo.
Y el respeto se va como vino por la puerta de atrás.
Se acuchillan a voces e insultos desde lo más adentro.
Para atarse en un denso silencio y vuelta a empezar.
En un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
En un mundo de dos
Fueron presos del deseo que aprieta en el corazón.
Hoy son los tres pasajeros con distinto destino en el mismo vagón.
Fueron presos del deseo que aprieta en el corazón.
Hoy son los tres pasajeros con distinto destino en el mismo vagón.
Y en un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego.
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
En un mundo de dos
si aparece uno más es como echar leña al fuego.
En un mundo de dos
si aparece uno más quién es el que arde primero.
Y en un mundo de dos.

Y en un mundo de dos.

Y en un mundo de dos..."

"El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho".

#En compañía de: "Bad Girl" Y no es una canción XD

Rarezas.

Segundo de los posts incompletos que iban a formar parte de un nuevo blog de rarezas. Y de los cuales, pocos merecen publicarse. Este es uno muy antiguo de fecha que no se por qué lo escribí. Pero me ha gustado aunque no recuerde su significado. Y que se quedó sin terminar.

"Los sentimientos son algo incontrolable. Aparecen y se modifican a su gusto sin darnos pie a darnos cuenta de ellos. Actuando por si solos sin que se les pueda manejar.
En 9 meses he estado viviendo una extraña situación. Situación que desconocía en detalles qué es lo que me pasaba. Y que me tenía en dudas buscando respuestas a preguntas que no encontraba.
Con el transcurrir de los días, las semanas y los meses, esas dudas se despejaron, pero atraían a otras nuevas que complementaban a las anteriores. Y complicaban aún más el tema. Pero lo principal se me aclaró de repente sin darme cuenta un día. Y certificó la verdad de mucho tiempo. Que se mantenía oculta todos los días y aún lo está en parte.
Digamos que sobre todo, en los últimos 12 meses, sucedían y cambiaban muchas cosas. Unas se sabe porqué y otras no. No importa. Pero muchos de esos hechos me cambiaron. Para bien y para mal. Siendo ahora una persona distinta a la que era hace un año. Y esos cambios se unen al primer párrafo que he escrito. Junto con hechos incontrolables.
Y al final, tras semanas distintas, pensativas y donde todo estaba de otro modo, un nudo ataba otro nudo".

"Suerte es estar en el lugar y en el momento adecuado."

#En compañía de: "The Rembrandts - Maybe Tomorrow."

Efecto Mariposa.

Tras muchos días y semanas sin poder escribir, podría hablar de muchas cosas hoy. Pero es sólo una cosa la que mi mente piensa. Y que hace poco pasó por mi cabeza y la peli de hoy parece que era un calco de aquel extraño sueño de hace semanas. Porque hace más de un mes que dejé de soñar.
Esas semanas eran demasiado extraños los sueños que vivía cada noche. Esos mundos imaginarios con personas reales que me hacen entrar en confusión entre la ficción y lo real.
Y ese mundo de universos paralelos donde pensamos en el típico: “¿Qué hubiera pasado si…?”, planeaba por mis pensamientos, ha sido el modo en que los vi hoy.
Con el mismo propósito.
Pero con una diferencia.
¿Y si nunca nos hubiéramos conocido? Si releyera entre mis recuerdos y en ese momento me llevasen hasta aquel mismo lugar e instante, para revivirlo de nuevo y modificarlo todo, con sus respectivas consecuencias futuras en la vida de ambos. Impredecibles. Pueden ser una catástrofe o pueden hacer una vida plenamente feliz. Hasta conseguir el fin buscado a base de intentos mejores o peores.
Con la diferencia, de no recordar lo anterior. Ya que en la peli sí recordaba el pasado (o más bien, el futuro, del que venía para cambiarlo). Y claro está, nadie le creía.
Nunca existió, nunca os visteis, pero al cabo del tiempo, cruzarse en una calle, mirarse, y tener la certeza de que la conoces, que sabes todo sobre ella, pero no sabes quien es a la vez. Y mirarse mutuamente con esa misma sensación. Sin saber qué hacer.
No saber si pararte y rejuntar las vidas con curiosidad o seguir caminando otra vez caminos separados, preguntándote si teneis alguna relación que no recuerdas aunque nunca la hayas visto o si te estás confundiendo.
¿Parar o seguir?

"Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido".

#En compañía de: "El canto del Loco - Y si el Miedo...".

Se apagó la "Luz" del Nuevo Madrid.

Fueron 45 días contigo estupendos. 45 días de estar en el hall de un hotel en muy buena compañía, alegrando esas 8 horas que teníamos que estar allí, animando las horas de trabajo y dándole un toque especial al mostrador.
Desde que te vi por primera vez tuve una intuición contigo que no falló. Te iba conociendo e iba cogiendo contigo mayor confianza mucho más rápido que con el resto, sintiendome genial cuando sabía que me tocaba mañana o tarde contigo, y justo eran los días que más rápidos se me iban… Daba igual que no hubiera nada que hacer porque lo animábamos con risas, esa risa contagiosa tuya, esa chispa que sueltas y esa gracia especial. Tus cantos, energía y esa felicidad de saber que poder contigo contar podía.
De cualquier tema que saliera, o de tonterías varias reirnos.
Convirtiéndote en alguien especial para mi en esos 45 días.
Pero poco podía durar lo bueno, y fue un shock para mi el día que supe que te ibas, que no podías más allí, y en 15 días marcharías. No me lo quería creer. Y esos 15 últimos días que me quedaban junto a ti quería que fueran lentos y aprovecharlos al máximo, a pesar de que siempre en mi mente estaba la tristeza de que cada día era uno menos….
Sobre todo este último domingo… el que sabía era el final de ese trato cercano y más diario… aunque sigamos viéndonos luego… Esa tarde el hotel estaba muerto, todo en silencio, vacío… tú y yo solos la tarde y yo ocultando mi tristeza y a la vez deseando, por un día, que no dieran las 11… El único día que irme no quería… Escribiéndote en letras mi sentir y despedida… porque de voz no sería igual…
Ya no va a ser igual cuando regrese de vacaciones y faltes tú… Aunque haya 2 nuevos ahora, no podrán suplir la carencia que ahí queda… Que sentiré cuando te recuerde por allí y no te vea por el mostrador…
Hacías del día un día más feliz y aunque con todos me siento allí bien, contigo era especial, con un “algo” que los demás no transmitían… Esperando seguirte la pista, saber cómo sigue la carrera, el nuevo trabajo, Budapest en Nochevieja, estrenar tu "L" ;-) y todo en general…
Se me ha hecho demasiado corto ese mes y medio solo… Que si hubiera sabido que sería solo ese tiempo, habría aprovechado mejor… Y no ahora, echarte de menos. Sabiendo que allí no estarás.

"Los deseos de nuestra vida forman una cadena, cuyos eslabones son las esperanzas."

#En compañía de: "Moulin Rouge - A Fool to Believe".

45 días. 18 meses. 148 posts.

Podría analizarlo por separado, pero será una visión global y conjunta sin detallar. Porqué esa tristeza tan inmensa que me invade me deja en un estado de perdición dándome cuenta de todo…
Saber que no les importo nada y que no significo ni la mitad de lo que querría. Me fueron dejando de lado y quedándose con lo fácil. Por ellas habría sido totalmente distinto, habría estado a su lado al 100%, pero, ¿para qué si hacia mi no lo hacían nada? Si todo lo que leía de sentimientos por amistades suyas y entre ellas mismas, me dejaba fuera de esa misma amistad que sentía por ellas como por nadie y que ella shacia mi no era ni el más mínimo. Si no fue demostrado con creces.
Peor es aún sabiendo que dejaron de quererme y de confiar en mi, que ninguna ilusión sentían si estoy o dejo de estar con ellas, que no confiaran en mi y por días fuera quedándome fuera de ellas… En el olvido y en un pasado que se irrecuperable porque nunca me vieron con buenos ojos y desconfianza en mi se que ocultaba s mirada…
Todos esos proyectos que mantenía para en común, de qué, si ninguna felicidad les daban ya… Si desde que llegó la nueva vida, sabía que acabaría viéndolas irse a lo lejos día a día… Y por más que corriera detrás suyo, nunca llegaría, porque toda su alegría estaba en esas personas futuras que llegaban… Y así ha sido…
Siempre me acabé sintiendo una mala espina que no querrían tener, alguien que estaba ahí, pero que mantenían forzadamente pero que ninguna alegría y chispa de felicidad les daba ya… sin demostrar felicidad alguna… Algo que pude ir descubriendo y apagándome hizo… Hasta quedarme sin luz. Todo el sol les habría dado, pero de que servía si no lo iban a querer. Si siempre pensaron mal de mi y día a día descubría una nueva verdad que entristecerme hacía. Sabiendo que sobro del juego, que nuevas personas vendrán que mejor te darán y verás a lo anterior como: Menos mal que no está… Que por más que pusiera de mi parte lo mejor posible, ni un gracias o una muestra de felicidad ver, como si nada… Hasta deducir que no me quieren. Y que mejor se sienten si mi sombra permanece en la oscuridad. Encontrarían se valor de la ilusión entre si mutuamente y en nuevos corazones y a mi seguirían odiandome. Y apartando. Apagando mis deseos de darles un día perfecto, si sabía que no sería valorado ni tendría efectos de sonrisa en su interior. Si sus ilusiones conmigo cayeron en bancarrota. Lo he podido comprobar los últimos 6 meses y era algo que veía iba a más y sabía que no conseguiría solucionar porque no estaba de mi mano y de la suya no movería un dedo… Porque se que no me entienden y una sola palabra sería criticada. Y en su fondo, me tienen en desconfianza. Y me dejó seco de hacerlas felices si no lo conseguiría nunca ya. Ni les iba a importar.
No iba a salirles una sola palabra de agradecimiento a mi, una palabra de cariño, un te quiero, un te echo de menos, una frase feliz, una canción cuya letra les recordara a nosotros, una carta con palabras donde se alegraran de esa amistad o añoraran cualquier momento juntos, que abrieran su corazón a sus tristezas, alegrías, problemas, pensamientos para comentar, ayudar y opinar, a los que me fueron cerrados. Todo eso desapareció hace mucho. Y ¿porqué iba yo a darlo? Si caían en un pozo oscuro sin fondo…
Y la vida nos separara del todo, a un futuro donde acabaría lejos de sus ojos, de anhelar una risa, y saber que no será ya nunca así… La misma que no anhelaban de mi ya.
Todo aquello que sí demostraban a esas otras personas que tanto quieren y les importan, me hicieron ver en ellas conmigo, dos personas muy diferentes. Donde vi entonces lo poquísimo que entonces importaba, todo aquello que sí hacían y hacen por quienes les importan, que mis ojos no veían en ellos… Sin poner el mismo interés aquí por quien las quería como nunca alguien llegó a mi corazón… Estúpido me sentí y me siento entonces. Y como se que en su interior, quedaba la imagen del malo de la película, y esa opinión siempre ahí estaba.
Por más que buscara maximizar lo mejor entre nosotros, por su parte se quedaba en lo de siempre, en lo fácil de hacer, en que ya no lo conseguiría, debilitandome por momentos.
Me haré a la idea de que las perdí, por deseos de la naturaleza, de sus caminos y de su olvido. De su desinterés ya, y de la imposibilidad de llevarlo a cabo. De que todo aquello que anhelaba y por lo que luchaba, era una meta imposible de lograr. Lucha que dejó tan débil que las fuerzas perdí de ponerle batallas. Y sabiendo que no importará que en sus corazones no esté, porque ya no estoy desde hace meses, y mejor se estarán sintiendo en los nuevos caminos recorridos, que les alejan del que caminábamos juntos que olvidaron su trayecto, pues será ese consuelo de tontos para creer que es lo que tenía que ser…
¿Era mejor ese destino? ¿Porque me dijeron que sí? Puede que para ellas seguro que sí será mejor, e intuyo que sí viendo en lo que caía todo ya… ¿Para mi? Me es tan complicado y doloroso… Que muchos días me hunde en un horizonte perdido y oscuro, donde nada me importa, pero si me veía sin ningún valor en esta subasta ya, apagaré mi llama que se que no calienta.
Aceptaré ese nuevo destino.
No tendrían valor ni un ápice de felicidad mis palabras, consejos, ánimos, risas, opiniones o actos, sólo los malos como siempre…
Sabía que no formaba parte de sus ilusiones, de su corazón, de su confiar, de sus pensamientos, sus intereses, de sus alegrías en el día y no me echarían en falta, sino justo lo contrario. Al no servir mis palabras, al serles un problema o espina clavada que se que no deseaban tener ahí, que les habrá sido curada con un corazón nuevo en alguna buena amiga de sus nuevos destinos, y que les dará toda la felicidad, alegrías diarias, ayudas y cariño y compañía, que yo se que ya no les conseguía dar porque no me lo querían coger, y esa espina mia ya sacada y curada así, toda felices de haberla perdido de vista día a día y ya olvidada, no les iba a herir de nuevo.
Ni a mi el sufrir diario de ver aquello irse y todo mi cariño y amistad que era muy íntima, hundirse en el océano helado hasta congelar su superficie y no poder salir.

¿De qué servía darlo todo por quienes más querías, si no les importaba y ellas a ti no te daban ni la mitad sabiendo que les importabas casi nada ya?.

Y no te valoraban porque ya no te querían.

Recuerdo que hará un año o más escribí algo parecido… Ahí venteaba ya que esto ocurría. Me quisieron convencer de que me equivocaba y pondrían empeño…

Pero volvía a ver que no fallé y cada día lo veía más claro. Lo peor, es que ellas no se dan cuenta de ello… Y nunca lo vieron. No pasa nada. Si al menos en su nuevo camino y fuera de sus corazones donde hace mucho dejé de residir, son felices. Y cuya felicidad mejor no interrumpir si a lo lejos me ven. Y cruzan de acera. Seguiré por esa acera aunque su sombra se aleje por detrás... Y en ese maremagnum de sentimientos, no entre mi persona, al menos en ninguno bueno y en ninguno que se asemeje a los mios por ellas.


Las querré siempre. Aunque a mi me dejaran de querer hace mucho. Aunque por más que luchara por ellas supiera que eran batallas siempre perdidas, y nunca tendría lo que tanto quería. Ni ellas pusieran sus manos para construirlo igual.

Gracias por haber leido este blog en sus 18 meses de vida. Un blog cuyo sentido fue dejando de existir. Y de incierto futuro.

"Tratar de olvidarlo es querer recordarlo para siempre".

# En compañía de: "Atomic Kitten - The Last Goodbye" (Parece apropiada y todo para lo escrito. Cosas del destino que ha hecho que sonara entre todas. Por algo será...).