Por más que caiga.

Hay quien dice que lo nuestro es imposible,
hay quien dice que esta vez va a terminar,
nadie sabe que el final es encontrarte,
cuando suelte el miedo y deje de temblar.
Paso el tiempo dando cortes al destino,
por ver si engaño estas ganas de soñar,
te has marchado y nuestro sueño se ha caído,
por más que caiga, yo me vuelvo a levantar.

Aunque llueva y se borren tus pisadas,
o me pierda dando tumbos por ahí,
aunque esconda nuestras fotos destrozadas,
todas las calles me llevan hacia ti.
No te pido que me aguantes la mirada,
cuando rompo por buscar algo mejor,
sólo se que son errores que me arrastran
a un lugar donde siempre estoy peor.
Y aunque hay veces en que todo sale mal,
por más que caiga yo me vuelvo a levantar.

Se que soy culpable de perderte,
pero juntos burlaremos al dolor,
y esta vez no habrá promesas incumplidas,
esta vez voy a darte lo mejor.
Hoy prometo sostenerte la mirada,
y quitarme este disfraz de perdedor,
para verte despertar por la mañana,
con nuestra ropa mezclada en un cajón.
Y aunque queden más tormentas por llegar,
por más que caiga yo me vuelvo a levantar.

Esta es la sonogo que dije ayer. De cómo sería culpable de perderla por pequeños momentos que hubo de dolor. Porque nunca quise perderla. Tras los cuales, todo me lleva hacia ella. Con más fuerzas de las que ya tenía, para darla lo mejor. Levantándome al instante. Superando toda tormenta que haya en el camino si lo hacemos juntos. Porque mis pisadas son fuertes y seguras, porque deseo pisarlas juntos y no mirar atrás ni adelante. Solo a sus ojos (aunque no se deje :-P).
Con el tiempo se asentó la certeza de que nada dejaría que algún día intentara estropear la unión entre ella y yo. Que solo por el hecho de mirarla, veía en sus ojos la seguridad de la felicidad y la fuerza. Supe poner cada cosa en su lugar y saber el error de mis pensamientos muchas veces. Sabiendo apreciar cada instante consigo. Paladeando cada minuto, soñando con los futuros.
Me prometí que nunca la dejaría de lado, porque iría en contra de la importancia que es ella para mi. Todos estos meses juntos cada día, compartiendolo todo con alegría y pena cuando son tristes, el ser feliz cada día sólo por el hecho de que en ese día ella forma parte de él.
Recuerdo una postal. Un niño y una niña separados por un abismo. Y que con la fuerza de ambos, mueven el suelo y les acerca del todo. Esa fuerza es la puesta todo este tiempo hasta el punto de la perfección.
En contra de la letra, no es algo imposible ni que vaya a terminar. No tiene porqué. Si los 2 nos queremos y siempre hemos puesto de nuestra parte lo mejor. Lo que fuera por mantener siempre ese camino. Agarrados de la mano.
Por ello, me duele en el alma sentir que se sienta sin ganas de estar a mi lado, que no desee estar conmigo, ni quiera saber nada de mi, sin poder hacer nada ahora mismo por hacerla ver las cosas de otro modo. Sentir que la haya decepcionado y tras sus experiencias pasadas con otras personas, se refuerze el interior con un poco de dureza y frialdad para ella misma no pasarlo mal. Y lo entiendo. Pero me duele ser yo esta vez. Quien nunca quiso fallarla más. Ni que se sintiera así para conmigo y sentir casi como que está mejor sin mi estos días sin querer ni hablar :-(
Nunca la he sentido así conmigo. Nunca lo desee. Y me siento impotente para hacer que me vuelva a mirar con cariño. El mismo con el que la miro yo. Y de todo por perdido :-S
Nunca hay nada perdido si no lo queremos. Nunca desearía vivir apartado de ella, e intentar darla cada día lo mejor en los momentos buenos y malos. Solo por verla sonreir, algo que me encanta. Las palabras de ayer, en el tono que sentía por mi, me dejaron hundido en la miseria en el más profundo dolor. Sin saber qué puedo hacer para hacerla ver que ese problem del pasado es eso, del pasado y se que no va a pasar más, cuidando de que nada negativo ocurra para que nada nos distancie. Porque si se quiere, se puede. Podemos. Y hasta ahora hemos podido en plena felicidad. Al menos, por mi parte fijo :-)
La misma que deseo mantener. Con las mismas ilusiones futuras y presentes y dejar a la vida dar vueltas y que sonría de vernos caminar juntos. Como hasta ahora. Siendo yo el más feliz del mundo :-D Solo una persona sabe de verdad, lo importante que es en mi vida y que nunca la querría perder por nada. Fuímos un triángulo muy unidos y de modo distinto que antes, pero lo seguimos siendo. Y no hay distancia que ello cambie. :-)
Nadie es perfecto, yo menos que nadie y todos tenemos nuestros fallos. Yo más que nadie. Pero en todo lo posible, siempre intento poner lo mejor a su disposición. A pesar de todos mis defectos. Esperando que a pesar de ellos, me siga queriendo cerca suyo. Y que se sienta tan feliz a mi lado como lo soy yo al suyo. Sin dudas, miedos ni errores o malentendidos. Con sinceridad hablando todo lo que suceda. Para no permitir que el destino quiera a veces meter cizaña. No le pienso dejar. La palabra Desesperanza y pesimismo no existen. Espero que ella tampoco y perdone mis fallos. Lo siento.
Aunque tuviera hoy un día de tristeza con 24 horas de dolor de cabeza, pongo aquí mi mejor sonrisa para ella. Tiemblo sólo de pensar que desee estar lo más lejos posible de mi y perderla.
Te Quiero.
Déjame demostrártelo como hasta ahora. ;-)
"No habrá promesas incumplidas" Ni preguntas sin contestar ;-)

"Cuando te hieran, tú más darás; si te hablan, escucharás; compañero siempre serás; dándolo todo por los demás".

Vida sin la Lunna es morir cada día.

Hoy es uno de los días más tristes y agónicos de mi vida, junto con aquel en que Laura murió. Otra Laura. La más importante se me va.
Todo por una pequeña recaída de una sinrazón que se cruzó en una noche extraña, cuyas palabras enseguida vi que no se porqué las puse. Si no tenían sentido. Y sólo eran una tontería mia que al verlo después, me dije: ¿Y por qué diría yo esto? Sin haber dicho nada de ello enfadado ni nada malo. Sin tener en la semana tiempo y fuerzas para rectificar y explicar que no tenía lógica esas palabras. Porque como muchas veces, dije, nunca la iba a dejar en la estacada, ni me alejaría de ella, por ser quien más me importa, como ya sabe y muchas veces habré puesto por aquí, y porque todo era un malentendido sobre situaciones distintas.
Es algo que ocurrió en el último año unas 3 veces, y que ahora veo en lejano y veo porqué fui tan tonto, y con ello y esas “dudas” sin razón a existir, deteriorar y a la vez, herirla sin quererlo nunca.
El tiempo y la experiencia de darme cuenta que esos malos momentos no tenían motivo para ocurrir y el deseo de no estropear nada entre los dos e ir a mejor, hizo que poco a poco, quedara en el pasado y todo fuera perfect entre ambos. Todo felicidad, ilusiones y grandes momentos. Nunca pensé que nada nos separaría y era tan fuerte el lazo de unión que nada podía pasar que lo rompiera.
Pero hace poco, en una sola noche tonta, con sólo 160 letras sin ser verdaderas y en un mini-bajón, sin saberlo, perdí todo lo que más me importa. Unido a que en 5 días de exceso de trabajo y pequeña enfermedad fruto de exceso de estréss, llevara a la creencia de que había echado todo por la borda. Solo por esa mini-caída que al momento supe que eran palabras tontas al pensarlas mejor y ver el error. Pero nunca la olvidé y, menos aún, nunca la quise perder ni estropear nada entre los 2, ahora que era todo PERFECTO. Con la inmensa alegría y nervios de si saldrá Madrid como Ciudad de Universidad , aunque hoy todo se nublara, y supiera tras todo esto, que ya no desea nada aquí :-S
Borraría esa noche para siempre. Que nada nos separe. Es un “problema” que supe superar y el caso, es que esta vez, en 2 minutos supe ver que era un minibajón de 5 minutos, máxime aún al día siguiente y ver la razón de mi horóscopo al decir esa frase tan certera y oportuna de que si me alejo de alguien que quiero sufro y sufre. Porque así es, cada día se asentó la importancia que tiene para mi, se asentaban las bases de alguien muy especial, que me llenaba cada día aunque no la viera o habláramos, pero la sola presencia y las mentes, me hacían sentirla cerca y feliz.
Y por esa estupidez mía repetida en unos meses, por sentir algo muy especial hacia ella y haber sentido ciertos celos tontos por la otra persona, fue algo que sólo hería sin motivo. Y ha sido mi muerte al final, llegando sin desearlo nunca a ser persona non grata para ella. Soy un imbécil. No tengo otra palabra. Por querer tanto a una persona, la más especial desde que nací, y por pequeñeces así, llegar a perderla del todo.
Solo pensarlo me está matando.
Lo poco que pude hablar con ella hoy ha sido morir y muerto estoy.
Entiendo su sentir, pero me asusta de tal modo ver cómo cambia todo y me vea con malos ojos ahora , y peor aún, que no quiera saber ya de mi. Por un error mío. Que no pude ni explicar bien al día siguiente para hacer ver que era una tontada mía. Y hacerla ver, tras su mail, que no es así, ni lo del blog ni el abandonarla, y explicarla bien las cosas. Lo comenzé a hacer el lunes en una carta, que por tal estress, no pude seguir, hasta hoy :-S
Hoy, acabé deambulando hundido por las calles, con paso arrastrado, mirada perdida y corazón sin latir. Cogí el coche y sin un rumbo fijo, avanzé sin pensar, donde quisieran llevarme las ruedas, y salir de aquí, conduciendo para pensar y llorar. Listando todos mis errores y fallos. Mis defectos. Si en ese momento hubiera tenido un grave accidente y no hubiera salido de él, no me habría importado. Hoy no. Siendo tal la rabia de ser tan idiota y de estos 9 meses haberla herido como nunca en mucho, y por ello, perder a la persona que más quiero. Es de darse de leches. Haberla fallado y decepcionado y que su imagen de mi no sea nada positiva, deseando hacer todo lo que esté en mi mano, para darle la vuelta a la moneda y que vea que eso ni nada malo sucederá, como ha sido todo el esfuerzo hasta ahora. Ella es mi mayor ilusión. Y tan tan tan tan importante que forma parte de mi de tal modo que si se apaga esa parte que ocupa, se apaga toda mi luz. Como pone la canción escrita en letras verdes. Que esas veces que sentía ese malestar o dudas, fueran por quererla. Y justo para estos días oí otra sonogo que iba a poner aquí, y viene al pelo de bien. Luego la buscaré. Veo sus fotos y las nuestras, tan recientes, y no puedo evitar el nudo en la garganta de sentir su pérdida y desear estar a su lado y contarla todo. Recuperar todo como hasta hace nada era. Y no sentir esa distancia cortante, y todo el malestar que tendrá hacia mi y desearía borrar. Y hacer lo imposible porque recupere la confianza en mi, y las ganas y alegrías de estar juntos y si todo va perfect, compartir ciudad. Algo maravilloso para mi. Cuando el curso intensivo mismo que comenzé hace 5 días, que ha copado todas mis fuerzas y débil me ha dejado en la semana, lo comenzé solo por el hecho de posible trabajo fijo y en ciudades que si no es esta, me dejarán estar a su lado.
Se que muchas veces no supe demostrar todo lo que me importa. Y he perdido la oportunidad.
Tuve que abandonar las clases de hoy, del bajón de hundimiento que sentía, caminando por las calles envuelto en lágrimas, llorando con mis pasos, con una agonía que nunca desee porque si pasaba alguna vez, moriría, sin ella. Nadie sabe lo que la quiero.
Y sólo imaginar la vida sin ella, ya no es vida. Perdiendo la mía. Nada importa si no está ella al lado para vivirlo juntos. Es una angustia que me aprieta por dentro y no me deja respirar. Y que nunca podré superar. Querer hacerla plenamente feliz y verla sonreir siempre, sin que nada entorpezca. Y hacerla ver que es así, que lo que más me importa es su felicidad, aunque muchas veces pueda no parecerlo o no demostrarlo claramente. Sentir mi corazón y mi mente buscándola y sin encontrarla, sentir que no desea mi compañía ni mis palabras, que perdió las ilusiones conmigo, y no me desea en su vida, es la peor muerte que podía tener.
Hoy es un día negro.
Hoy he muerto.
Y todo por mi culpa, la de mi estupidez sin sentido. De un pequeño momento de bajón, que a la mañana siguiente ya pasó. Y de no haber podido explicarlo en los días pasados hasta hoy que comienzan dos días sin obligaciones.
Pero después de su enfado conmigo, que la verdad entiendo y no le discuto, sentir que nunca más me querrá, ni seré para ella lo que hasta poco fui, ni lo que ella es para mi, que seré uno más que la defraudó y por mi culpa, fría sea, y desconfianza ponga ahora. Y solo desee tenerme lo más lejos posible, son cosas que me dejan sin aire.
Nunca quise decepcionarte. Todo lo contrario.

Pasión Olímpica.

Carta que recibí por mail de agradecimiento por el esfuerzo y dedicación como Voluntario 2012 que fuí :-)

CARTA A LOS VOLUNTARIOS DE MADRID 2012:

"No ha podido ser. Madrid 2012 no ha podido alcanzar su objetivo. Estamos convencidos de haber puesto todo lo humanamente necesario en este proyecto, y vosotros sois la prueba evidente de ese empeño, pero ni aún así ha sido suficiente. Sabíamos de la dificultad de la empresa, pero la calidad del proyecto, la unidad política conseguida y vuestra desinteresada participación alimentó nuestra esperanza. No ha habido otra ciudad mejor en ese sentido. Estamos orgullosos de todos vosotros. Siempre creímos que la movilización del voluntariado nos iba a ayudar en Singapur, pero nuestras expectativas se vieron desbordadas inmediatamente. Cuando partimos de viaje, ya erais más de 60.000. Nunca os lo agradeceremos bastante. Y todavía ahora, en este momento en el que seguimos analizando lo sucedido en Singapur, habéis dado otra muestra ejemplar de fidelidad, ya que se ha alcanzado estos días la cifra de 67.000 voluntarios. En nombre de todo el equipo que he dirigido en Madrid 2012, muchas gracias por vuestra comprensión, por vuestra participación, por vuestro ánimo y por vuestra complicidad. Sin vosotros no hubiéramos podido iniciar la carrera olímpica. No tengáis ninguna duda de que si se plantea una propuesta concreta para los Juegos Olímpicos del año 2016, vosotros seréis, como siempre, nuestros primeros aliados. Gracias y hasta siempre".

"La vida nos enseña que no podemos ser felices sino al precio de cierta ignorancia".

#Banda Sonora: "The Rembrandts - Everybody People" Peaaaso de canción bonita :-)

L'AMISTAT

La amistad es un valor universal. Está claro que difícilmente podemos sobrevivir en la soledad y el aislamiento. Necesitamos a alguien en quién confiar, a quién llamar cuando las cosas se ponen difíciles, y también con quien compartir una buena película. Pero ¿Qué es la amistad? ¿De qué se compone? ¿Cómo tener amistades que duren toda la vida?Caerse bien. Las amistades suelen comenzar de imprevisto, y muchas veces sin buscarlas. En el camino de la vida vamos encontrádolas. Y todo comienza porque alguien "nos cae bien". Convicciones, sentimientos, gustos, aficiones, opiniones, ideas políticas, creencias, religión son algunos de las cosas en común que pueden hacer que nos hagamos amigos de alguien. Sentirse a gusto con una persona, conversar y compartir sentimientos es el principio de eso que llamamos amistad. Algo en Común. Para que la amistad sea verdadera, debe existir algo en común y, sobre todo, estabilidad. El interés común puede ser una misma profesión, una misma carrera, un pasatiempo en común, y la misma vida nos va dando amigos. Dice el refrán "Aficiones y caminos hacen amigos". La amistad es un cariño, un apreciarse que promueve un dar, un darse y para ello es necesario encontrarse y conversar. Después, con el tiempo, la amistad puede desarrollarse en profundidad y en extensión mediante el trato, el conocimiento y el afecto mutuos. La amistad no puede desarrollarse sin estabilidad. Por eso cuando dejamos de ver durante muchos años a nuestros amigos, a veces nos enfrentamos a que parecen personas totalmente diferentes, o simplemente no se pasa de un diálogo superficial que deja un mal sabor de boca. La amistad es algo que requiere estabilidad en el trato. Tratarse. Conocer bien al amigo es saber de su historia pasada, de sus quehaceres actuales y de sus planes futuros; y del sentido que da a su vida, de sus convicciones; y de sus gustos y aficiones, y de sus defectos y virtudes. Es saber de su vida, de su forma de ser, de comprenderse; es... comprenderle. Comprender al amigo es meterse en su piel y hacerse cargo. Desinterés. Para que una amistad sea verdadera, no basta con carse bien, hay que dar el paso definitivo: ayudarse desinteresadamente, sin esperar nada a cambio. Al amigo se le quiere porque él es él y porque yo soy yo. La amistad se orienta hacia el tú y consiste más en un servir que en un sentir. No es amigo ni el compañero ni el camarada. Tampoco es amigo que el busca aprovecharse del otro. La amistad no es comercio de beneficios. La veradera amistad es, en gran medida, servicio afectuoso y desinteresado.Vale la pena. Ser amigo de verdad no es fácil, pero vale la pena el esfuerzo. Es un gozo tener amigos de verdad: estar con ellos, charlar, ayudarle o ser ayudad y disfrutar y alegrase con ellos ¡poder contar con ellos! Aunque cueste, vale la pena el esfuerzo que requiere ser un amigo. Tenerse confianza. No solamente se cree lo que dice el amigo, hay que creer en él. Tener confianza en el amigo significa que tenemos la seguridad moral de que responderá favorablemente a las esperanzas de amistad que depositemos en él. La confianza mutua hace posible la autenticidad. Dar. Darse. La generosidad nos ayuda y facilita el dar que es esencial en la amistad. El dar y el darse es esencial en la amistad. El amigo de verdad es generoso y da. Da sus cualidades, su tiempo, sus posesiones, sus energías, sus saberes. Y lo hace para procurar ayduar eficazmente al amigo. Debemos mirar genersoamente, con respeto y con cariño. El egoísmo se opone radicalmente a la amistad. Un acto de generosidad especilamente difícil es el perdonar. Debemos comprender y saber los motivos de una acción que nos ha hecho daño. Saber perdonar es propio de almas sabias y generosas. Ser leales. No hay riqueza más valiosa que un buen amigo seguro. Ser leal supone ser persona de palabra, que responda con fidelidad a los compromiso que la amistad lleva consigo. Leales son los amigos que son nobles y no critican, ni murmura, que no traicionan una confidencia personal, que son veraces. Son veraders amigos quienes defienden los interes y el buen nombre de sus amigos. Ser leal también es hablar claro, ser franco. Debemos también ser leales en corregir a un amigo que se equivoca. Ser agradecidos. Dice un refrán que "El agradecimiento es el más efímero de los sentimientos humanos" y con mucha frecuencia parece tener razón. La gratitud es propia de los verdaderos amigos. ¿Cuántas veces nos hemos sentido mal con un amigo porque no ha sido agradecido del tiempo que le damos? Nosotros debemos agradecerle su tiempo, los buenos ratos que nos hace pasar, su ayuda cuando nos sentimos mal. A nosotros nos gustaría que una amistad nos dijera "gracias", demos entonces nosotros el primer paso. Un enemigo mortal. El Yo es un enemigo mortal de la amistad. El orgullo y el egoísmo no caben en la amistad. El orgulloso no mira más allá de su persona, de sus propias cualidades,d e sus intereses. No es capaz de ayudar a nadie. Mantener las amistades. Las amistades se cultivan, maduran. Es fácil hacer amigos, pero es mucho más difícil mantenerlos. La vida pone a prueba la generosidad, la lealtad, el agradecimiento, y no siempre se sale bien de ella. De aquellos amigos de la universidad, poco a poco la lista se hará menor. De un grupo de 30 o 40 amigos, acabarán quedando, para toda la vida 3 o 4. Hacer nuevos amigos. El hecho de que alguien no tenga muchos amigos no es algo que deba permanecer así. El cultivar aficiones o asistir a alguna clase que nos interese es uno de los mejores medios para hacer amigos. Una cosa maravillosa de la amistad, es que incluso la gente más tímida puede hacer amistad ¡Con otros tan tímidos como ellos mismos! Hacer nuevos amigos es abrir horizontes. Si alguna vez algún amigo nos ha pagado mal, no significa que ocurra así con todo el mundo. Lo peor que puede hacer cualquiera es cerrarse. Las amistades cambian. Un punto fundamental al entender la amistad, es que las personas ni somos perfectas y cambiamos poco a poco, es decir, que no siempre encontraremos un "solo mejor amigo". Habrá quien comparta con nosotros nuestras aficiones, otro quizá nuestros problemas, otro nuestros sueños. Querer buscar que una sola persona llene todas nuestras necesidades de amistad es algo que podría llegar a ser una utopía. Además ¿Quién dijo que no se pueden tener varios amigos? ¿Amistad o complicidad?Así como la amistad sana es un valor esencial para nuestras vidas, el tener una amistad con la persona equivocada puede serla fuente de muchos dolores de cabeza. Problemas de droga, delincuencia, baja en el desempeño profesional, problemas familiares son unos cuantos efectos de las malas amistades. La amistad es compartir, pero no es complicidad. También es importante recordar que somos personas individuales, con una conciencia individual. El hecho de que tal o cual amistad "lo haga", no significa que nosotros debemos hacerlo. Tampoco podemos esconder nuestra conciencia individual en una conciencia "compartida". Es el caso típico de alguien que se mete en problemas serios porque salió con los amigos y se perdió el control. "Más vale solo que mal acompañado" es un adagio que, de haber sido practicado a tiempo, podría haber evitado muchos problemas.


muchas gracias a mis amig@s

Post que puso Inmeta en su nuevo blog, que para inaugurarlo me gustó mucho ;-) Y me gustó para publicarlo aquí :-)

"Las verdaderas amistades siguen creciendo a pesar de la distancia... No debemos cambiar de amigos si aceptamos que ellos cambian". (Frase gracias a Aida :-)). Hoy todo son refritos que no son míos :-P

No encuentro motivos

En las aguas profundas de mi corazón
Se abate entre la muerte y la vida
El reflejo de una razón,
Un motivo que siendo valiente me diga,
Lo que sucede en la orilla de tu interior.

Me pregunto si tus sueños caminan a mi lado,
Como aquel día que soñamos juntos
Mirando los ojos tuyos,
Sufriendo el dolor que tanto nos ha dañado
Y llorando la rabia contra el mismo mundo.

El aire se oscurece y no respira,
No consigo alcanzar a pensar
Por qué escuecen tanto las heridas,
Por qué ya no sirven las palabras
Por qué se encadenan bajo tus alas...
Será que perdimos la cuenta
De aquello que nos unía,
Quedando tan solo una resta
De la suma de nuestras vidas.

No me crees.

No se pensar si no te veo
No puedo oir si no es tu voz
En mi soledad
Yo te escribo y te entrego
En cada verso el corazón
Se apaga el sol en mi ventana
Y hace tiempo que ya no se de ti
Dime como te ha ido
Si también estás solo
Y si piensas en mi.
Sigo aquí.

Y todas las palabras,
Mil caricias y miradas
Tú me dabas lo que nadie me dio
En mi vida.
Tu recuerdo me consuela
Me desvela, me envenena
Tanto cada día
Que haría si te pierde este pobre corazón.

Y no me crees
Cuando te digo que la distancia es el olvido
No me crees
Cuando te digo que en el olvido estoy contigo
Aunque no estés.
Y cada día y cada hora, cada instante pienso en ti.
Y no lo ves.

No me crees.

No se soñar si no es contigo
Yo solo quiero volverte a ver.
Y decirte al oído
Todo lo que te escribo
En este papel.

Entiéndeme.

Y todas las palabras,
Mil caricias y miradas
Tú me dabas lo que nadie me dio
En mi vida.
Tu recuerdo me consuela
Me desvela, me envenena
Tanto cada día
Que haría si te pierde este pobre corazón.

Y no me crees
Cuando te digo que la distancia es el olvido
No me crees
Cuando te digo que en el olvido estoy contigo
Aunque no estés.
Y cada día y cada hora, cada instante pienso en ti.
Y no lo ves.

Y no me crees
Cuando te digo que no habrá nadie
Que te quiera como yo
Cuando te pido que en el olvido
No me dejes sin razón.
Que entretenerme en el recuerdo
Es el remedio que me queda de tu amor.

Si me entrego a ti sincera
Y te abro el corazón
Espero que no me devuelvas un adiós.

Y no me crees
Cuando te digo que la distancia es el olvido
No me crees
Cuando te digo que en el olvido estoy contigo
Aunque no estés.
Y cada día y cada hora, cada instante pienso en ti.
Y no lo ves.

Y no me crees
Cuando te digo que no habrá nadie
Que te quiera como yo
Cuando te pido que en el olvido
No me dejes sin razón.
Que tenerme en el recuerdo
Es el remedio que me queda de tu amor.

No me crees.


Y he aquí la otra canción que comenté antes. Aunque de ésta, no son todas las frases pero sí casi todas y el sentido general de la letra.

Es por ti.

Siento que te vas alejando
Me estás apartando
A la soledad.
No debería amarte
Y dejarte marchar.
No entendería que fuera un error
Todo mentira y que no hay solución.
Y es por eso que quiero más.

Yo que pensaba que todo sería distinto
Te abro la puerta de mi corazón
Solo hay un paso del odio al amor.

Es por ti que lloro alegría
Es por ti que todo daría
Es por ti que quiero quedarme a tu vera.
Es por ti que duele la vida
Es por ti, por ti moriría
Es por ti que todo merece la pena.

Aunque te esté suplicando
Tú sigues pensando que ya se acabó.
Hay algo que cambie tu punto de vista
No imaginaba una vida sin nada y con nada
Me vuelvo a quedar.
Duele decirte que sí escuchando no.

Yo que pensaba que todo sería distinto
Te abro la puerta de mi corazón
Ya no me digas que así es el amor.

Es por ti que lloro alegría
Es por ti que todo daría
Es por ti que quiero quedarme a tu vera.
Es por ti que duele la vida
Es por ti, por ti moriría
Es por ti que todo merece la pena.

Yo me sentía la reina de tu corazón.
Y resulta que no.
Este cuento acabó.

Entre mil maravillas
De todas hay una que quiero tener
Es por eso que mi corazón
Lleva grabado tu nombre.

Es por ti que lloro alegría
Es por ti que todo daría
Es por ti que quiero quedarme a tu vera.
Es por ti que duele la vida
Es por ti, por ti moriría.
Es por ti
Que yo sin ti moriría,
La vida daría si es por ti.

Canción que desde la primera vez que la oí y, en el momento justo en que la escuché por primera vez, al son de los pensamientos que circulaban por mi cabeza, me dejó grabado un "algo". Me pasó con todo el CD entero que cada canción tenía estrofas que marcaban muy bien todo y se podría hacer una canción nueva con los retazos de todas ellas. Pero las dos que más llamaron la atención de mis sentidos son ésta y la anterior, la número 2, que creo que se llama "No me crees". Cuya letra espero luego poder publicar también.

Tauro.

Tengo 2 posts a medio hacer que eran para hoy pero que no se terminar y, ni siquiera, si publicarlos, tras leer a fondo su contenido, pero he leído el horóscopo de hoy y me ha llamado un poco la atención:

"Se perseverante y no tires la toalla ya que el éxito te llegará con esfuerzo. Te sentirás fuerte e irradiarás un magnetismo que atraerá a los que te rodean. Tus pensamientos y sentimientos te harán tomar decisiones y conclusiones que no deseas realmente. Piénsatelo y exprésate sin miedo. Si te alejas de alguien a quien amas, sufrirás más y sufrirá también".

Son varias las veces que un horóscopo que un "vidente" se inventa cada día, coincida con algo que tenga relación cercana. Pero no hace falta que me diga la última frase ya que es la misma que anoche se escribió en mi mente.
Y es aún más curioso porque uno de esos dos posts habla sobre ese tema de ese modo. Detallando, explicando, sincerando cosas que estaban por ahí y narrando. Y ahí se quedó sin saber continuarlo ni qué hacer con ello. No contiene nada malo, doloroso o triste. Simplemente, es complicado de escribir. Y más aún, de publicar.
Por algo soy Tauro :-P

El 11M Y 11S de Londres.

Extrañado al ver demasidos más policias de lo normal por todos lados; hasta las 8 de la tarde que he recogido el diario gratuito de la tarde, no me he enterado bien de que hoy ennegreció Londres. Totalmente incrédulo leo rápidamente y al llegar a casa viendo las noticias, mi sorpresa es aún mayor. Algo oí en el hotel de que sucedió pero no estaba claro el qué.
Esperaba que la ciudad que resultara ganadora ayer, sufriría algún tipo de represalia por ello y por asuntos exteriores ajenos. Pero no esperaba tal magnitud, como lo sufrimos aquí y en Nueva York en su momento. Al saber los detalles, se notaba que era algo típico de los de Al Qaeda. Para ellos era ya la ciudad que les faltaba: Bush, Aznar y ahora Blair. Estando convencido de que tenían ya planeado algo así para cualquiera que fuera la ciudad ganadora. Y que si hubiéramos ganado, algo parecido habríamos sufrido. Por ello, me alegró que no hayamos sido los elegidos.
Y me parece horripilante que, tanto ayer la decisión de la ciudad olímpica se basara en hechos políticos ajenos al proyecto presentado, que Nueva York no nos diera ni un voto por la política exterior de ZP. Que si esos dos votos de nada, nos los hubieran dado, entre París y nosotros, seguro que nos los daban a nosotros y habríamos ganado. Y todo, por política. Asco de política. Que deja fuera al juego limpio del deporte y a la unión que nos da unas Olimpiadas.
Así como hoy que mezclaran el triunfo inesperado de Londres, con una muestra de Al Qaeda de su fuerza contra Blair y sus decisiones. Sufriendo por ello personas inocentes que viajaban a sus trabajos en hora punta, que no tienen nada que ver. Que vayan contra los altos mandos que son los que toman decisiones y no contra la ciudadanía que no tienen culpa de nada.

Madrid despierta de un Sueño.

Esta mañana se respiraba en las gentes un aire de nerviosismo, de expectación y espera. Era la mañana por fin en que se sabría el resultado final, tras tantos meses esperando y proyectando al mundo a nuestra ciudad y sus posibilidades.
En el hotel muchos murmullos y apuestas entre ellos sobre quien saldrá y a qué hora. Yo nervioso por tantos días de espera, como Voluntario que fui, de abanderado y participante en actos previos estas semanas. Deseoso de que fuera nuestro Madrid el ganador. El que tanto apoyo popular contó y tanto gustó a sus miembros en la visita y posteriormente. Siendo una oportunidad de empleo y servicios muy favorable y un orgullo para todo madrileño acoger tal acontecimiento por el que se ha luchado tanto tiempo con esfuerzo, ilusión y tesón. Y esta mañana se decidía ya el ganador.
Tras los últimos informes y pronósticos, no nos veía recibiendo en 3 años la bandera olímpica. Pero siempre quedaba un halo de esperanza ilusoria. Expectante al no poder verlo en directo por la televisión ni sintonizar la radio en la Recepción. Esperando las llamadas que contarían cómo iba todo.
Primeras llamadas alegres para ver la caída de Moscú y New York como ya esperaba. Ya sólo quedábamos los 3 principales, y la estela parisina ondeaba muy fuerte todo este mes último, dando por hecho que se llevarían el Oro.
Pero… la siguiente tan rápida 5 minutos después fue la definitiva: “Estamos fuera”. No lo esperaba tan inmediato ni quedar sólo con medalla de bronce por delante de Londres… Y sólo por 2 votos de nada habiendo estado en un momento los primeros. Dando por hecho que se iría a la capital gala. No!!!A la aldea de Asterix no!!! :-P Caras tristes y desanimadas. Comentarios en bajo. Quien diría el campanazo sorpresa de los británicos… Cuando ya comiendo sueltan por ahí: Que ha ganado Londres!!!! Vaya cara de sorpresa… Así que el Sueño Olímpico se esfumó en unos minutos al otro lado del mundo. Tantas ilusiones puestas en aquel Madrid 2012. Que ahora parece que falta algo…
Sólo me alegro el haber perdido por el “alcalde”, por su enorgullecimiento y lo que luego nos esperaría de obras si ya ahora es un caos dar un paso por la ciudad, de subidas de impuestos y los trapos sucios que habría detrás de todo esto. A saber por qué ha ganado Londres que ni siquiera lo querían de verdad ni lo esperaban y las dos favoritas hemos caído. Demasiados intereses hay siempre detrás de decisiones así.
Siempre nos quedará la ilusión de haber sido ciudad candidata, de haber llegado tan lejos y ganar el bronce aunque no sirva de nada y de todo lo que se ha luchado y apoyado hasta el último día con esperanzas y sueños. Y a no dejarse caer para seguir intentándolo. Seguimos en la carrera olímpica :-) 2016 nos espera :-) Y recoger a Londres el testigo.
Durante casi 500 días hemos sido Madrid 2012.

"Nunca te separes de tus ilusiones ,cuando estas se hayan ido podrás aun existir, pero habrás dejado de vivir".

#Banda Sonora: "Los Secretos - Déjame".

Hay heridas cuya cicatriz nunca podrán curarse, dejando una huella imborrable por mucho tiempo que pase.

La Tierra VS Los Trípodes :-P

Coincidiendo con que ponían en la tele "Independence Day" el mismo día del 4 de Julio y recien subido de ver cómo quieren destripar el mundo los Aliens en "La Guerra de los Mundos", y estar por los suelos de risa de ver a mi hermano acojonado tapándose los ojos con las manos de los sustos que dan los bichejos estos :-P, uff....que sensación más rara se le queda a uno...
No me la esperaba así. Tan directa y cruda, hasta posiblemente real. ¿Por qué no? Siempre tuve esa idea de que no tenemos porque ser los únicos en tan vasto universo. Y situaciones así son posibles de pasar cuando menos lo esperemos. Que haya seres con malas intenciones y más poderosos que nosotros. Y no sólo porque haya visto un OVNI azulado. ;-)
Y el sólo hecho de pensarlo, deja margen al susto de que una mañana pueda amanecer con compañía no deseada, y pueda ser la última mañana.
Ver esos trípodes gigantescos que aniquilan con un rayo todo lo que se les pasa, como si fueramos hormigas por todo el globo, sin darnos opción de defensa posible, sales del cine y miras al cielo casi esperandotelo y todo. Sobre todo al haberla visto en segunda fila, jajaja. Primero me la tomaba a risa y a medida que avanza, no esperaba esa historia, aunque no tuvieran cara de malos para lo HP que son :-P
Ojalá todo se quede en ficción de película y no recibamos visitas así de hostiles. Si así fuera alguna vez, correría a proteger a cierta persona para que no la pasara nada.
Tras un breve post que quería poner tras subir de verla, con mucho sueño para en pocas horas madrugar, mis ojos cierran por hoy en espera de mañana escribir una carta un tanto especial.
A dormir bien, trasnochadores!!!!!!!!!:-P

2 de Julio.

No me había dado cuenta del día que era hoy. 2 de Julio. Hoy hace un año estaba en la Ciudad que no me quiere pasando unos breves días maravillosos, en los que no me imaginaba por nada, lo que me esperaba a mi vuelta y que no habría viaje de regreso.
En 12 meses pasó de todo, y casi mando todo a la M… y me olvido para siempre de aquellas dos. Primero por celos de una razón y luego por otra que era la más real de todas que se fue aclarando y gestando con el tiempo llegando a vislumbrarla con claridad hasta el día de hoy.
¿Cómo pudo pasar todo lo que pasó? Hace 12 meses estaba ahora mismo adormilado pero todo happy en un sueño azulado sin cenar (siempre nos pasa igual con estos trastornos de comer XD). Y a la vez, pensando mucho en el otro vértice del triángulo temiendo su pérdida que nunca lo quería ni nunca lo querría. Me importaba mucho más que todo y sentir su sufrir me clavaba una hoja afilada deseando darle la vuelta a todo… Al final así fue. Y fue feliz y yo moría por días. Pero nunca era por lo que todos creían que era.
No se porqué a veces intuyes cosas y desde que los 3 estábamos más unidos, supe que ahí algo iba a pasar. No me podía imaginar que era todo aquello… Y estos 3 días que pasé hace 12 meses serían los únicos, y saber luego lo que había detrás y esa forma de ser, me dejó perplejo y dudoso. Sobre todo en esos silencios sepulcrales que evitaban dar respuestas a temas delicados. Pero se dice más con su callar que con sus posibles palabras esquivas.
Hoy he vivido todo ese pasado no tan lejano. Aquel que marcó el presente y el futuro por siempre. Y aún a día de hoy, quedan retazos de todo ello. Sobre todo hoy. Sobre todo ahora mismo. Acompañado de la mejor voz de la noche, la de Enrique Urquijo. Que canta a mi oído letras rasgadas. En la noche de verano que volvieron los pensamientos de siempre, crecidos, y sin conclusiones claras. Es que no las hay posibles. Aquellas preguntas-trampa dejadas caer buscando respuestas, siempre eran las que me imaginaba pero no deseaba.
Mis ojos miran un horizonte lejano. Miran un pasado ya escrito. Miran palabras dichas y su significado. Ese significado. Miran situaciones, reacciones, hechos. Miran imágenes, momentos y se pone uno a pensar y a añorar… Añorar tanto... Y no sólo miro un año ha, sino también mucho más atrás. Mucho hacía que no levantaba esa tapa que ocultaba todo aquello. Y es curioso que tras todo ese tiempo, pase lo mismo. ¿Por qué habré vuelto a mirar allí? :-S Si sabía que no me iba a gustar.
Y luego me digo: ¿Y qué hago? Si todo es en vano. Siempre me están comiendo la oreja con lo mismo. Y yo: Que nooo. Y eso que los nens tienen razón… Pero…que no, que no, que paso.
Justo hoy doblemente repaso rápidamente los últimos 12 meses y veo tantas cosas, tantos cambios… en tan poco tiempo… Y ver que tantos descabechados siempre venían por lo mismo. Hoy mi mente quiere cerrarse para no pensar, para no ver nada y no rebuscar donde siempre. Porque se va a encontrar con lo de siempre. Nada cambia.
Recuerdo muchas de las cosas del último año y no querría tener que vivirlas nunca más.
Recuerdo ese SMS y me da risa pensarlo… Como salía solo y al leerlo verlo todo. Justo ahí.
Y luego veo el día de hoy y todo es igual. Demasiado igual. Sin vistas a cambiar. Y encima que el Cometa que cruzó mi vida haya dejado restos en su cola cuyos posos siempre están en ese fondo. Que me hicieron pensar y certificar aquellas ideas. Demasiado para una sola cabeza, para un sólo corazón.
Hoy era 2 de Julio.

"Se teme lo que no se conoce".

#Banda Sonora: "Enrique Urquijo - Ya me olvidé de ti".

Siete Días y Una Boda :-P

No me había dado cuenta de que ya hace una semana!!!! que llegastes a estas tierras de calor y sueño :-P Que a estas horas estábamos ya juntos regresando ya a casa, cansados ambos de todo el día. Se me hace algo extraño de pensar. Porque por un lado, parece algo muy lejano ya… Y por otro, es como si hace nada hubiera sucedido. Y por último, son recuerdos que no se porque, son como si hubieran sido sólo cosa de un sueño.
Sólo 7 días en los que comenzó unos días mágicos y especiales llenos de improvisación que le da más emoción ;-) Y me encantaría revivir. Y no sólo recordar. Ays…. Pero que a gustico estaba yo con la Bony… Aunque a veces no pudiera ser yo del todo.
Hoy regresaba del hotel recordando que distinto era todo hace sólo una semana de nada… La sorpresa que me esperaba así de improviso al llegar a casa. Y que en la comida recordaba viendo aquellas fotos que me hacían sonreir y reir.
Ayer se me olvidó otro momento, “el momento” XDXDXD. Cuando en medio de la Plaza Mayor la pedí de rodillas que se casara conmigo XDXDXDXD como muestra la imagen :-P Cuya respuesta no me dio ;-) ¿No quería exclusivas? Pues alaaaaaaaa XDXDXD Si hasta salimos este Lunes en la portada del “Hola” y todo XDXDXD Solo falta escribir el reportaje :-P
¿Qué pondrá? ;-)

"En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber".

#Banda Sonora: "The Battle of Kerak - BSO The King of Heaven".

Dos Lunnas en Madrid.

Hace una semana, esperaba ansioso su llegada, soñaba con nervios e ilusión los días por venir, no quería aún creerme que aquel sueño tan especial podría ser real, y por ello, preferí no pensarlo mucho en espera de que algo debía de pasar. Y pasó. Esa noche el mundo se cayó y el cielo lo acompañó. Como esperaba que pasaría. Y este post es la otra cara de la moneda en contraste a mi último post ;-) Este es el que deseaba escribir y no aquel :-)
Pero a la mañana siguiente, una inesperada sorpresa llamó a mi teléfono y sólo me restaban unas 2 horas de estress y nervios para creerme que estaría con ella. Y los días que nos esperaban. Sonaba taaaaaaaan mágico, tan deseado que me costó mucho hacerme a que sucedía.
Y hoy, habiendo pasado fugazmente, es como si todo aquello lo hubiera soñado y no hubiera pasado. Sólo unas fotos y videos me hacen ver que existió en realidad.
Días totalmente improvisados que es lo nuestro ;-) Sin planes ni nada, al momento lo que apeteciera. Donde solo importaba que estábamos juntos, caminando por la misma acera, con los ojos viendo lo mismo, con sus palabras y su risa en mis oídos, su cercanía a mi que tanto me gustaba, la felicidad inmensa que en mi produce estar con ella, y vivir aquí juntos por unos días, siendo algo tan soñado y deseado. Paladeando cualquier pequeño detalle que tras tanto tiempo, eran sensaciones nuevas, momentos inéditos. Saber que eran días y no horas las que nos esperaban, que era su primer viaje solitaria y con un peaso aprobado ;-) que es la única pega al desear hacerla algo muy especial por esas dos noticias y con la inmediatez que fue no pude hacer nada. Y olvidar el tiempo por unos días, salvo las últimas horas, que eran como una condena para mi. Mirar a mi lado y que mi mirada terminara en ella, aunque no en sus ojos. Dormir y saber que quien está a mi lado soñando son sus sueños al lado de los míos. Despertar y lo primero que veo sea su silueta. Compartir hechos habituales y lugares que normalmente no recorreríamos juntos. Verla por mi casa como alguien más, conviviendo, y aunque fuera sin hacer nada, el solo hecho de “vaguear” juntos ya me gustaba :-P O ser dos marmotas hasta las mil sin preocuparnos de horas ni horarios ni de nada… Sin planear nada, sin pensar, y ver la vida pasar al son de nuestras palabras. Maquinar planes al son de la noche :-P Reirnos de cualquier cosa, dejar las calles a oscuras con mis pasos ;-) hacer bebidas nuevas con pepinillo o “reglas” de fresa :-P, lo guapa que iba siempre que merecía una foto ;-) , ver el amanecer juntos (eso lo mejor :-)) y charlar hasta las mil de “depilaciones” y “medidas” XDXD Esa noche no quería dormirme. Ni la siguiente por ser la última. Y vivir al máximo cada minuto como si fueran los últimos que viviría con ella. Y así tan buenos momentos que aunque se que los días podían haber dado para más y vaguear menos :-P, no me importaba, aunque deseara haber podido preparar todo mejor para hacer del primer viaje para ella algo muy especial y que me pilló de sopetons ;-) quedándose en días más normalitos, a pesar de que no tuviera playa y se librara de ver en la costa a algún rumano que otro ;-)
Y junto a éstas, mil y una sensaciones y momentos que llenarían muchas líneas, llenas de recuerdos que las fotos reviven una y otra vez. Que me llenaban por dentro con una emoción que me costaba expresar bien. (Nunca dudes que deseaba estar contigo, nunca dudes que era plenamente feliz aunque mi grave voz a veces parezca lo contrario). Soñaba con aquellos días que parecían imposibles de lo bien que sonaban desde hacía mucho.
Lo peor el despertar del lunes, sabiendo las escasas horas que nos restaban. Era una cuenta atrás fatal, tanto al ir a comprar ese billete del cual en 3 días no pensé, y el silencioso camino a la estación media hora antes de la hora final :-( Esperando con inquietud el momento en que el número 81 casi me “atropellara” ;-) y como un perrillo fiel a su amo, esperar hasta el último momento, guardando con la mirada que su equipaje viajara para allá, y sin olvidar cuando aquel bus donde iba Bony arrancó marcha atrás y allí dentro se iba Frankens, siendo la siguiente vez que pisara el suelo, el de la Gineta a 10 km de su casa. Esa imagen me clavaba y en cuanto desapareció, sentí su falta. Buscaba entre la gente pero no encontraba más que rostros desconocidos. Un nudo se me quería poner en la garganta. Llegar al coche y arrancar sin llevar a esa chiquetina de naranja de copiloto.
Es por eso que para no pasar la tarde añorándola en soledad, fui directo al Escorial y conducir oyendo “Efecto Mariposa” cuyas dos canciones principales eran la compañía perfecta para los pensamientos que corrían por mi mente al son de los kilómetros. Y me alegraba saber que los 2 estábamos de viaje. Aunque el suyo no fuera del todo tranquilo.
Pasando la tarde jugando con Caqui siendo el último día que le vería y estaría allí, cenando fuera muy rico :-P y regresando en la noche.
Ahora miro aquellos lugares en los que ha estado y veo con alegría su estela pasar como si siguiera allí. Me costaba no verla a mi lado. Esa noche dormir y ser mi hermano quien ocupaba su lugar. Sentirla entonces tan cerca de mi y ahora tan lejos es un cambio que a mi mente le parece que esté en la otra punta del mundo.
Aunque muchas veces las expectativas superan a la realidad. Y junto a momentos y situaciones tan buenas y recordadas, quedaba también la extrañeza de su estado de ser en muchos momentos que me chocaban. No era la misma. Y ello me cohibió en muchísimos momentos. Para decir y para hacer. Querer darla un abrazo o cogerla de la mano y que lo rechazara. Esa frialdad, esa distancia, ese despego, esa despedida tan sosa y poco sentida, me hacía creer muchas veces el temor a que no estuviera a gusto, que le diera un poco de igual irse o a ver que no era la de siempre. Estoy muy seguro de que no creo que sea así, pero esa sensación inesperada me dejó muchas veces. Siendo la parte dolorosa y extraña. Y no me permitía a mi ser tampoco el mismo. Era como si fuera un retorno a su anterior modo de ser, aquel que alguien la cambió, más distante, que no entendía porqué y menos aún si ahora leo en sus letras lo cambiada que ha vuelto allí ;-) Cuyo post me ha sorprendido tras días en que me quedé con esa extraña sensación de que algo pasaba que no la dejaba ser ella, o que la incomodara. Y leerla tan feliz me alegra profundamente pero que son cambios que aquí para nada sentí. Mientras que la última vez que la vi sí que la noté más ella. Sin tener que pensar estas cosas. Y dudo que me esté equivocando, porque es la sensación de varios días. Tantas veces que hablábamos de los días que nos esperaban juntos y parece como si hubiera faltado algo. Como si esperara que iba a ser mejor de lo que pudo ser. Querer haber vivido más cosas, no se… Cortando así mi espontaneidad. Y sintiendo las bromejas que procuro evitar y poco a poco consigo quitarme, que no gustan mucho o que la hagan creer por mi tono de voz que van en serio sin ser así.
Y cada uno de esos días, en silencio pensaba que ojalá nada nos separe y que daba gracias de que a pesar de los últimos 12 meses, de que casi todo se rompiera, estemos más unidos que nunca y cada vez más :-) Rasgando ese velo negro de este pasado no tan lejano y abrir un nuevo horizonte de luz. Aunque me borrase 3 días y me banease :-P Me preguntaba por qué la quiero tanto. Por qué sin haberme dado cuenta se convirtió en alguien tan especial y que me importa tanto; con quien he llegado a tener la confianza que nadie consiguió, con quien he sentido sensaciones nuevas, y que nunca haya añorado a nadie como es a ella, habiendo hecho de todo por estar más juntos. Incluso ayer mismo el problema de la distancia lo he resuelto del todo, esté ella donde esté, esa palabra que denota lejanía, no tendrá existencia :-) Preguntas sin respuesta, pero no me importa. Lo importante es que han llegado a ocurrir así.

PD: Y por fin se arrodilló ante "Star Wars" XDXDXD Vease la foto como prueba :P

"Nos caemos para aprender a levantarnos".

#Banda Sonora: "Efecto Mariposa - Es por Ti".

Me Faltas Tú.

Día triste. Día desanimado, sin comer ni nada, que pasé en cama decaído sin pasar por el hotel, tras una noche muy mala en vela y con una tristeza mañanera al albor del día. Y que se añade a lo que es mi premonición.
Hace poco lo relaté y es una sensación y un temor más real.
Ver cómo cada opción de estar a su lado es un fracaso por unas razones u otras. Y que no es una vez, ni dos…. Sino que son todas y cada vez me hace pensar más e intuir un extraño “sin futuro” entre los dos y que se acerque un extraño final que no se de qué modo será… Como si hubiera algo que nos vaya y quiera separar o que fallara, no se… Pero no se porque, son muchas las noches que lo he soñado. Siempre la misma pesadilla que me despierta de un sobresalto. Pero esta noche, no. Esta noche soñé con ella y lo más curioso, con la Mini, jajaja de que estaban aquí. Y que pena despertar y ver que estaba solo, y solo fue fruto de mi mente, habiéndolo vivido como si fuera real.
Pero me tiene muy dolido ver cómo muchas (no, todas) las opciones de estar juntos se quedan en intentos o posibilidades, y la de hoy es la que más me ha entristecido y dejado todo caído…. Al ser la opción perfecta aquí que estoy solo y no se…era mi mayor ilusión desde que me quedé aquí, el que se viniera para acá J Y que las tecnologías y el no habernos puesto bien de acuerdo lo hayan estropeado hasta hoy, me tiene enrabietado de pena.
Y es que, no se porque, hará cosa de año y pico empeze a sentir esa sensación y a echarla en falta. Y ha ido a más a medida que estábamos más unidos, que nos veíamos siendo tan y tan happy , y ha llegado a ser una sensación nueva en mi que nunca me ha pasado, al echar tanto en falta a alguien. Y que cada esquina por la que pase sea una añoranza. Como si Madrid entera necesitara su presencia.
Y encima que pasa siempre igual con Alba, como pasó con cierta PeKe ;-) que vino y no nos pusimos bien en contacto y con la Bissho muchas veces y la última me he enterado hoy de otra vez que ha estado aquí hace poco y llamó y no me enteré estando ya dormido… Lo que me faltaba por saber hoy…jorl…L
Malditos móviles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pero me sabe sobre todo fatal por la Vielas, por lo mucho que necesito y deseo estar lo más juntos posible, mi mayor ilusión; que para mi son momentos que nunca me acabo de creer ;-) como pasó las otras veces que me tenían que dar un guiño para que no creyera que era un sueño. Y sentir los minutos volar.
Hace poco pensé lo curioso que me es, cómo el paso del tiempo nos ha ido uniendo así y cómo se convirtió en alguien tan y tan y tan y tan especial e importante para mi que nunca podría superar su falta. Porque recordé cuando la conocí hace ya mucho… que era alguien que no me hablaba nada, que no conseguía sacarla una palabra ni sabía de que hablar con ella y la veía muy distante o diferente… :-P Me costaba mucho tratarla porque no arrancaba ;-) Y había muchas largas épocas que no hablábamos nada y casi la borraba de mis contactos ya que estuvimos meses y meses separados como si nada… Como si no congeniáramos y fuera como otras personas que conocí, que de golpe dejaban de hablarte del todo como si nada…
Pero empezaron a cambiar las cosas y toda esa época distante, pasó a estar cada día más unidos, a retomar todo mucho mejor y día a día a estar tan compenetrados. Hasta el día de hoy y ser tan importante. Y por eso, por esos comienzos tan distintos, me sorprende y me alegra que a día de hoy sea quien es para mi J
Muchas veces, como ahora, quiero expresarlo mucho mejor, pero no me salen las palabras más apropiadas.

Me acaban de llamar de que aún hay 7 días más por delante aquí solo. ¿Se querría venir? Seguro que ya no. :-S Con el sueño tan especial de estar por aquí con ella y libres. Pero que aunque sea una semana más entera, seguro que no vendrá. Y se añadirá a la caja de las tristezas que cada día me duelen más. Y me hicieron perder la ilusión por momentos al sentir que no la veo y si la veía era por escasísimas horas y ese nudo cada día me ahoga más. Se que muchos seguro que no entenderán sentir la falta de alguien así. Para mi también es nuevo. La echo mucho en falta.
Y así acaba el post de un día hundido en tristeza.

Aviso para navegantes: En vista de que muchas veces no puedo atender al phone, para cosas así importantes o para cualquier coseja, un breve sms y en cuanto lo oiga, ya llamo yo que sino siempre nos pasa igual!!!!!!!!!!!!!!!! L Y ya estoy cansado y dolido de que siempre me pierdo todo por lo mismo….:-S

Una vida más en el Cielo. Una Vida menos en mi en la Tierra.

Hoy era un día importante. Hoy terminé mi curso de Recepción con un examen que fue el mejor de todos con un 10. Examen que me costó horrores hacer y mi mente no estaba allí. Estaba en el sureste. Se me ha hecho extraño salir de allí y saber que ya no iríamos a esas clases y estaríamos juntos como cada martes y jueves. Esas hora stan divertidas que teníamos. Echaré de menos cada martes y jueves. Sobre todo hoy que estábamos los 5 juntos. Me entristecía pensar que se terminó. Y aún no me hago a ello, que sólo queda que me den el título y hacer estas prácticas. En un día muy difícil para mi, me alegró que me dijera la profe que en el hotel han hablado mil maravillas de mi :-) De lo bien que lo hago, d emi trato, mi educación, simpatía, buen hacer y carisma. Estando sólo contentos conmigo y no con las las otras dos de prácticas. Así como enterarme que mis 2 sisters me compraron un regalo de cumple y justo el otro día que no fui lo llevaron y hoy se les olvidó. Que al parecer según la prfe que lo vío es algo muy chuloooo :-) Que intriga!!!! :-D Que detalle de ellas.... :-) Si es que desde el primer día que nos conocimos me encantaron :-) Fue un flechazo de amigos :-P Ha sido lo único especial del día que me hizo no pensar...
Porque hay más... Hoy también era importante porque operaban a una amiga con la que estaba muy unido, de Valencia, de algo muy raro que solo le hacían en una clínica privada. Del riñón. Que sino cada 15 días tomaba unas medicinas muy caras. Y consiguió con esfuerzo dinero para la operación que era muy cara también. Ayer estuvo llorando todo el día de miedo. Y...esta mañana me escribió mientras iba para allá... Yo toda la mañana en el hotel intranquilo esperando saber qué pasó :-S Y a las 12 me llaman de su móvil. Yo todo tranquilo, ya que si era ella, es que todo salió bien... Pero... eran sus padres...que sabían que en ese tema la acompañé mucho...y.....no ha conseguido salir de la operación y murió...................Estoy en estado de obnubilación que me hace no creer que es verdad.......Llevo todo el día perdido entre las calles, y tras esa llamada me tuve que ir del hotel porque no podía seguir allí. Mi corazón y estómago rebotaron y se me pusieron en la garganta. No asimilo que otra persona más se me ha ido... ¿Por qué yo?? ¿Por quÉ he de perder a seres que me importan? Esta mañana fue la última vez que supe de ella y no me esperaba que todo fallara y un colapso se la llevara... Es mentira seguro... Si ya tenía días difíciles últimamente, y ponía muchas cosas en duda, ha sido el peor momento... Es la segunda vez en 4-5 años... Y no consigo creer que se acabó. Justo que iba a ir y sabía que me sentía mal de algo así importante no poder estar allí y estar aquí esperando noticias... No lo encajo... :-S Y estoy como en estado de incredulidad, de shock, de que no es verdad... Otra vida se me fue pero esta vez en muerte...
Y encima solo en casa... Y curiosamente,¿por qué también en día 9? Laura fue un 9 de Septiembre en Madrid estando yo en Valencia, y ella un 9 de Junio en Valencia estando yo en Madrid...
Sorpresa inesperada y triste que se une a lo que ya llevaba encima estos días...

No estoy para frases.

Ni estoy escuchando nada.

Dudas.

Dudas. A veces, no puedes evitarlas, te vienen a la mente sin darte cuenta. Vienen con su cargamento de preguntas sin respuesta. Muchas veces sin sentido, sin una razón verdadera. Pero ahí están.
Y aquí están hoy. Han surgido de golpe. Leyendo, pensando… Y encontrando. Aquellas que permanecen en mi mente en estos momentos. Con aires de incredulidad, de pensamiento y cuestiones.
Siempre tienen un motivo, cierto o no. Pero hacen replantear asuntos desde otro punto de vista… Puede que falso, pero también puede que el acertado. A pensar las cosas de otro modo que no veías. O que no sabías.
Buscando un motivo que me lo niegue. Un solo post de un blog desconocido me hizo cambiar de idea echando por la borda tantos meses… Alguien que relataba algo parecido a “esto”. Post que se une a otra cosa, y a otra nueva, que la sigue otra más… las juntas y… todo aquello que creías de un modo, resulta que es lo contrario sin haberte dado cuenta hasta ahora…
Algo va a pasar. Lo se. Lo veo. Todo va a cambiar. Y un día llegará.
Esta vez se que son dudas con fundamento y que dicen la verdad. Otra cosa es que no las quiera escuchar. Eso es problema mío. Se que me lo han querido decir desde hace tiempo. Y esta vez han gritado para que las hiciera caso. Pero no quiero.
Es el fin de una etapa. El fin de muchas cosas. Bueno, no ya, pero se que está por llegar y cada día se está manifestando más mes tras mes. Y poco le queda.

Me acabo de dar cuenta de que es el primer año que no estoy de exámenes. Que raro me siento… El primer Junio relajado como si fuera un mes más… Cuando por estas fechas eran nervios, estudio, apuntes, exámenes, falta de sueño, de horas y fatiga mental… Ya no. Es el primero sin esa carga. Que extraño se hace. Todos los que conozco están en ello, y yo como si nada… Hacía 4 años que me pasaba… Cuando tuve un año sabático para decidir el rumbo nuevo de mi vida.

Mañana es un día importante. Mañana te operan por fin. Mañana vas al médico y mañana yo termino mi curso. Muchas cosas para un sólo día.

4 Viernes.

Tras 4 Viernes sin poder escribir por aquí ;-) Van las últimas 4 semanas juntas que no pude responder :-) Salvo 2 preguntas, una porque no la quiero responder y la otra porque la verdad, no sabía que poner, jejejeje.


1) ¿Cuál ha sido la situación más vergonzosa que has pasado?: Quedarme desnudo jugando al tenis delante del público, jajajajajajajaja. Estos bañadores de ahora ya no son nada...XDXDXD Pues éos, que jugando al tenis del sudor de correr en pleno verano estaba empapadisisisissisimo de sudor y el peso de la sbolas en el bolsillo, fue tirando de él para abajo, y chas!!!striptease gratuito XDXDXD `Pero más que verguenza que ya ni tengo de eso :-P me partí de risa. Y anécdotas así a patadas tengo.... :-P Así se rien conmigo , mis ocurrencias y las cosas que me pasan :-P

2) ¿Qué es lo más extraño, surrealista o inexplicable que te ha sucedido?:Uff!!! Muchas cosas.... No se....a ver... ver un OVNI que nunca olvidaré, tocar y ver mi aura... Así de golpe no recuerdo más así curioso de verdad, que se que las hay :-p Y últimamente en lucha con una farola, jajaja. Es que no es normal que simepre que paso a su lado se apaga, y al alejarme se encinde de nuevo... Y me tiene ya muy mosqueado la tercera farola según se sube :-P La he investigado con otras personas y nunca le pasa más que conmigo.Pero que le he hecho??? XDXD

3) ¿Cuál fue tu momento más triste?: La muerte de Laura. Aquel 9 de Septiembre. Sin el que pude acompañarla y despedirla.

4) ¿Cuál es el recuerdo más antiguo que conservas de tu vida?: El primer día de colegio. Aquella entrada por la que habré entrado millones de veces en los 12 años que estuve allí. Que distinto de la última vez que lo hize en COU, a la primera en 1 de EGB, con 6 años. Nervioso, muy tímido.

5) ¿Cuál es la mejor película que has visto en el 2005?: No será la mejor, pero sí la que más impacto y huella me dejó. Hablamos de.....Star Wars - Episodio III!!!!!!! (Como no, jajaja). Al ser el final y el comienzo de una trilogía en la cual comprendí al detalle todos los aspectos de las clásicas de siempre. Y saber que ya era la última que vería de la saga, esa conversión del Anakin bueno al Vader más bueno, jajaja, que nunca entendía cómo podría llegar a ser así y a tener que llevar ese traje... Pues no se...me dejó así como ninguna otra peli hizo... ;-)

6) ¿Qué piensas sobre las películas en versión original?: Pues son un buen método para practicar el idioma, y además en ellas ves la peli en estado puro, con sus voces originales y no dobladas, y quieras que no, se nota la diferencia.

7) ¿Qué película no recomendarías ver a nadie?: Por el mayor aburrimiento que me ha producido una peli en el cine, de dormirme del coñazo, se lleva el premio...."Solaris". Vaya caca, jajajajaja. Solo el título ya me da sueño de nuevo, jajaja. ZzZzZzZzZz................:-P

8) ¿Qué película recuerdas de tu infancia ? (No hace falta que pongas el título si no te acuerdas, describe el argumento): Pues....para seguir con la Saga, la primera vez que vi "Star Wars", la vez que me inició en una saga que me encantaría con los años :-) Viendola muuuuuuuuy de pequeñajo.... Cuando su mayor "anti-fan" tendría solo 3 añitos.... ;-) Ays que mona ella..... ;-)

9) ¿Tu serie de televisión favorita (actual o antigua)?: Gustarme me gustan muchas, pero favoritas son 2!!!!!! No hay distinciones :-P "Futurama" y "Los Serrano". Los locos dibujos de Fry y Bender...:-P Y la loca familia serrana que vaya ideas tienen...jajajaja. Creía que no me superarían pero veo que los hay peores XDXD

¿Son ciertas? ¿Te identificas con ellas? ¿Qué significan para tí?

10) Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen: Que hablen de uno no es malo, si es por algo bueno. Y si no hablan es peor creo yo, que pases desapercibido...

11) Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio: A ver si me lo aplico... :-P Porque a veces, mi boquita está mejor con SuperGlue :-P Pero sí, mejor pensar lo que se dice que sino es mejor callar.

12) El más difícil no es el primer beso, sino el último: Nunca sabes cuando va a ser el último beso. Por ello, no es tan difícil. Puede ser luego doloroso recordar que ese fue el último beso, pero creo que cuesta más el primero. (Quien me iba a decir que aquel rápido beso, sería el último....).

13) Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres: Una buena educación es lo básico en los niños para que crezcan con los valores adecuados. Y no como está sucediendo en la sociedad de ahora... que viendo como son los niños de ahora y muchos mayores, da cosa tener uno...Viendo la diferencia de mi generación o la de mis hermanos a las que se ven ahora a veces....

14) Prefiero morir de pie, a vivir arrodillado: Siempre con la cabeza bien alta, afrontando todo lo que la vida quiera traer... No siempre serán cosas buenas, hay que aceptarlo, y vivir con fuerza. Si dejarse caer all suelo. Puede que la frase no vaya del todo por ahí pero así la interpreto yo...

15)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu mesa de noche?: Ahí hay de todooooo!!!!! Pero lo más importante que se que hay en ella, es el mini-Tigger hecho en bolitas por aquellas [PeKeÑaS] manos ;-)

16)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu computadora?: En la mesa del ordenador, pues el nuevo Vader que da yoyas con el sable laser, jajajaja. Y mi torete guardian del ordenata ;-) Y en las tripas del ordenador pues lo normal...fotos, música, pelis, archivos, programas... Nada que destque creo yo...

17)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu colección de discos?: Todo tipo de música. Desde pop, a españolas, antiguas, bandas sonoras, rarezas.... No se, de todo un poco :-) Lo más original que abundan son las múltiples bandas sonoras.

18)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu bolsa, mochila o cartera: Importante? Aquella foto. Original? Mi tarjeta muuuuulti-pase....:-P


"Nadie ofrece tanto como el que no va a cumplir".

#Banda Sonora: "Coti - Nada fue un error".

Alegría VS Tristeza.

Ayer una inmensa alegría doble me invadió. Pero también, se tornaron en lo contrario…
Por un lado, ver al Señor de Gondor y estar con él, lo cual, me dejó todo incrédulo de tenerle a mi lado y hablar con él, acordándome infinitamente de su mayor fan :-P A quien en cuanto pude se lo conté porque sabía la alegría y sorpresa que la iba a producir saberlo ;-) Cuanto añoré que ella no estuviera en aquel momento para ver su cara de sorpresa y sus babas, jajajaja. Pidiéndole un autógrafo para ella que sabía que la encantaría y sería su Tesorooooo, jajaja. Y aunque solo pude contárselo por un simple SMS, que alegría fue luego poder ver que me respondió llamando y oírla en un mensaje :-) Cuanto me gustó escuchar su voz, su sorpresa, su envidia, jajaja, y su alegría :-)
La tristeza? Que no pude coger su llamada y ni aún hoy pude llamarla, porque tal noticia me habría encantado compartirla hablando en el momento. Y sobre todo, por hablar juntos que ya está eso olvidado!!! :-S
La Segunda Alegría? La que mayor emoción me produjo. La posible noticia de que, tras mi último post, sobre el dolor que me es diariamente su ausencia y sentirla en otro sitio, muy lejano, que se pueda dar la vuelta a la moneda. Que haya la estupenda posibilidad de que el próximo curso sea el mejor curso:-D De que todo aquello anhelado y soñado, pueda ser realidad. Pasándolo aquí juntos pudiendo vivir y compartir todo aquello deseado tanto tiempo. Ver las últimas fotos y pasar una “corta” noche juntos (aunque no fuera lo juntos deseado), partiéndome de risa, cuya charla releí de nuevo y volvía a dejarme la panza y la mandíbula rota de risa, jajaja. Sobre todo por estar juntos que hacía días que no podíamos. Sabiendo que al otro lado estabas tú. Como si nada nos separara. Y el tiempo volara a nuestro lado como nunca ;-)
La tristeza? Que una ciudad intermedia apareciera en liza y rompiera toda la ilusión. Que me hundiera en la desesperanza, y en el temor. Entrando en una tristeza al ver todo aquello esfumarse, al ser lo más probable que salga… :-( Todos esos sueños evaporarse y el temor a que esa situación en medio, estropee todo. Y eso que deseo con creces que consiga estudiar aquello que más le gusta, pero si ello puede ser aquí, tendrían que pellizcarme mil veces, jajaja. O en su Alba aunque desee abandonarla, porque allí sería todo más fácil, que en medio de las dos ciudades que sería todo demasiado distinto y sólo pensarlo me angustia… Si sólo fuera allí o aquí, no problem, pero la aparición de un tercer candidato, con mayores posibilidades, pero que echa por la borda todos los sueños, me deja como estoy hoy, apagado.
Y en ello, perdí toda esperanza y prefiero no anticipar nada… Porque ello va a suponer muchos cambios… Y una brecha grande entre los dos… Demasiado grande a pesar de la menor distancia...

"La vida cobra sentido cuando se hace de ella una aspiración a no renunciar a nada"---> Nunca renunciaré a ti, por muchas dificultades que aparezcan.

# Banda Sonora: BSO - Star Wars - Episode III: "Anakin VS Obi Wan".

30 de Mayo.

Ese día era hoy. Pero no voy a escribir nada sobre lo que significa. Ni lo que ha supuesto desde entonces. Hoy parte del "Secreto" salía a la luz. Pero sólo hay una cosa que quería escribir hoy.

Solo preguntarme cómo una persona puede llegar a ser tan importante para uno. Cómo esta distancia me tiene ahogado en océano (y yo que lo de nadar no me mola :-P).
Estos días pude sufrirlo una vez más. Un espacio no muy amplio pero que me deja lejos de todo. Que no puedo saltar de una zancada. Y eso que mis zancadas son muy largas :-P Que me hace desear y en muchas veces, necesitar, salir a la calle y verte esperando sentada en el banco de mi portal. En estar en el trabajo y saber que a la salida nos veremos y estaremos por ahí. O que si algo te tiene mal, coger y no del phone, sino coger y andar a tu lado para con una mirada de esperanza, un abrazo y una risa, sacar de ti toda nube... Hasta ya puestos, discutir en persona :-P Ya lo que sea por no sentir media vida lejos de mi. ¿Y que me queda? ¿Soñar? Si está visto que se escapa. Se escapa al verte en fotos esta´ticas, y desear estar a tu lado en 3D. Al leerte y que esas palabras me lleguen al oido. En vivir mil y un millones de cosas juntos que todos estos años me he perdido :-( Y que siento que nunca serán.
Junto con muchas cosas que cada día más, siento que me faltan y no son ni serán. Pero me cuesta que no estén. Algo que nunca me había pasado. Y contigo se aumentó a medida que también aumentaba lo especial e importante que me eres.
Depender sólo de instrumentos que nos acercan vagamente pero que no me dan lo que más me gustaría. Tu imagen delante de mis ojos y todo lo que ello permite que así no puede ser.
Cuya carencia siento más dentro de mi.
Te Quiero Mucho. Se que no lo digo mucho.
Vuelvo a preguntarme. ¿Cómo alguien puede llegar a ser tan importante?.
Y sufrir su ausencia. Y sentirla en otro mundo al que no puedo viajar. Y mis sueños ver volar lejos de mi... Hoy como tantos otros días, te echo de menos mucho.
Y encima el escaso tiempo contigo, aqui y alli, hace que se vaya a la velocidad de la luz y se me quede corto. Mientras que todo minuto lejos de ti, es un año que no acaba de pasar.

Pequeñas cosas que para mi son un mundo en el que no vivo. Y que me arrancan gran parte de mi vida cuyo hueco queda oscuro y triste sin ti. Pasar noches en vela mirando las Lunnas (la de verdad y la verdosa con un toro), queriendo alargar el brazo hasta ella y caer al vacío sin llegar.
Cada foto, cada letra, cada cosa que me traiga algo tuyo, me arranca durante gran tiempo una sonrisa alegre que nunca puedes ver.
Deseando el día que me levante y esas fotos o letras no me hagan ver lo lejos que estás. Sino que me recuerden que compartimos el mismo cielo, las mismas calles, y sean fotos de tantas cosas vividas juntos. Y no que cada día que pasa es un día más que pierdo a tu lado. Y se me escapan tantos momentos que me hace decaer... No estar en tus 18, no vivir tu "graduación", ni estos días de unos exámenes que marcan el futuro y luego se recuerdan de un modo especial... Ni a la vez, poder compartir juntos los mios, como el acabar la carrera, días festivos como las Navidades, cumpleaños, mis comienzos laborales... No se... Muchas cosas que se quedan luego en meras letras. En esperar aquel SMS, aquella llamada, aquella carta o aquel mail que lleven tu nombre. En encender el MSN con la ilusión de que estés ahí y esa linea nos una(hasta que se corta Internet :-P). Y conformarme solo con eso :-(
Cada día más, me faltas tú.

#Banda Sonora: "Robbie Williams - Love Somebody".

Tiempo.

Demasiados sucesos, demasiados cambios en escaso período de tiempo...

No me hago a todo.

Y no son cosas que acaben de agradarme. O que esté preparado para ellas.

Es como el Emperador de Star Wars que durante 20 años predijo cómo sería todo hasta que él consiguiera su objetivo, y en cada peli, según pasaban las cosas, decía: "Todo va según lo planeado".

Algo igual en mi. Ya que todo lo esperado, llega en muy poco tiempo. Y me pilla sin darme cuenta y otras veces, sin desearlo, pero así es todo... ¿Acabaré en el Lado Oscuro también? :-P
No me extrañaría tampoco :-P Ya me lo han dicho a veces que el papel de Vader en estas 2 pelis nuevas era total para mi, y en la tercera comprobé que es verdad :-P Será por eso que me gusta ese personaje... O que de esas dos fuerzas, yo éntraría a saco en el lado oscuro sin pasar antes por el lado bueno.

Y aquí está entrando ya todo aquello que sabía que iría llegando.

Etapas que acaban, otras que empiezan, otras que cambian... Con sus respectivas consecuencias no tan positivas...

Es por eso el post que puse ayer de los Universos Paralelos. Aparte de culturizar un día al año a quienes lo lean :-P , es por eso mismo. Por desear ese viaje temporal. Y volver a aquellos días que con tanta felicidad recuerdo, tras haberlos vivido ya y saber que es lo que pasaba en ellos. Sería jugar con ventaja :-P Y sabiendo todo lo que viene después y que puedes modificar; para estar en días en los que los recuerdos de mi mente no son los de ahora, por no querer salir de esa etapa, por cambiar la Historia, o al menos, la de mi vida en algunos aspectos, y en otros para revivirlos... Como la peli esta de Bill Murray del Día de la Marmota. La de "Atrapado en el Tiempo". Que vive un día y otro el mismo día. Y pasa justo éso mismo que he puesto. Sin ser así que le era obligado, sin poder salir de allí, siendo algo voluntario y controlable, me encantaría manejar esas cuerdas y al Destino ponerle la zancadilla y reirme de él desde arriba suyo.

Pero solo puedo revivirlos en mente, junto con esos recuerdos. Y no puedo cambiarlos.

#Banda Sonora: "La Sonrisa de Julia - Caminos Diferentes".

Universos Paralelos.

¿Y si todo no fuese como pensamos que es? ¿Y si fuese posible viajar hacia otro universo y hacia otra edad? La teoría dice que el espacio es curvo y que, de esa forma, nuestro universo, "plegado varias veces sobre sí mismo, podría estar conectado a otros múltiples universos paralelos a través de "túneles del tiempo", fabricados por los agujeros negros y por los agujeros de gusano.
La Tierra describe una elipse alrededor del Sol, como si se tratara de un barco que navegara por una superficie curvada o invisible. El mismo barco que Cristobal Colón vio aparecer poco a poco en el horizonte y que afirmó en él su creencia sobre la redondez de la Tierra. Pero ahora se trata de otra redondez, o al menos otra curvatura: la del espacio. Para explicar la elipse de la Tierra alrededor del Sol, suponemos que existe entre ambos una fuerza de gravedad tal, que mantiene a nuestro planeta en su órbita. Pero si en vez de gravedad, consideráramos en cambio una geometría espacial, deberíamos definirla observando no el espacio, que es invisible, sino la manera en que los objetos se mueven en él.
Un objeto de masa y velocidad determinadas, que se mueva muy alejado de cualquier otra masa, sigue una trayectoria casi recta. Al acercarse a otra masa, la trayectoria se hace cada vez más curva. La masa, al parecer, curva el espacio. Y cuanto mayor y más cercana es la masa, más acentuada es la curvatura.
Una estrella común y corriente conserva su tamaño normal gracias al equilibrio que existe entre su altísima temperatura central, que tiende a expandir la sustancia estelar, y la enorme atracción gravitatoria, que tiende a contraerla. Si en un momento dado, la temperatura interior de la estrella desciende y ese equilibrio se altera, la gravedad habrá ganado la partida: la estrella empieza a contraerse y su estructura atómica interior a desintegrarse. La estrella es ahora una "enana blanca".

* El ingreso a los agujeros negros:

Cuando la enana blanca que nos ocupa se contrae, el campo gravitatorio en su superficie es más intenso y los conos de luz que emite se inclinan todavía más hacia adentro, lo que hace aún más difícil que la luz de la estrella escape de su interior. Finalmente, cuando la estrella se ha reducido a un punto crítico, la gravedad es tan intensa que ninguna luz puede escapar. Ni la luz ni ningún otro objeto. De esa forma, estamos ante una región del espacio llamada "agujero negro".
Lo que los científicos tratan de iluminar con sus teorías, es qué es lo que sucede con la materia de la estrella que ha caído en el agujero negro. Porque, la estrella de la que hablábamos antes se ha colapsado, se ha "comido a sí misma hasta desaparecer en un agujero negro del que ya no puede salir, la materia de la que estaba hecha sólo tiene dos caminos a seguir: o "muere", o se va hacia otra parte. ¿Alguien puede suponer que la enorme masa colapsada de una estrella que cayó en su propio agujero negro, deje de ser así como así? Y si esto no ocurre, si la materia no "muere", ¿a dónde va?
Stephen Hawking, el heredero de la cátedra de Newton en la Universidad de Cambridge elaboró unos teoremas que determinan que, en el interior de los agujeros negros, existe lo que los matemáticos llaman singularidad, un elemento que puede considerarse como una especie de límite o frontera del tiempo espacial.
Pero los científicos no se ponen de acuerdo aún sobre el significado físico de ese concepto matemático conocido como singularidad. ¿Es la frontera del universo? ¿Toda materia que alcanza el estado de singularidad, desaparece sin que se vuelva a saber más de ella, sin que sea posible rastrear su viaje final? ¿O es que la singularidad es una grieta en el universo, una fractura, una rotura abierta al más allá? Y, en ese caso, ¿qué hay más allá? ¿Existe algo fuera de nuestro tiempo espacial?
Las trampas del tiempo
El viaje en el tiempo a través de agujeros de gusano, encierra, para los matemáticos, un buen número de posibilidades de éxito. Es el triunfo de la teoría. Los físicos, en cambio, fruncen el ceño, aseguran que la realidad desmiente, por ahora, los brillantes teoremas matemáticos: la paradoja demuestra que si se probara la factibilidad de viajar en el tiempo, toda la solidez de la física se vería amenazada.
El ejemplo cuenta la historia de un viajero en el tiempo que visita a su propia madre cuando ésta es una niña, y la asesina. Si el viaje en el tiempo es posible y la niña resulta muerta, el viajero no nació, no existe, nunca pudo haberse embarcado en un viaje en el tiempo, ni asesinar a su madre. Y si, en cambio, la niña no fue asesinada, el viajero sí nació, sí existe, sí encaró el viaje en el tiempo y llegó al pasado...para matar a su madre.

#Banda Sonora: "21 Japonesas - Pensando en verte (¿o en no verte?)".

Meliá Galgos.

Ya se puede decir cada vez más, que se acerca mi nueva Etapa de Recepción… Tras un día hoy de cansancio bestial, que así estoy ahora de flojo…
Hoy era la visita al Meliá que nos correspondía, y para mi era un hotel todo desconocido, ahí, en el centro del Barrio de Salamanca… Y ya de primeras, al entrar, me he quedado embobado al ver mi Recepción :-P Aquella donde voy a estar 2 meses.
Así es un hotel de 4 estrellas superior, casi 5… Amos, que para mi ese nivel impone :-P
Un enorme hall, con sillones a la izquierda para la lectura, a la derecha el Mostrador, todo grand,e la Conserjería, los Salones de Convenciones, el Piano Bar… Decorado muy lujosamente… Que entraba por los ojos… Y no me veía yo allí, pero la firma que puse en el contrato, me otorgará estar en ella estos Junio y Julio…
Vimos luego los Restaurantes también todo lujosos… El gimnasio, con sala de masajes, rayos UVA, jacuzzi, baño turco, terraza en el ático con tumbonas y unas vistas de Madrid… Y por último cada tipo de habitación, con todos los detalles que se hacen…
Con un agradecimiento final en la cafetería, para cambiar opiniones y que nos vieran a los que empezamos ya en unos días, para mi sorpresa hoy que ya me hayan cogido así sin más… J Yo como un niño pequeño feliz perdiéndome por sus pasillos ya que los hoteles para mi son algo todo nuevo y que siempre me ha gustado mucho…
Prácticas que comienzo con ilusión por la novedad y por ser lo que me gustaría hacer si todo va bien; con algo de prevención por cómo se darán y qué me tocará hacer… Que se me queda grande para comenzar…
Y luego aprovechando que no había ya clase en la tarde, surgió por fin un mini-plan que esta vez no se quedó en nada… :-P Con una comida para hacer tiempo hasta las 5… Y si ya iba yo atontado de no haber dormido y madrugado, con el torradero de calor de hoy… Con la pastilla de la alergia que duerme… Van y me ponen “orégano”!!!!!!! XDXDXDXDXD Entre comillas, porque lo que parecía orégano en la pasta, era…. MARIHUANA!!!!Así las hojas tal cual de una plantación… XDXDXD Y para más INRI, y por si no había entrado bien, se acabó con un té de marihuana…. Que rico!!!!!!!!!!!! XDXDXD
Pero así he Llegado a casa y así estoy ahora… Con un rebujin… XDXDXD Que se me han relajado tanto los músculos que se me caían los brazos, las piernas me flojeaban… Y acabé super roque y frito total en la cama… :-P Y aún sigo… con un relax y los ojos que no puedo tenerlos abiertos… .:-P Que bastante que eso escribiendo esto ahora… :-P
Y son solo las 11…. ;-)

# Banda Sonora: “Oasis – Keep the Dream Alive”.

Miradas que encierran gran tristeza.

¿Qué se esconde detrás de una mirada triste?

Para la mayoría, tristeza significa vacío, soledad, abatimiento… Muchas personas pasan de la tristeza a la melancolía o viceversa, pero pocos hechos resultan tan impactantes como esas miradas profundamente tristes, hundidas, desgarradas, llenas de desesperanza…

Hay sufrimientos que traspasan el límite de lo humano. En algunos momentos hemos tenido vivencias que nos superan y situaciones que no nos hubiera gustado vivir, pero ante una mirada triste conviene que nos preguntemos, ¿qué podemos hacer?

Cada uno obtendrá su respuesta, aunque siempre será positivo devolver una mirada llena de cariño, de afecto, de sentimiento, de proximidad… Hay emociones que hieren y otras que sanan heridas.

Quedémonos con las últimas.

1:15.

Estoy cansado. De vivir mentiras. Mis ojos de ilusión están sin sus cuencas. Ya no ven. Ya no sienten. Ni quieren ver. No voy a ser el mismo. Ya no puedo ser yo. Todo son mentiras.
Ahora mismo, tiraría todo por la borda , me quedaría sin nada ni nadie. Borraría toda mi mente. Todos mis recuerdos. Y vagaría sin rumbo hasta llegar done me lleven mis pasos.
Veo que mis palabras recientes, no salieron de la nada. Tenían sus motivos.
Vivimos caminos separados. Miramos a sitios distintos. Detrás no me sigue nadie.

Todo es falsedad.

Todo lo que me llenaba por días, está evaporándose en efímero humo que desaparece.

Mis ojos tornan un gesto nuevo... Esa mirada no es buena. Transmiten todo lo que llevan dentro...

No puedo luchar contra fuerzas que me superan. Habiendo intentado todo, con todo de mi. Siempre me ha superado.

¿Pueden esfumarse todas las ilusiones en sólo un minuto? Acabo de comprobar que sí.

¿Y que es lo que queda? Nada.

Sobrar de la ecuación. Ni ser la X , ni la Y, ni la solución.

¿Por qué no habré seguido el camino que un día empezé, si sabía que este conducía a una vía muerta?.

Ese futuro en neblina está abriéndose paso rodeandome y haciendome perder los ojos en su interior. Sabía que esto me traía. Pero no pude evitarle. Y aquí está ya.

¿Y ahora qué?

Estoy demasiado cansado para continuar. Que haga conmigo lo que quiera ya.

Hize todo lo imposible, para nada. Bueno sí, para llegar a esa via muerta.

#Banda Sonora: Within Temptation - The Promise.

Mi Tigger ya es mayooor!! :P

FELICIDADESSSS!!! y por ser como eres, por ser tu cumple y porque tengo un rato libre :P te dedico un post, a ver que tal sale ;)

Quizás estos últimos años no han sido como imaginabas, pero tengo el presentimiento de que este si lo será, yo voy a estar a tu lado, aferrada a tu mano pero dejándote la otra libre para que puedas coger aquello que deseas, prestándote la otra mía por si no te caben en una sola. Dejaré que mires a través de mis ojos cuando los tuyos se ceguen y te regalaré mis palabras para que expreses aquello que tus labios no sepan decir.
En las noches que te sientas desprotegido, la lunna de tu cuarto brillará como queriéndote abrazar y en realidad, yo estaré abrazada al tigretón que me regalaste para que viaje hacia ti.
Compartiremos los recuerdos para hacer más fácil el camino y crearemos sueños nuevos para mantenernos con ilusión cada día. Te echaré de menos para recordar que eres parte de mi, y me apareceré ante tus sentidos para decirte cuanto te quiero. Discutiremos para darnos cuenta de que nos importamos y nos reconciliaremos dejándonos el mejor sabor del mejor de los sentimientos.
Este año será tu año, yo configuraré a todas las estrellas para que cumplan tus deseos y me uniré a la Luna para alumbrar tu vida con esa luz tan especial, aquella que te haga sonreír y ser feliz.
TE QUIERO, FELIZ CUMPLE :D

"El que teme sufrir, sufre de temor."
***Escuchando BSB - Climbing the walls

Reflexiones a la Luz de la Luna.

Cuando miro al pasado con los ojos de la realidad, encuentro aquellos momentos que deseo vivir pero ni en su momento pude. Aquellas cosas que incluso hoy, deseo. No suelo retroceder en el tiempo pero muchas veces que lo hago, encuentro solo aquello que nunca tuve, y lo que tuve, no me llenaba.

Lo mismo me ocurre en este presente.

Miro al presente con los ojos de la realidad. Y encuentro todo lo que pasa por mi mente sabiendo que sólo ocurrirán en mi mente. Y que no me hace vivir el día a día muchas veces con alegría, al saber que aquellos deseos, ilusiones de Albertolandia, son pura utopía sin sentido.

Encierro los ojos cada día en un no pensamiento que le haga vivir engañado en la Nada. En un mundo en el que nada existe. Mucho espero de cada día, y no sucede nada... O sucede mucho pero que son como si no pasara nada.

Es vivir en un juego. Donde no hay reglas. Pero sí jugadores. Cada oponente tiene su modo de jugar, de estratega... Sin que haya ganadores ni perdedores. Pero es el modo más ameno de vivir. Con el puntillo de sorpresa que trae. Aunque luego no ocurre nada...

Y es peor aún si pasan los ojos por el raso del futuro... El futuro es incierto. No existe en realidad porque nosotros influimos en él. Pero es una nube gris que se acerca sin que atisbemos bien que lleva en su interior. Si son cosas que nos alegraran o lo contrario. Es una incertidumbre en duda de la que somos partícipes directos. Y ese futuro que atisbo venir...no me gusta. Se está dejando ver y nada de lo que me enseña me hace esperarlo con alegrías. Prefiriendo que se pierda en el camino.

Empiezo a cuestionar con los ojos de la Nada, si no me estoy equivocando. O es que ya me equivoqué y es ahora cuando me estoy dando cuenta... Da igual que hable, da igual que calle, da igual que lo escriba... La consecuencia es la misma. Total, mis palabras o mis pensamientos no tienen valor. Ni muchas veces sentido o significado.

Es posible que en un tiempo no muy lejano pero sí cercano, desaparezca para siempre, sin decir nada... Sin que nadie pueda localizarme. Ni sepa dónde me ubico. Un nombre nuevo, un rostro nuevo y otra persona ser...

Este párrafo sólo era una más de las tonterías mias.

Pero todo este post está relacionado entre si.

Son sólo pensamientos. No una tristeza.

Pasado relacionado con este presente que es el que hace venir a ese futuro. Pasado que no pude ni ahora cambiar. Ya da igual. Presente que tampoco puedo modificar a mi gusto. Ya da igual. Y futuro que solo puedo esperar y jugar con él para que no sea como está viniendo...

Siempre quedará el mundo de los Sueños.

Pero ya estoy cansado de soñar lo mismo y despertar en la misma realidad.

Quiero ese Sueño.

Son las 4:15 de la noche. Vamos a soñarlo de nuevo. Total, es lo único que tengo.

Las Series quitan el Estress.

Se trata de un articulillo que leí el lunes por la mañana y que me recordó al nick que vi en ti la noche anterior. Ya que fue el primer nick en mucho que te leí con una risa, mientras veías "7 Vidas" ;-) Y leer estas letras a la mañana siguiente, me recordaron a ti :-) Y quería dejarlo aquí escrito :-) Y mañana ración dobleeee!!!! :-D Serranos VS Vecinos :-P Yo con las 2 ;-)

"Uno de los secretos de su éxito es que con las series te acuestas feliz. El espectador se relaja cuando en la pantalla aparecen situaciones cercanas a su realidad de las que pueden reírse y olvidar los malos momentos del día.
Ver tu serie favorita, además de entretenerte, consigue desestresarte. Consiguen que desconectemos de la realidad y hagamos un paréntesis de vacío mental en el que nos relajamos porque no pensamos en lo que tenemos que hacer mañana.
Si la serie que estamos viendo es una comedia, además de entretenernos, nos ayuda a aprender a reírnos de nosotros mismos y tomarnos las cosas con sentido del humor.
La risa relaja y alarga la vida".

La Quinta Oración.

* INSTRUCCIONES:

1) Tome el libro más cercano.
2) Ábralo en la página 23.
3) Busque la quinta oración.
4) Postéela en su blog junto con estas instrucciones.


"¿Porqué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste, y te siento lejana?"

Pablo Neruda - Veinte poemas de amor y una canción desesperada.

Las Cinco del Viernes, 6 de Mayo.

Esta semana va sobre un tema que me encantaaa!!! :-) No sólo es el mundo de mi trabajo, los Viajes ;-) Sino que es algo que me encanta!!! Viajar a donde sea. Salir a sitios que me gusten o nuevos por descubrir :-) En la temporada que sea. Y aquí van mis respuestas :-)

1. ¿Cuál es el mejor hotel en el que has estado?: Pues estar, no he estado en muchos ya que siempre donde podia ir tenía casa propia o en casa de alguien conocido... ¿Pero el que más me gustó?: El "Gran Hotel Lafayette" en París. Cerca de Opera, en una calle muy agradable, era un hotel distinto a lo que se ve aquí. Así muy acogedor, con un encanto especial.

2. ¿el mejor restaurante?: En Capitán Haya, aquí, en Madrid. Una arrocería riquiiiiiiiisima y ambientada muy agradable y curiosa, como si fuera el interior de un barco de lujo, con sus claraboyas y todo... Estaba muy bonito puesto y que rica comidaaa!!!!:-P

3. ¿la playa mas increible?: La de Gijón, por enooooooooorme de lo larga que es!!!!! Y en plan acogedora, en Alcossebre, una pequeña cala muy íntima así pequeña que solo podrían estar una pareja, escondida entre rocas... "Cala Blanca" :-)

4. ¿el viaje mas recomendable?: A cualquier sitiooooo!!!!! Todo viaje es bueno :-) Cada sitio tiene un interés especial, un encanto por descubrir, y experiencias por recorrer :-)

5. ¿la puesta de sol mas impresionante?: Desde dos alturas: Una, desde lo alto de la Torre Eiffel. Y la otra, desde la cúspide de la cúpula de la Basílica de San Pedro. Y, sobre todo, cualquiera a la orilla del mar :-) Despedir al día oyendo el rumor de las olas y dejándose perder los pensamientos entre las olas. Así como la de la casa rural de Bony tal como la describió, porque la he vivido, y uff!!!éso no tiene precio :-)

"En todo viaje, nos encontramos a nosotros mismos, enriqueciendonos por dentro y por fuera, escapando a la realidad y viviendo en un mundo nuevo".

# Banda Sonora: "Sugarbabes - Promises".

Señales.

Ayer, domingo, fue algo así como el “Día de las Señales” :-P
Porque es curioso cómo a cada momento, me venían retazos de cosas que me querían decir algo. Que ya al final me empezó a dar risa de lo raro del día…
Comenzó cuando estaba en la tarde, vamos a lavar su coche y la gasolinera era "curiosamente" la llamada "Tigger" con un dibujo ahí todo grande de un Tigre muy gracioso...Detalle que me hizo su gracia porque hacía mucho que ahí no iba...:-) Y comprando algo así para picar mientras Javi lavaba su coche; hacía un montón que no los veía en ningún sitio, y casualmente, allí los tenían. Me refiero a los pastelitos de Panrico: "Bony" y "Tigretón". En paquetes de uno y de dos. Ya eso, me hizo gracia, porque siempre los venden juntos :-P Y en meses no los había visto.
Pasan las horas, ya con su coche bien duchado y cuidado, cuando vamos a dar un picoteo :-P Y en la cola esperando, me llegó de fondo entre el ruido y las voces, una melodía muy bajita pero que me sonaba muchísimo… Agucé el oído y al reconocerla, otra vez me dio risa, porque ya era la segunda del día :-P Era una canción que también hacía mucho tiempo que no escuchaba. Aquella sobre “Las Cosas que Vives”.
Pero por si no me había enterado aún bien, al coger mi coche de nuevo para ir a casa, sonó en el discman una canción que no recordaba ya pero cuya letra era así muy idónea en todo lo que decía. Y a la vez, “casualmente” se acabaron las pilas del discman, y tuve que poner una emisora de la radio al azar en el corto trayecto que me separaba de casa desde Velázquez.
Y en eso, que le doy a FM , y la primera emisora que me sale de música, fue ya la gota que colmó el vaso de las casualidades, jajaja. Porque estaban poniendo la misma canción otra vez!!!!!!!!!!!!!!!! Pero no sólo eso…. Es que la que vino después de ella no me era extraña tampoco…. Que ya me dije: “Bueno, bueno, esto no es normal!!!!”. Se trataba de aquella en que la “Quinta Estación” cantan que es “Algo Más”. Y yo: “Vale :-P”. Aquí pasa algo un poco raro hoy…. :-P
Pero noooooooo!!!!! No se acabó el día a pesar de que eso fuera a la 1 de la noche…. Porque esta noche no podía dormir. Y a las 4:30 me entró un hambre de locos!!!Así que nada, me levanto, me pongo una rica Fabada,jajaja. MMM….Que bien me cayó…:-P Y mientras me puse en el Digital que estaban poniendo un episodio de “Los Serrano” de la tercera temporada. Hasta las 5:30. Y así llenar el estómago, reírme con esa pandilla de locos, jajaja, y coger sueño… Y ahí fue la puntilla final… Ya que de los varios temas que tratan en cada episodio, éste, tuvo 2 que eran un poco “cantosos” para este día… ;-)
Y ya tras un domingo un poco extraño… volver a acostarme ya bien recenado y con sueño :-P y dormir a gusto…
¿Qué querrían decirme con todas esas “señales”?.

Adivina, Adivinanza... :-P

"¿Qué es lo que no tiene Madonna, Gil lo tenía pequeño, Swcharzenneger lo tiene muy grande, y el Papa lo tiene pero no lo usa?" ;-)
Ahí os dejo con la incógnita :-P A ver que se os ocurre :-P
Pronto, la solución :-)